求一些好笑的笑话

1一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理"

2爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去"

3刚上大学,军训连长不知是哪儿的口音喊口令:"向右钻,向左钻"

4高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗

5刚上课,我同桌要上厕所于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所"

6物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了"

7经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集http://jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml

经典短笑话集

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36

凹出来

凸进去

37

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！

无地自容-_-！

49 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56

英语课，老师：“good morning，teacher！”

学生：“good morning，student！”

全班哄堂大笑。

57 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1 抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2 委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4 生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5 造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6 上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7 教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8 发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9 多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11 相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12 梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13 诅 咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14 教 师 难 当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15 哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16 难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你”

17 罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18 上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道

人际交往的禁忌

　人际交往的禁忌，生活中，你会发现有些人在人际关系中总是如鱼得水，而有些人在哪里都是别人的眼中钉，实际上，与人相处还是有些禁忌需要注意的。下面分享人际交往的禁忌。

人际交往的禁忌1

　 1、不要过于高估你和任何人的关系

　有些人，你真心实意的把Ta们放在心里，而Ta们却可以转身就把你遗忘。有些人，你执着的以为念念不忘必有回响，而结果大多是人走茶凉，提前散场。人生在世，谁会对谁一成不变，谁会陪谁走到永远？经历的事多了，你就慢慢懂得了，人心凉薄，能够真心待你的人并不多。所以，别对谁都掏心掏肺，别总觉得自己无可替代。其实，在他人看来，感情没有多重，是你自己看得太重；真心没有多少，是你自己想象得太好。要知道，感情，很容易走着走着就散了；人心，很容易处着处着就变了。说到底，这世上没有谁离不开谁，有时候，一个转身，就形同陌路。

　 2、不要总在细节上过分在意自己

　别人真正注重的是你能给他带来什么，而不会把你当成一个偶像来观摩。过于在意自己会造成遇人紧张和自我中心。

　换个词来说就是你的格局怎么样，做大事的人，要不断的与消极思想散播者断绝交往。消极的情绪是能传染的， 如果你与这样的朋友呆在一起，慢慢的，你也会变得消极，变得悲观。成功的人几乎都是乐观主义者。我们不要去关注这些细节。只关注自己的目标，完成自己的事业才是正事。自己的目标达成了，这些都是小事。

　 3、不要过分表达自己的优越感，自以为是

　没人喜欢和一个优越感爆表的人在一块。如果你没实力，会被当小丑。如果有实力，那让人嫉妒是一种很可怕的事情。

　人最大的毛病就是喜欢自以为是，觉得自己了不起。其实这不是自信，而是无知与傲慢。《三体》里有句话：弱小和无知不是生存的障碍，傲慢才是。一个人，一旦觉得自己比别人有优越感，觉得高人一等，离倒霉就不远了。人最怕的就是：自以为是地给自己制造优越感。把自己摆上了一个优越的位置，一边俯视别人，一边自得其乐。其实是自我感觉良好。别人未必把你当根草。当一个人不知道自己愚蠢的时，便是傲慢了。傲慢是一种自我毁灭的情绪。在这种情绪里活得时间长了，目中无人，骄傲自满，不是自取灭亡是什么？

　 4、不要轻易和别人争执

　卡耐基《人性的弱点》一书中说到：争辩中最大的赢家就是不要争辩。

　不要轻易和人发生争执，当有人和你争执时，你就让他赢，因为你并没损失什么。所谓的赢，他能赢到什么？得到什么？所谓的输，你又输到什么？失去什么呢？争来争去只会伤了彼此的和气，还会平添无谓的烦恼，谨慎的沉默就是精明的回避。你以前有没有和别人争执的面红耳赤呢，事后有没有反省？有没有后悔呢？

　 5、不要总是好为人师纠正别人

　成年人最重要的自律，就是控制自己不要纠正别人。别人有些习惯可能是从小就养成了，不要轻易让别人改变，可能别人父母都改变不了，你才认识别人多久？实在看不惯就不看。

　好为人师的其实是一个很广泛而且很大的人性的弱点，这个弱点包含了表达欲、洗脑、价值观输出、求认同等多种欲望的混合，于是就变得非常的强力。所以口才好的人如果有公众表达的机会总会滔滔不绝，这种情况多出现在见不到人面的语音聊天室里面。而如果一旦是公众演讲，大部分人就立刻怂了，根据数据统计，大部分人感到恐惧的所有事项中，仅次于重大疾病灾难等引起的死亡。

　 6、不要随便撒谎

　这里说的是不要轻易说谎，最好是不要，但是无论是谁，在人际交往中，要想完全不说谎话几乎是不可能的，而且在某些时候，说谎也是必要的，有益的，即所谓善意的谎言。但我们千万不能因此就把说谎当成理所当然，须知，说真话、不说谎话无论在何时都是一种可贵的品质，尤其是在人际交往的以下这四种情况下，更应该有一说一，不要轻易说谎。

人际交往的禁忌2

　 1、在和他人谈论时不要弄个是非曲直，非此即彼。

　朋友在一起说话是为了交流，不是搞什么辩论会，针尖对麦芒只能恶化朋友间的关系。有的时候，给一个中性态度也是不错的，比如“哦，我知道了”或者“是呀，还真没想到”或者“能不能把详细情况给我讲一讲”。

　其实别人跟你说话，有时候无非是想诉诉衷肠，不是要跟你辨出个子午卯酉。这个时候，你静静地听着就是了，如果一定要说，就像上面讲的`那样，说几句中性话，足矣。

　 2、跟他人在一起千万不要喋喋不休。

　一旦你说个没完没了，不给人家一丝一毫的插嘴功夫，人家就觉得自己是一个局外人，就对你的“演讲”毫无兴趣。间久了，你就成了一个不受欢迎的人，没人愿意跟你在一起谈天说地。

　倾听是一门艺术，有时候静静倾听所能达到的社交效果，远比你一个人喋喋不休的要好。一方面通过倾听你能收集到自己想要的消息，另一方面，通过倾听你获得别人的信任，拉近彼此的距离。

　 3、不要想着去说服别人接受自己的观点或者意见。

　现在这个社会，信息传递快速无比，谁也不比谁知道得少，因而不少人都有一种潜意识，那就是“我不比谁差”。

　大家在一起，如果总有人试图去说服别人，其他人肯定会觉得很不舒服，如果你在某个问题上是一个公认的权威还则罢了，否则会让人厌恶至极的。

　 4、不要发号施令。

　做到这一点有还真不容易，特别是对于有点强势的人来说，特别容易对别人发号施令。人与人之间的关系，除了下属和必要情况，没人愿意为你听你指挥任由你差遣。

　朋友之间是平等的，就算你再有能力如果不懂得尊重别人，那你的能力也发挥不出优势。官场发号施令好使，到了朋友圈子可是没人买帐的。

　 5、不要装模作样或者不懂装懂。

　不论是在职场还是社交当中，不懂装懂是很让人鄙视的。如果你不懂，大大方方地说出来，别人兴许会欣赏你的坦诚，也乐意把你不懂的告诉你的。

　但如果你不懂装懂，不仅错过了学习的机会，在内行看来，你有几斤几两人家一览无遗，继续装只会让人尴尬，颜面扫地也落下了虚伪，爱慕虚荣的臭名，得不偿失。

人际交往的禁忌3

　 第一点：忌口无遮拦

　人际关系最忌讳的就是口无遮拦。何谓口无遮拦，其实就是丧失所谓的分寸。古人云：“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系不厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”

　但是有些人却不知道，他们说话没有原则，以为是直来直去，但是最后却无形中得罪了人，自己却都不知道，口无遮拦，可以说是人际交往大忌。

　和大家分享口无遮拦经典故事，有个人请客，看看时间过了，还有一大半的客人没来。主人心里很焦急，于是说道：“怎么回事，该来的客人还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的啰？”于是悄悄地走了。

　主人一看又走掉好几位客人，越发着急了，便说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是又都走了。

　最后只剩下一个跟主人较亲近的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走哇！”朋友听了大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，头也不回地离开了。

　这就是口无遮拦造成误会重重，即使有些时候我们是好意，但是由于说话的时候，没有注意分寸和方式，也会造成关系变得越来越糟。

　 第二点：忌盲目攀高

　人际关系中第二点最忌讳的就是盲目攀高。 我看到有些人的朋友圈动不动就喜欢晒和名人合影，好像自己与名人关系很好。其实殊不知，他们只是参加活动，和名人有过一面之缘。

　盲目攀高不是真实的关系。真实的人际关系是平衡的与平等的。而真正衡量一个人与其关系的好坏根本就是谁认识你也不重要，重要的 是谁愿意帮助到你。

　杨澜曾经是中央电视台正大综艺主持人，那时刚好出名的时候，她感觉到自己的名气是电视台所赋予了，也感觉到这种名气的虚浮。于是她选择了留学，转身归来做自己的访谈节目，在一次次的访谈中，她成就了别人，也成就了自己，而这才是最为真实和有才学的人。

　所以盲目攀高其实带来人际关系是虚假的繁荣，他是名不副实的，也会被他人所嘲笑而不耻，更会阻碍自己真正成长与进步。如果我们想要连接人脉关键是为其提供价值，当你和名人交往的时候，你要问的是自己，我能否给他带来价值，这才是最真实人际关系的实质。

　 第三点：忌索取过度

　人际关系的第三点最忌讳的是索取过度。人与人之间最好的交往是礼尚往来。而过度的索取往往导致关系僵化，也导致最终关系破裂。现实生活中总有些人喜欢过度索取情感，他们丝毫不会考虑他人感受，而是不断耗尽他人的爱。

　最近有一项调查显示，四成受访者对同事、亲人、朋友存在过度索取感情的现象。过度索取感情会将自己的负面情绪传给对方，深度破坏两个人关系。亲人与朋友间的过度索取往往会造成情感的淡薄，最终走向分离。

　真实人际关系是没有谁有义务帮你，选择帮助你的人大都是真正爱你的人，或者是内心极度善良的人，所以对待每个人的帮助，应该心怀感恩与回报，这样才会让人际关系进入良好循环。

　 第四点：忌亲密无间

　虽然我们理想中渴望和他人亲密无间，但是最好的人际关系是有间的，这种有间来自尊重他人的空间。心理学关于自我界限或许是每个人都必须了解的。自我界限意味着每个人都是独立的个体，每个人都需要有自我空间。

　心理学发现，很多关系后来之所以破裂很大因素就是由于对界限把握不清，所以才会出现各种矛盾。比如最好的夫妻关系，一旦把对方视为属于自己的，失去了界限感，夫妻之间很容易吵架与反目。

抖音很火的结婚纪念日短句

抖音很火的结婚纪念日短句，夫妻之间也需要暖心的的情话来点缀生活,特别是在结婚纪念日这天,对于每个人来说都会有不一样的意义，以下是抖音很火的结婚纪念日短句

抖音很火的结婚纪念日短句 篇1

1、因为我不知道，下一辈子是否还能遇见你，所以我今生才会那么努力，把最好的给你。

2、你要一直陪我，就像我一直陪你一样。陪伴与守护，才是最长情的告白。

3、我爱你，说好的是一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰，都不算是一辈子。

4、想你的人自然会来找你，爱你的人会想尽一切办法来到你的身边。

5、爱你就好象呼吸一样理所当然，可是我可以屏住呼吸，却不能停止爱你。

6、好的恋爱关系不是一下子就建立的，它需要时间，耐心，还有两个真心想在一起的人。

7、为什么相爱的人总是互相折磨，大概是因为太爱了吧，太过爱你，所以幼稚的用各种办法证明我对你的爱，太过爱你所以千方百计去考验你的真心。

8、对你，是招摇过市，明目张胆，溢于言表的喜欢。

9、有多少人说好了要过一辈子，可是，走着走着就只剩下曾经了。又有多少人说好了要牵手到永远，可转身就成为最熟悉的陌生人。再深的感情也有底线，珍惜才配拥有。

10、哪有什么钢铁直男，真正爱你的人会想尽一切办法要你开心。

11、一生二人一往情深 三餐四季三生有幸

12、想你其实是不需要什么条件的，不需要夜深，不需要月亮，不需要冬夜的雪夏天的风，都不需要，我喜欢你，所以一直在想你。

13、想一起到老的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好，不想接着走的人，一次小别扭，也会乘机找借口溜掉。

14、一辈子只爱一个人，其实并不丢人，心里明明知道，除了他还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的。

15、吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎。如果有一天我真的不再去在乎你和别人怎样，那我们就结束了；我爱你，不是让别人都不许爱你，而是让你只爱我。

16、时间有两种：与你在一起的时间和与你分离的时间。

17、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼上听到一句我爱你。

18、能遇到一个可以分享快乐的人太不容易了，就是那种不会嫉妒你也不会嘲笑你，只是因为你高兴而为你高兴的人。

19、不知道从什么时候开始，在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情，思念所达之地，目光所及之处都是你。

20、爱，不仅有吃醋的争吵，还有沟通的误会，但更多的是赌气后的关心。

21、耀眼的人有那么多，可闪到我的只有你一个。

22、三分钟热度的我却喜欢了你这么久，丢三落四的我却把你记的那么清楚，不是我喜欢的样子你都有，而是你有样子的我都喜欢。

23、宁愿你每天说着嫌弃我的话然后待在我身边一辈子，也不要你每天夸我却不知哪天会头也不回的转身离开。

24、以前觉得爱情是一见钟情，后来认为爱情是细水长流，之后认为爱情是安全感，是陪伴，是放不下，是舍不得，现在觉得，爱情就是我爱你时你也爱我。

25、你不要问我为什么喜欢你，也不要问我会爱你多久，因为遇见你的时候，我从来没想过会喜欢你，爱上你的以后，我从没想过再爱别人。

26、你知道我最担心什么吗，就是当我们吵架闹矛盾时候，别人趁虚而入来安慰你，来逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人。

27、勤劳之花并蒂开，科技之灯双双燃，和睦家庭幸福长，恩爱夫妻情永远，时代先锋携手走，潮流宠儿共争先。祝贺朋友喜结连理，牵手百年。

28、缔结良缘缘订三生成家之始鸳鸯壁合文定吉祥姻缘相配白首成约终身之盟盟结良缘许订终身新婚

29、我的日子因你而璀璨、我的心因你而辽阔、我的感情因你而充实、我的生命因你而美满，我的一切一切都因你的存在而感到温馨!

30、欢歌笑语又一春，庆幸月圆十二轮。结伴同游如意景，婚姻美满乐无比。一年三百六十日，周而复始甜如蜜,年年都有好光景。

31、你走了，在我心里丢下一颗种子，我用孤独灌溉它，终于它发芽了。开花，结果，几乎一瞬间，我将果实剥开，发现果核上刻着“我爱你”

32、有人说，婚姻是爱情的`坟墓，埋葬了激情;有人是婚姻是座围城，城里城外的人都在徘徊。但，真正美好的更像是恋爱的保鲜剂，是爱情的保险。只有爱情才能使婚姻神圣，只有使爱情神圣的婚姻才是真正的婚姻。

33、”知道深爱是什么感觉吗” “就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。

34、一生之中最难得有一个知心爱人，不管是现在还是遥远的未来，我们彼此都保护好今天的爱。簇拥着的花似乎是你我共度的每一个清晨与黄昏，那白玫瑰不正是你清纯脱俗的容颜吗环绕着你的是我浓浓的爱，以后的日子我会一起陪你走过。

35、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

36、由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!

37、路是一步一步走出来的。爱是一点一点换回来的。人生也是这样一页一页真真实实活下去的!我珍惜我的人生，更加珍惜你!

38、最浪漫的事：牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜;靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑;躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨;爱我，不让你受伤!

39、天气预报：今天上午有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将降低度，受低气压影响，预计该天气将持续到见到你为止。

40、昨天我的生活苍白暗淡，于是祈祷上天你出现，今天你来到我身边，从此一切改变。爱你，遗忘了逝去的从前，想你，好梦无限。

41、我怀着感恩的心托短信带去思念，真诚让你我心相连，就这样，我们在今生遭遇了美好的遇见，情海无边。爱你，愿牵你的手一直向前。

42、你是鸡蛋，我就是手擀面，永远泡着你;你是西瓜，我就是瓜皮，永远包着你;你是蚂蚁，我就是炕席，永远烙着你;你是前锋，我就是敌队后卫，永远贴着你;你是爱我，我就是爱你，让我们相依相爱，永远在一起。

43、恋爱就像烧鱼，先放入葱姜小料，恋爱便有了插曲，再用热油炸锅，恋爱便有了激情，然后放入鲤鱼，恋爱正式入戏，之后慢火烹制，巧施妙计，恋爱便基本成型，最后，勾芡出盘，两人如糖似蜜、如胶似漆，共赴美满婚姻。别忘了发给朋友，让他们也来从中受益。

44、我的脑海中除了你那迷人的'微笑甚至什么都没有。

45、爱你是前世弥留之际情感的延续，是今生轮回前不变的诺言、

46、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”

47、我爱你爱的那么深，无微不至的关护，难道你没察觉我爱你吗

48、我渴望黑夜中我睁大双眼，耳边有你温柔的话语在回响;我渴望思念里我丢手在空中，能牵到你跨越千里的深情!

49、只要能和你在一起，失去一切都不可惜。

50、我愿意放弃所有人的暧昧，等你一个不确定的未来!

抖音很火的结婚纪念日短句 篇2

一、致自己结婚纪念日短句

1、没想到自己会那么早就步入婚姻，更没想到转眼间我竟然已经结婚两年了，这两年的日子很快，也很忙碌，婚后有了孩子，每天都是孩子，生活充实忙碌着，有老公有孩子，很知足的过着自己的小日子。

2、结婚多年，只有在结婚纪念日的时候看到妻子给的惊喜才发现忙忙碌碌的我们原来已经一起走过了这么多年的光阴，感谢生活中有你，更感谢你出现在我的生命中。

3、生活就是与你在一起的每一天，每天上班前有你跟我说一声再见，回家打开门的第一时刻有你的微笑，这是我生活更是我努力奋斗的动力，感谢你的不离不弃，以后的我们会更好。

二、抖音最火结婚纪念日说说

1、真心相爱的人都说不会输给距离，结婚后的我们因为工作的原因总是聚少离多，但是不得不说我们忠于彼此，更是懂得洁身自好，我们的感情绝对不会输给任何一个想要钻空子的小三，毕竟感情好的连缝都没有。

2、世界上没有错过的人，只有在合适的时间遇见合适的你，正好合适的我们在一起组成了一个小家庭，也正好合适的相处的非常愉快，恩爱如初。

3、嫁给你是我最初的梦想，曾经为你披上世间最美的婚纱，只因为你而展现我的美丽，也很完美的拥有彼此，我们一起书写属于我们自己的故事，往后今生，有你有我，有我们的爱情结晶足以。