为什么会吵架生气

为什么会吵架生气

为什么会吵架生气，是情绪中的一种，人们对于生气的情绪往往会第一时间选择压迫它，但是一旦压迫到了极致，它就会突然爆发，形成无差别的伤害，下面我带大家简单了解一下为什么会吵架生气。

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愤怒的意义

根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。

因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。

3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。

临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。

这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。

因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。

我们为什么愤怒：所谓边界

在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。

可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。

临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。

咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。

实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。

一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。

第二种边界的损害叫做边界混淆，它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。

这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。

在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。

他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。

比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。

愤怒的表现形式

愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。

愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。

愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。

但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。

人际关系中的'第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。

愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。

为什么会吵架生气2

吵架背后的真实需求

生气的时候特别容易吵架，因为自己的言行很难得到控制。

而且往往是生完气、发完火，才在心里对自己说，刚才又没忍住吵架了。

即使是已经很好的掌握了应对方法的人，也不一定能每次都能做到不生气，不发火。

而这些生气、发火之后的行为又会给自己带来很多挫败感，认为自己就是做不好。

其实，要达到让自己不生气不吵架的目的，需要从两个方面来学习和反复练习。

一方面事后干预，这是我们前四天学练过的内容。而另一方面是事前预防。

这就好像河道发洪水一样，如果不去修建大坝从源头来调控水量，等到洪水泛滥决堤再去补救，往往都是兴师动众，劳民伤财。

实际上，我们每个人都需要的是，预防坏事情的发生。

如果我们可以预防生气吵架，我们就会节省很多的时间，和很多的心理能量，去积极建设良好亲密的关系，而不是花费大量的时间精力去进行灾后重建。

要预防失控爆炸后一系列错误行为、语言及身体暴力的出现，我们需要知道在生气的时候，想要吵架的时候，自己内心的需求是什么。

因为，每一个行为的发生都是内心需求引导的结果。

美国著名的家庭治疗心理专家萨提亚女士认为，一个人就像一座冰山一样，我们可以看得到的自己的行为，说了什么，做了什么，只是露出海平面的很少的一部分。

然而，这个行为实际上是受海平面以下看不见的巨大的冰山所影响，这个巨大的冰山包括了我们的需求、渴望。

每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。

那么，要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方，为什么会吵架，就需要知道我们生气吵架的那一刻。

内心有着什么样的需求没有被看见，或者是什么样的渴望，让我们从满怀期待到失望沮丧。

今天的训练内容，就是让你去发掘你生气吵架背后的需求是什么。

现在，请你静下心下来，好好想想下面几个问题：

你是因为对方做了什么事、说了什么话、做出了什么动作和表情而生气吵架，还是因为对方没有按照你期待的样子对待你而生气吵架呢？

在生气的时候，你内心真正的需要是什么呢？你需要对方为你做什么？

你的生气，是因为你感受不到被爱、被接纳、被肯定、被尊重吗？

很多来访者或者学员被问到这个问题时，都会回答说生气吵架的时候。

其实就是想让对方关切的哄哄、抱抱自己，逗自己开心一下，尊重自己的感受，并不是想真的发怒和对方吵起来。

当你了解到自己的需求，你就会知道自己真正想要的是什么，你就明白了生气吵架的真实原因。

你也从源头上给自己修建了大坝，能够预防情绪行为的洪水泛滥了。

好啦，我来总结一下今天的内容。

让自己不生气不吵架，做好情绪和行为管理，除了事后干预以外，还要做好事前预防。

事情预防，就是了解自己生气吵架时候的需求。

每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。

要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方。

就需要知道我们生气的那一刻，内心有着什么样的需求没有被看见，或者期待着被满足。

最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：

爱你，而不抓住你；

感激你，而不评断你；

参与你，而不侵犯你；

邀请你，而不要求你；

离开你，而不感到歉疚；

评论你，而不责备你；

帮助你，而不侮辱你。

如果，我也能从你那里得到相同的爱，

我们就会真诚地相会，丰润彼此。

    如果你还想要这份友谊继续陪伴你走下去的话，那你就先低头吧，其实，有一句话说得很好，就是说，两个人吵架以后，先低头的那个人并不是有错在先的人，而是珍惜这份感情的人，只不过是更希望这份感情能继续走的更长远罢了！

   再说了，你也说的是和好朋友生气了，到底应该怎么办，我想你的心里多少是有一个最起码得想法的了，只是你还是不是特别的肯定，所以你才会提出来这样的问题。

    

       当我和我的好朋友产生了矛盾，生气的时候，不管是不是我错了，我都会说服自己去原谅他然后再自己首先提出道歉，我觉得，这并不是软弱，而是很重视这份感情的表现。在感情里，无论是亲情，友情，还是爱情，都是以包容为前提的，两个人当中必须要有一个人能够包容，否则这份感情就不会持续的很久。

    当我们觉得自己也很委屈的时候，说不定那个跟你生气的好朋友，也觉得自己很委屈呢，两个人当中，总归是要有一个人学会退一步的不是吗？书上也说了，退一步海阔天空啊，为了好朋友，为了长远的友谊，退一步，退两步，又有什么大不了的呢？

    

    你要知道，人生当中能勾引遇见一个说得来的朋友是多困难，本来两个人遇见，又觉得彼此能说的来，就已经很不容易了，又何必为了一点点的小事闹得不愉快，甚至是想要不再结交这个朋友了呢？我们每个人都会有底线，这个我清楚，但是我觉得吧，为了我们好不容易才能够遇见的知己，为什么不能将底线稍微降一点呢？你肯为了别人降低自己的底线，为什么就不能为了这么珍贵的朋友和友谊降低底线呢？

   我觉得，在我们宿舍里，这件事就做的挺好的。因为当我们宿舍的人一旦有了矛盾的时候，大家就会说出来，即使是两个人互相生气了，也不会一直冷战，更不会为了所谓的尊严一直不肯让步。我们宿舍就是只要有了矛盾，可定会有一个人先站出来道歉的，不论是不是他的错，但是一般而言，我们宿舍也不会出现这种情况，就是大家谁有错了，生气归生气，到最后该道歉的还是会尽快的道歉的。

    

    所以我就是觉得，你和你的好朋友生气的时候，应该自己首先道歉，还是那句话，友谊来之不易，学会珍惜比什么都重要，不要等到将来错过了才学会后悔。好朋友吧，不是用来生气的，是用来好好的相处的，不能动不动就生气啊，一定要好好的。

哄男朋友很简单！！ 让你男朋友一秒破冰的小技巧

超可爱哄男朋友小技巧 一秒破冰

1撒娇服软

(女生天生优势不用白不用）

“好啦 不要生气了嘛乖~”

“抱抱你，我错啦不要生气了乖乖”

“别生气嘛，拜托拜托~"

“我知道是我不好，我做什么都做不好，总惹你生气，对不起嘛乖乖，虽然我做什么都不好，但是我选男人的眼光好啊”

“我不管我是小朋友，你要让着我!"

“嘴巴是用来啵啵的，不是用来和我吵架的!”

“吵架归吵架，小笨蛋，又不是不喜欢你了”

2肢体接触

用手扯扯他的衣角:“理理我嘛，我错了啦，我不是故意的”

递颗糖给他：“不要生气嘛~我给你好吃的”

把他的头搂到怀里:“你看你，咋又不开心了，过来让我抱抱乖~”

扯他的手指头:“不要生气嘛，要贴贴，贴贴就不气~”

3反客为主

假装自己也生气，让他反过来哄你!

“瞧你忽冷忽热的样子 怎么和我聊天很委屈吗”

“老娘不干了，谁爱干谁干”

“你走吧，我和被子过"

您好！

看完第一段觉得你很有意思，说自已任性，不太懂事，但是“吵架归吵架，生气归生气。我感觉自己还是不应该的。我第二天就去道歉了，和他们家里人也道歉了。”不懂事的人是不会说这句话的，所以我就继续往下看。。。。。

看到“我不是那种爱玩爱疯的女孩，我规规矩矩。长的也可以。在国外念2年大学。我有自己的思想。我也没有坏心眼。我也不是那种不孝顺的人。”我就不惊奇了，真的。

其实，在我看来你真的是个不错的女孩，聪明而善良，懂事而又孝顺。重情而又坚强。否则你也不会道谦，不会在意他们二老的心情，不会一个人在晚上1点多跑去火车站，不会。。。。。。。

你对他的爱是否真诚这个我不用怀疑，同样他对你的爱我也是如此。为何？你就不用我解说了，对于他从“他看见我很惊讶很感动又生气，反正一瞬间表情变化

太多了。我们就一直坐着不说话。他说谁让你来的，我说我自己叫我自己来的。我别着头闭着眼睛假装睡觉。好久好久他一把把我搂到他怀里。让我躺在他腿上

睡觉。把他衣服脱了给我盖上，他以为我睡觉了，轻轻的撩我的头发，摸摸我的脸。那么温柔，我好想哭。他还是爱我的，就像以前一样。一路上都是那么好，

他紧紧的抱着我，他以前也是抱我那么用力像是怕失去我一样。”这段话就可以说明一切，他是绝对的爱你，只不过他现在很痛苦，因为在他心理有一个深深的

结，那就是他对你的爱与他对他的家人（或者说家中的一个人）爱发生了冲突。这样说吧，他爱你，他也很爱他的家人，但是现在他的家人不同意他对你的爱。

至于他的家人为什么不同意，这我不清楚，或许他们觉得你不太会说话不适合做生意，因为他们想找个能干会说话会做生意的媳妇；亦或者他们觉得你不太懂事

不会顾全大局等等。但是我能肯定的是因为他对家人的爱（或者说有一种特殊的关系）让他不得不同意家人的意见。但是他也很清楚他很爱你。所以就这样让他

很难过，很痛苦，不知如何选择。其实，感情最怕的就是这样，一边是长期的、亲人的恩爱，一边是自已的、今生的伴爱。所以这个问题很激烈，很尖锐。

我的建议是你不能和你的男友分开，他到哪你也就到哪，一个男人真正爱上一个女人的话，那么他在所爱的女人面前心是很软的。这句话我可以告诉你什么时候不用怀疑。

所以你要反过来对你的男友诉诉情，莎莎娇，但是这个分寸要把握好，不能过了。因为你要做的是更多的默默无闻的为了你们的爱情而努力着，流着泪的努力

着，而且对他的父母也要有这种姿态。你做到了，有情人终成卷属离你们也就不远了！

你是个好女孩，希望你的男友能够早日为你的真诚感动而重下一个本来就应该的决定，哪怕这个决定对来说是不易的。也更加的希望他的父母能够早日理解你！

因为，这个结果，对你们谁来说都是一种完美！

情侣们必看

10句让对象

充满安全感的话

1、慢慢来吧，反正我心里只有你

2、我喜欢你，不是情话，是心里话

3、如果撑伞没诚意，那我就淋雨去爱你

4、如果你腻了和我说，我会换种方式去爱你

5、自从遇见你之后，我再也没考虑过任何人

6、我会一直爱你，你可以反复向我确认

7、吵架归吵架生气归生气

又不是不喜欢你了

我会一直坚定的选择你并一直爱你

8、其实每次告别，我都会偷偷回头看你

9、说什么躲开世俗偷偷爱你

我不惧俗，我永远爱你

10、如果你半夜醒来睡不着

就给我打电话吧，不要天天玩手机

弄清楚冷战是谁先开始的，我估计不是你，不然你不会这样苦恼，但如果是你耍小脾气每次都是你先不讲理然后还希望他先来安慰你，那你就要注意下你们之间是不是存在裂痕了。

其实每一对恋人吵架只要不牵扯原则问题，谁对谁错的都无所谓，不必较那个真。

如果是原则问题，你们存在着很大的分歧，那你们的关系就有些危险了。

如果是情侣之间的小打小闹，但双方都不能互相容忍，那你们的关系也够呛~！！！

一句话，好好看清楚，他是为什么要和你冷战，是觉得你不可理喻

还是他太过于小气量~！！！