如果小学生出现了吵架的现象,那么老师千万不要偏向任何一个人,否则的话就会给另一个孩子带来很大的伤害。小孩子在这个时候是既幼稚又脆弱的,如果说小孩子在吵架的时候觉得自己被忽视了,或者是觉得自己受到了不公平待遇的话,那么小孩子就可能会非常的生气。今后对这个老师也充满了不好的情绪,甚至回家了以后还有可能会给自己的爸爸妈妈告状。这一切都是非常不好的影响,所以说老师在处理这些事情的时候应该保持着公平公正的态度。
尊重孩子的自尊如果说两个小孩子因为一件事情吵了起来,那么老师可以将这两个小孩子带到一个单独的空间里面解决,千万不要当着所有人的面来解决。因为这个时候的小孩子自尊心特别的强,如果当着所有的人的面批评这两个孩子的话,很有可能就会导致两个孩子都出现逆反的心理。而且如果当着所有人的面来解决这个问题的话,那么两个小孩子可能因为面子,谁都不愿意先向谁道歉。
正向的引导所以倒不如先将两个小孩子带到一个单独的空间当中,然后让两个小孩子将这件事情的前因后果好好地复述一遍,看一看这件事情当中的问题到底出在哪里。在梳理的过程当中如果明确的发现有一个孩子有错误的话,那么就应该引导着这个孩子像另一个孩子道歉,道歉了以后问一问对方愿不愿意原谅自己,如果说老师这样处理的话,那么另一个小孩子肯定也会选择原谅对方。
随后老师可以拿出一些小零食或者是小奖励,让这两个小孩子言归于好,在这个时候两个小孩子可能就会迅速的忘记之前所发生过的事情了,他们可能还会变成很好的朋友。这就是一个老师的正向引导,所以说老师在面对这些问题的时候,用正确的方式来解决是非常有必要的。
首先家长到学校打人严重违法,如果致孩子轻伤,则构成故意伤害罪。
1、《治安管理处罚法》:第四十三条 殴打他人的,或者故意伤害他人身体的,处五日以上十日以下拘留,并处二百元以上五百元以下罚款;情节较轻的,处五日以下拘留或者五百元以下罚款。
有下列情形之一的,处十日以上十五日以下拘留,并处五百元以上一千元以下罚款:
(一)结伙殴打、伤害他人的;
(二)殴打、伤害残疾人、孕妇、不满十四周岁的人或者六十周岁以上的人的;
(三)多次殴打、伤害他人或者一次殴打、伤害多人的。
2、《刑法》:第二百三十四条故意伤害他人身体的,处三年以下有期徒刑、拘役或者管制。
犯前款罪,致人重伤的,处三年以上十年以下有期徒刑;致人死亡或者以特别残忍手段致人重伤造成严重残疾的,处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑。本法另有规定的,依照规定。
孩子也会像大人一样吵架,家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交,甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”,让孩子先吵一会; 也有些家长会偏袒其中一方,这两种做法都是不正确的, 真正明智的父母是不会放任孩子争吵,将自己置之度外的。
「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」 「妈妈,我没有!妹妹乱说!」 「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」 「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」 如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。
我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突, 得到的回复总是:「 你是姊姊,应该让妹妹。」 是的,「姊姊让妹妹」天经地义;
一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会, 兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是: 「你是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」 我两边都吃不开,真是无言啊!
年幼的我只觉得自己好倒楣,由于从小总是被要求忍让, 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……
但是大人这样的处理方式很普遍: 「家和万事兴」是固有观念, 「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式; 另外,父母在外为了生计奔波一天, 回家后要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。
所以遇到孩子争执, 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外, 就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以后还敢不敢」。
有的父母很认真地当起包青天, 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清, 但是哥说哥有理,妹说妹有理,弟弟也很有理, 父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。
被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心, 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况, 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来,全家都输了。
2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月, 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了, 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。
有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉, 教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。
那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书, 看到两个孩子吵了起来,笑 地说: 「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见, 意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执, 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」
当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面, 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌, 桌上放置了一个小地球仪,象征世界公民, 地球仪旁边还放著一只纸鸽子,象征和平。
对话开始了: 玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆:「我喜欢你的铅笔。」 玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」 汤姆:「你的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔, 请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」 汤姆:「对不起。」 玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」 汤姆:「好的。」 玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」
整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」, MsE笑 回应:「好的,欢迎你们回来上课!」
我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。
在短短的两分钟内, 孩子学到: 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!
之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程, 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象, 要做的是学习如何处理,而不是避免。
学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」, 老师除非在特殊情况下是不会介入的。
当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法, 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。
看到MsE的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后,我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道:「你们听好,以后你们吵架,妈妈是不会管的。」
三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。 我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间, 门关起来,吵完才能出来。」 六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。 我接着:「妈妈要教你们如何吵架」
第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段 除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。
第二:说话时,要把自己的感觉说出来。
第三:开始协商。
第四:协商不只是解决当天的争执, 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。
第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』, 我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』, 所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。
第六:吵完后,一起来跟我会报结果。
接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。
解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪, 这样子才不会沦为没有意义的攻防战; 每个人的意见、个性不同,我要孩子「 谁也不用让谁」。
比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争, 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己; 还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。
一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。
我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。 不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听, 趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光, 我心中默默期望他们「议事冗长」, 这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。
没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来, 跟我报告「吵架高峰会」结果: 「我们讲好了,以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说, 但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」
从此之后,孩子练就一身吵架本事, 「吵架高峰会」会程越来越短, 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事, 速速出关后跟我抢饼干吃。
事实上,几次之后,他们发现被关在房间吵架很无趣, 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。
另外,他们对彼此的「战术」也越来越娴熟, 三两下就能抓出彼此的「破绽」, 对于彼此的底线也有默契。
就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数, 三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。
其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事, 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入,等于是剥夺了孩子的学习机会。
孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会越弄越糟, 况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了, 到最后累的还是家长,何必呢? 让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多, 有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没干哩!
给父母的小分享:1教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。
2不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。
3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力, 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。
5孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。
孩子争吵是不可避免的,家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育, 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人, 就一定要让孩子养成自己的是非观念, 正确解决问题而不是通过争吵的方式。
我以前教过一个学生就是,父亲是屠夫,杀猪卖肉的,身上带着匪气。孩子智力挺好,成绩也不错。
有一次和本班的孩子有矛盾,挨了打,我听说后还没有来得及处理,家长冲进了班级,把打人的孩子拎出教室就打,打完告诉班级所有孩子,谁在欺负我儿子,就是这个下场。告诉他儿子,谁在打你,给我往死里打,爸有钱,不怕。
第二天,被打孩子的家长也来了,两家人就要拼命,派出所出面,才平息了一场即将爆发的战争。
可孩子从此在班级威信没有了,大家都不跟他说话,他主动示好也没人理他,大家都躲着他,慢慢的成绩也下降了,最后高中都没考上。一个很好的孩子,毁在了他父亲的手里。
孩子受欺负了家长心疼是必然的,但一定要冷静,有老师还有学校,不行还可以报警,相信学校,一定会给孩子一个说法,而家长来学校闹就不地道了,让孩子在同学面前抬不起头,毕竟是小孩子之间的事,大人掺和不合适,会被同学瞧不起,会增加孩子自卑心里。
所以家长时刻注意自己的言行,别把孩子带坏了,毁了孩子的一生。
我们做家长的,看见自己的孩子和别的同学闹矛盾,第一个念头就是“孩子被欺负了”,顿时火冒三丈,忍无可忍。
一个憋不住,冲动起来到学校大闹一场,倒是很解气,可是孩子很尴尬。
讲一个故事,丁丁,初一男生,活泼好动,爱开玩笑,爱调侃。经常和班上的文文(性格比较文静)开玩笑。一次,玩笑开过头了,文文生气,两人打了起来,都受了点小皮外伤,丁丁的受伤看起来更严重(脖子处有几道抓痕)。
丁丁一摸脖子,有点出血,一下子害怕了,哭着给家长打电话,老师正在调解的时候,爸爸妈妈都来了,一看丁丁脖子上的伤痕,二话没说就报了警。
警察来了之后,把两个孩子叫到一起,问清事情的来龙去脉,也没什么大不了的,嘱咐了几句就回去了。
丁丁家长不依,指着文文骂了一顿之后,非要到医院给自己孩子检查,老师劝说无果,只得把文文家长也叫来,文文家长通情达理,没有抓住丁丁言语挑衅在先这一点大闹。
最后的结果是双方家长给对方孩子看病,然后都记大过处分。
事情本身不是关键,关键的是这件事造成的影响。
其实孩子都是要面子的,尤其在同伴面前,初中的孩子都已经大了,有自己的想法了,他们认为,伙伴之间闹矛盾吵架要家长出面是很怂的一件事,所以,一般都不叫家长出面。
这件事本身也是丁丁有错在先,总是语言挑衅,谁也受不了,人家生气反击也是正常。并且两人打到一起,伤的都不严重,还并且老师也不是没有积极解决。家长完全没有必要到学校打电话报警,并且作为一个大人,直接恐吓孩子也是不应该的。
本来丁丁常开玩笑抖机灵,大家也没觉得怎么烦人,对他也挺友好的。可是经过这件事,大家对他有了看法,觉得这件事他做得不对,他家长更不对。
并且大家都觉得,这样一件小事,都值得家长这么大动干戈,和他一起玩就得小心翼翼,万一一个不小心,引来他家长一顿打骂,太不值得了,不如不和他玩。
男孩子大多淘气,老师上课的时候,对于调皮捣蛋的学生,批评几句,个别时候甚至会上手拍几下,都不过分,起到警示的作用。
可是从那后,老师也不太敢管他了,也是怕万一管的严了,惹来麻烦。
所以,孩子之间闹矛盾,我们不要一听就炸毛,了解清楚情况,是校园欺凌的话,一定不能委屈求全;但是对于孩子之间一般的矛盾,也不要上纲上线,不了解清楚就急着为孩子出气。
那样的话,只能致孩子和自己于尴尬的境地,还对孩子以后的成长不利。
孩子在学校与其他同学闹矛盾,家长到学校大闹,这对孩子影响非常坏。
先举个例子,我班有一个小个子男生,平时各方面表现都还不错,一天上午他与同班一高个子的男同学发生了矛盾,被打了6巴掌。结果他直接打电话给妈妈了。这时候,我也接到了班干的报告,找到了打架的两学生。在我的调解下两孩子互相道歉,认了错,并且握手言和。
可是一会儿,小个子男生的妈妈来了。她一到教室门口就喊孩子出来。我赶紧站出来跟她解释。但她执意要孩子把6巴掌打回来,并且已报警。我一方面把他的情况汇报给驻校警务室,一方面竭力劝说,最终她答应由班干陪同俩孩子到县医院做全面检查。中午时分班长打电话给我说,医院做了脑部CT和其他几项检查,一共花了700多块钱,医生说没问题,但孩子妈妈非得住院观察。第2天在医生要求下才出了院,孩子被妈妈带回去了。没想到2天后这个妈妈打电话跟我说,在乡镇医院又花掉了几百块,要求打人者支付。我把信息反馈给大个子学生的家长,这个家长也还不错,把所有治疗费和来回包车的费用全部都付齐了,也花掉了1000多块钱。又过了几天,妈妈送孩子到校上学,提出要对方支付她误工费每天500元。她说这几天在家陪孩子治疗,耽误上班赚钱了。这样的要求,我感觉明显不合理,班上同学也纷纷指责这位妈妈讹人。我只好做学生本人工作,希望他能 劝阻家长。同学之间小纠纷已经握手言和了,不必要闹得如此地步,但孩子说他妈妈骂他了。至此我已精疲力尽,只能建议她走法律渠道,再打电话我也不接了。但同时我也利用班会课让同学谈了谈自己的感受和看法,打人的孩子也买了水果、奶粉等营养品送给被打孩子,俩人在讲台上拥抱了一下 ,他们俩之间算是和平解决了。最终家长闹到什么程度我也没有再参与。但是这件事后,这个小男孩在班上再也没有朋友了,本来他学习成绩还可以,与同学相处也还不错,但是此后很长时间没有同学搭理他。看到这种情况我只得私下找其他同学谈话,希望大家能够原谅他,整个事件中,这个孩子只是没有及时向老师汇报就找了家长,也没有什么错,哪知家长如此不讲道理。其实这个男孩也很后悔,他说没想到自己的妈妈会这样,感觉很丢人。
这个真实事例告诉我,一个家长如果不通情达理,看上去是保护自己的孩子,其实是害了自己的孩子。
小时候混,小学时候,我同桌是个女生,我就很讨厌和女生坐在一起,刻了三八线,有时候扯他头发玩,有时候捉虫子扔他桌上。大家都知道我老是惹她哭,可班主任就是不给我们换位置。
有一天,她妈妈找到学校里了,她真的,好凶,吓得我一声都不敢吭,不说是指着我破口大骂,就是那个嗓门和表情,我至今难忘。
但是,老师竟然仍然没有给我们,换!座!位!
但是我就不敢造次了,三八线还在,她越界我都不敢说她,我越界她还说我,我觉得我的地位受到了严重的影响,后来我俩开始说话,突然觉得,原来这个同桌,还挺好!
我觉得对我影响还是比较大的,即便是那么小,我仍然自尊心受挫,总觉得家长找到学校,就会很丢人,也怀疑大人是不是都不在乎别人怎么看他呢?最主要的是我真的不敢欺负我的同桌了。
而对于家长的孩子来说,来学校打闹,那他要是脸皮薄点,还怎么受的了别人指指点点啊,小学初中我们都觉得自己啥都懂啥都能解决,考家长找到学校会让我们很没面子,要是有一个同学家长来学校大闹,不管是啥原因,在那个没轻没重的年纪,就觉得很没用很丢人。
当然也有的家长的教育清风细雨,小孩闹矛盾,俩家家长之间协商,不喊不叫,依理讲话,老师也喜欢这样的家长,而对于孩子来说,脸面也受到了极大的维护。
我觉得九年的义务教育,最容易闯祸的年纪,要是没有家长找学校的经历,那要么就是这个孩子儒弱,要么就是家长不在乎。
初中时候,记得有一次和外班的男生闹矛盾,他叫我周五下午等着,我也没怕,周五下午我先放学,我去他教室门口等他下课,他看见我站在门口,我就站在前门口,老师还给他们上课,我就盯着他,狠狠地盯着他,下课他让我跟他走,我知道要打架了,可没想到这个孙子竟然找了个 社会 的黄毛,还有好几个人,应该是他哥,就在巷子里,我跟他们说,你们来惹我试试,我敢一个人来我怕你们?可是我慌的一批,我那时候唯一能够依靠的就是家长,即便是在不愿意家长来学校,我仍然打了个电话给我的家人,然后把,我打完电话二话不说上去就打,没错,放下电话我就开干了,那一堆人不敢上,他们不知道我打电话给谁,最后家长来了,我打架没吃亏,家长也没去学校大闹,跟那和我打架的男生说你住哪,就没了,真的就没了,男生回答后他们给了他个眼神说了句你小子小心点,就走了,我觉得,要是那个时候闹到班里面去,会让我很痛苦,所以并不是我们讨厌家长来学校,而是讨厌家长来学校大闹。
有一个刁蛮的家长,会被周围人鄙夷,说不定这个孩子也会渐渐刁蛮得理不饶人,而我相信,老师也讨厌鸡毛蒜皮的小事来学校闹事的人。
九零后逐渐的为人父母,我们更容易懂的这一感觉,我们处理孩子在学校的矛盾比上一代俏皮和变通,有人欺负孩子,告诉他打得一拳开免的百拳来,有人占我孩子便宜,我会给他说当面送他好几倍被占便宜的东西,钱我出,总是,孩子的事情孩子解决,除非对方家长出手,要不然我不会贸然去学校给孩子和老师添麻烦的!
孩子在学校与其他孩子闹矛盾,家长到学校大闹对孩子有影响吗?
看到这个问题,想起了发生在我初中同学身上的一个故事。那时是初二,班里边有两个男同学,一个长的又胖又高,同学们给他取了个绰号——肥肥。另外一个长得又矮又瘦,外号猴子。一次 体育 课上, 体育 老师带着大家跑步,猴子不知道什么时候跑到肥肥后面,可能是胖人的裤子都容易往下掉的原因,猴子跑步的时候,一不小心踩到了肥肥又长又宽的裤子上,猴子轻声说了声对不起,但肥肥还是不依不饶的要找猴子麻烦,于是两个人开始发生口角,不一会儿就有肢体动作了,本来肥又高又胖,一开始占有优势,可猴子却很灵活,打到最后的结果是猴子脸上被肥肥抓了一道,肥肥被猴子一拳打到鼻子上打出了鼻血。老师过来把两个孩子拉开了,进行了劝解,觉得小孩子打架一会就好了,就没在理会这件事。可下午快上课的时候,肥肥的爸爸带着肥肥来到了学校,要找老师理论,找猴子理论,找猴子的爸妈赔偿。事情闹得挺大,还惊动了警察,也去医院做了检查。自始至终猴子的爸妈都配合老师以及肥肥的爸爸。那件事之后对肥肥产生一定的影响。
看到又高又肥的肥肥,同学们都离他远远的,生怕和他在一起,产生麻烦,发生打架斗殴的现象。
上次肥肥和猴子打架,肥肥的爸爸 体育 老师好一顿臭骂,肥肥的爸爸实在是太没有礼貌,也不会顾全老师的面子。其他老师也怕再碰上不讲理的肥肥爸爸,索性多一事不如少一事,不怎么管肥肥了。
肥肥感觉到老师和同学们的态度,很是压抑,每天也闷闷不乐,自顾自的玩耍,发呆。最后他爸爸给他转学了。
孩子之间的小摩擦难免,闹点小矛盾也很正常。也许不一会儿孩子们就和好了,家长们无需对孩子的小矛盾产生过激的行为,因为过激的行为会给孩子带来很不好的影响。
对于这样的问题,我觉得对孩子影响很大。我在前段时间也碰到了这样的问题,前两天孩子的老师突然发来短信,意思是我的孩子在幼儿园碰撞了其他孩子,希望家长能配合跟对方家长打个招呼。我立即打电话向老师打听情况,事实居然是两个孩子在玩耍中发生了肢体碰撞,结果那个孩子回家闹情绪,非得说在幼儿园被人打疼了,结果父母不分青红皂白就大闹幼儿园,要讨说法,老师为了息事宁人,希望我们能出面打个招呼。
对于这种无理取闹家长的行为,我深表厌恶,孩子在学校与其他孩子发生一些矛盾是再正常不过的事情,一般老师会出面解决,同学之间也能内部消化,只要没有发展到很严重的程度,根本不需要家长干预,为了一点小事就大闹学校,不仅显得家长自己的素质极差,对孩子也会产生非常恶劣的影响。
孩子会受到孤立
对于这种会闹事家长的孩子, 老师 一般会谨慎对待,也会要求其他学生跟他保持距离,时间久了,这个学生就被大家孤立起来了,对于他的性格和人际交往能力的发展会产生负面影响。
孩子会肆意妄为
对于表现一向不太好的孩子,看到父母为他出气撑腰,学校和老师都不得不作出让步,就更加胆大包天,也许会做出更加出格的事情,到时连父母都管教不了,只能自食苦果了。
孩子会胆小怕事
如果父母出面帮助孩子争取到了什么权利,则孩子会养成什么事情都要求助父母的习惯,长大以后依然不能独当一面,完全没有独立面对问题、处理问题、解决问题的能力。
了解事情真相
家长不要听信孩子的一面之词,必须多方了解事情的原委,包括从老师处打听,或者从孩子其他同学那边了解情况,只有从客观的角度看待孩子与同学的矛盾,才能采取理智的做法。
主动教育孩子
在了解实情的前提下,家长要对自己的孩子多加教育。一方面不要做挑事的那一方惹是生非,在学校里有任何问题,都必须第一时间跟老师沟通,老师会以公正的立场出面解决问题;另一方面要学会自我检讨,不要把问题都归结到别人身上,多从自身寻找问题,才能减少不必要的麻烦。
适时求助老师
如果孩子跟同学之间的矛盾上升到一定程度,家长可以主动与老师沟通,共同寻求解决办法,而不是大闹学校,毕竟学校里的事情由老师负责解决更好,如果老师实在解决不了,家长再出面,这样也有利于化解学生之间的矛盾。
总之,明智的家长不会到学校大闹,有任何问题都应该采用积极沟通的方式,否则只会给孩子树立不好的榜样,对孩子的成长产生恶劣的影响。
这个答案是肯定的,非常有影响,我说个我们处理自己女儿上学的一件事。事发是去2017年的10月份左右,我女儿从学校回到家,跟我说了件事情,说是同年级的一个同学,也是个女孩,她俩小学就是同学,下课的时候趁着出去上厕所,非要给我闺女介绍个男朋友,因为当时是在周四,女儿吓得四。五。两天,上厕所都得有人陪,她妈妈一听也是,直接要找学校,我没让她妈妈去闹,周日的时候,我在微信群里联系了女儿班主任,班主任立马就联系了那个班的孩子家长,周一我送女儿去上学,跟那个女孩家长见了面,我们没有进学校,在学校外面,然后把事情大体跟那个女孩的父亲说了,我们互相留了微信,电话,现在还经常联系呢,如果这事去学校闹,我闺女班主任说只要我抓着不放,可以开除那个那孩子,我没有那么极端的处理,现在听说那孩子也把坏习惯改了,学习还进步了10来名呢!
可以说这个处理不当会给孩子造成很大的影响,孩子在学校和别人闹矛盾,首先作为家长你要了解事情的原委,妥善理性的处理问题!不然会惹得别人的非议,让孩子在学校伤了面子,孩子也是有自尊心的,作为家长我们首先要尊重自己的孩子。上高中时我有一个很要好的高中男同学,有次下晚自习回家,我同学发了一个短信给我。问我到家了没,结果被我爸看到了,说我早恋了,打电话骂了我同学,第二天跑到学校大闹,还找到我们班主任,让我在班级里颜面尽失,从此我就失去了这个朋友,在班里看到这个同学我都特尴尬。每次想到这个事情,我都特别怨恨我的爸爸。
那必须有恶劣影响啊!
家长去学校闹,会产生以下三种后果:第一:小孩子也是爱面子的;第二,小孩子不能形成自我解决矛盾的能力;第三,老师会对这个孩子另眼相看。
小孩子在学校里与同学闹矛盾,是一件很平常的事情,家长应该问清楚矛盾的起因。
首先, 家长自己有一个对错的判断,如果家长对,一些事都判断不清楚的话,那没法谈教育子女了。 然后, 慢慢引导小孩子,找到矛盾的起因,让小孩子认识到错误。 最后, 再指导小孩子解决矛盾的行为。
家长去学校闹,会让小孩子觉得自己很没面子,自己很无能,自己很丢人,尤其是上了小学之后,孩子的自尊心就比较强了。
小孩子一有问题,就让家长出面解决。那他对家长就特别的依赖,形不成自我解决问题的能力,长大之后也无法与人正常的交往。
家长去闹之后,老师们会对这个孩子另眼相看,我觉得这个小孩儿,文化素质品德都有问题。老师也尽量,不会跟他活多交往,毕竟现在老师都明哲保身了。不然,得罪了孩子,告诉了家长,容易引火上身。
目前,教育专家制定的最好的教育方式,是学校和家庭联合培养孩子,让孩子在学校和家庭的教育具有连贯性、一致性!
如果家长与学校之间矛盾比较严重,会影响这学校和家长之间的沟通,甚至家长在家里大骂学校及老师,都会给孩子的教育造成恶劣的影响。
不客气的讲影响很大的!虽然我也是家长。针对孩子所受心理伤害多大以及有没有受到身体伤害,去跟学校先做实事沟通,这是必要的。但是,是否有必要大吵大闹真的要看事件的严重性,和学校的处理态度。
案例:一个女孩在学校被一个男孩推倒,扭到了脚,学校第一时间帮女孩送了校医做了处理,并通知双方家长。当家长都到学校后,老师看女孩脚伤不是很严重,想尽量说和,让男孩给道个歉,男孩家长也看看承担一些医药费。但是,男孩说是女孩先叫他小不点儿的,不肯道歉,没办法男孩家长代为道歉,并愿意支付医药费。本以为这就解决了,没想到第二天女孩的姥姥到学校找老师大吵大闹一通,全班都知道了女孩的姥姥去闹的事,女孩当时似乎看上去很解气的样子。但是,从那以后就发现很多孩子开始对女孩指指点点,背后小声说话,女孩子开始变得超级敏感,只要是有人在说悄悄话,她就以为在说她,跟同学搞得关系也不好。有一次,女孩的姥姥去接她放学,孩子甚至跟她姥姥大声的发脾气,说不要你来接我,丢死人了! 这就是家庭传统暴躁症,大人的处理方式也影响并复制到了孩子身上,多可悲的事情!连老师以后在孩子身上也只会做做表面,不会真正喜欢孩子的。
其实,只要女孩家长跟孩子说,如果真的说了男孩“小不点儿”,就需要先道歉,并且保证以后不再说,如果没说,以后永远都不会那样说。男孩的面子也会下得来的,男孩肯道歉问题就解决了。结果谁都没有冷静的去分析分析,男孩家长仓促承担了责任,代道歉,承担了医药费。结果,女孩的姥姥没看到处理过程,只看到了孩子受伤的脚,一下子爆发了天不怕地不怕非要闹个天翻地覆的流氓老人本色,学校跟她讲道理也讲不通!此处就不拓展了,因为那又涉及到另外一个 社会 大话题。
无论怎样,不要让你的情绪失控,寻找最好的解决办法,是我们每个家长最负责人的做法。
两个男同学吵架了,作为老师有哪些劝架的办法?
每个人都有自己的个性,不同的思维,处理问题,因此生活中有一些摩擦,以及一些矛盾的冲突。矛盾是不可避免的,但我们可以用正确的方式谈判,解决彼此之间的矛盾和冲突,共同创造一个和谐的人类社会环境。通过这样的事情,两个孩子在教室里发挥了争执,扰乱了班级的正常顺序,而诙谐的老师来到了办法,让他们携手并进到上课,谁会让人送走道歉。起初,这两个孩子假装是平静的十个手指,但是当他们反对时,他们忍不住笑,最后让锯的矛盾是玉。 Netizens给了这位老师,说了这个好方法,学到了!
孩子在青年叛乱中,心情敏感,波动高。孩子之间有一个常见的事情,作为一个人民的老师,不仅要教授,还要教育人们。这种治疗方法使两个儿童和土壤,最终必须和解。俗话说,“贝尔必须是钟声”,其他人可以从事他们,但他们不能强迫他们之间,只有矛盾。个人解决心心心,愿意理解,问题将得到一个真实的解决方案。英语教师的方法不仅可以保护孩子的自尊,而且让他们愿意解决矛盾。两个男孩在课堂上争吵,老师“机智”解决矛盾,网民:这位老师也是。
每个孩子都希望被温柔而平等地对待。当孩子遭遇冲突时,作为教育者,我们必须持有公平和公平的态度来解决事物,并照顾孩子的自尊。如果老师拿着彩色眼镜,更喜欢孩子或班级开车,这将使这些孩子们闻名和悲伤,严重,让孩子们产生抑郁症。它也将让他们讨厌教师和那些孩子在他们的心中,甚至有回报。个人行为当孩子在不平等的时候,他们会非常不舒服,他们会记住对待他们的老师,并讨厌这位教师的教学。很长一段时间,他们不会积极学习,结果将落下。可能存在叛逆的心理学。不与教师的管理合作,会扰乱课堂秩序,从事臭阶级的停滞,甚至打架。
1、接纳它:孩子还是孩子,他们需要学习如何去应付生活上的难题,因此斗嘴或吵架是他们学习解决问题的方法之一。父母只需保持沉默,让孩子去处理。当父母不说什么时,迟早他们会停止,而且让他们知道这样是无法获得父母注意力的,他们必须学着寻找另一 个较有建设性的解决之道。当他们成功地处理争吵后,别忘了适当地鼓励,如:“我很高兴看到你们兄妹如此相亲相爱!”“我见到你们有效地处理这问题!”之类的言辞。
2、远离它:不要做孩子吵架的“观众”,如果你一看到或听到他们的争吵就容易心烦或生气,到卧室或洗手间去,直到吵架结束,再安静地回来。切记!不要说教或批评:“看吧!不吵了嘛!”这种画蛇添足的话反而使前功尽弃。
3、隔离它:要求吵架的孩子到屋外去,但得特别注意自己的态度和言辞,请依照下列步骤来进行。
(1)告诉他们(注意自己的声调和语气是平静的):“如果你们要继续吵,你们必须到外面去。当你们结束以后再回来。”只说一遍,不要重复说。
(2)假如他们不愿到外面去而仍在吵,不带火气地带他们到屋外去。记住态度要坚定。
(3)假如你要使用这第三种方法,再三强调“完全的沉默”的重要性。 没有人喜欢吵架,如果孩子想吵,提供他们一个不打扰别人的场地。当你使用以上建议的方法时,吵架会很快地结束,风暴很快地消逝。此外,除非孩子以重物或利器伤害对方时,父母才需要加以干预,不必大惊小怪或愤怒,当时只需冷静地拿走孩子手中的重物或利器,不需开口说话,孩子就知道这样做是不对的,等过了一阵子或第二天再找孩子来讨论此事,相信在心平气和的气氛下,孩子会诚心地知道自己的错,而且逐渐地改变自己的行为。
我第一次上幼儿园的时候我还不到两周岁,离开妈妈心里难免会有些惧怕面对着那一张张陌生的面孔,我摆脱新面孔的老师,跑出教室,一下子抱住了妈妈,仰着头嘟着嘴说:
“妈妈,我不想离开妈妈,我不想在这里!”
妈妈蹲下身子,抱着我抚摸着我的头,亲切地说:“阿霖,别怕,妈妈没离开,没关系的,这里有很多朋友,去吧,去和同学们玩耍吧!”
“不!”我抬起头,望着妈妈,哭喊着说,“不不不!我不要和别人玩,妈妈,我要和你玩!”
“阿霖!你是不是不听话!”妈妈真的生气了一把就把我推到老师的身边,我顷刻间感觉妈妈不要我了我双手抱拳,抬起头,一边哭,一边使劲的抓着妈妈的衣服,妈妈仍然不理我,我就把额头向门上碰,而且很大力,发出的响声妈妈赶紧抱紧我,过一小会儿,妈妈又把我往老师的怀里塞,任我怎么喊叫,妈妈头也不回地走了叫着喊着我也累了,过了一会儿,我就和小朋友玩了很起劲
长大后,常常听爸爸和那些老师说妈妈其实那天一整天站在外面看着我,我在哭时,她在不停的流泪,我在笑时,她也跟着笑
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