最近我发现很多人分手很崩溃不知道怎么办的时候，大伙儿就会支招，比如强撑，旅游，把精力投入到别的事情中，以及各种劝慰“都会过去的”“十年后再回头看看你会发现自己有多傻”之类的大道理。
倒不是说这些招数或者大道理有什么不对，只觉得对于失恋的人来说如“隔靴搔痒”，没啥作用。
强撑，撑过这段时间就好了。你说强撑，我见过真正强撑1年不联系不打扰的。最后怎样呢？
这1年都在跟自己纠结拧巴，无心工作无心玩耍。无数次拨好了对方的电话号码，又不敢按拨打键；无数次打下问候语，又不敢点发送。然后对方有新对象了，订婚了，算是撑过去了吧？
并没有，只是比以前的痛苦更深了，失眠更严重了。撑了那么久，痛苦有增无减。
旅游，换换心情放松自己。每次失恋都有人支招去旅行，旅行能改变什么呢？是旅行完回来世界都变了吗？对方突然回来了吗？还是旅行完回到“一地鸡毛”的城市，就可以失去记忆可以重新面对了？
旅行的时候玩得再嗨，终究还是要返程回家，终究还是要面对失去对方的事实。你能一辈子旅行吗？
把精力投入到别的事情里。我也曾看过一些爽文、励志反转视频：失恋了把精力投入到工作事业上，最后升职加薪或者创业成功。当初失恋对方爱答不理，如今升任CEO她高攀不起。
想象一下爽一爽就算了吧。爱得投入的人，光是应付失恋的痛苦和崩溃，就已经花光了所有精力。吃饭想她，睡觉想她，走到哪都能无意识想起她，能在失恋期间打好工不失业已经很费劲了，哪里还有精力投入到别的事情中。
都会过去的，X年后你会发现······这句话就跟“有钱就好了”一样，是一句没有意义的废话。你要么能让这件事立马过去，要么能让失恋的人穿越X年后。你在当下跟他讲未来如何如何，他也体会不到啊。
这就跟你现在写不出PPT，老板明天就必须要。然后我跟你说别急，十年后你就不必写这破PPT了。对要交PPT的你有用吗？能解决当下的问题吗？
以上这一切的方式， 都只是纸面上的安慰，只是换着花样逃避当下。 对于某些理智的人来说，能减除一部分痛苦。但对于大部分失恋的人来说，没有任何作用。更何况，理智的人失恋了，也不会扛不住地跑来提问。
那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？我觉得最要紧的事不是去找对方苦苦要求，也不是各种逃避当下，而是把自己的崩溃一点点摊开，从深层去了解自己，最后再做决定。
01 ▓正视内心的崩溃，先把自己从失恋状态抽离出来。抽离不是逃避，而是换个视角来看待分手这件事。比如，为什么分手后你会如此崩溃？你以为是因为太爱对方，其实不是。
最根本的原因是你太依附于感情关系，太需要对方来满足你内心一直缺失的匮乏感。
这种匮乏感来自于你的童年或者青少年，来自于你在原生家庭里长期被忽视，长期缺乏稳定持久的关爱和接纳。当你内心的需求得不到满足，长大以后，你就会就特别渴望从亲密关系里获取这些。
所以在你的潜意识里，特别希望能被人长久地，无条件地爱着。当你恋爱以后，就非常希望能遇到一个“拯救治愈”自己的人，她会无条件接纳和认可你。
你就会在不知不觉中，把自己所有的情感和期待寄托在这个人身上。而这种期待和全情投入，在感情里就是一种极高的“沉没成本”。
你会不由自主地想死死抓住这个人，每次都很投入地陷入爱情，然后每次又悲剧收场。
你以为感情的悲剧是遇人不淑，性格使然。其实真正的原因是你自己一直在原地踏步，不懂得换一个方式去爱对方。你一直在期待从别人那里得到满足感，却从不改变自己。
所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审视自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避。
如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦。
为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。
而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。
一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。
通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。
而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：
1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；
2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了。
◇先说第一点。
你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的。
先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种美丽的托词来欺骗自己。
照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？
别逞强了，你不是“圣人”。你爱她的本质，其实爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。
做不到的话，就老老实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换”。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。
这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入。
a）原始吸引力：
你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失，也不会改变的。
她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。
b）情感体验：
情感体验其实就是和你交往后，在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感体验很不好了，那她就会想着离开。
这就好像你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不舒服，你就会想走，并且你也会因为这种不舒服，而对当初的那种吸引感大打折扣。
c）对方的投入
一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验，也要看她为你投入了多少，付出了多少。
我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“沉没成本”束缚了吗？
这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。
◇再说说第二点。
在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：
a） 培养出贪得无厌的“白眼狼”。
b） 让自己陷入“付出与期待”的死胡同。
“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然，这种“理所当然”持续久了，对方就会把这当成一种必然，当做你的价值。当你无法再付出，或者减少付出了，对方就会认为你变了，你也不再有价值了，就会抛弃你。
你要知道你的付出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”，根本原因就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持感情，获得爱和安全感。
而对于你自己来说，付出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你内心的怨气就越重，就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求，就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。
其实真正的爱一个人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高点去索取回报。
这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多数的人都忽视了这一点，认为“我为她付出了这么多，我就是爱她的”。将付出与爱划等号，忽略了维持感情的其他方式。
为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？
因为你的亲密关系，其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的，那么你就会不知不觉地受到暗示，认为想要维系跟父母的关系，就要付出。
然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范，然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。
真正要维持一段感情，需要懂得去理解对方的需求，懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解，是你的沟通技巧，你对情绪的把控与拿捏。
只有付出没有用心经营的爱情，哪怕现在看上去毫无破绽，迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好，你认为对的方式去爱对方，而这些并不一定是她想要的。这样一来，她就会对你产生一种“爱无力”的感觉，对这段感情也会觉得无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。
只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更全面地内观和审视自己后，你才能发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。
当你了解了这些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出选择。
你是否可以放下她，可以展开新的感情？
还是说你一刻也忘不了她，想跟她复合？
其实这个选择不必权衡太久，就算是基于感性做出的选择，只要你的行动是理智的，是遵循自己的内心，就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她，我可以给你以下几个建议：
第一，学会判断你的挽回概率
其实我上面说了那么多，所主张的就是不要做无谓的坚持，但也不要放过任何可以值得坚持的机会。
怎么说呢？就是如果你们之间的问题触犯了原则（比如惯性出轨，对你PUA），就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差，如果不坚持不试一试，也会觉得可惜。总得说下来，你可以从以下标准来判断：
a）分手时间：
一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大，复合的概率就越大。如果分手超过了4个月，惯性依赖就会越来越少，就需要花更大的精力重新找回这种依赖了，
b）分手原因：
如果是触碰原则犯错导致的分手，复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合，争吵，负面情绪累积等等原因，只要问题处理得当，都有更高的机会复合。
c）复合的障碍：
这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等，基本在这些实质性的障碍越少，复合概率越大。
第二，弱化她对你的偏见认知
有了一个基本判断后，要跟她复合，你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。
你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的，所以你想凭几句话去彻底消除它，肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心，去面对对方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去应对对方的指责。
耐心我就不解释了，说说魄力。
我发现很多小伙伴在跟对方交流时，很怕被指责，说的话总是变得畏畏缩缩，生怕惹对方生气。其实真的没必要。
因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感，她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了，她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时，意识不到自己的问题，只有在分手被打击到了，才拼命地找原因一样。
所以在弱化她对你的偏见时，你一定要保持你的魄力，别来“软”的。别跪求道歉，你越是道歉，就越是证明对方的偏见是对的，你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置，让她意识到自己的错误，她才会去反思自己是不是对你有什么误解。
简单来说，你可以通过以下步骤来跟她交流：
a）指出她的问题
b）打破她的预期/防御
c）给台阶，缓和她的情绪
举个话术例子你参考下：
“感情是我们两个人共同建立的，闹成现在这样也不全是我的错吧？你也有不对的地方啊，你把错误都推给我，对我来说公平吗？ （←指出她的问题）
我以前那么在乎你喜欢你，虽然是我心甘情愿，但这不代表你可以伤害我啊，你觉得你很委屈，我何尝不是？ （←打破她的预期）
当然我这么说也不是想挽回你，老实说我被你伤得很深，我也不愿意回头了。 （←打破她的防御）
当然我也知道你现在这样有你的理由，你一向很有想法，很独立，这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了，所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你，起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定，希望你也能放下，不要一直逃避我。 （←给她台阶，缓和她的情绪） ”
这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏见里，让她去难受去愤怒去反思自己。
如果她不难受，那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了，不是么？
◇第三，学会在交流中建立舒适感
当她对你不再抱有偏见，你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。
你要知道很多时候对方排斥跟你交流，主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉，不是发泄负能量，就是强行挽回，都是非常负面的。
所以这个时候，你需要去改变交流的方式，找一个合情合理的方式，去跟她沟通。
具体可以参考这个步骤：
a）肯定她的选择，表达你的决心；
b）跟她共情，理解她；
c）给她情绪价值，欣赏她；
d）放眼未来，传达积极情绪；
还是举个话术例子你参考下：
“其实你的决定是对的，目前我们确实不适合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你，现在我尊重你的一切决定，我自己学着放下过去，往前看。 （← 肯定她的选择表达你的决心）
想开了就特能理解你之前的做法，说起来我是在挽回你，其实就是总想着把你挽回了我就开心，没站在你的立场为你着想。 （←理解她，跟她共情）
不过话说回来，还不是因为太优秀太有魅力了，谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说，你在我心里一直很优秀，跟你在一起我都被你影响了，不管怎样谢谢你。（←给她情绪价值，赞扬她）
希望以后我们都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未来，传递积极情绪）”
基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通，就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流，你就可以在她犹豫的基础上，加大力度地营造舒适感，让你们的联系稳定起来。
最后，我想说的是，无论你选择的是什么，我都希望你明白，一段可持续发展的亲密关系，一定是互相给予力量，共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方，自己当“逃兵”。更不是各种抱怨，四处散发负能量，让自己在感情里失去理智。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的****？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。我知道你现在被分手了，很痛苦，满脑袋都在想着怎么挽回，也看了许许多多的文章和视频，自己内心越来越挣扎。我也知道你现在脑袋里对于挽回充满了许多疑问，现在我会通过讲解底层逻辑的角度让你彻底的明白挽回中的问题，不只是告诉你不能做什么，而是告诉你为什么！
记住，挽回无小事，细节决定成败。
挽回前--你一定疑惑的五个问题
1分手对方为什么不难过？
很多同学在分手后，思维认知总停留在以前在一起时的习惯，不自觉的会用相恋时的标准来衡量对方对你的反应。内心总会想
“Ta怎么可以如此绝情，Ta怎么可以玩得这么开心”
对方现在不理你，对方现在可以开心的出去玩耍，是因为对方觉得 好不容易脱离了一段负面情绪占比较重的关系 ，对方此时此刻是处于释放状态，自然而然是开心的，是舒适的，不用承受你的情绪问题。
而相反你的状态是当对方没有给到自己想要的回应时，内心的敏感情绪就会被激发，情绪不受控制就会促使自己做出错误的挽回操作，引起对方的再次反感，对方也就会给出负面的反馈，你会更加的情绪化，于是进入了恶性循环，其实这时候你需要摆正自己的位置，不要因为对方对你的回应减少而过分情绪起伏，进而丧失信心，你要知道，现在的你对于对方来说只是一个前任，你是没有立场去要求。为你做某些事或者答应你要求的。
比如说，让对方陪伴你一段时间，或者让对方答应你的邀约请求， 你要清楚的知道！你们已经分手了，对方是没有责任和义务回应你的； 如果你觉得自己搞不定也可以点击下方卡片联系我。
2对方性格倔，属于做了决定就不会回头的类型，是不是没有机会了？
看完下面这个视频就能明白
分手后想挽回，对方性格倔，属于做了决定就不会轻易改变的性格，该怎么办？
3Ta是不是不爱我？
挽回当中容易影响挽回进度的因素，往往是挽回者自身的情绪，情绪本身不会带来负面影响，但是被情绪支配后所做出的错误行为，在挽回中容易让对方再次反感，比如有的人被拉黑删除，刚恢复联系，结果心态控制不好，上来就死缠烂打，但凡对方不和好，马上质问指责，轰炸就开始了，导致了二次拉黑。
你要知道本来就在一个开启防御的状态里，你的联系本身就是在打破对方的舒适圈，所以对方的不回应，对方的冷淡或者对方并没有选择和好，这都是很正常的事。
但是很多人往往就在这个点上把对方的回应冷淡，看作是对方在攻击自己，只要对方没有按照你的预期来对待你，那就是对方绝情对方狠心，对方辜负你的一片真心。
“人家都说爱你的人，不论你做什么都不会离开你，所以Ta就是不爱我”
如果还在用这种毒鸡汤来界定一个人是否爱你，挽不挽回先放在一边不谈，至少你得先整理一下你自己的脑袋，毒鸡汤，之所以你会觉得有共鸣，是因为它的底层逻辑就是让其他人无限的来满足自己的诉求，哪怕自己的诉求本身就是错误的，只要别人不按照自己的想法来对待自己，那地方就是错的，别人不仅错，还把这个问题上升到爱与不爱，只要对方不这样做，对方就是不爱你，用所谓爱的名义来捆绑别人对自己付出。
那对方是否也可以拿着这些鸡汤反过来束缚你呢？你莫名其妙无须有的对别人发脾气，去凶别人，不理解对方，你就是不爱对方咯？
在这里借用网络上的一句话，人与人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫捆绑、奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。
4恢复联系的时候要不要写信？还是直接打电话？
其实写信也好，电话也罢，只不过是传递内容的形式不同，这跟你吃饭是一个道理，你用筷子吃还是用刀叉吃都一样，有区别的地方是筷子适用于中餐，刀叉适用于西餐。
大部分人挽回的时候就是写信，信的内容无非就是先道歉，然后认识到自己的错误，回忆一下曾经的美好，再表达一下自己的真心，都已经形成了固定形式，没有针对性，只是对比你的纠缠行为，降低了一点点需求而已。
这样的内容对于对方来说，看个开头就知道你后面要表达什么，猜都猜得到。
恢复联系的方法一定是根据你们的情况来做定夺，是偶遇，还是用客观理由进行复联，具体要用什么方式进行传递，写信是最不讨喜的方式，明明网络这么发达，非要用这种慢速的形式以此表达自己的用心吗？用没用心，内容只要好，传递给对方时，对方会自行判断你是否真的有认识到你们的问题，而并非形式就能够传达这种感觉。
5断联对方会不会忘了我？
首先你要知道不是所有的分手复合都需要断联，断联也不会起到任何实质作用，断联很多时候是没有办法的办法，因为大多数真性分手意味着对方已经不想跟你有感情上的牵扯，尤其还对你反感的，在这种情况下不停联系只是在激化矛盾。所以才需要采取切断联系来避免情况继续恶化而已。
你们真觉得人会在短时间里忘记一个前不久还待在自己世界里，跟自己产生了这么多的交集，接受了对方这么多的信息，培养了这么多的习惯，一起吃了这么多次饭，创造了回忆的人吗？对方的大脑说忘就忘，生命中完全就没有你这个人出现过，科幻**都不敢随便这么拍，为什么会纠结这个问题，你就是自己焦虑情绪严重引发了对一些无意义问题的纠结。
怎么挽回？
1心态
首先要树立一个良好的心态，因为不管情况的好与坏心态都至关重要，如果把挽回的过程比喻成建设一个高楼大厦，你就是施工者，那么你的心态就等于是这栋楼的地基。
任何情况下的过度表达，急于解释，重复追发，质问，指责谩骂都是在展现你弱小的心态，你表现出来的高需求，导致了你的价值表现低。当你需要依附于自己牺牲自己某一部分去取悦别人时，别人只会认为你是离不开他的，自然而然就会不自觉地把你看作为自己的附属品。你只会不停地跌入低位。其次你表现出来的高需求所衍生出来的这些行为只会让对方不停地反感你，并不会因为你的穷追不舍而感动从而回到你身边。
当自己忍不住要纠缠时，问自己： “能不能承受情绪上头做出错误行为导致情况更加严重的后果？”
2判断真假性分手
假性分手
其实假性分手从严格意义上来说并不算分手。
一般表现就是对方不会删除拉黑你，也没有删除你们对外公开的合照，也没有公开你们分手这件事情，当然删除你也不一定就是真性分手，主要看对方的状态和对你的态度。
假性分手多数是两个人因为当下的情绪或者矛盾大吵一架，以一种情绪宣泄的方式提出分手，让你来解决问题，或者改善某个你自身的问题。其实对方的内心状态是
“我并不是真的要和你分手，我只是希望你能认错服软来哄我，我只是希望你能改掉这个毛病”
看完上面这些，如果你心里的石头落下了，那么现在你要注意记下重点了，处理假性分手的重点在于能处理好自己的情绪，也能缓解掉对方的情绪，问题本身并不重要，别赌气！理性的面对和解决你们之间的矛盾以及误会，懂得照顾对方的情绪，理解对方真正要表达的意思，找到自己的问题所在，三思而后行，就不会因为一时的情绪，错失一段关系。如果你不懂得要具体怎样去做，可以点击下方卡片添加我
不过需要注意！
虽然假性分手是容易和好，但是在假性分手情况中，如果没有及时处理好问题，就容易出现以下 三种会导致真性分手的情况。
1 两个人都赌气不服输，持续的消耗，两个人的耐心和精力，时间一长，错过和解周期，依然没有和解，就容易出现隔阂，假性分手转为真性分手
2 错误的解读导致错误的处理，类似于对方说：“我今天这么难受，你连句好话连个关心都没有，算了，你不爱我，分手吧”你需要做的是安慰和陪伴，而不是断联，很多时候假性分手更像是说着分手的话，撒着思念的娇，而导致对方彻底心寒的只会是你不去哄，不去联系。
3 习惯性的假性分手次数太多，其中一方对于分手这件事情的态度已经彻底转变，心里已经无感，也懒得再去照顾你的情绪，最终彻底分开。
真性分手
你有没有过毫无征兆，没有任何理由的突然就被分手了。
这其实是真性分手当中的其中一种 ---突然型分手 ，这种分手的原因，一般来说就是对你没什么兴趣了，对方找到了下家需要快速的分离，好进入下一段关系，所以这种分手一般提出来的理由都是无中生有。
真性分手中还有一种常见的 ---积累型分手
一般是一方比较作，爱无理取闹，习惯性提出分手，积累多次矛盾，过早的透支了对方的耐心和感情，导致对方忍受程度达到临界点，提出分手，大多数都因为控制过多，脾气太差，过度缺乏安全感，要不就是非要别人按照自己的所想来爱自己，这种分手最需要的就是调整自己的性格。
很多人会问，就因为分手，曾经的感情就会忘得一干二净吗？至于搞得像个敌人一样吗？
先思考一个问题，对方为什么想要离开你？其实答案并不难，只是你一直不愿意承认，选择逃避罢了。
因为对方对你的情绪占领了高点，你们之间美好的回忆敌不过你们之间的矛盾，对方对此时的你无法提起兴趣和动力，这也是真性分手和假性分手最大的区别，假性就是想让你妥协和服从，而真性分手来说，对于对方而言，离开你等于摆脱痛苦，所以，在大多数真性分手的情况下，对方不接电话，不回信息，拉黑删除，宣告单身，不想和你有任何一点的牵扯，想挽回真性分手，你如果能做到情绪控制，不释放负面情绪，你已经成功了30%了，所以化焦虑为动力，是你的第一步。
3认真回顾一下你们在一起的过程
你们在一起的时间长度，在一起的感情浓度，先由此确认关系基础是怎么样的。
抛开对方当时分手所提出来的分手原因及理由，不要在意TA的说法。
而是认真回顾自己在这段关系中所没做到位的事情或者犯错的事情，这个过程一定要注意是反思，而不是刻意找自身问题。我发现很多人要么压根不会反思自己，一味的觉得对方有问题，然后挽回的时候一旦遭到对方拒绝，瞬间觉得自己委屈，就指责对方，最终导致对方的拉黑；要么就是“感情乞丐”，觉得自己到处都有问题，结果就跑去找对方一股脑的瞎道歉，承认错误。
回顾完自身问题同时可通过判断对方对这段关系的认知态度来确认本质原因，当然了，这时候一定要注意上面所说的，这个判断过程不要一味的觉得对方有问题。
理性分析对方
出于情感空窗期把你作为过渡品或是纯粹发泄生理需求
还是真喜欢你但因为你的行为和话语让对方反感或心累而离开
又或者是因为你缺乏吸引力和经营感情的能力最后导致对方毫无兴趣离开
这一步的过程就是让你 找到这段关系中最本质的问题和原因，不至于在复合过程中迷茫而导致做出错误的复合 。
注：如自身实在不能判断，建议找寻有经验的人来帮助你判断。切记描述给他人的情况尽量不要带有个人情绪导致主观意识太强，这样会影响他人的判断。
不建议找自己的朋友，因为朋友可能会出于心疼你而带有情绪的判断你的前任。
4拟出一个大体计划，且不踩雷区
很多人缺乏这个意识也是导致胡乱挽回，让情况越来越遭。
根据之前步骤判断出最本质原因后，根据自身情况拟出一个大体框架。
如果对方反感，想办法解除对方反感情绪，若对方的状态很极端和易怒，一般情况下可采取一定时间的断联，这个过程中如果有能了解他近况的渠道且不会被他知道，那就最好打探“敌情”。这样对你进行下一步的挽回才有所帮助。
计划的首先一定是改变自身或提升自己，改正错误，让自己变得更优秀，不论是外在还是内在，提升一定得做，但是我发现很多人连提升自己也是敷衍了事或者“无用提升”。
何为无用提升：盲目的看书，健身结果发现并无作用，反而在对方眼里显得非常刻意。
而且我也看到许多人提到的提升也是这些 “无用提升”
真正的 提升的核心点是：让自己丰富起来，爱自己
提升一定是做有用提升
找寻自己的弱点和做不好的地方，去进行改造，先让对方对你刮目相看。
挽回雷区
雷区一：刚分手时时刻刻找TA承认错误，让TA感受到我的真诚
这个基本上是想要挽回的人会犯的错误，其实这种方式只是让你有一些心理安慰而已，让你觉得还在聊着天，好像就有希望，觉得好像就差几句真诚的话，或者更深的认错态度就可以和好。
当你这样做的时候，你会发现效果适得其反，因为对方本身就不想回应你，但由于你持续的输出，对方就会想要逃避，你又会轰炸对方，所以就会出现
“明明我认错了呀Ta为什么会觉得烦呢？他为什么会反感拉黑我呢”
这种方式错就错，在分手期间，一方坚决要分手，一方坚决要挽回，两个人所求的结果是相反的，所以就形成了对立状态，而这种对立状态会让对方对你开启否定性思维，本身就是站在对方的对立面，这时候你所有的认错行为，纠缠吵闹讲大道理都是强行拉拽别人站在他自己的对立面，ta怎么可能不反感呢？
于是你会越发的紧张，急切的要挽回，最终死缠烂打，对方反感拉黑。
小贴士: 在挽回中我们需要细心观察对方的状态，以理性分析挽回的机会。但是，很多挽回者往往回陷入一个误区：在看到对方呈现放弃的状态时，而不再淡定，甚至会心慌气躁、灰心丧意，觉得对方离你越来越远，挽回感情的机会越发渺茫。其实当TA呈现一种想要放弃的样子时，TA会很轻松，因为没有义务再去照顾你的情绪或者陪伴你，这种情况虽然让人不爽，心慌，但他越是这样，越能更快的消化两个人曾经的不愉快。这时掌握好复联时间以及技巧就能重新获得认识，而 不用直接去面对TA的否定性思维。
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雷区二：亲朋好友劝说，TA也会觉得舍不得，TA也有错
很多人在被分手后会有一个认知，既然我说没有用，那我找共同好友，劝你，你总能听得进去吧，假性分手时，这个方法确实有用，但是面对真性分手时，只会让他更加反感，当共同好友去劝说对方时，对方首先就会反感你，把你们这么隐秘的事情告诉了别人，其次，亲朋好友虽然是好心，但是好心办坏事儿确实会让对方有压力，因为对方会感觉到自己不论说什么， 亲朋好友都会说：“哎呀，两个人在一起发生矛盾很正常的啊，不要闹得这么僵，哄哄就好了”。
会有一种没办法辩解的无力感，而且这种劝说方式还会让对方觉得你在共同好友面前说了他的坏话，才会让他们这样劝自己吗？从而也就加深了对你的反感情绪。
小贴士: 不得不说，亲朋好友在挽回中确实能起到一定的辅助作用，但是在真性分手中，刚分开的时候不要这样做，如果一定要和你们共同的好友相处，切记不要谈论你们感情中的任何事情，只要是此类话题一定要避开或者转移，如果有共同好友依旧相处的情况，那么你就有了展示自己你的渠道。
你的状态，你的谈吐，你的外形都可以展示，但记住不是直接告诉别人，而是侧面展示不经意的细节都能够让别人观察，得到这些信息，无形中就等同于你展现了改变给他，并且通过他人的转述会让他确信你的改变是真实的。
雷区三：表忠诚，表真心，“感动”对方
“我一定要让TA感受到他对我多么重要，我可以好好对TA。”于是乎开始短信轰炸，电话轰炸，似乎这样的方式会让对方感觉到自己非常的在乎TA，能够感动对方，对方就能回来。其实这样的做法只会让对方拼命的想要逃离你的骚扰！就像第一条，已经开启了否定性思维，你还要去做让TA感受到厌烦，骚扰的事情，最终等待你的只有彻底的决裂和他的一句“你好烦啊！”
小贴士： 有的挽回者除了上述情况外，甚至会有“酒后真言”。为什么我会在感动上加上双引号，因为这种方式，其实只是感动了你自己，你用你认为对的方式去感动，打动对方，让自己觉得很安心，殊不知对方内心的情绪是厌烦这种行为的。其次感动真的不等于爱。所以，停掉你所有的骚扰，回归你原本的生活状态才有利于挽回。
5复联
很多人一提到复联就觉得一定会成功，对方一定要给回应，这样的心态只会影响你的情绪，延误你的挽回进度，所以做好以下准备，复联只是迈向复合的一个过程，不等于关系恢复，不要抱着对方一定会有回应的想法，你的复联只是为了解除对方对你的筑墙逃避心理，降低对方的抵触情绪，让对方放下对你的戒备心理，无论对方的回应是冷淡还是热烈，都要在恰当的时候收住，主动结束话题。
持续的追发他只会让对方再次对你产生戒备。
复联是需要讲究时机的，如果在对方极度反感期进行复联，要么对方不回应，或者冷淡回应，要么就是粗暴回应。
复联时你所采取的方式并不重要，而是你的内容和表达的状态，决定着对方回应你的态度，所以接下来的复联中，你要注意以下的雷区：
1不要长篇大论
现阶段，对方对你已经产生了厌恶，所以他很害怕你的信息轰炸，在信息轰炸面前，他只会感受到铺天盖地的压迫感，我知道你心急，但是你把你的情绪和想法强加到对方的身上，你真的有考虑过他的感受吗？
2不要提及感情
对方现在满脑袋都是你们在一起争吵和负面的事情，很难会想起你们，感情里美好的回忆，所以你提起感情都是在加深对方对你的抵触
3不要总想着谈判和所谓的沟通，好多人分手后总想着：要去找ta当面的敞开心扉的谈清楚，你要弄清楚的是，你们现在分手了，你们之间的立场是对立的，是冲突的，你想挽回，对方想分手，你觉得这是谈一谈就能解决的吗？生意谈合作都没那么简单，更何况你们是积攒起来的问题啊。
就算对方暂时的给你好的回应，对于ta而言，只是为了让你停止目前的纠缠而使出的缓兵之计罢了。
6日常交流中找窗口进行邀约，适当“吊胃口”
在这个点上一定要注意，恢复联系后别急着去让对方跟你和好，而是通过聊天让对方感受到与你的相处非常愉快轻松，但是马上就会有一个新问题出现，对方可能会觉得其实你们做朋友更好，这时你就要学会发出一些暧昧信号并且这个信号闪红灯同时也闪绿灯。
比如说：“你这么贴心，弄得我都想做你的男(女)朋友”。
长期的轻松愉快加偶尔的暧昧突破。
在对方开始蠢蠢欲动的时候，不要趁热打铁，而是后撤下来，制造一些危机感，让对方感知到现在如此“好”的你，TA如果不把握，随时都会失去你，随时都面临着“本来是自己的东西，即将落入别人口中了。”
后续就需要去判断窗口，进行适度的邀约，如果不邀约，一直停留在网络聊天，那么对方也会逐渐习惯你们这样的相处框架，慢慢的也就很难再在一起了。
最后祝各位复合成功
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现在你的手机里是否还存着前任的****？
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你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
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我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
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以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
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情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
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拥挤
1密度是指每单位面积个体数目的客观测量，具体来说，它是指个体与面积的比值。密度可以在任何单位面积里进行度量，它又可以分为社会密度和空间密度、实际密度和可知觉密度、内部密度和外部密度。
2社会密度和空间密度是密度的两个最基本形式。社会密度指面积不变而变化个体数目;空间密度指个体数目不变而变化面积。社会密度是由同一空间中人数的不同决定的，空间密度的变化是由于相同的人数分布在不同的空间决定的。社会密度和空间密度的变化对个人行为和情感的影响不同。
3个体对所处空间密度的评价，就是可知觉密度。它与实际测量的密度不同，其结果可能是正确的，也可能是错误的。人的行为往往更多的受可知觉密度的影响，而不受实际密度的影响。
4内部密度是个体与建筑内部空间面积的比值，也就是房间内的密度。外部密度是个体与建筑外部空间面积的比值，是户外的密度。
5拥挤是对导致负性情感的密度的一个主观心理反应。影响人们是否产生拥挤感的最主要因素可能是密度。
6拥挤对动物生理的影响是有研究证据的。对在过分拥挤条件下生活的动物的尸体解剖表明，由于受到过分拥挤环境的压力，结果有明显生理损害的迹象。
7拥挤对动物行为后果的影响：许多研究发现拥挤会引起动物的攻击和变态行为。有关拥挤对动物行为产生的影响最的是约翰B卡尔霍恩用大鼠做的实验。卡尔霍恩把大鼠的这种极度无组织、拥挤的围栏现象称为行为消沉。行为消沉可以理解为，当某个空间内的人口分布不平衡，或人口密度超过物种所应具备的，维持正常社会组织秩序的能力时，就会出现类似于大鼠这样的分裂行为。
8☆什么是拥挤，拥挤会对个体行为产生哪些不利影响
拥挤是对导致负性情感的密度的一个主观心理反应。当人口密度达到某种标准，个人空间的需要遭到相当长一段时间的阻碍时，就出现了拥挤感。影响人们是否产生拥挤感的最主要因素可能是密度。
医学心理学和社会心理学研究认为，拥挤带来的是：混浊的空气，烦恼的嘈杂，紧张的情绪，这将对人的身心健康带来威胁和危害。
高密度对人造成的影响可分为直接效应和累积效应，即短期影响和长期影响。直接效应指由于高密度带来的即时负性情感体验，如焦虑;累积效应指高密度对健康的损害。拥挤对个体的影响：⑴对生理的影响。在高密度条件下的人血压偏高，个体患病的机率更高。儿茶酚胺含量升高，肾上腺分泌也提高;皮肤的导电系数也明显增加，还会出现手掌出等症状。⑵对情感的影响。高密度会导致个体消极的情感状态，在高密度空间，男性体验到的消极情感比女性更强。由于女性在社会交往中有更高的合群动机，所以在近距离内有更大的亲和力，男性的竞争动机更强，因而和他人距离过近会产生威胁感。总之，高密度对个人的情感会产生消极的影响，但对男性的影响大于对女性的影响。⑶拥挤与疾病。长期在高密度环境中生活，可能引发疾病或使病情加重。生活在高密度下的学生健康和情绪状态都很差。总结各种研究结果，我们可以作以下的假设结论：第一，高密度会导致个体更多的消极情感，更高的生理唤醒;第二，高密度还会引发某些疾病。
9试举例说明拥挤和人类社会行为间的关系
人们对密度的主观感觉是受情境因素影响的。⑴拥挤对人际吸引的影响。在高密度条件下人际吸引降低。高社会密度，男性的反应比女性强烈。男性被试在高密度情境下对组内成员负面的评价较多，而女性被试则相反，高密度促进了人际吸引。⑵拥挤对退缩行为的影响。当遭遇高密度时，社会退缩行为是一种应激措施，它包括减少眼睛的接触，把头扭向一边，或者保持较远的人际距离。⑶拥挤对亲社会行为的影响。亲社会行为即利他行为。在高密度的公共场所，利他行为减少大多是由于对自身安全的担心。此外，利他行为在城市和乡村也是不一样的。⑷拥挤对攻击性行为的影响。大量研究显示，拥挤对儿童攻击性的影响更大，并且随年龄的增加而改变。攻击性行为的发生依赖于高密度是引发负性的情感体验，还是积极的情感体验。高密度并不是引发攻击性行为的直接因素。无论是动物研究还是人类研究都显示，单纯的拥挤并不一定产生消极后果，拥挤对人带来的影响因个体差异、社会因素和具体情境而不同。拥挤对人类社会行为的影响可以概括为：第一，拥挤导致人际吸引降低，并且男性更明显;第二，拥挤导致退缩行为和利他行为减少;第三，拥挤导致攻击性增强的观点至今没有一致的结论，但是对某一部分人来说(如儿童)，二者之间是有一定关系的。
10拥挤对任务完成的影响：①拥使个体有效地完成任务所需要的高度注意力和清晰的思维能力受到限制。②拥挤时容易产生焦虑。③高密度会阻碍被试对环境的认知。④拥挤可能会阻碍个体的信息加工能力，导致任务不能顺利完成。
11拥挤对交通有何影响⑴交通拥挤带来的应激。坐车上下班的人体验着一种更应激的生活方式，带来更多的身心健康问题。⑵司机的应激。司机的应激状况，总的表现为负性的情感，认知和行为，攻击性强、焦虑、厌倦驾驶，及与他人交往时常常过度反应。⑶交通阻塞。交通阻塞影响人们到达目的地，也对驶汽车上下班的人体验的焦虑有很大的影响。⑷交通拥挤与出行。由于个人空间、领地和私密性的影响，出行中的拥挤会给人带来很大的应激。总之，交通拥挤使个体不能采取有效的措施保护自己周围空间不被入侵，所以它会导致人们的很多负性情感和行为，如攻击性、暴力和身心健康问题。
12举例说明怎样控制或消除拥挤带来的影响(1)干预措施：①认知干预：对高密度情境的干预措施之一是认知干预，它是提前给个体关于某个情境的拥挤提示或警告。这样可以减少应激和其他不利影响。②建筑设计：第一，利用分隔。对密度的知觉是引起拥挤感的关键，因为拥挤感是个体感知到个人空间受到侵犯。第二，注意焦点的设计。人们更喜欢能减少个人唤起水平的环境;建筑设计可以通过控制其他因素来减少们的消极反应，达到减少拥挤感的目的。此外，建筑设计中室内家具的色彩、布置，对空间敞感都有重要的影响。(2)拥挤结果的调节方式：消除拥挤导致的后果主要在降低个体的焦虑和唤起水平。三种调节方法：肌肉放松、认知重建和想象。认知重建是通过引导被试注意情境中的积极方面，从而提高他们的积极情绪;想象是让被试按主试的指令想象一幅舒适的、田园式的画面，以转移注意力。还可以通过一些行政手段对拥挤进行干预;控制出生率也是减少拥挤的一个方法。一个熟悉的、有条不紊的环境比混乱、陌生的环境让人更感到宽敞;在同样的密度的情境中，与陌生人相处比与熟识的人相处更容易感到拥挤。
有句古话说，女追男，隔层纱。男人似乎对主动的女人没有什么抵抗力。当然了。这也得分人，但是目前的状态，确实是女人主动，更能促成一段感情。
★为什么男人更喜欢主动的女人？根据不同的人的反馈，我总结了以下几个原因：
01主动的女人更诱惑，给男人可得性
阿水，狮子座女生，32岁，已婚，银行大堂经理
我从小到大都是一个知道自己要什么的人。在学习和工作中，我都会有条理的设定自己的目标，然后为了目标去努力。
爱情与事业有相通性，我知道自己想要的是什么，我也知道自己的优势是什么，我没道理不去主动展示。
我和我老公结婚两年，我做过很多主动的事，比如异地时在，主动跑到对方的城市给他惊喜；后来为了能在一起有个未来，我主动提出去到对方的城市生活。
我知道一开始我不是他的最优选择，但是后来我老公跟我说过，当我频频向他示好的时候，他觉得我很有一种热情的魅力，相较于其他内敛的女孩，他觉得我更加的真实可爱，更重要的是，他觉得我是唯一一个对他这么好的女人，我给他的东西，其他女人都没有给过他，他觉得他对于我来讲特别重要，不知不觉就爱上了我。
总结：
相对于保守的女人来讲，主动的女人显得更加生动和有风情，最重要的是男人会认为这个女人对自己有意。
有句话叫"敢主动的女孩一定很喜欢你"。
女人主动展示自己，与对方建立情感链接，那么男人就会不自觉地陷入这种自恋之中。即便他一开始并不喜欢这个女人，也会不知不觉的给这个女人很多的注意力，这就是一种情感投资。如果这个主动的女人善于推拉，很快男人就会沦陷。
02主动是一种对付出的回报，利于维系关系平衡
Nancy，29岁，分手三个月，新媒体从业者
当年是他主动追求的我，追了大概有一年多吧。那时他很卑微，为了追到我，想方设法的讨好我，我也从一开始的冷漠，到后来慢慢被他感动，到最后在一起。
我觉得世界上不可能有比他对我更好的人了。我们从一开始到最后，每一步都是他在主动走向我，他说过自己觉得自己是个没出息的舔狗，很卑微。等我回消息都等习惯了，我却一直对他不上心。情绪不好的时候就会对他乱发脾气。
分手是他提出的，他说他太累了，累到已经失去了自我，他说他一直在迁就我所有的喜好，一直在包容我的坏脾气，为了我他什么都愿意做，可我却一直觉得理所当然。我提出想复合，可是他还是拒绝了我。
总结；
如果一段感情始终是男人在付出，那么感情的天平终将失衡崩溃，无论他多爱这个女人，总有一天他会觉得不公平，为什么付出总是得不到回报。这时女人先于对方付出，会令一个男人很感动。
一个男人在外工作一天，主动的女人会为他纾解压力，愿意付出自己的时间去为对方做可口的饭菜，安慰对方，这个男人能够感受到跟她在一起是舒服的。而被动的女人，一直都需要这个男人主动给予爱，在男人疲惫的时候，她的冷漠和亟需满足的情感需求就会显得有些无理取闹了，男人面对她会变得更加疲惫，时间一长男人就撑不住了。
03女人的主动能给男人安全感，而被动代表未知
燕姐，41岁，复婚一个月，家庭主妇，有一个女儿
我其实不是一个主动的人，但是离婚以后，我想了很多，身边人也劝了我很多，最后我决定主动争取跟他复婚。
我老公出过轨，就那么一次，我们就离婚了。我是怀孕后才开始做家庭主妇的。刚怀孕的时候医生说有先兆性流产，让我务必在家卧床休养，然后我就辞掉了工作，这一休养，就一直没有再上班。
他工作很忙，但是对我很好，我根本就不相信他会出轨。也许是我真的对他疏忽了，所有精力都扑在孩子身上了，他在外面的小三都找到门上了我才知道这件事。
他不想离婚，但我那时候铁了心想离开这个负心汉。离婚的那段时间里，我父母他父母都来劝过我，考虑到孩子，我动摇了。
我主动给他发了第一条微信，商量孩子的升学问题，还顺便给他做了他爱吃的东西带过去。要不是我主动，我也不会知道他对我的态度依然是离婚前那样子。
后来女儿学校有亲子活动，其实本来不需要父母都去参加，但是我骗他必须要父母都去，约他排练了很多次。知道他跟小三已经断干净了的时候，我主动提出了全家一起出去玩，当晚他就跟我提复婚了。
后来我老公跟我说过，其实很多次他也想过挽回，但是想起离婚前我对他决绝的态度，他就觉得我不可能会原谅他，后来我主动给他发消息，简直就像给他吃了定心丸。如果我没有表明我的意思，他可能会认为我这辈子都不想看见他，一直没有勇气提复婚。
总结：
简单来说，无论是在追求过程中还是在挽回感情的过程中，主动递出橄榄枝的女人，会给对方一种安全感。男人觉得"我如果对她付出，一定会有反馈"，而面对被动的女人，你不知道她心里是怎么想的，不知道跟她交往是不是能得到她的回应。
这一切对于男人来讲都是心里没底的，对于未知的恐惧，男人望而却步，与其面对未知，抓住那个主动伸过来的橄榄枝，会让人更安心。
★为什么女人不愿意主动？虽然我们知道女人主动有种种的优势，但是大部分女性还是难以放下自己的身段，主动追求或者挽回一个男生，其实就是受到以下几种心理的影响；
01认为主动的女生不值钱
很多人都觉得主动的女人很廉价，只有被男人追的女人才有尊严。一旦自己的主动了，好像就放下了自己的身段，框架随之降低，在男人面前百依百顺一点也没有竞争力。所谓得不到的才是最好的，她们认为男人都是爱狩猎的，越高冷越好，越主动越掉价。
02只想享受，不想付出
我在前面说过，主动是一种付出，但是很多女孩从小就是娇生惯养长大的，在感情里更是受不得一点委屈，根本不愿意主动付出，只想坐享其成等别人来爱自己，所以她会给自己找一些主动掉价等的借口，其实本质上是自私。
03害怕主动失去自我，更害怕所托非人
曾有来访者跟我描述过她倒追前任的故事，说到最后她觉得自己很卑微，做对方喜欢吃的菜，看对方喜欢看的**，为了讨好对方玩自己不喜欢玩的游戏，离开的时候觉得自己己经很难离开对方了，所以以后都不想再主动去爱一个人了。她其实就是害怕自己再次变成一个失去自我的人，害怕自己的主动让自己再次爱上一个错的人无法自拔，这是一种女生对未知的恐惧的逃避心态，害怕所托非人，所以不敢轻易再付出了。
★感情中女人怎样主动？01，保持框架，主动不等于倒贴
无论是追一个人，还是挽回一个人，主动过头了都容易过度暴露需求感，框架变低。而维持自己的高姿态，需要给自己找借口，比如上文中燕姐就拿孩子当借口，想见面也不会直接去约对方，而是找了一个对方无法拒绝的话题。
如果是想挽回对方，发一个破冰的文字信息的话，可以用肯定对方的决定+合理化自己的联系理由的形式来维持自己的框架，一个参考的话术：
我最近想了很多，就像你说的，分开是更好的选择（肯定对方），我知道我们现在分手了，我不该打扰你，但是我可能是太脆弱了吧，好了那么久没办法那么快跟你切断联系（合理化），毕竟我还需要缓冲期，咱们以后做朋友吧（以后联络的身份的合理化），要不然我怕我一直骚扰你。
02，语言上主动，行动上被动
一个很重要的避免自己主动的廉价的方式，就是"半主动"，即语言上要主动，但是行动上"总忘记"。
比如约对方吃饭，"在吗，XX餐厅真的很棒，我请你吃饭啊"给对方一个心理预期，但是"忙的忘记了"，对方在有期待的前提下，结果没有达成，期待就会落空，这时候他心里会有淡淡的失落感，这就是一种推拉，让对方徘徊在"她到底对我有没有那个意思"或者"她到底是不是想跟我和好"的疑问中，好奇心越来越重，不断加大对你的情感投入。
03，利用性别优势，制造主动动机
女人要擅于利用自己在感情方面的性别优势。比如你在聚会后，"喝多了"，让对方来接送你，这时候你"喝多了"，醉的不省人事，作为女性很无助需要人照顾，就是你主动向他求助的一个动机。同时理由也要在线"我身边就只有你一个异性朋友，只好找你啦"，对方才不会有异议。即便对方有所察觉你也需要这么一个借口，因为这也是试探他会不会给出窗口的一个自制的机会。
但是呢，主动的前提是独立，你主动的目的不是依附于任何一个人，而是作为一个独立的女人，你也拥有自己爱人的能力。
男人需要的不是一个随意倒贴自己的女人，他们喜欢的是知冷知热，能够珍惜自己的一片真心的女人，那些主动的女人更能跟他们共情，更能体会到男人的不易。
作为女人，不要总是计较谁付出的多，谁主动的少，如果你能以坦诚的姿态，而不是高高在上的姿态，面对对方，那么你也会不知不觉变得主动和体贴，能主动发现和沟通问题，就能及时把问题扼杀在摇篮里。被动大多数时候都是一种逃避，希望你们能跳出鸵鸟心态，学会经营自己的亲密关系，拥有一帆风顺的感情。
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现在你的手机里是否还存着前任的****？
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B否，全部删除了 （0分）
你们分手的原因是什么？
A客观原因，家里不同意 （1分）
B异地恋，没有未来 （2分）
CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D有第三者介入我们的感情 （0分）
E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
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关系辅导的目标是希望你能够走出目前困境，最终实现幸福的关系。
走出困境的表现包括：
①你不再持续出现同样的困扰；
②你能够恢复到出现困扰前的最佳学习、工作以及社交状态；
③你在以后出现类似情况时，有能力有勇气有智慧去处理人际关系的冲突；
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6）性生活有障碍，希望与伴侣都能得到满足的人士
7）想拍拖而一直没有伴侣的人士
8）拍拖多次，或想与伴侣结婚的人士
9）与伴侣的家人朋友，相处不融和的人士
10）亲子关系、婆媳关系不和谐的人士
感情咨询及婚姻辅导多长时间见效
晋美爱的教育中心明白当事人当面对感情、婚姻问题时所遇到的情绪困扰，所以本中心的婚姻情感咨询师都会尽力帮助当事人，秉承又快又好的成果理念去解决问题。故此于首次咨询中，我们的婚姻情感咨询师有可能需要较多时间深入了解当事人的感情经验，请当事人于正式咨询前先预留较充裕时间，当事人实际咨询时间如多于预期，收费也只会按比例计算。
一般来说，于本中心接受感情咨询或婚姻辅导的当事人，都能于首次咨询后，可以找到改善感情及婚姻的方式方法，情绪平和稳定，能够预防出现更坏的感情婚姻问题。
信任是双向的，当事人可于首次咨询后，看你的咨询体验再决定是否进行长期辅导服务。截至2022年11月31日，在本中心接受过咨询的当事人，87%会选择进行长程辅导，而学员《爱的能力》从50分到80分平均需要3个月（80分以上意味着获得幸福自由的能力）。
<<特设跟进服务>>本中心特设24小时跟进服务，当事人可于首次咨询后24小时内，以文字沟通的方式向老师提出咨询后的疑问，好让当事人于正式咨询后，可以巩固在咨询中所获得的成长。
感情咨询或婚姻辅导有用吗成功率会有多少
根据我们晋美爱的教育中心过去处理感情及婚姻辅导的经验，曾于本中心接受过感情咨询或婚姻辅导的当事人，96%能正面提升情绪能力；
如当事人爱的能力提升到达80分以上，成功率达87%(以3个月辅导案例作为统计)。当事人经与本中心的婚姻情感咨询师辅导后的案例反馈，可参看[客户反馈]页。
感情、婚姻辅导及咨询收费
以下价格带「起」字，非固定价格，而是最低价格。
价格区间是根据婚姻情感咨询师的案例经验、客户认可数量、擅长技术完整度不同而进行市场最合理定价，就像主任医师与实习医生的收费价格不同。
如果你预算有限，请大胆与我们助理咨询师进行坦诚沟通，我们会尽力为你匹配最合适于你的咨询师。
如当事人实际咨询时间多于预期，收费只会按比例计算。
1、恋爱期间需要考虑沟通的问题。
2、恋爱期间需要考虑信任的问题。
3、恋爱期间需要考虑距离的问题。
4、恋爱期间需要考虑相处的问题。
5、自身优秀程度的问题(划重点)
1、恋爱期间需要考虑沟通的问题。
开始的恋爱，两个人是会无话不说的，可是随着时间，两个人不断地了解，是会使得两个人之间变得无话不说。这样是不利于两个人的感情发展的。
沟通对于人们之间是很重要的，不仅仅能了解到彼此，还能使得彼此间解决一些问题。当沟通出现了问题，是会影响到两个人交心，从而使得两人关系和感情会受到影响。
2、恋爱期间需要考虑信任的问题。
信任会给彼此更多的安全感，而在感情中，人们是会缺少安全感的。当恋爱中的人，能够相互的理解，足够的信任，是会使得沟通顺利，利于感情的发展。
信任不足，会使得恋爱中有猜忌，这样不仅仅是不利于感情的发展，还会使得两个人的关系破碎，情侣之间没有多少安全感。
3、 恋爱期间需要考虑距离的问题。
很多时候，人们会说真心相爱的两个人是不会在乎距离的。可是真的如此吗其实并不是的，即使是真心相爱，还是会受到距离的影响。
距离会使得人们之间的恋爱会不信任，会受到更多的考验。承受住了考验，会走向美好的婚姻生活，可是当受不住，就会促使感情结束，关系破碎。
4、恋爱期间需要考虑相处的问题。
在恋爱中的两个人，是需要磨合的，而在相处的时候，彼此间是希望能够相处舒适的。可是在恋爱中的人，相处是有不一样的模式，当相处找不到舒适的模式，就容易使得感情承受更多，从而受到影响。
5、恋爱期间还需要考虑自身优秀程度的问题。
一定一定一定要增加自身的价值，ta人的情绪价值有时候也不是很重要(摊手)
亲要成为优秀的人加油！
亲要成为优秀的人！加油！！！
靠不靠谱主要还是需要自己进行有效的判断：首先要看它的营业执照、注册资料等公司基础资料是否齐全。因为在正常情况下，正规的注册公司，像一些老牌的情感挽回机构，大多数都是直接把自己的营业执照贴到官网的，或者是在你咨询的时候能够第一时间向你提供营业执照。
然后看实力。对于挽回爱情行业来说，是否有自己的一套挽回理论系统，是决定情感挽回机构能不能生存及强大的根基。
最后看费用和承诺。比如宣传“X百元100%挽回”“3000元挽回课程，肯定挽回成功”。挽回爱情行业的培训成本很高，培训周期也很长，而且案例服务至成功的周期一般是2-6个月，试问一千几百一个月的指导怎么会实时地跟进你的案子？
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