我女朋友同情心太重了。

你女友只是在用自己的方式来感怀这个世界。我只能说这样的人很可爱，凡事尽力即可，不要强求。力所能及的做到了没有什么可不安的，不要说我们小小凡人，就是菩萨也有见不到的地方，不要因为帮助别人反而使自己陷入困境。请记住，珍惜

和另一半吵架是婚姻生活中不愉快的事之一，我们都希望吵架不要发生。那么如果夫妻吵架是件威胁生命的事情呢？杨百翰大学做出了一个研究，在跟踪研究一些夫妻超过二十年之后，该研究发现，吵架越多健康状况越差，而那些不吵架的夫妻寿命更长。一段愉快的关系和好的健康状况紧密相关，而相对的，这些烦人的争吵可能引发恶果。

那么，假如有一种技巧，可以帮助解决伴侣之间的矛盾，你会愿意尝试吗？即使这意味着你需要暂时在争吵中后退一步？即使这意味着你要放掉那些看似正当的怒气，当被压抑的它们正处于高峰时？其实，你可以学会做这些，而这些不但会使你们的争吵不再令人讨厌、愈演愈烈，还会让你感觉变好，在情感中更加占主导地位。

「单方收兵」是我给每对找我咨询的夫妻介绍的方法。 这种方法需要暂时停止从你自己出发的争辩，从更亲密的角度与伴侣交流。 这是因为当夫妻之间存在一定对峙时，也许由于没有很好的或直接的沟通，他们会开始对对方感觉不忿。这些情感常会有一个触发点。一场争论将会开始，又会因两人发泄出的愤怒和更加错误的沟通方式而迅速升级。然而，盛怒之时试着解决问题或传达自身想法给对方是最糟糕的。它导致我们说出之后懊悔不已的话，甚至我们根本就没有话中那个意思。

「单方收兵」策略包括将注意力从你伴侣的言辞转移到你自身的行为表现。在一段关系（或者一场争吵，就本文而言）中，你唯一可以控制的人就是你自己。在这样的紧张气氛下，所有你能做的就是内心变得柔和，然后以更加弱势和开放的立场来走近你的伴侣。那么，我们可以怎么做？

□镇静下来。

当你觉得自己要开始争论时，你也许会感到越来越强烈的心潮起伏，像是在为争吵热身一般。在这些时刻，你内心刻薄的自己会教你做一些类似对伴侣恶言相向的伤害性的举动。这时，你可以做几次深呼吸或者从10倒数到零，使自己重归平静。

你要把握这些时刻，学会如何停止。譬如，你可以在拉近关系和毁坏关系中选择----是平静、亲密地与爱侣交流还是愤怒、凌厉地朝伴侣叫喊。无论你用什么方法，比如散个步或者听听音乐，使自己回归理智，一定要在回应伴侣前让清醒的自己完全掌控自己。想想自己对这段情感的衷心是什么，再以能够使你接近这个目标的方式行动。

□不要猛烈回击。

情侣们通常都知道说出怎样的话能让对方火冒三丈。抑制这么做的冲动，也别被对方过激的言辞引上钩。不管你的TA做了什么，始终保持表现成你所期望的那个样子。你有能力为你自己的行为负责而不必将这种个人权利交给你的伴侣，也即——「是TA导致我这么做。」因为最终你并没有对你的伴侣说出可能对这段关系造成持久伤害的、令人心碎的话语，所以，当你做到这些的时候，你就能拥有良好的自我感觉。

记住，如果亲近你的伴侣是你的最终目的，那么成为「掌握真理」或者「赢得争论」的一方就算不上成功。 在通常情况下，保持亲密比「真理」更重要。换句话说，在这种时候，相比于在争论中获胜，选择对你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

□热情回应。

试着聆听你的伴侣的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语。需要强调的是，谁对谁错真的并不重要。近期的贝勒大学研究表明伴侣间的争吵与权力分配有很多关联。研究显示，在争吵中，人们主要想让他们的伴侣让出权力。除此之外，人们对伴侣的期望从大到小排列分别为投入精力、停止敌对行为、增加沟通、给予关爱和作出道歉。

放下敌对态度不代表让出自己的权力，或者想草草了事。它其实很难做到，而且需要极多的个人意志力，但是这样做是值得的。这样做意味着采取无威胁性的弱势角度，起到使伴侣软化的作用。接触自己的伴侣，直视他们的眼睛，说些真心话。比如，「比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间」。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。直视伴侣的眼睛、握住TA的手、清晰地表示自己想与伴侣保持亲密是另一方难以忽略的示弱表现。这样做常常会使伴侣的心融化，让他们也以更加弱势与开放的态度对待你。

□产生共鸣。

试着站在对方的角度思考，并切身体会TA的内心感受。例如，如果你的伴侣因为你和朋友在外面玩到很晚而不是和TA一起而产生了嫉妒，你可以说些像这样的话：「我很抱歉，看起来这么做让你没有安全感。我不是故意要伤害你，变成不值得依赖的人也不是我的本意。花些时间和我的朋友在一起不代表我推拒你或者不在乎你。但是我能理解在你眼里这件事是怎样的。」

一定要注意的是，这种「单方收兵」的策略并不说明你放弃了自己的观点，心甘情愿被情感操纵，承认错误在于自身或无条件顺从伴侣的想法。 这种策略只表明比起在某点上取胜，你更在乎是否与伴侣亲密如初。你会意识到，你们是拥有独立灵魂的两个个体，有时会从截然不同的角度看待一件事情。你的每个观点都是你的过去经历塑造的，因此你应对伴侣和你自己都给予同情与理解。在一步一步按照「单方收兵」的策略减弱冲突、主动出击并换位思考与TA产生共鸣后，你们就可以开始进行建设性的友好交流，在沟通过程中，你们双方都试图理解另一个人的想法并达到共识。

□交流你们的感受。

「辨别-解决法」通过形容自己的感受来让它们平息。第一步，你要明了自己正在经历的感受。然后，你可以向伴侣承认或倾诉对你事情的状态和走向。你可以大胆尝试将自己的情感开诚布公。比如，你可以这样告诉你的伴侣：「你对我朋友的嫉妒让我觉得很委屈也很不开心。你好像不相信我有多关心你，这让我觉得不被信任，总被抗拒。我想与你亲密无间，但是我也不想与其他朋友断联络；他们对我也很重要。」

双方沟通的过程中，要使得你所有的表达方式相一致，包括语言和非语言的方式。当你和TA交谈的时候，你心里在想什么，又感觉到了什么？ 注意你的非语言信号，你的肢体语言，说话语气，时机掌握以及用词的轻重。始终关注你所采用的交流方式对你的伴侣造成的影响。 如果你的肢体语言和言语传达的信息不一致的话，这就相当于你传达了有歧义的信息，使得TA感到困惑。考虑到要坦诚沟通，如果你有了矛盾情绪，那一定要把这些情绪都坦诚地告诉伴侣，因为双方坦诚的交流非常重要。

越是这样坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。你们两个更不可能会堆砌墙壁屏蔽对方，或心怀不满，在下一次争吵中重演旧事。你们会作为两个平等的个体，互相尊重而关怀地紧密相连。也许，你们甚至会因此延年益寿，从情感中得到更多的满足、愉悦。

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反人性才是最大的吸引力

如果你是一个非常善良，而内心又容易脆弱讨好型的人，在感情当中容易相信心软，没主意，容易全身心投入和付出。在爱情当中变得廉价，那你需要通过反人性来提升个人魅力。

什么是反对方的人性

不被对方的情绪欠着鼻子走，对方快乐的时候，你内心要很淡定。比如他表达爱你如何巴拉巴拉，何德何能遇到你，嘴上甜甜敷行几句完事。“谢谢你的认可,我也觉得自己挺好的。"千万不要感激涕零的贴上去。”

对方和你吵架激动，不同意你各种或者坚持自己想法。你就要比他更淡定:“宝我们都别生气不然谁解决问题。

安抚情绪后再冷静解决问题，不要顺着对方自己也要一肚子火不开心和对方争个输赢或者完全承认错误只会更 low。

总之他表现任何情绪你都要反着来焦虑悲伤不是要你鼓励:"你不要这样了，会好的"而是去同情:“我理解那种感觉想和你一起面对。"你不要比他更不知所措。

他要接近你，你就要适当保持距离，不要毫无保留的接近。

而他要远离你，欲情故纵，你要比他更远离。不要让对方认为你离不开他。

当你能有让他冷静或开心的能力，，不被他拿捏的情绪，不让猜到你是顺着他的想法去做事情，你就是那个琢磨不透不简单的人。

他不仅对你另眼相待，并且你还比他厉害，这就是那种该死的魅力，他对你做的那些无非是已经预想到了你的下一步，所以我们不要下套做蠢女孩，什么是反自己的人性 

灭人欲贪嗅痴妄。即使有这些想法无论都如何都要克制自己做出理性的行为。

比如你想从对方那里得到的东西前提是你自己可以满足自己。

你只是表明自己价值观，对方给予的是判定你的价值，我们可以通过这种方式筛选真心。改掉你迫切想得到对方的想法，用你的魅力去换对方的主动，不是直接伸手要。

得不到你就会焦虑对方不爱你，甚至有人傻到要付出自己，去换回对方满足你的期待。对方无论说什么承诺都不要相信，那是未来虚无镖缈的东西，只需要感受当下有没有被爱。莫被甜言蜜语冲昏了头脑。

不贪，先自己能满足自己。不痴不要付出自己的代价，去换本不是你的东西。不慎得不到就不要发怒发狂发脾气。

不执不合适就及时止损，并远离。

我知道能做到这样真的不容易，所以要努力提升自己内核。

正常的男性认为的合适，也就是情绪稳定又具有强大的吸引力，也许不是你没有遇到最好的那个他，只是你还没有遇到最好的自己而已。

夫妻吵架时，哄老婆需要关注以下几点。首先，保持冷静和理智，避免情绪激动或争吵升级。其次，倾听并表达理解和同情，让她感受到被尊重和被关心。同时，向她道歉并承认自己的错误，展示改变和成长的决心。此外，给予她时间和空间，尊重她的感受和需求，避免强迫她立即接受道歉或解决问题。最重要的是，用行动证明自己的诚意，通过温柔和体贴的方式回应她的情绪和需求，建立起相互信任和沟通的基础。