疫情期间，家长为何总和孩子吵架？

家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。

有很多的家长当他们遇到了一些问题的时候。可能就会吵架。

但是家长吵架之后，他们又担心。自己的这样的行为会影响到孩子，所以很多的家长就想知道当着孩子的面吵架会给孩子造成哪些影响。

首先作为孩子都是希望能够得到父母的关心和爱护，因为只有父母能够更好的去关心和爱护孩子才会让孩子能够更加健康快乐的成长。所以作为孩子，希望父母在一起是非常的亲密友好，因为这样才可以让一家人能够更好的在一起。

所以如果。父母当着孩子的面吵架的话。这无疑会让孩子非常的担心她担心父母之间会出现什么问题。对于孩子来说，他这样的过分的担心无疑，会影响到孩子的心理，其次对孩子的身心健康，其实也有很大的影响。

因为孩子担心父母吵架，他们之后就会离婚，一旦父母离婚，那么孩子就不知道该是和父亲在一起还是和母亲在一起，对于这样的问题，孩子是没有办法进行选择的，而且太担心父母离婚之后可能会影响到他，将来的生活。

所以对于父母来说，我们建议他们还是应该要好好的在一起并且即便是他们有了一些问题，也不应该当着孩子的面这样不仅仅能够让父母更好的去解决他们之间的问题，更重要的是这样也会让，一家人特别是让孩子能够更加安心快乐地成长。

本期编辑 / 贾小锤

都说中国父母为了孩子什么都能忍，其中他们最能忍的，是彼此。

前段时间有过这么一条非常有“中国特色”的新闻：高考结束后，淮北的民政局离婚数量激增。背后的原因让人哭笑不得：父母双方为了不影响孩子的大事，挨到了高考结束才来解决自己的大事。

可是，评论中那些有过类似经历的孩子，似乎对这样的行为并不买账。

他们说，自己最讨厌的就是父母明明早就过不下去，却拿自己当不离婚的借口。

还有人说，真的希望你们离婚算了，放过自己也放过我吧。

都说家家有本难念的经，父母感情不和给孩子带来的创伤，也许是许多人都共有的一种难以启齿的痛。

前段时间，我们向读者发起了一次征集，邀请大家聊一聊——在爸妈感情不和的氛围中长大，是种什么体验？

答案是，虽说幸福的家庭都是相似的，可不幸的婚姻给家庭带来的伤害与心酸，也是相似的。

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对于有些人来说，他们永远不知道《家有儿女》里那样恩爱和睦的爸妈是什么样子的。

他们的真实生活，是每天都在担心家里要上演《不要和陌生人说话》。

■ @x畅：当年我爸妈吵架打到整个小区的人都来劝架，我爸直接拿着水壶往我妈头上砸，我和妹妹就在旁边哭啊哭，去找人帮忙拉扯。每次吵完了我妈都要在沙发上躺几天，怏怏的样子 。然后就一直骂我，说我爸打她的时候，我只会哭，不会帮忙。而且他俩每次吵架都挑日子，国庆节、儿童节、春节。

■ @逐xx月：从我记事起，他们一见面就是争吵，一提起我爸，我妈就恨的咬牙。从小到大他们之间甚至连彼此的名字都没叫过，每次都是“喂，喂”的呼来喝去。

因为爸妈对彼此阴晴不定、喜怒无常，家里总像布满了定时炸弹，你永远不知道哪点鸡毛蒜皮的小事就要掀起一场旷日持久的热战。

■ @zxxxK：我爸前一秒还和颜悦色，后一秒就会因为我妈催他快点喝完果汁就指责我妈，然后这个家又重新开始处于阴霾之中。

■ @xx掌：从没上学开始，我爸妈就吵架，我爸看我妈，事儿事儿不顺眼，每天晚上吃饭时就是批斗大会，真的是菜咸了，骂一顿饭；做饭慢了，骂一顿饭；鸡毛蒜皮任何他看不顺眼的，20年前的林林总总也能骂一顿饭。

或者，一场能让空气凝固、把家冻成冰窟的冷战。

■ @x蛰：最可怕的是他们生气，不吵，挺希望他们激烈的吵的，但是就生气搞得家里很压抑！

■ @x琳：我父母一般都不吵架，直接冷战，三个月起冷，最长的时候我爸好像一年多没跟我妈说过一句话。

但热战也好，冷战也罢，受伤害的不仅是爸妈之间的关系，更让夹在中间的孩子如履薄冰。

每个从小就目睹爸妈争吵的人，都是很早就强迫自己学会做和事佬。

他们没动静的时候，孩子也心惊胆战，本能地担心一点点小事又重燃战火。

■ @xx歌：每晚在自己屋子里听到外面有动静就本能地以为是他们在吵架，夜起完也要再偷偷跑到他们卧室门口听一听他们有没有在吵架。

■ @xxx冷：我现在习惯性的早上睡醒第一件事情是听他俩说话的声音，是吵架还是正常还是冷战有没有说话和好。

察言观色熟练到不像个小孩，一观察到形势不对，就想尽办法调和气氛。

■ @xxxx碗：完全充当家里的调和剂跟开心果，很害怕家里冷漠的气氛。

■ @xx叶：在家没话找话，其实真的不想参与他们，但又不得不硬着头皮找个共同话题，让他们也都说上一嘴。

矛盾的是，努力维持和平的孩子既担心两人互不理睬，没法正常过日子，却又生怕他们单独相处闹出什么事，尤其是自己不在场的时候。

■ @xx哟：其实是有些害怕上大学的，因为一直都是因为有我和姐姐在，爸妈才能每次把矛盾降级，害怕自己走远了，爸妈又吵架，妈妈连个依靠的人都没有。

■ @xxxx了：一家人难得一起吃顿饭，心里要庆幸这次的风平浪静，希望自己回去上班的时候不会又出什么幺蛾子。

要是两人真吵起来了，就得使出浑身解数劝和。

■ @xxx珊：一边在妈妈这边表示支持，一边在爸爸那边表示理解，有时候两头都能哄开心，有时候两边不是人。

■ @xx兑：记得一次大晚上爸妈吵架把我吵醒了，我就蹲在墙角听他们吵架，吵到后面妈妈就说要走，我想都没想就冲出去抱着她。后面也忘记怎么了，妈妈第二天才回来。

■ @xx~：小时候爸妈吵架，我尝试过各种劝架，还找来爸妈朋友劝架，还天真的主持过会议，让他们把对我们说的，对彼此的不满说出来解释清楚，以为这样就不会吵架了。

但最苦的还不是这些。

孩子在父母破裂的感情中受的伤害，不仅在于他们对彼此的仇恨让人难过，更在于自己成了靶子。

不知怎么的，父母争吵时的矛盾总会转移到孩子身上，孩子要么夹在中间听着两边对彼此的数落，要么被指使着去做不愿意做的事，不情不愿地成了战争中的一环。

■ @xxx茹：我是在长大之后爸妈才开始闹矛盾，有时候夹在中间受气真的很辛苦。

■ @Hxxxxn：很难受，每次妈妈不会打电话给爸爸，都要我来打，爸爸又整天不着家。

■ @Cxxxxxxxe：爸妈会背着对方问我一些问题，让我撒谎，我很尴尬很难受，但是什么都不能做。

但做了这么多，最后可能还是会发现，不是所有的事情都像鸡汤熬的那样，努力了就有结果。对于爸妈的不和，孩子往往是旁观不得，却掺和不了。

■ @Axxxxxxxn：听他们吵架28年了，3天一小吵，5天一大吵，7天打一次架，习惯了，可又能怎么办？他们自己也习惯这种相处模式了。

所以慢慢的，也就学会了“逃避可耻但有用”的道理，选择用非常消极的鸵鸟方法去应对自己根本逃避不开的战争。

■ @Mxxxxxo：躲在被窝里努力让自己不去听争吵声、哭泣声还有摔东西的声音。

■ @xx李：努力躲避一切有可能引发争吵的场合，永远在战争发生的第一瞬间迅速溜走，打开音乐播放器盖过一切争吵声假装什么都没有发生。

■ @xx圆：我爸妈吵架的时候我经常会避开，装作啥都听不见没发生的样子。如果是在我面前发的话我会默默做自己手头上的事情。

■ @xx：那一年惧怕回家，宁可在课外补习班上自习上到12点再回家。高考那天我爸说送我，我不让送，因为怕两个人在考场门口吵起来影响考试心情。

可这样的逃避，只能是恶性循环。

当爸妈感情不和的问题解决不了，持续不断的战争中没有人是赢家。对于孩子来说，家变成了一个明明想回去寻找慰藉、但回了变得更心烦的地方。

■ @大xxxxxxx房：小时候每每怕得哭起来关上门把自己锁起来，变成了长大后的逃避，不愿回家。

■ @wxxxh：不想回家，一年也就过年回家大概呆一周吧，大概有四天父母在吵架，现在年纪大了有点打不动了。

■ @Pxxxxxxxxxxxe：当时高考完赶紧逃离这个“嘈杂的鸟笼”，所以填报志愿的时候毫不犹豫选择了离家千里之外的城市上学。

■ @x人：我就是生活在这种环境下，每次放假我都不想回家，大学毕业找工作的时候朋友都是找离家近的，而我却是在外省找，虽然在本地工作可以安安稳稳的过一辈子，可我就是不想回来。

尽管过了这么多年，可是对于夹在中间困惑的孩子来说，依然有很多的“想不通”始终伴随他们的生活。解又解不了，抛又抛不开。

比如想不通，爸妈为什么会变成这样？

■ @xxx尽：真的不知道为什么我爸那么讨厌我妈？

■ @Sxxxxxxxxxxo：其实，我现在明白了，那时候他们年轻，经人介绍结婚，婚

后生活太穷了太苦了，他们的吵架很多可能是经济问题与更年期提前吧。

也从来不知道，正常的夫妻相处起来应该是什么样子的。

■ @x歪：爸妈完全不沟通，我成了爸妈沟通的唯一渠道，妈妈说“跟你爸说…”，爸爸说“记得提醒你妈…”。我已经不知道正常的结婚十几年的夫妻应该是什么样的状态了。

■ @x+：我从没见他们恩爱过，感觉比电视剧里的政治联姻还不和。他俩对话比跟陌生人讲话语气还硬。小时候看到《家有儿女》之类夫妻恩爱家庭合和乐的电视剧都会换台，看着觉得肉麻虚假，他们家跟我家不一样。看小说什么的也不喜欢看爱情部分。

甚至不止一次想过，如果我没有出生在这个家庭，生活会是什么样？

■ @Sxxxxn：这一生一直有一个疑问，如果我是那些幸福家庭的孩子，现在会是什么样。

而其中最最最让人困惑的肯定还是——“既然过不下去，为什么不离婚？”

这可能是所有不和的家庭中无解的问题。家家有本难念的经。

子女的想法往往很单纯，也充满怨气：过不下去就离，有那么难吗？我都不知道你们是怎么熬过这些年的。

■ @xxxx远:爸妈从小吵到大，没离婚。 但是我永远我忘不了在书架上发现过我爸打印好的离婚协议书，看完之后悄悄放了回去。 他们俩一直就不在一个频道，也不知道怎么能够坚持这么多年的。

■ @x泋：希望他们离婚，然后找到各自的幸福。我上初中就希望他们分开，写了信，妹妹才2岁，但我希望我能带着妹妹，他们出抚养费，我会把妹妹带好。

■ @Kx：小学的时候就主动叫爸妈离婚，因为我觉得与其两个人在一起不开心，不如早点分开。结果上学的时候被老师领到办公室，我爸当着老师的面骂了我一顿，以后也不敢再说了。

但有的时候，“离婚”仿佛是挽救婚姻的最后一记警钟。每每走到这一步，看似是要解脱了，其实反而是又把事情拉回了原点。

■ @xxx长：记得有一次爸妈吵架，我大哭“求求你们离婚”，然后他俩就和好了。

■ @wxxxxo：小时候很想让他们离婚，有一次他俩吵起来，要离婚。我妈说：去拿笔，我爸说：去拿纸。我知道是要写离婚协议，超开心。恨不得蹦到书房去，但是又要演出一副不情愿的样子，一步步挪过去。没挪一半，可能他俩有了冷静的时间也看

着我可怜，就说：回来。当时我想掐自己腿，为啥不跑快！

选择不离婚的原因，实在太复杂。

有的家庭是幸运的，吵归吵但感情还在，所以没有分开就也就还有和好的希望。

■ @：我属于幸运的那一类，我姐姐高考之后，我爸就一下子醒悟了开始顾家，跟我妈感情也越来越好，周围的人都说是模范丈夫，以前爸妈一吵架我就害怕，跟姐姐抱在一起哭，现在我爸我妈感情好，吵架跟讲相声一样，整个屋子里洋溢着欢快的气息，我跟我姐在沙发上嗑瓜子看热闹。

有的是畏于世事人言，所以就算在家“五天一大吵，三天一小吵”，在外还是得佯装成模范夫妻、五好家庭。

也有的是出于生活的需要，因为双方离了谁都不会过得比整天吵架的日子更轻松。

■ @zxxxxg：他们之间早已没有所谓的感情了，可是却也不会选择离婚是因为离完婚我妈就没有了我爸这个虽然少但是可靠的经济来源，我爸就没有了按时给他做饭洗衣还能给他当撒气包的老妈子。

■ @x野：离婚？对于贫困家庭来说不可能的，离了生活立马压垮。

但这么多年耳朵都听出茧子的原因，无外乎那句“为了孩子”。

■ @xxxxxx卿：爸妈本来要离婚，后来不离了，因为他们听说，单亲家庭的孩子不好找对象。

■ @xxx内：妈妈不想耽误我中考，也觉得太累，就又这么凑合着过了。

因为这句话，他们面临的1000次要离婚的冲动，都能被1001个理由化解，然后继续新一轮的忍耐与爆发。

可是，为了孩子把自己勉强拴在一起的父母却从来不知道，一个家不管形式是否完整，表面是否和谐，耳濡目染之间，父母的裂痕总是会在子女心里留下或深或浅的痕迹。

他们不知道，原来他们之间的争吵会让孩子和父母之间的感情也产生难以言说的芥蒂。

■ @xx掌：从小到大，因为他们吵架不断，我和我爸的感情一直不好，然后奇葩的事情发生了，我妈经常会说，你看看你和爸那么生分，你看看xx家的姑娘，和人爸感情可好啦。

他们不知道，孩子在战火中是如何逼自己练出了常人没有的“眼力见儿”，长大不由自主地成了“讨好型人格”。

■ @x梦：在她祥林嫂式的怨天尤人性格中我养成了讨好型人格，生怕自己一点没做好惹来她无休无止的撒气责备。

他们不知道，孩子听多了父母之间的吵吵闹闹，每当听到吵架都会莫名恐惧、心惊胆战，哪怕与自己无关。

■ @Axxxl：第一感觉当然是害怕，哪怕长大了听到街头有人吵架都会心颤的那种，真的是对父母吵架打架的画面记忆太深。

他们不知道，有点孩子因为总觉得自家跟别家不同，所以不管自己多么优秀，都还是会忍不住自卑。

■ @Axxx霞：特别在意外界对自己的评价，敏感多疑却装着成熟稳重满身铠甲，不自信。

他们不知道，在父母炮火连天的生活中看多了，孩子不知从什么时候起再也不敢对爱情和婚姻抱有信心。

■ @x席：小时候没少听他们牢骚，看他们打仗，那时候想以后结婚要找一个打架打不过我吵架也没我厉害的，后来长大了大彻大悟结什么婚啊孤单了就养只狗啊，多赚点钱才能使我快乐。

■ @xx子：他们永远不会知道，他们的生活才是我不婚不育的理由。

他们不知道，带着这样的困惑和恐惧长大的孩子，即使遇到了对的人，也忍不住在感情中患得患失，总在担心悲剧重演。

■ @胡言乱语：最大的影响是，每当我开始喜欢一个人，我就会胡思乱想想太多，觉得自己与对方的相处会步入爹妈后尘。

■ @xx君：谈恋爱的时候，感觉好像一下子看到了和我爸爸或妈妈脾气相似的点，就会马上抽身离开。所以万年单身狗啊。

■ @章鱼哥：找对象的时候，会在心里想一千次一万次他是否适合我，然后就错过了。

■ @easy：越是幸福就会感到越不安，所以觉得自己根本不配幸福，讨厌这样患得患失，却无能为力的自己。

也正是因为这样，对于那些在父母不和氛围中长大的人来说，比调解父母更难的是与自己和解。

在父母争吵中长大，当然是极其不好的体验，更让人无力的是，这种“不好”的根由，常常是无所怪罪。

对于对彼此开战的父母来说，这是他们要渡的劫；而对于子女来说，这是他们没得选择的困境。从小到大，孩子唯一能做的事情或许只是——

不断追问自己，我会不会成为那样的人？我会不会背负和他们一样的命运？我何时才能摆脱那些阴影带来的枷锁？

人的一生中总要背负着与自己和解的课题，可对于有些人来说，在他们身上沉重地压着的，是三个人的压抑与挣扎。

但再糟糕的事情，也有变好的可能。

在我们读者的故事里，也有不少勇敢的人正试着打破阴影的牢笼，从自身不愉快的经历中找到了能投射出光芒的一面。

比如，目睹过婚姻破碎的人，能从中理智地吸取教训，对待爱情会更认真、更珍惜。

■ @x晴：但长大后我感谢这样的父母婚姻，使我从反面而行，见过最坏的，也坚信有最好的爱情。于是，我变得乐天知命，对感情谨慎小心，但听从内心，从不玩弄感情，从不会对感情失望。现如今也是天随人愿，上天眷顾，我找到了那个用生命去呵护我，处处以我为主的爱人。

■ @xxx呀：虽然有些自卑，但是害怕回家的我，格外珍惜自己的爱情。把自己的爱情过得很认真，感觉自己的爱情比爸妈的幸福多了。

那些没有享受过家庭幸福的人，会愿意把自己曾经失去的，加倍送给自己的孩子。

■ @x猬:我爸妈都从小在他们爸妈（爷爷奶奶、外公外婆）感情不和的氛围长大，他们都暗下决心以后一定要给孩子一个完整和谐的家庭环境…他们现在也真的做了！

这一步不是谁都能迈出去，可是那些在恐惧中战栗过的人生，终究还是值得享受与自己、与过去、与过往纠葛的和解。

祝愿所有在生命中有过裂痕的人，都能早日在缝隙中看到阳光透过来。

如果你还有故事要说，欢迎在评论区留言。

个人认为，父母吵架比父母离婚对孩子的危害要大很多。下面我将说说原因：

离婚痛一时，吵架伴随着孩子成长的每一天。很多在微博上看到一些离婚的新闻的评论，在众多不是生长在父母吵架或离异的家庭里面，在那说着为了孩子不要离婚，孩子不能没有爸爸或妈妈。但是在这些评论的那一层下面，更多的是类似于：我求求你们，不要说为了孩子离婚，这样会让孩子觉得他是个累赘。

是的，如果父母离婚的话，单亲家庭里面的孩子，只要抚养人给他们的教育是好的，三观是正的，对孩子的观念与想法是有积极影响的，这样的生长环境，其实孩子对离婚与否，是不是有爸爸妈妈，并没有多大的想法，最多会在有时候会问一下别人的孩子有爸爸妈妈，为什么我只有爸爸或是只有妈妈，这句话听在大人耳朵里的时候，或许会各种感慨，各种觉得对不起孩子，但是在孩子的眼里，TA只是单纯的想搞明白为什么会没有而已，并不是对当前没有爸爸或妈妈的生活不满意。

我老家镇上有一个女孩子，我认识她的时候，并不知道她爸妈离婚了，问：你一直说你妈妈，你爸爸呢？

她没有不开心，而是很愉快的告诉我：我爸爸和我妈妈离婚了，妈妈把我带大的，我妈妈是个伟大的妈妈。

我那时候情商还比较低，又问：那你恨你爸爸吗？

那女孩子答：不恨啊~~我很开心不再爱妈妈的他，没有打扰我们的生活。

现在的孩子，对父母离婚的排斥并不高，只要他从小的生活环境并没有改变，对父母离婚的生活是没什么影响的，虽然在从众眼里，他们或许比较可怜，但是他们却生活得很幸福，因为他们并没有因父母的离异，而获得的爱减少，反而自己的亲身父母，会更倍的疼爱他，甚至爷爷奶奶外公外婆也会加倍的疼TA，TA所拥有的爱，不比一个父亲给的少。只要教育好、三观好，这样的孩子都是幸福的。当然，抚养方是比较三观不正，并且时不时说对方的坏话，给孩子留下仇恨种子的，就另说。

再说说那些吵架的夫妻。我不举那些在那种环境下生存的孩子的例子，我来将心比心问一下——现在我们很多人都试过有租房的体验，租房子的时候，如果碰到自己的邻居是一对天天吵架打架的夫妻，会不会想着要搬家？我想大多数人都是会搬的。既然只是做邻居都会想要搬家，何况一直都是共居一室的孩子，在这样的环境下成长，那种身心的摧残，就不用多提了。

所以说，夫妻吵架比离婚给孩子带来的伤害要大，并且要大的多。

孩子的安全感。尤其是6岁以前的孩子，他们的思维水平决定了他们理解不了太复杂的事情。父母争吵时，他们首先感觉到的是：“爸爸妈妈生气啦！”，有些孩子甚至会觉得是自己造成的，从而感到害怕不安，不知所措。其次，它会让孩子模仿。有这样一句话：父母是孩子的复印机，孩子是父母的复印版。孩子很多的行为都是从父母那里模仿来的。一对习惯在孩子面前争吵的父母可能会收获一个习惯大吼大叫的孩子，这样的孩子在遇到问题时容易指责他人、情绪失控，可能会把这种模式带到他与同伴的相处和今后的问题解决当中，不利于他的社会交往和人格发展。最后，经常争吵的父母可能会忽视对孩子的照顾，让孩子感受不到家里的温暖，可能会导致他向外界或其他事物寻求安慰。有些孩子年纪轻轻就学着逃学、抽烟、迷恋网络游戏、加入不良团体等，他们中的很多人都来自于父母关系不和谐的家庭。所以，建议各位爸爸妈妈不要当着孩子的面吵架。假如这种事情真的发生了，建议您这么做：夫妻两人可以提前做个约定：一旦有了争吵的苗头，至少要有一方迅速抽离当下的环境，并想办法调整情绪。爸爸可以去阳台上静静地站一会儿，妈妈可以去卧室安静地坐一坐，等到情绪平静了之后再去沟通和解决问题。通过这种方式，把争吵的程度降到最低。如果已经当着孩子的面吵完了，那么父母要做好“善后处理工作”。首先，不管孩子的反应是什么，父母都要走到孩子跟前，为自己的失态行为给孩子道歉；然后，用孩子听得懂的语言跟孩子解释你们发生争吵的原因，一定要明确地告诉孩子不是他造成的，一定要表达出爸爸妈妈不管发生什么，都是爱他的；最后，爸爸妈妈要当着孩子的面和好。这个举动非常重要，除了让孩子亲眼看到爸爸妈妈重归于好，还让他学会一些社交技能------将来与人交往时能够不怕冲突，学会用合适的方式处理冲突。总之，做父母的最好不要当着孩子的面吵架。如果真的忍不住吵了起来，事后也要正确处理，尽可能减少对孩子的不利影响。