月经不调然后吵架情绪过激一直说胡话

　月经失调也称月经不调，是妇科常见疾病，表现为月经周期或出血量的异常，可伴月经前、经期时的腹痛及全身症状。病因可能是器质性病变或是功能失常。

　　哪些因素比较容易导致月经不调

　　1、情绪异常引起月经失调

　　情绪异常，如长期的精神压抑、精神紧张或遭受重大精神刺激和心理创伤，都可导致月经失调或痛经、闭经。这是因为月经是卵巢分泌的激素作用于子宫内膜后形成的，卵巢分泌激素又受垂体和下丘脑释放激素的控制，所以无论是卵巢、垂体、还是下丘脑的功能发生异常，都会影响到月经。

　　2、寒冷刺激引起月经过少甚至闭经

　　妇女经期受寒冷刺激，会使盆腔内的血管过分收缩，可引起月经过少甚至闭经。因此，妇女日常生活应注意经期防寒避湿。

　　3、节食引起月经不调

　　少女的脂肪至少占体重的17%，方可发生月经初潮，体内脂肪至少达到体重22%，才能维持正常的月经周期。过度节食，由于机体能量摄入不足，造成体内大量脂肪和蛋白质被消耗，致使雌激素合成障碍而明显缺乏，影响月经来潮，甚至经量稀少或闭经，因此，追求身材苗条的女性，切不可盲目节食。

　　4、嗜烟酒引起月经失调

　　香烟中的某些成分和酒精可以干扰与月经有关的生理过程，引起月经失调。在吸烟和过量饮酒的女性中，有25%～32%的人因月经失调而到医院诊治。每天吸烟1包以上或饮高度白酒100毫升以上的女性中，月经失调者是不吸烟喝酒妇女的3倍。故妇女应不吸烟，少饮酒。

　　月经不调的4大危害

　　一、导致病情恶化：很多女性月经不调是由某些妇科疾病引起，其中最常见的是子宫肌瘤、卵巢囊肿等等，这是女性月经不调的危害。

　　二、影响美丽：皮肤会出现色斑、松弛、毛孔粗大、粗糙等不正常现象，因而，体内的毒素就排不出来，特别容易衰老，更年期的女性更容易出现失眠、多梦、烦躁易怒等症状。

　　三、诱发不孕不育：月经不调往往是由妇科疾病引起，这些疾病如果不及时治疗，就会导致不孕，这也是女性月经不调的危害。

　　四、引起贫血：月经不调的危害可由于长期月经过多或不规则出血，导致失血性贫血，严重者还有可能危及生命。

　　调理女性月经有哪些食疗方

　　1、血瘀型

　　月经易延后，经量过少或有血块，经血颜色紫或暗黑，月经来潮时小腹疼痛，血块排出后疼痛稍微减轻，严重者甚至不孕，常见于子宫内膜异位症患者。治疗时宜活血化瘀。月经量少吃什么益母草蛋--益母草15克、鸡蛋1个，加水同煮。熟鸡蛋去壳，吃蛋饮汤。治月经延后或痛经。

　　2、血虚型

　　此种体质的女性多患有贫血，经色较淡，质地较稀，脸色苍白或萎黄，容易疲倦、头晕、心悸，舌质淡白，苔薄白，脉细弱。平时应多吃瘦肉、红凤菜或菠菜、蕃薯叶等绿色蔬菜或苹果、樱桃、葡萄等富含铁质的食物。治疗宜补气、养血。

　　四物乌骨鸡--熟地15克、当归10克、白芍10克、川芎5克、乌骨鸡半只、生姜3片，加水适量炖熟，再加入葱白数段后食用。

　　3、痰湿型

　　体态多较肥胖，胸口闷胀，月经较易延后或经量少，常伴有白带较多的情形。宜多食白萝卜、海带、荸荠、冬瓜、海参、海哲皮等祛痰消脂的食物，少吃肥肉油炸等助长痰湿的食物。肥胖者宜少吃多动，减轻体重。月经量少吃什么山楂荷叶饮--山楂、陈皮、荷叶各10克，加水煎汤，取汁代茶饮。

4、宫寒型

　　这种体质常发生于爱吃冰冷食物的女性。月经较易延后，经量较少或颜色较暗，有些在月经来前或来潮时小腹冷痛，剧烈时甚至脸色发青，四肢冰冷，热敷则疼痛可稍微减轻。诊察时，常可发现舌质颜色较淡，舌苔白，脉沈紧。治宜温经散寒，并应忌吃生冷的食品。

　　艾叶生姜蛋：艾叶10克、生姜15克，水1碗煎至半碗去渣，鸡蛋1个去壳搅拌，放入汤内煮熟服食，每日1--2次（艾叶用量不宜太多，每次60克即可，若食用太多会有恶心、呕吐的副作用）。

导语：医生说我的身体有些毛病，怀孕不易，但只是不易，如果遵照医嘱进行调理，问题还是可以解决的。对于这个结果，伟霆的表现让我极度失望，各种难听的话脱口而口，譬如不生蛋的母鸡，譬如不算个女人

形同鸡肋的婚姻

很多人觉得我和伟霆的婚姻根基坚固、前途光明，我自己也曾这样认为，恋爱六年，结婚三年，无论是爱情还是亲情，我们都不缺乏。当初结婚时，我为了伟霆离开家乡和父母，离开熟悉的城市和朋友，伟霆对我说：不管在哪儿，都不会让我受一丁点儿委屈。我信了他，也信了自己的婚姻理想，然而现在，理想已然破灭。

我和伟霆性格迥异，属于那种互补型夫妻。我活泼外向，说话做事都是直来直去，伟霆刚好相反，他是那种沉默寡言、性情淡漠的人。恋爱时，我很为伟霆的性格着迷，觉得男人就该那样酷，神秘感十足。当时追我的人不少，其中不乏条件优异者，但我就是喜欢伟霆，这便造成了两人相处时的不平等地位。有句话说得好：爱情中，谁先动心，谁就输了。我俩就是这样，从相识到现在，我始终处于下风，什么事都迁就着他。比如吵架拌嘴，事后都是我去哄他;比如家中事务，往往也都由他做主。在这一点儿上我倒没有太多怨言，因为伟霆做事细心，考虑周全，相较于我的大大咧咧，他的性格更适合持家。

婚前还好，虽然也有磕绊，但伟霆总是适可而止，到了婚后，他的脾气越来越糟。伟霆总嫌我做事不用大脑，丢三落四，并因此一再地对我发脾气。这种环境中，我越来越失落，再也找不到当初的美好，有时甚至觉得自己不过是伟霆为了维持家庭生活而不得已保留的工具。

我原本是个情感热烈的人，喜欢与爱人拥抱、亲吻，依偎，这是沟通情感的渠道，以前伟霆虽不热衷，但也从不拒绝，可现在，只要我略有举动，他便毫不留情地将我推开。热脸贴多了冷屁股，我也渐渐灰了心，现在，如果没事，两人可以一整天都不用说话。除此之外，伟霆对我的家人也漠不关心，至于朋友圈子和同事交际，他更是毫无兴趣。

婚后初期，我们的争执常因家务而起，我和他都是独生子女，均不擅长这些。但那时问题并不严重，只要我能按照他的意愿将家务全部承担，矛盾总会慢慢消弭。虽然并不情愿，但为了这个家，我逐渐将自己培养成为全能主妇。

同病相怜的人

婚后第二年，我和伟霆打算要个孩子，情况至此变得一发而不可收拾。一次次地希望，一次次地失望，老天似乎将我们遗忘。通过检查，医生说我的身体有些毛病，怀孕不易，但只是不易，如果遵照医嘱进行调理，问题还是可以解决的。对于这个结果，伟霆的表现让我极度失望，各种难听的话脱口而口，譬如不生蛋的母鸡，譬如不算个女人我理解他作为家中独子的压力，也知道他想为人父的渴望，但站在妻子的角度，我希望丈夫能在此刻给我些许安慰，而不是毫无顾忌的指责和谩骂。

我们的关系陷入恶性循环，越是着急便越是烦躁，越是烦躁身体就越不配合，伟霆曾说，两年了，24个月就是24次失望，失望到他已经无法再去希望。而我呢，也许过得比他更糟，每个月都在恐惧与担心中度过，每次大姨妈一到，就要面对无穷无尽的精神折磨。我谨小慎微，以最大的努力来弥补“罪过”。家务全包，一只袜子都没让伟霆洗过;责任全背，谁让自己生不出孩子。

这个家阴云密布，任谁在里面都活得压抑。伟霆和我早已分房而居，每个月只是到排卵期时才有夫妻生活。他不间断地出差，有时一去十几天，其间跟我没有任何联系。当然，提醒吃药的短信他没有忘，因为作为生育工具，我还有存在的价值。

我知道，如果能马上生个孩子，也许能暂时解决问题，但转念又一想，我和伟霆的矛盾已积重难返，即便是暂时和平，将来终究还要爆发，该来的躲不掉，到时再多个孩子，也许我们的关系将更加复杂。我觉得生活离自己的理想越来越远，甚至背道而驰，虽然自己不过三十岁，但心理上似乎已近垂死之年，生活失去活力，内心失去自信。

笼罩在心头的雾霾让我透不过气，为了逃离那个糟糕的环境，我将越来越多的时间放到单位，白天按时上班，晚上却不按时下班，常向领导讨任务、找事做。在单位里待得久了，渐渐跟一个男同事熟悉起来。同事叫远基，跟我年龄相仿，已结婚生子，但他的妻儿都在外地，这也是远基常逗留单位的主要原因。

办公室里通常只剩下我和远基，我们漫无目的地聊着，竟发现有许多相似的兴趣和爱好，对很多事的见解也颇为相似。慢慢地，我对远基心生好感，被冷落太久的女人往往最渴望温暖，我忍不住地想靠近远基。远基也常向我吐苦水，据他说，他的婚姻也有问题，但因为儿子的存在，他和妻子的关系要比我和伟霆牢固许多。

断了归途的路

我在无望中坚持着一丝希望，没有太多奢求，只想从远基处获取点滴温暖。在我看来，远基对我也有情意，否则也不会用那么多的时间和耐心去陪伴一个“怨妇”。我们聊天，我们吃饭，我们开心，我们流泪。直到有一天，在一个错误的时间和一个错误的地点，我和远基迈出了不该迈的那一步。

接下来，我和远基度过了一段甜蜜快乐的时光，爱情是女人最好的补品，这话太对了，我仿佛在一夜之间回到了20岁，心情好了，步伐轻了，甚至连皮肤都是少有的滋润，是的，我又开始恋爱了。那是人生中最美好的一段岁月，即便当初跟伟霆热恋时也不曾有过的美好。我对远基无比感激，感激他让我重新体会到幸福的滋味，感受到被爱的甜蜜。

与此同时，伟霆还是一如既往地漠视着我，而我也乐得清静，只要有空，我就和远基在一起，像他的妻子一样，为他做饭，为他洗衣。

也许我终究是个不幸的女人，老天始终不肯将太多的幸福施舍于我，我和远基的快乐时光仅持续了不到三个月，然后，他的妻儿来了。远基的孩子还小，他因此变得忙碌，生活被占得满满的，没有为我留下一寸位置。我再次回到当初的冰窟，每天行尸走肉一样来来往往，内心只渴盼着来自于远基的一个电话或者一个短信。

我窥视着远基的幸福，看着他充实而忙碌的身影，不断告诫自己：这个男人不属于你，他有妻子，有儿子，而你，不过是他空虚时的游戏。有次远基带着妻子请同事们吃饭，我也去了，他可真坦荡，面对我时谈笑风生、潇洒自如。看着他和妻儿大秀亲昵，我的心中是说不出的苦和妒。

我知道自己正行走在一条危险的道路上，也知道自己无力自拔，也许能救我于水火的人只有丈夫伟霆，如果他能向我伸出一只带着温暖的手，如果他能给我些许呵护，我的回头会及时而果断。但现实是什么呢伟霆的冷漠一如既往，他频繁地出差，偶尔在家便是守着电脑与电视，不到万不得已绝无交流

来自外界的情感诱惑，来自家庭的精神暴力，我觉得自己已无力承担，也许某日便被压垮，踏上一条没有归途的路。

回复

被爱人漠视是种难言的痛苦，有人说忘掉痛苦的最好方法就是爱上别人，但是，怎么可能用自己的错误去惩罚对方的错误，结果只有一个两败俱伤。

比如桐文，明知自己走上不归路，却义无反顾，因为她希望通过另一个男人来弥补婚姻中的缺憾，也许会得到暂时的安慰，但当激情退去，就会轻而易举地发现，一时的冲动只会让幸福离自己越来越远，内心的愧疚感会让你即便回头也寝食难安。

至于和伟霆的婚姻，倘若已名存实亡，倘若自己已沦为对方达到目的的工具，放手也许才是上上之选。

更可怕的一幕发生了，我婆婆居然给我跪下了！我被吓哭了。这时，韦泽和公公三三三五四地站在两边。我知道，我婆婆很迷信。她认为，长辈给晚辈下跪，她就是将晚辈性命丢掉的三三五四婆婆。你为什么这样对待我？不会生孩子，问题不是我的错，责任不是我的！

1恋爱五年后我们结婚了。

当我22岁的时候，我和韦泽坠入爱河。经过五年的甜蜜爱情，我们结婚了。

结婚前，正是韦泽父亲单位分房的时候。按照他父亲的资质，如果退出老房子，就能得到一套大房子。老房子不退的话，可以分个小房子。要有大房子，结婚就得跟他父母住；如果你想要一个小房间，为我们做一个婚房。他和他的父母都想住大房子，所以他来和我商量。我想都没想，就说，当然，我要大房间3354。90年代末的徐州人，住的是一套南北通透的大三居室。是多么幸福。

而且，在我当时的想法中，我一直认为韦泽是唯一的孩子。我们结婚后，理所当然要和他父母住在一起，互相照顾。而且也没人跟我说婆婆媳妇会不同意。那时候我以为世界上没有坏人。我同事曾经机智地说：“听说你婆婆很厉害。”我一听就火了，和同事吵起来：“你没见过我婆婆，你怎么知道？别道听途说了。”

结婚的时候，我把收到的所有彩礼都给了韦泽一家买了房子。彩礼不多，但在当时，也不是一笔小数目。然后装修好的小三房，公婆住的是卫生间朝南的大卧室，朝北的房间做了我们的新房3354。现在回想起来，我们结婚的时候，谁没有把最大最好的房间做成新房？那时候的我简单快乐，理所当然的认为老人辛苦了一辈子，好房子当然应该属于他们。

婚后的日子平静安稳。

韦泽和我负责支付家里的水电费，每月向婆婆支付固定的伙食费，婆婆负责买菜做饭。韦泽和我偶尔会吵架，我们有一点尴尬。吵架之后，我们总是一眨眼就笑了。生活不就是这样吗？婚姻不就是这样吗？还能有什么其他的风暴？

2检查说他不育，我惊呆了。

两年后，肚子辜负了期望，没有怀孕的迹象。公婆也渐渐不满，当面不说，但我隐约感觉到他们的眼神很迷茫。在我的天性中，我非常喜欢孩子。每次看到朋友的孩子，都会忍不住去抱抱或者拍拍他们的小脸。我特别渴望当妈妈。

我开始担心了。我和韦泽去医院做了检查。检查结果出来，我傻了：我没事，他不育。

怎么才能治好？有了如此先进的科学，不孕症应该是可以治愈的。我脑子里一片混乱，决定保密，不告诉任何人，包括两家人。因为这个消息对亲人也是一个沉重的打击。同时积极治疗，如果无法治愈，他们认命，坦然接受现实，好好生活。

那时，我和韦泽一样，认为不孕是隐私问题，我不能说出来。然而，韦泽从不去医院或接受治疗。一开始我一点都不觉得他治疗积极，偶尔还会催他。可是，我一提，他不但不安慰我，还对我发火！后来我也懒得再提了。

时光如水流逝，日子一天天过去。朋友经常问“还潇洒？想成为丁克一族？你为什么不生个孩子？还没玩够吗？”时不时地，我会强颜欢笑。

纸包不住火。在我隐瞒真相两年后，我的家人终于发现了。家人一边叹息，一边表示理解和同情。他们还很坦然的说“如果没有孩子有感情，生活也能好起来”，并暗示我很想要孩子，也许是通过其他渠道。在我的家人知道这件事之前，我不知道韦泽是否偷偷告诉了他的父母真相。后来我试着和他沟通，想通过人工授精怀上孩子或者领养孩子，他全家都不同意。

3我婆婆聪明能干。潜水艇

经过这么多年的相处，韦泽和我就像亲戚一样，彼此依赖。我们的生活不是奢华的，而是享受的。渐渐的，我觉得没有孩子不是我生活中的大问题。

然而久而久之，我和婆婆的矛盾加深了。一直以来，我都不擅长讨好婆婆，哄婆婆。我婆婆聪明能干。潜意识里，我害怕她。在家里，婆婆买菜做饭，我洗碗拖地。我和她没有多少共同之处。

我和婆婆的矛盾是从一次意外失业开始的。本来妈妈资格取消的时候，我还得在朋友圈里装聪明，说不想生孩子，失业了。我可以想象我沮丧的心情，我变得不像过去那样倾向于接触外界。我与韦泽的交流也明显减少，出现了障碍。

心里无比的郁闷和懊恼。同学朋友都在上班，我连玩伴都没有，也不想主动找人玩。我怕同学朋友提起有没有孩子，我怕面对他们提起孩子时满意的表情我只能在家等工作机会。

整天等着没事干，和婆婆也没什么话聊，就迷上了网游。我发现仅仅是上网就能让我忘记很多不开心，至少，我可以平静的生活。这种状态下，婆婆对我越来越不满意。婆婆的态度让我觉得他没有工作纯属偶然，婆婆一句话也没说；我没有工作，但是我婆婆有意见。我婆婆开始挑我的毛病。

我还嘴，婆婆居然给我跪下了，我也吓到了。

婚后五年，我和婆婆“正式”吵了一架。在我和婆婆“正式”吵架之前，她和韦泽之间经常有矛盾。他们着急的时候，婆婆说他是老婆生的，只知道听她的话。所以，我经常看到婆婆的脸。我从来没有沉默过。我见过我婆婆歇斯底里的样子。

我曾经对韦泽说，“你妈妈总是给我看一张臭脸。我可以忍，但你得让着我。”自从我们结婚以来，我一直做家务，但他只是帮忙。婆婆一直认为男人做家务是可耻的。如果我指示他做收衣服之类的事情，婆婆不高兴。

事情总是这么巧合。这一天，韦泽和婆婆又吵架了。

我们储藏室的门已经坏了很久了。我拿东西出去的时候，门突然砰的一声关上了，婆婆以为我摔门了，更是大发脾气，像暴风雨一样。我惊呆了。后来婆婆出门，我很委屈的问他：“你妈妈很奇怪。为什么她总是给我一张臭脸？”你能和她谈谈吗？"没想到，被折回来拿东西的婆婆听到了，终于爆发了"世界大战"。在婆婆的指责中，我忍不住大声解释，可她怎么听得进去？最后婆婆居然说我不要孩子，这是我活该！婆婆的话像一把利剑刺穿了我的心。然后，更可怕的一幕发生了，我婆婆居然给我跪下了！我被吓哭了。这时，韦泽和公公三三三五四地站在两边。我知道，我婆婆很迷信。她认为，长辈给晚辈下跪，她就是将晚辈性命丢掉的三三五四婆婆。你为什么这样对待我？不会生孩子，问题不是我的错，责任不是我的！

太寒心了！太悲哀了！婆婆的指责和行为彻底抹去了我对她的尊重。从那以后，我不想和婆婆说一句话。我害怕，我害怕再次被如此伤害。

离婚后，我觉得空气变得清新了。6

后来我才知道，可能婆婆认为韦泽没有生育能力，我总有一天会离开他；人工授精或收养的孩子，与家人没有血缘关系。他们帮忙养了以后，如果我们离婚了，不就白养了吗？如果我们不离婚，难道不会是其他人继承家产吗？既然我早就“预见”了这个结果，为什么婆婆还爱我，还把我当家人，还为我付出亲情？

将近三年过去了，我不敢和婆婆多见面，也不敢和她单独相处。我不知道那三年过的是什么生活。我没在家吃过饭。我宁愿加班也不愿回家。不加班的时候，我总是在外面自己处理晚饭。魏被夹在我和他妈妈中间，做一个男人很难，后来我和他只是在晚上回家的时候相遇。那时候他已经吃饱了，我有时候也吃饱了，饿了。他再也没有在家和我一起吃过饭

后来我远离了网络，开始正视自己的婚姻。婚姻是什么？不就是两个人一起生活在一个“小窝”里，相亲相爱，相依相偎吗？

后来，我和韦泽的交流少了，我知道那不再是我的家了。尽管这是一个炎热的夏天，外面阳光明媚，但内心的孤独让我感到彻骨的寒冷。我和他就像恋爱时消费感情，花的多，赚的少。终于有一天，我们筋疲力尽了

所以，我们离婚了。离婚后，感觉连空气都清新了。