金牛座老公的相处之道

金牛座老公的相处之道

金牛座老公的相处之道，利用星座来了解你身边的ta不失为一种好办法，星座的文化内涵是西式的，这个星座一般比较神秘浪漫，星座的解释是人们在智慧结晶，关于金牛座老公的相处之道的知识。

金牛座老公的相处之道1

金牛男：牛脾气的大男人

金牛座的老公，动如脱兔的时候少，大部分时间，他们都是静若处子，堪称非常好养。但是牛脾气一发作的时候，如同排山倒海，令人大开眼界。什么事情会让他们失控？

诊断金牛男像乌龟一样，吃苦耐劳、缓慢温和。造成乌龟翻脸的原因，是缺乏安全感。安全感之于金牛座，就如同壳之于乌龟，没有壳的乌龟难以生存，没有安全感，金牛男会变得不可理喻。那么安全感究竟包括那些呢？有时物质，诸如工作、薪水、房子，有时候是精神，像太太不在家，还有失去尊严。所以金牛男是最怕失业、最黏老婆的星座！

治疗对待你的金牛男，其实最容易也不过。他们很容易被美食和美女吸引，所以不时烧些好吃的菜，花些小钱让自己亮丽一番，保证男开开心心。金牛座是潜在大男人主义，这一点常为人所忽略。个性温和的金牛男，对尊严却相当坚持，在孩子、亲戚面前，别忘了让他成为一家之主。嫁个金牛男，虽然有时候呆板无趣，不过他们就好像龟兔赛跑里的乌龟，起步迟缓，但是一定会坚持到终点。

叮咛金牛、处女、摩羯老婆：别忘了制造一点生活情趣，也要记得打扮自己，金牛男喜欢美的事物。

白羊、射手、狮子老婆：不要在别人面前指挥他，这会犯到他的牛脾气喔！

双子、天秤、水瓶老婆：在思想上他们无法与你并驾齐驱，但在生活上，他们可是十拿九稳。

双鱼、天蝎、巨蟹老婆：撒娇是永远有效的御夫术，不过也要学着独立一点！

金牛座老公的相处之道2

与金牛座相处需要注意的

不要给他带来太多不必要的麻烦

虽然金牛的在他人眼中是一个性格非常温吞的角色，很好相处。但是请注意如果你想让牛牛一直如此对你，最好在相处过程中不要为他们带来太多麻烦。因为金牛座本身是非常害怕麻烦的一族，他们喜欢惬意的生活，不喜欢在人际相处中存在太多压力，这方面向来不是他们思考的重点，倘若你是一个时常招惹麻烦的朋友，久而久之牛牛会自然将你屏蔽在朋友圈之外。

收起希望占便宜的心理

众所周知金牛是爱财一族，很多人说牛牛们抠门，但其实相比起真正的抠门一族，牛牛们实在算不上。金牛的爱财体现在他们喜欢稳定的物质基础作保障，所以牛牛真正在意的是大钱而非鸡毛蒜皮的小钱，牛牛的价值观很明确，一步一脚印依靠自己赚来的钱才是真正令牛牛感觉踏实的，不会存在爱财而渴望占别人便宜的心理，甚至很少在小钱上与人计较，正因为如此反而容易给人在小事上占了便宜，一次两次牛牛不会放在心上，倘若你沾上瘾一而再再而三的如此，牛牛会打从心底看不起你。

切勿满嘴跑火车

牛牛在与人相处中最需要的感觉便是踏实、稳定，给他们靠谱的感觉是非常重要的，如果在相处的过程中，你总是对自己的事迹夸夸其谈，甚至对某些事夸下海口，也许有些人会因此信以为真买你的帐，但是对于金牛来讲，反而会将你定性为一个只会满嘴跑火车，光说不做的不靠谱之人，将你划分到朋友以外的路人区域。

请注重你的风度与言行

在金星掌控下的金牛座无疑会受到其影响，无论他们表现出来的多么时尚叛逆，在与人相处中都会非常注重自己的言行与风度。如果你是一个十分没风度，并且在行事作风上相当没有行为标准的人，牛牛也会因此与你渐行渐远。因为他会觉得你们在本质上属于两类人。

不要摆出一副高姿态

牛牛们虽然是不太爱表现的一族，但是其内心大多相当自恋，非常渴望得到他人的肯定，这也是为何说牛牛闷骚的原因。牛牛其实非常喜欢听到别人赞美自己，无论是内在外在都会照单全收，当然并不是说你不赞美牛牛就会令他们觉得你不好，牛牛没有那么小心眼，但是需要注意的是，你可以不赞美牛，但是请不要摆出高姿态反过来教育牛，甚至喋喋不休、唠唠叨叨，这是牛牛内心非常抵触的。

不要逼迫牛

金牛喜欢惬意的生活节奏，不喜欢太过紧迫，无论说话做事都是如此。在于金牛相处过程中，如果遇到牛牛不愿意做的事，请不要对他强行逼迫，例如牛牛对某件事含糊带过，那就是他真的觉得不便说出口，绝对不存在双鱼那般的欲迎还休，如果你因此而误会了牛牛是在吊你胃口而步步紧逼，强求牛牛说出真相。只会让他感觉你不尊重自己，与你相处存在压力，从而逐步冷却与你的关系。

与金牛座相处的忌讳

念旧的金牛座，老是对旧情人念念不忘的，这是他们的本性。不过你最好别像一个碎碎念的`阿妈一样，什么都要问得一清二楚，以免招致他们的反感。千万不要叫金牛座的情人买东西给你，最好也不要向他们借钱，因为这样做，只会显示出你的虚荣（浪费）和他的吝啬。总而言之一句话，提钱伤感情。如果想知道他们的存款数字及银行帐号，奉劝还是死了这条心吧。也许金牛座的情人不愿承认，但他们真是没钱就没安全感的人，这一点，你必须看开。

在金星星座掌控下的金牛座无疑会受到其影响，无论他们表现出来的多么时尚叛逆，在与人相处中都会非常注重自己的言行与风度。如果你是一个十分没风度，并且在行事作风上相当没有行为标准的人，牛牛也会因此与你渐行渐远。因为他会觉得你们在本质上属于两类人。金牛座是最务实的，不是说他们多么不浪漫，只是他们不喜欢你把有限的时间和金钱完全投放到没有产出、没有发展的事情上去。

情人节的花很重要，生日时候一份精致的礼物也会让人感动，但是如果天天一枝花、月月一件华而不实的礼物，会让他们觉得你很不务实。这时的他们，可就不开心了，偏偏又不愿意说出来，而你还觉得他们很喜欢呢！时间长了，自然就让他们反感了。金牛喜欢惬意的生活节奏，不喜欢太过紧迫，无论说话做事都是如此。在于金牛相处过程中，如果遇到牛牛不愿意做的事，请不要对他强行逼迫，例如牛牛对某件事含糊带过，那就是他真的觉得不便说出口，绝对不存在双鱼那般的欲迎还休，如果你因此而误会了牛牛是在吊你胃口而步步紧逼，强求牛牛说出真相。

只会让他感觉你不尊重自己，与你相处存在压力，从而逐步冷却与你的关系。切忌没耐心，太过猴急反而让他觉得你不值得他守候，学学王宝钏吧！小心他的占有欲，他可不太喜欢和别的男性朋友一起分享女友，就算是当朋友都不成。不懂的做家事也要懂得掩饰，最好回家向妈妈多多讨教。可以谈谈梦想但是不要幻想，不切实际的事情最好不要出口。除了享用精致美食之外严禁铺张浪费，一切讲究经济环保兼顾耐用。

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————

　　我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

富牛牛

富牛牛是宋光明的老婆，抖音富牛牛曾在直播中提到过她的老公叫宋光明,富牛牛是抖音比较热门的博主,每日都在抖音分享自己的生活,通过直播来赚钱。

富牛牛家业：富牛牛是辽宁大连人,是网络平台的一位网红,因为自己的颜值很高,受到很多人的关注，根据其在网上发布的公司开业视频显示,自己还开了一家大连富牛牛商贸有限公司,成立于2019年11月8日,注册地址为辽宁省大连市甘井子区汇达街17号6层14号，经营范围包括预包装食品,保健食品、医疗器械、日用百货、服装鞋帽。

　绕口令多是诙谐而活泼，节奏感较强，富有音乐效果，以下是我为你整理的南京话绕口令，欢迎大家阅读。

南京话绕口令

　原文：牛奶奶有个孙子叫牛牛，刘奶奶有个孙子叫流流，牛牛喜欢喝牛奶，流流喜欢吃牛柳，有天牛牛吃了流流的牛柳，流流喝了牛牛的牛奶，牛牛流流打起来了，后来牛奶奶打了流流，刘奶奶打了牛牛，牛牛流流到底谁最牛

　南京话版：刘lǎilǎi有个孙子叫刘浏，刘lǎilǎi有个孙子叫刘浏，刘浏欢喜霍刘赖，流流欢喜吃刘留，有一天刘 浏吃了刘浏的刘留，刘浏霍了刘浏的刘lǎi，刘浏刘浏就打起来了，后来刘lǎilǎi打了刘浏，刘lǎilǎi 打了刘浏，刘浏和刘浏到底哪个最留哎

南京话绕口令拓展一

　贾家有女初出嫁，嫁到夏家学养虾，

　喂养的对虾个头儿大，卖到市场直加价。

　贾家爹爹会养鸭，鸭子虽肥伤庄稼。

　邻里吵架不融洽，贾家也学养对虾。

　小虾卡住了鸭子牙，大鸭咬住了虾的夹。

　夏家公公劝，贾家爹爹压，大鸭不怕吓，

　小虾装得嗲，夏家贾家没办法。

南京话绕口令拓展二

　天空飘着一片霞，

　水上游来一群鸭。

　霞是五彩霞，鸭是麻花鸭，

　麻花鸭游进五彩霞，五彩霞网住麻花鸭。

　乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。

南京话绕口令拓展三

　孩子是孩子，鞋子是鞋子，

　孩子不是鞋子，鞋子不是孩子。

　是孩子穿鞋子，不是鞋子穿孩子。

〓〓〓牛郎织女的故事〓〓〓

旁白：小猫

主角--

牛郎：欲望之翼

织女：甜菜

群众演员--

老牛：热情冰红茶

仙女甲：芬妮

仙女乙：悠然

王母：千千

牛儿：鬼丸

牛女：雯雯

剧本：无事忙（闲云野鹤）

后期制作：甜菜

片尾曲《纠缠》演唱：甜菜/欲望之翼

插图：欲望之翼

引子背景音乐制作：李金龙

第一章

引子：

旁白：很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛氓一起生活的~~~后来，牛郎的哥哥牛氓要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家，作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后毅然带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了~~~转眼许多年过去了，牛郎也长大成人了，一天晚上~~~

牛郎：恩~~~恩~~~哦~~~啊~~~哦~~~

老牛：拜托啊，牛郎啊，为什么每天晚上你都要发出这种声音呢？

牛郎：牛啊牛，一个到了性成熟期的雄性动物没有性伴侣是一件很痛苦的事情啊，当然你作为畜生，是很难能够知道我强烈的欲望的~~~

老牛：555555我明白，怎么说我也曾经是一头雄性动物啊，虽然现在我已经被阉割了，但是过去那一段饥渴岁月我可是终生难忘啊~~~

牛郎：55555我们俩真是同病相怜啊，如果你是一头母牛的话那该多好啊~~

老牛：靠，你不要打我的主意啊！我可是一头正经牛！

牛郎：放心吧，我对你这样的牛妖不感兴趣~~~

老牛：哦，那我给你说一件你感兴趣的事情吧~~

牛郎：啊？莫非是要和我说关于女人的事情？

老牛：靠，还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦~~~梦到明天黄昏的时候，有一群女人要到山脚下的那个湖里洗澡~~~

牛郎：你看你，都被阉了还能作出这么色情的梦来，而且作为一头牛，为什么不梦到有一群母牛洗澡而要一群女人洗澡呢？

老牛：你胡说什么啊！我做的梦都是很准的！你爱信不信！本来我还打算告诉你怎样才能娶其中的一个MM做老婆，不过看你这么不信任我，我就不说了！

牛郎：不要啊~~好牛啊~~~你就告诉我吧，如果我能娶上老婆，我来世做牛做马来报答你~~

老牛：哦，这样啊，好吧，我告诉你，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，呢只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆了。

牛郎：为什么偏要捡那件粉红色的呢？

老牛：因为只有那件衣服是名牌啊~~~

牛郎：哦，原来是这样啊，那我赶紧打扮一下，做个拉皮，拍个黄瓜~~~

第二章、

旁白：转眼到了第二天黄昏~~~~

牛郎：（唱）借我，借我，一双慧眼吧~~让我看个清清楚楚~~~明明白白~~~

织女：啊？有人在唱歌？不会是有色狼在偷窥我们吧？

仙女甲：我怎么没有听到？你大概是最近工作太辛苦有点神经质吧~~~

织女：可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力啊，每天工作那么长时间，也没有休息日，还经常克扣我们的工资，也不知道工会是站在那一边的！

仙女乙：9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了，可看看她，都一脸折子了还勾引未成年的小男孩呢！

织女：可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，我们还出不来呢。

仙女甲：不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗的白里透红，与众不同~~~~

众仙女：（唱）我爱洗澡哦~~~乌龟跌倒~~~~

牛郎：哎呀！我跌倒了！

众仙女：不好，有人！快穿衣服！

织女：555555，被看光了，我名节不保了！！

牛郎：不好，被发现了，我跑~~~

树林子

牛郎：呼呼~~~好险啊，差点被她们发现了，啊？！糟糕！我忘记拿那件粉红色的衣服了！啊？！更糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了~~~怎么办啊，我那可是唯一的一双没有破的鞋啊~~~！

湖边

织女：姐妹们，你们看，这里有一只鞋啊~~~

仙女甲：哦，好像还是男人的哦~~~

仙女乙：不会是王子特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚~~~~好浪漫啊~~~

织女：好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊~~！

仙女甲：你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。

织女：恭喜你，答对了！我现在就去找~~~~

旁白：于是，这位MM拿着这只鞋一直走到了树林子里~~~

牛郎：呀！好漂亮的MM啊，啊？她怎么拿了我的那只丢了的鞋子？

织女：什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？

牛郎：MM啊，虽然我不是什么王子，但是只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子一样幸福！

织女：不会吧，太让我失望了，不过你要是‘四有’男人的话我也是可以考虑嫁给你的。

牛郎：‘四有’男人？

织女：是啊，所谓‘四有’男人就是有车，有房，有存款，有事业！你有吗？

牛郎：有啊，有啊~~~

织女：是吗？太好了~~~我爱你~~~！

牛郎：呀，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字呢？

织女：我叫~~~~~~（唱）来来，你叫你叫牛郎，牛牛牛牛牛牛，牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛；来来，我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！

牛郎：啊？妓女？我可是正经男人啊！从来都不招妓的！

织女：你胡说什么啊，我叫织女，不是妓女！错一个字完全两回事！

牛郎：哦，原来这样啊，你看你，吓的我小心肝扑通扑通的~~~~

织女：亲爱的，让我跟你回家吧~~~~

牛郎：好，我们走~~~你看，前面就是我的房子~~~

织女：啊？茅屋？！不会吧，那你的车呢？

牛郎：那辆牛车就是我的车啊~~

织女：苍天啊~~~可不可以告诉我你的事业是什么？

牛郎：我的事业很伟大的，修理地球！

织女：说白了不就是种地的吗！这么说你的存款也不会很多了？

牛郎：呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！

织女：啊？！我晕倒了~~~~~

牛郎：靠，真是个乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴的晕过去了~~~看我用嘴对嘴的人工呼吸把她救过来~~~

织女：啊~~~你怎么敢这样做啊！我会怀孕的！

（《夫妻双双把家还》）

第三章：

旁白：就这样，牛郎和织女过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子~~~由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚~~~然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女~~~

织女：都晌午了，老公怎么还没有回来啊？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫回来~~~喂~~~老公啊，饭已OK了，回来米西吧~~~

王母：小娘子，你给谁打电话呢？

织女：给我老公啊，你……啊？！王母！！！

王母：呵呵，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资！

织女：你敢！这么多年了你怎么还没有学习《劳动保护法》！我看你真是个法盲！

王母：你敢说我是法盲！看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！我带你走~~~~

织女：孩子啊~~~快叫你爸爸来救我~~~！！！

牛女：不好了，妈妈跟一个老太婆私奔了~~~

牛儿：不是私奔！妈妈那是飞起来了~~~~

牛女：哦，好厉害啊~~~原来妈妈就是传说中的鸟人啊~~~！！

旁白：不一会，牛郎回来了~~~

牛郎：老婆，我回来了~~~~~？？？啊？老婆？不要跟我玩捉迷藏了，我看到你了，快出来吧~~~

牛女：爸爸啊，我妈飞走了~~

牛儿：是啊，是啊，妈妈象扬立伟那样 坐着神州五号BIU的一下飞上天了。

牛女：妈妈 的举动，标志着男人能做的事情女人一样能做，女人的事情女人办，耶~~

牛郎：啊？（唱）我的爱情鸟已经飞走了~~~~

老牛：靠！都这个时候了你还唱什么啊！快去追回来啊！

牛郎：可是我不会飞啊~~~

老牛：你听我说，我马上要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞起来了，哎，为了帮你们我真是把什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的光明奶牛来报答我哦~~~

牛郎：你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是！

老牛：少罗嗦了！你还想不想要老婆了！

牛郎：想啊！好，我剥皮~~~~

老牛：啊~~~~！！！！！你这个杀千刀的！我还没死呢你怎么就开始剥皮了！！！啊~~~~！！！！

牛郎：剥下来了，我吹牛皮啊~~~吹啊~~~吹啊~~~啊？真的飞起来了~~~~老婆~~~我来了~~~

织女：啊？老公？快来救我啊~~~~

王母：不会吧？他的马力怎么这么强劲？竟然都快追上来了！

牛郎：因为我用的是光明的牛皮，光明的牛是通过量体重、测视力、考智力从千千万万头牛里面选出来的，不一样，当然不一样！

王母：看我的厉害！开闸放水了~~~~

牛郎：好卑鄙啊！

王母：哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈~~~~

织女：靠，这个老太婆怎么这么变态，这样阴险的招都能使出来！

牛郎：老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了。

织女：干干干干~~~~肝可怎么办？

牛郎：要干更要肝，海王金尊，喝前服一粒~~~我喝~~~

王母：啊？不会吧，这小子难道是水桶？本来淡水资源就缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了，看来我要妥协了，牛郎啊~~~只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。

牛郎：真的？但是怎么相聚呢？这条河上也没有桥~~~

王母：我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚了？

牛郎：不会吧，喜鹊搭成的桥？一听就是豆腐渣工程~~~~肯定不牢固~！

王母：靠，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥，不会出问题的，你到底答不答应啊！

牛郎：好，我答应你！

…………

旁白：于是，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会，有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢……

(《纠缠》)

赵本山妻子马丽娟年龄籍贯档案资料简介 全家四口照片（） 2009-05-26 21:10 １９６５年深秋的一天，早晨醒来，赵德仁推推身边的老伴，不见动静；喊两声也不见动静，再一摸，凉了。生养了赵本山的母亲就这样无声无息地离开了人间(据我后来了解，这一天是１９６５年１０月２８日)。在同一天里，在远隔千里的大兴安岭与蒙古高原接壤处的赤峰市的一个普通家庭里，降生了一个胖胖的端庄的小女孩。这个小女孩乖巧伶俐，拥有一副真比例的好身材，长有一个金嗓子，后来竟成了赵本山的女朋友———第二个妻子马丽娟。1991年，赵本山与差距越来越大的前妻葛淑珍离婚以后，在一次工作中，认识了辽宁省戏曲学校教师马丽娟，共同的爱好和志趣使两人逐渐成了最知心的朋友。

在1992年初，本山遭遇车祸住院期间，马丽娟一直形影不离地护理在他身边，使两人间的相互了解不断加深，情感不断升温，由相恋到结婚的条件已经成熟。

1992年8月8日，省城沈阳宾馆大厅里，张灯结彩，金碧辉煌，一派喜气洋洋的景象。大厅前方正中央，一个上顶天棚下抵地面的硕大的双“喜”字熠熠闪着金光。“喜”字的正上方，镶嵌着“赵本山、马丽娟新婚之喜”几个醒目的大字，由霓虹灯纺织而成的喜字的两边悬挂着巨幅对联：

上联：莲花山开莲花梧桐引凤

下联：龙潭寺有龙潭龙的传人

横批是；龙凤呈祥

赵本山的父亲赵德仁，继母张玉琴正襟坐在大堂偏左的位置上，马丽娟的父母坐在大堂偏右的位置上。鼓乐过后，主持人、剧作家张超宣布：“著名喜剧表演艺术家、小品大师赵本山先生与著名演员、辽宁省戏剧学校教师、才女马丽娟女士结婚典礼现在开始！”全场响起了雷鸣般的掌声。

在一曲优美的东北地方民歌《月牙五更》的优美旋律中，新娘马丽娟身着华丽的婚纱，在本山的挽携下缓缓步入婚礼大厅。这时，两个身着节日盛装的小姑娘，各手捧一束雍容华贵的艳丽牡丹献给了新郎和新娘，以象征他们婚后的生活像这牡丹一样步步走向富贵。这时，一中年妇女领着一对小女孩向赵本山和马丽娟走来，小女孩各捧着一束鲜艳的兰花献给了他们。两位小姑娘献花后说：“祝赵叔叔、马姨兰芳碧坚，好合百年。”在辽北的婚俗里，这叫好事成双对。本山、丽娟一眼认出了他们，原来这三人正是他们救治的那个因患白内障没钱治病的小姑娘和她的姐姐与母亲。婚礼在充满浓郁地方风情的气氛中隆重而热烈地进行着。

“一拜天地，夫妻携手天长地久。”

“二拜高堂，高堂满座福寿成双。”

“夫妻对拜，情深似海龙凤呈祥。”

按辽北的婚礼习俗，还要进行撒帐。所谓撒帐，就是由婆家选定的全命人把事先准备好的红高粱、栗、枣、花生、糖等盛在用红布蒙着的量米斗里，向新房内各处撒放，以预示婚后幸福美满儿女双全。

在送走最后一拨宾客后，已近深夜，赵本山、马丽娟两人挽着手回到了家。这里是他们新婚的洞房，洞房在温馨的夜灯下充满着浪漫和温馨。本山脱掉婚礼服，又帮马丽娟脱掉用纯棉毛缝制的旗袍后，他一个鲤鱼翻身仰倒在床上，高兴得像个孩子似的喊着：“我有家了，我有家了！”

如今，赵本山不仅得到了真正的爱情，妻子还带给他做梦也没有想到的一双胞生的龙凤儿女，并且是那年大年初一的吉祥双喜，赵本山乐得合不拢嘴。“上帝赋予我的太多了！实在不好意思，国家这么大力提倡计划生育，我一下就名正言顺的闹出俩指标，包产到户也没这么干的，老天爷这么厚爱我，我可得好好珍惜，好好做人做事儿，对得起父老乡亲。”

赵本山觉得“婚姻是件累事儿，可也是种责任，只要进入就得负责到底。有时候演出一忙，就顾不上家里了，这几年，丽娟儿带着俩孩子也挺辛苦，好歹她也慢慢习惯了。我虽然没有达到五星级的男人水准，应该算比较及格的男人”掉下星级的原因是“家里的小事儿，不够太认真，还挺拉忽。我一回家，就没有干净的时候，媳妇得跟在后面收拾。”难得赵本山还挺谦虚地把自己解剖了一番。

媳妇是我的贤内助

记者注意到，除夕夜赵本山表演《卖车》时特意注明：导演马丽娟，赵本山解释道：“年前我们全家一起到中央台，我爱人马丽娟除了照顾我的生活外，还临时客串当了把导演，其实我的每一部作品，她都参与意见，我们一起合计，她是我的贤内助，不仅在生活上，事业上也是。”说起自己的黄金搭档，赵本山对何庆魁赞叹有加：“老何有两个无可替代的优点，一是不辞辛苦，本子只要我不同意，他连夜点灯熬油地也要重改一遍，从没嫌过麻烦；二是他的语言功夫到家，他了解东北方言的精髓，了解我们语言的特点。”

妻子:马丽娟，辽宁省戏校教师，育有一对龙凤双胞胎:赵一楠和赵一涵。

赵本山现在的妻子马丽娟是辽宁戏曲学校教师，赵本山评价马丽娟是个“很有文化、修养好、漂亮的人。”赵本山说，“马丽娟最好的一点是对我好，我对前妻、对乡下的父母亲人、亲戚、朋友所做的一切，她都是理解和支持的。马丽娟常给我的大女儿买礼物，对我父亲也很关心。”

当然，经历过一次婚姻，赵本山对现在的家庭十分珍惜。赵本山说：“演艺界离婚现象确实多，但我不可能再离婚了。要再离婚，人家就得说我赵本山坏：‘你瞧这个赵本山，又离婚了。’我也算个公众人物了，我要干什么坏事，还不得全国人民都知道了……

1997年的春节前夕，赵本山的夫人马丽娟生下一对龙凤胎，取名牛牛、妞妞。孩子满百日这天，李忠堂特地赶来贺喜。喜宴上，贵客宾朋来了很多，但赵本山却隆重地请李忠堂代表父辈为喜宴“开酒”。

一次，李忠堂到沈阳办事，顺便去看望赵本山一家。进门后，马丽娟正在哄孩子，本来已和李忠堂打过招呼，并准备抱着孩子出来迎接，但因赵本山正心着没不听见，不是马丽娟没话说。赵本山这才转“怒”为笑，让妻子沏茶倒水，自己把孩子抱过来，让孩子喊爷爷。当晚，赵本山还推掉了所有事务，硬是把李忠堂请到了一家有名的大饭店。席间，赵本山不仅一个个地给李忠堂介绍菜名，还一个劲儿地夹菜，生怕他吃不好。李忠堂得知这顿饭会花很多钱，说太浪费了，但赵本山却笑着说：“您老咋忘啦，我现在多少也有点钱，平时我整天忙，又好久没和您在一起吃顿饭，您的身体不好，只要您多吃点，我心里就踏实了。”

李忠堂66岁生日这天，早已做好准备的赵本山带着父亲、大女儿和马丽娟抱着牛牛、妞妞一大家人赶来了。赵本山不仅给李忠堂带来了贵重的寿礼，还亲手点燃了那美丽的红蜡烛。按照东北的习俗，赵本山和其他的学生们向李忠堂行了大礼，并且为李忠堂精心写下了一块牌匾，上面钱道：“为恩师忠堂大人敬笔，贺六十六岁生日大寿，祝长命百岁！”

李忠堂之所以深得赵本山的爱戴和敬重，应当说，不仅仅是因为他发现和培养了赵本山，另一个方面，作为一个戏曲作家，李忠堂数十年以来他的人格魅力和戏艺术孜孜不倦的追求感染了赵本山。李忠堂在文化部门工作了40多年，不仅无私地帮助、培养了许多艺术人才，让他们功成名就，而且利用工作之余，写出了大量的艺术作品，出版了戏曲集。李忠堂退休后，患有糖尿病和高血压，仍坚持写作，帮助和扶持新作者。

鸭绿江江边上，赵本山与省戏曲学校教师马丽娟肩并肩地走着。江堤上，一棵棵垂柳在江风的吹拂下微微地摆动着，几艘渔船泊在江心，渔民们正在撒网捕鱼。江水静静地向南流着，岸边的群山在晚霞中变成多姿多彩的紫黛色。

马丽娟先开腔：“本山，你把戏演绝了，到处是一片笑声。”

赵本山：“你的阿庆嫂也演到位了，功底很好哇！”

马丽娟：“听说你是从大山里走出来的？”

赵本山：“是，听说你也是山里的孩子。”

赵本山接着问：“是在学校教书好，还是当演员好？”

马丽娟：“各有千秋，在学校教学生，可以研究研究表演理论。而到文艺团体实际演出，可以体验生活，丰富自己的演出实践，在表演艺术上有所成就，尝试探索一些新的戏曲表演技巧和表现形式。”

赵本山：“马老师，听您一席话，学生受益匪浅，请以后多加赐教。”

马丽娟：“别没正经的。”

沈阳市沈河区一栋居民住宅楼前，赵本山上前敲门，门打开，马丽娟迎了出来。

“是什么风把你给吹来了？”

赵本山：“是东风啊。”

马丽娟把赵本山让进屋内，落座后，对本山说：“有什么事请说吧。”

赵本山：“是这么一回事，广东太平洋影音公司和北京音像出版社邀请我录制盒式带。”马丽娟：“什么题目？”本山：“全名叫《笑星快乐》，里面有不少节目，需要男女合作表演。恳请您出山合作。

马丽娟若有所思地说：“不知道能不能担此重任，试试看吧。”

一周后，赵本山和马丽娟乘飞机抵达广州，与广东太平洋影音司合作完成了《笑星快乐》磁带的录制。在这本带子里，有不少唱段都是东北地方戏曲的二人转唱段和东北民歌唱段，发挥了马丽娟的专业特长。这本磁带曾一度在社会上广泛流行，而广大观众只知道赵本山，却一直不知道这位字正腔圆的女主角是谁，更不清楚赵本山与马丽娟的朋友关系。经过近两年多的演出合作，赵本山与马丽娟的沟通逐渐多了起来，共同的爱好和志趣使两个人成了最知心的朋友。(未完待续) 本网经《东方笑神赵本山》作者及出版单位特别授权

” 我和妻子（马丽娟）的第一次吵架就是为了大女儿。再婚以后，孩子从农村第一次到我家来，我媳妇一句话也没跟她说。等送走孩子，我就发脾气了。我问她你凭啥不跟孩子说话。你爱我不？女儿身上有我的血，你要是爱我，就必须爱她！不然，我们就离婚。媳妇听我的话了，从那之后，对大女儿特别好。现在女儿有啥话不和我说总和她说，她们娘俩处得可好了。”

现在，赵本山的大女儿已经大学毕业了。赵本山把女儿接到沈阳工作。这几天，他正合计着给闺女买台什么车。赵本山说，孩子从小受了苦，自己对不起她。现在只要有能力就尽量满足女儿的要求。

金炳昶是大媒人

赵本山和现在的媳妇马丽娟相识，是辽宁著名相声演员金炳昶给介绍的。为了掩人耳目，开始两人还遮遮掩掩，租房子住。可有一次终于“露了马脚”，那天，本山刚回家不久，楼下着火了，他穿着拖鞋端水就下楼救火。等火扑灭了，邻居才发现，这不是赵本山吗？就问他，你怎么在这儿？赵本山还撒谎说：“我到朋友家串门儿。”“串门儿咋还穿拖鞋呢？”慢慢地，邻居们就知道了，原来，赵本山在楼上住。结果，他家灯一亮，邻居就站楼下喊：“赵本山，赵本山。”

奥运会冠军王军霞和小品演员赵本山都住在沈阳的信盟花园，两家之间只隔着一条甬道，站在自家的阳台上，只要一抬头，就能望见对方的家。俗话说，远亲不如近邻，成了邻居的王军霞一家和赵本山及其家人，自然而然地亲密起来。后来，赵本山跟我成了低头不见抬头见的邻居。每次见面时，他总是亲热地和我打招呼。我和赵本山的妻子马丽娟相处得很好。马丽娟是一个性格开朗、聪明贤惠而宽厚的女人，她为赵本山生了一对可爱的龙凤胎--妞妞和牛牛。她爱赵本山爱得深沉而不张扬，只是默默地站在丈夫身后，挑起抚育两个年幼孩子的重担。

赵本山的两个孩子非常可爱，尤其是小妞妞，大大的眼睛忽闪忽闪地透着灵气儿，弯弯的睫毛长长的、自然上翘着，水嫩的皮肤白里透着淡淡的胭脂红，一看见我，打老远儿就奶声奶气地喊："军霞阿姨好。"让我喜欢得不行，也想立刻有个孩子了。后来，我如愿以偿，生了一个健康漂亮的儿子。我的人生角色，也从一个中长跑运动员转换为人妻人母。治家和教育孩子，成为我的头等大事。偏偏我就缺少这方面的经验，带着孩子在小区里玩的时候，经常能看到总是把自己收拾得干干净净、美丽大方的马丽娟。她耐心地把管理家政和教育孩子的"心经"传授给我，使我受益匪浅。

我和马丽娟总有说不完的女人之间的"私房"话，谈起各自的丈夫，我们都觉得非常幸福，非常满足。虽然赵本山经常在外面演出，可是马丽娟心里有数，自己的丈夫是个有责任心的男人。"不管我在哪里，我能保证我这颗心总是在家里的。男人的心有时也很脆弱，谁能经得起总折腾啊，我已经离过一次婚了，我不能让我的家庭再出任何问题。"这是赵本山对妻子讲过的朴朴实实的交心话。

赵本山很爱家，也很恋家，但他不得不经常离开家去外面演出。孩子们总是看不到父亲，对他这个"爹"很是陌生，有几次他想领孩子出去玩都领不走。

有一次，赵本山要出门了，孩子对他说："你要走了吗？有时间到我们家来串门啊！"这让赵本山很心酸，也很无奈，因为他不仅仅是妻子的丈夫，孩子的父亲，他还属于热爱着他的亿万观众。

去年，我和马丽娟一起去香港。每天我们都穿梭在百货公司，大过购物瘾，逛街非逛到走不动了才回到宾馆。马丽娟给孩子们买了好多衣服玩具，但最多的还是给赵本山买的衣物。很多人可能都不知道，生活中的赵本山穿着其实很得体、很时尚，根本不像在荧屏上看到的他--戴着洗得发白的帽子，穿着很"老土"的衣服、鞋子。这跟他妻子为他精心打扮有很大关系。 香港之行，我们满载而归。上飞机之前，赵本山给妻子打电话，告诉她他要亲自来接她，我的丈夫战宇也说来接我。等飞机在沈阳降落的时候，因为马上要见到亲人了，我们都非常高兴。 突然，马丽娟的手机响了，我看见她刚才还荡漾在脸上的笑容瞬间就消失了，我连忙问："怎么了？" "本来在电话里说好了，你本山大哥来接我。可现在又说他有重要的事情来不了了。"马丽娟沮丧地说。 在机场的出口处，突然，我看到马丽娟惊讶但幸福无比的表情。"你不是说来不了了吗？你怎么"原来，她一抬头看见了仿佛是从天而降的满面笑容的赵本山。 原来，这是赵本山有意制造的一个惊喜，我们的笑星就是这样，在生活中总是想方设法为亲人送来惊喜和幽默。

如今，赵本山已经有了新的家庭。谈及现在的妻子，赵本山说自己是一个幸福的男人，对目前的一切，他都很知足。妻子马丽娟是辽宁省戏校的一位教师。

鲁豫：这回是自由恋爱？

赵本山：这是。这个应该说是，我们俩没离婚的时候我就认识了这个媳妇。也不是说因为有了她才能离，可能没有她以后也能离，会是别人，因为我一直演出认识的，在我们团演出。她是一个特别有修养的，她是一个艺术学校的老师。我们俩性格不太一样。她是蔫蔫的，是属于那种有一百个错误都攒在一起百年说一回的人，我是一个说过去五分钟你必须完事，就是两种性格，有时候她不高兴了我可能马上就忘掉，我说过去就拉倒，这件事说过去就拉倒，她就不会过劲，她会把一切事攒到一起跟你谈一回。这也挺要命的这挺急人的

1997年年三十那天，赵本山率领“红高粱模特队”又一次走进了中央电视台的春节联欢晚会。就在那天夜里，他的妻子马丽娟生下一对龙凤胎。

鲁豫：那这孩子你基本上没怎么管过？

赵本山：管啥呀，我没有时间管，现在他会发信息，没事就跟我发个信息。

鲁豫：那个小孩会发信息。

赵本山：我早上没起来就给我打到这屋里来，汇报，这个汇报那个那个汇报这个，他俩先向我汇报，你说他，你说他，姑娘比儿能说，告诉我什么，接完我这个电话，你赶紧关机你别接他电话。

鲁豫：小孩才几岁，才六岁啊。

赵本山：哎呀，老能说了。我这个电话里有她的照片。儿子说话不赶趟，小姑娘说话那是太快了，可能讲了。

鲁豫：看来女孩可能随爸爸啊。

赵本山：可能随了。

鲁豫：男孩可能将来像他妈妈，也是把事憋了半年以后再更你说。

赵本山：男孩憨厚。

鲁豫：他们知道爸爸是干嘛的吗？

赵本山：现在明白了，刚开始不明白，他说为什么找他照相签名呢？现在他知道炫耀了，在学校他跟我通电话，我同学要跟你说话。我一回去等着，你不来接我我不回来，让同学看看。她一有活动我得参加，帮我录像啥的，知道炫耀了。我正常在沈阳演出啥的，她必须要冲上台上去，来献花就弄两句。小姑娘特别招人喜欢。

鲁豫：你将来会希望你的孩子也做这一行吗？

赵本山：我对孩子，我没有想他要做啥，我觉得孩子，我跟我媳妇有时候意见不一样，我媳妇非常怕孩子学习不好，因为现在这孩子压力太大了，我跟她观点不一样，我说你呀，咱跟老师说，他不做作业，就不作，就别逼孩子，先让他心情愉快了，我上次回去就着急，孩子就告我说考24分。

鲁豫：是儿子还是女儿啊？

赵本山：我儿子。我说你想考24分，他说爸我以为24分好呢？我说你满分是多少？满分是20分。24分还考多了，他说满分一百，我说那24分是有点少，完事第二天又考试，就考了90，有进步，他不走心，啥也不进走心，但是这回期末考试我女儿是三个都一百，儿子给我发信息，一个98，一个一百，都有进步，他相当聪明，他不走心他老是玩，我问他八加四等于多少啊，六。就随口就来了，我说你算一下八加四咋加少呢，六啊。我说你往上加。他说八加四等于十，就给你蒙，他不用心，其实仔细地他都会，我想这孩子，我不想在小的时候让他背老大书包学得都那么可怕，让他轻松一些，可能大一点直接就会了，小孩都小眼睛戴着都那样，都像老先生似的，回头吓得都直勾，眼睛都直的，这不好，还有钢琴课，还得学点英文，又补这又补那。整天比我还忙。

鲁豫：你拍的戏你家里人喜欢看吗？

赵本山：喜欢看，孩子有时候记住词了，背下来。孩子最小的时候母亲为了让他认识我，经常从懂事的时候就放，我不在家就放他爸爸的小品。

鲁豫：因为老见不着爸。

赵本山：老见不着面。孩子有一段就没认为我是这家的人，他知道叫爸，他说你啥时间上我们家来啊，他就老这么时候，就像串门似的，他说你啥时候上我们家来吧，老这么说话。来我们家住几天吧，就这么说。

鲁豫：二胡每天都拉吗？

赵本山：有时候拉，有时候我心里头没啥事了就坐那儿拉一点玩一玩

鲁豫：那是你的二胡吗？

赵本山：对。

鲁豫：那个是你的，拉一段。

赵本山：拉一段。

鲁豫：你每年最轻松的时候，就是春节晚会结束了，你跟大家出完团圆饭，回家的车上，觉得这一年所有的任务交了。

赵本山：是啊，这一年过来了，可能一夜也不睡第二天到家了，到家喝顿酒，晚上放点花，年年这，到家第二天给我儿子过生日，姑娘。大年初一。