求一个简短而且搞笑的小品剧本

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，还是好好学习吧

小品《堵车》

　　人物：公车司机（简称：甲），个体司机（简称：乙），小餐馆青年女老板（简称：女），甲的女朋友，电话录音（简称：录）

　　场景：先乡间公路上，后小餐馆内外。

　　开场：甲、乙各开一辆东风牌捌吨翻斗车在乡间公路上相会，甲是空车，乙是重车。由于路窄较难让车而又互不退让而堵车。（最好有布景）

　　甲：按喇叭。（有真录音）

　　乙：也按喇叭。

　　甲：使劲连续地按喇叭。

　　乙：跟着连续按喇叭。

　　甲：（伸出头到窗外的样子）喂：小子，快让路。

　　乙：（同样的动作）嘿，孙子，快后退。

　　甲：（做跳下车的动作冲向乙）小子，你尽量靠靠边，就不会惹我冒火。

　　乙：（同样的动作冲向甲）孙子，你晚几秒钟过来，就不会逗我生气。

　　甲：（瞪眼）你怎么不晚几小时出门呢。

　　乙：（瞪眼）你为何不晚几年出生咧。

　　甲：（很生气的样子掏出芙蓉王烟点上，使劲吸几口）哎呀，鬼来了。

　　乙：（火气未消的样子掏出软白沙烟点上，连续抽几口）阿荷，会气死人去。

　　甲：（对着乙嘲笑）我抽芙蓉王，小子，这就是差别，我见警车和乌龟车队也得乖乖地靠边让路。

　　乙：（楞住，后挺胸对着甲）很多富豪都朴素，省府比常德大得多。大车给小车让路是规矩。个人的小事不能挡住千万人的大事。

　　甲：（对着乙装大人的样子）我是公车，牌子响当当。

　　乙：（对着甲不示弱的样子）我是李嘉诚，华人首富，世界名人。

　　甲：哈哈，你是李家的孙。

　　乙：嘿嘿，你是老鼠称英雄。

　　甲：你这是什么行为，知道不。

　　乙：你这是么子腔调，晓得呗。

　　甲：往小的说，你是公私不分。

　　乙：往大的说，这是虎啸。

　　甲：往大的说，你是挡了社会主义的道。

　　乙：往小的说，又是猫叫。

　　甲：往人之常情上说，是没有礼貌，小仔子为难大哥。

　　乙：往做人上说，你是出言不荪，乱吐狂言，还要小弟保护大哥。

　　甲：（喘着粗气，拼命吸烟，侧头自语）妈的，今天又遇到地霸了。

　　乙：（同样的动作）我的咯爷呀，今天又撞见蛮牛了。

　　甲：（瞪眼快步冲向乙）你硬不退让，想拼命是呗，再长几年都不是对手咧。

　　乙：（手叉腰迎向甲）阿荷，呵耶，要打人啦，你爹妈是不是本地人。

　　甲：小子，老子在本市工作，国家工作人员。

　　乙：孙子，爷们是此地长，中国公民。

　　甲：（用肩头顶向乙，但未接触就缩回）呀、呀、呀、呀，玩真的，骂你爷爷吧，没有造出好爸爸，让你当个个体户。

　　乙：（也用肩头撞向甲，稍有接触）呃、呃、呃，搞实战，怪你娘老子吧，偷和尚，也不能偷野牛，下出一头蛮公牛。

　　甲：（十分生气举手要打，但未落下，转而搓手跺脚的动作）哎呀，呀、呀、呀，今天老虎碰到王了。

　　乙：（把地跺得更响）呵耶，耶、耶、耶，今天是秀才遇见兵了。

　　甲：（用手指乙）你是一只母老虎。

　　乙：（同样指甲）你是一个婆婆子。

　　甲：你真讨厌。

　　乙：你真难缠。

　　甲：（再次吸烟，稍有缓和状）老弟，十二点多了，哥们还没吃中饭咧。

　　乙：小哥，我早饭只咬了一个馒头，中饭不吃有晚饭咧。

　　甲：老弟，你技术不行，我帮你再靠靠边，今后我们是熟人。

　　乙：小哥，你牛皮喧天，何不去开坦克可以横冲直撞，硬要把十几吨砂子翻水田。

　　甲：小子，哥们昨晚做了个美梦，今天心情好，来，我指引你后退200米。

　　乙：疯子，重车弯道200米，看，我帮你挂个倒档，退后50米，从今以后我喊你做大哥。

　　甲：不要我帮忙，还想抽芙蓉王，是吗。

　　乙：你后退一步，我欠你一包芙蓉王，好不好。

　　甲：（做爬上车的动作）别烦我，我现在开始睡觉，睡个三、五天，十天、半月也无妨。（油腔滑调地哼歌）吴妹妹，我的清，你是天上的小星星，小星星，亮晶晶，时时照亮我的心。毒太阳，驾驶仓，妹在梦中不怕长。清妹妹，好迷人，你的酒窝醉死人。傻小子，你莫急，免票让你看老虎做美梦。

　　乙：（急得搓手、摇头，走圈圈，不得已靠近甲）哎呀、呀、呀，不得了，不得了，没有办法了，法官碰到无赖了。大哥，不吃饭，睡不着，饿得慌。

　　甲：放屁。有妹在梦中，水都不要喝。

　　乙：五天、十天搞绝食，不见阎王见美猴王。

　　甲：瘦个拾多斤，还是魁梧汉。

　　乙：（拿出软白沙烟递给甲）大哥，睡觉之前呷根烟，会晕头转向梦更香。

　　甲：（眯一下，不接烟）小子，你没看见我抽烟吗。

　　乙：嘿嘿，大哥呷王烟。

　　甲：低档烟是吸毒自杀，高档烟才是享受、享受。

　　乙：大哥，小弟现在变不出王烟来，要不，你把那半包卖给我，双倍价也可以。

　　甲：（大笑，开心地笑）鬼崽仔，蛮会讲笑话呵，又想抽王烟咧，拿去。（掏出烟给乙）

　　乙：（不敢接烟）大哥，睡个三、五天，不着急。

　　甲：急个屁，公车、公事，工资、奖金、补贴……

　　乙：十天，半个月你不急，可有人会坐卧不安咧。

　　甲：惹我生气，还不退让，私车、私事、私人，耗得起吗，急死你，急死你，气死你。

　　乙：几小时，我都耗不起。（唱）妹在梦中不怕长，虎哥惹你急得慌。

　　甲：（猛地一弹起来的动作）小崽子，蛮灵泛，（把烟丢给乙）抽烟罗。

　　乙：真卖给我呵。（接住烟）

　　甲：（爽朗地大笑）哈哈，老虎也要做生意了。

　　乙：（抽根王烟恭维地递给甲）大哥，好快活，请抽王烟罗。

　　甲：（侧头看一下，但不接烟）小子到底还是没见过世面。

　　乙：（傻笑）嘿、嘿嘿，大哥，小弟没有逼你做生意的意思，是没有法子，才出此招请你抽王烟。

　　甲：我看你傻到了家，傻得会没有姑娘喜欢你。

　　乙：（打自己的脸和头）笨蛋，蠢才，宝十三，傻到了家。（又对观众说）妹子，你们都要快点跑啦，莫让我逮住一个就不得了啦，我会逮住哪个就爱哪个啦。

　　甲：鬼崽子还蛮有味，大哥教你几招罗，要孝敬抽王烟的呢，就必须敬极品，要孝敬抽极品的呢，就必须是“假烟”，要孝敬不抽烟的呢，真烟、“假烟”都不行……

　　乙：呸，我们吴姓的妹子怎么会爱上你，当不得官，发不了财，呷王烟，敬极品，今后会穷得喝不起水，垃圾堆里捡短裤子穿。

　　甲：你也是智多星的子孙，我看你爷爷的爹爹的爷爷是蒙人。国家工作人员，只要有张办公桌，就有买烟的少，卖烟的多，我睁开眼睛说瞎话，那些王呀，极呀之类的屁把戏，七转八绕，都是财政买单。

　　乙：我不想看你喷泡子，你也没有极品卖给我，我求你后退一步好不好。

　　甲：空口打哇哇，你退三步罗。

　　乙：（搓着手，拍着头，跺着脚，急步绕圈圈，口中念念有词）哎呀，哎呀，不得了，不得了，孔明再世也无计可施了。老虎、蛮牛软硬不吃，如何是好，我的咯爷耶。

　　甲：（望着乙，哈哈笑）赶快后退吗。

　　乙：个体货车，信任是货源，货源就是钱，有钱就能……

　　甲：（抢着说）起屋咧。

　　乙：农民建房，等砂砌墙，今天等了砂子又等路。十二点多了才跑一路，谁知快到了，又被这赖皮狗给挡住，后退200米不算远，险道重车太危险，前进50米是直道，挂个倒档很容易，可人家是公车，又霸、又赖，十天半月耗得起。

　　甲：（洋洋得意的说）还什么都照发咧，一个电话回去，还有专人专车来处理咧。

　　乙：（很焦急的来回起，突然醒悟拍头）呃，这家伙，能将王烟丢给对头，证明很爽快，豪爽人易交友。（大声么喝）大哥，前面镇上有酒店，小弟请客，我们去呷一顿。

　　甲：小子，别急，等我倒车调过头罗。（俩人开车的样子退场）

　　乙：（小餐馆的场景上，乙老远就高声喊）坨坨，坨坨，坨坨。

　　女：（从餐馆里面急步走到外间，一声高过一声地答应）呃，呃，呃。（笑眯眯地说）吴哥又喊坨坨了，他喊了一声又一声，有时还一边开车，一边对着手机喊，证明他是爱我，爱我，不要命的爱我。我是应了一声又一声，有时就连他打个屁我都从未捂过鼻子嫌过臭，说明我是喜欢，喜欢，他的屁我都喜欢。呃，（面对观众说）大家笑么子罗，我是坨坨妹，不是坨坨宝咧，古人爱乌鸦还是蛮有道理咧。

　　女：（左右走几步又对观众说）大家看我是坨坨不，我穿高跟鞋量是一米六一只差眼屎子，不穿鞋子量是一米五八压线，只差鼻死嘎。（台湾陈唐山形容新加坡国小而引发的外交笑话名词）。为什么别人喊坨坨呢？都是先人留下的三大名牌惹的祸，什么：龙牌酱油，灯芯糕，坨坨妹子尽你挑。莫讲啦，蛮有名气咧。吴哥喊坨坨，我心里热，好盼望。你比姚明矮一大截还蛮出奇是呗，以后却是坨坨底下的兵咧。呵耶，又不是解放军，么子官不官，兵不兵的罗，终究是会被坨坨管咧。

　　甲：（跟乙来到店前说）小子，今天我们是到坨坨店里，坨坨招待我们吃坨坨，（指肉丸子）还是到坨坨店里一边吃坨坨，坨坨一边帮我们解疙瘩罗。

　　乙：你只管做客，想呷坨坨有的是坨坨，不要管她坨坨不坨坨的，你我之间的疙瘩土话也叫心中的坨坨咧，你我一起呷了坨坨，心中就没有坨坨了。（又对女说）坨坨，看我又帮你带客人来哒。

　　女：（很有礼貌的样子）帅哥，您好，欢迎光临乡间小店，请到坨坨这边坐。

　　乙：（指着甲）坨坨，跟你介绍一下，这是我刚才结识的蛮大哥。

　　甲：妹子，他是吴胡扯，我是老虎哥。

　　女：老虎哥，他爷爷是姓吴，他妈妈不姓胡，他也不是胡扯哥。

　　甲：哦，那就是无礼哥。（音：吴）

　　女：虎哥哥，他的名字没有礼。（音：理）

　　甲：我说他没有理吗，有理也是蛮牛哥。

　　女：老虎确实了解他，他有时犟得象野牛。

　　甲：野牛碰到老虎了，还不是得让老虎吃一顿。

　　女：（拉着乙到一边说）吴哥，老虎、豹子和豺狼，乌龟、王八和虾米，你要多带几个来罗，他们不来，你自己要常来呵。

　　乙：还讲不是坨坨宝，我看你是 坨坨颈上挂珍珠，宝到一坨去了。

　　女：这就是坨坨带宝贝，白白胖胖，晶莹透亮，古人说是光彩照人，锦上添花咧。

　　乙：自古人往高处走，如今人往城里流，你这里既不是张家界的小店，又是没有特色的坨坨，难道硬要别人来参观你这个坨坨吗。

　　女：坨坨妹子到处有，专程参观出洋相，但我的坨坨有特色，红烧就叫狮子头，郎中呷了，终生不忘。氽哒就象过元宵，中国人呷了上千年都呷不厌咧。

　　乙：我经常来，你不赚钱哒。

　　女：你真是老帐房先生拿着计算机，不晓得算帐哒，我不赚钱，你赚钱噻。今天是你，还是他。

　　乙：我请客。

　　女：又想要我贴钱呀。

　　乙：（对甲说）大哥，想呷点什么，坨坨是氽哒还是红烧。

　　女：（对甲说）坨坨店里的坨坨，四路子都晓得好呷，好多人一看哒坨坨就流口水咧。

　　甲：私人花钱，随便点好，做个样子，吃个饱就可以了。

　　女：老虎哥说得好，人少不宜摆酒席，只要做个吃饱了的样子就可以了。

　　乙：大哥，今天我们都出车，就喝点饮料，呷点牛奶怎么样。

　　甲：呃，等吃了饭，我打下电话回去，就说堵在乡下现在还没有吃中饭，再说，你我又是新碰的对头，我又后退调头跑了伍公里，不能太寒酸，你不要缩手缩脚，你钱不够，我有钱。

　　女：老虎哥说的是，男人下馆子，不能没有酒，开一瓶啤酒，你们兄弟各喝一小杯做个样子，留半瓶，我给你们烧个啤酒鸭。

　　甲：瞧，还是妹子心细，关心人，白酒我爱喝，但今天只能咽口水，啤酒一瓶还不够我洗喉管呢，来六瓶，我喝两瓶做个样子，小子，你喝饮料，牛奶多喝几瓶，你我各带两瓶回去晚上喝，不准路上喝呵。

　　乙：大哥真爽快，客随主便，我来点菜。

　　甲：呃，请客人点菜是礼节，今天你我都做客，我是哥，你是弟，我来点菜。妹子，就来个喜嫂子不爱吃发字里的红坨坨，湖南人最爱吃太空人最想吃的水鸭子要三杯就可以了。

　　乙：大哥，你跟坨坨调口味，茄坨利坨嫌我钱不够，但至少也要点个盐水飘香呗。

　　女：谢谢大哥，还要什么。（说完往里间走）

　　甲：做个样子足够了，蛮牛的盐水汤不要了。

　　乙：怕要你出钱，就来个白开水咽酒，牛奶咽饭，大哥，我有钱咧。（追着女到一边说）坨坨，你真的要我出洋相。

　　女：老虎已经不是做样子了，怎么吃两个人足够了。

　　乙：一个菜都没有，你去陪他呷。

　　女：何解罗，一个红烧狮子头，一碟花生米，一个爆辣椒，一盘三杯鸭加一个小菜再加两个人都不得少咧。

　　乙：哎呀，发字读8，花生象8，喜郎中的三角关系暗藏其中，介绍一个男人给你认识冒几分钟，你们就有秘密语言，这到底是有魅力还是有狐狸……

　　女：开饭馆，做生意就要象阿庆嫂……

　　乙：阿庆嫂也不能赔了男人赚钱。

　　女：你讲么子。

　　乙：我是讲赔了夫人不赚钱。

　　女：你又讲么子。

　　乙：你硬要逼着我讲，我爱坨坨店里的坨坨是呷咧。

　　女：（含羞状的动作）哎耶，不怕丑咧，吴哥呃，我好快活咧。

　　乙：哎呀，心里哆嗦，脑壳冒汗。

　　女：（含羞状）是心里热和，我好幸福咧。

　　乙：我是讲，我怕老虎会要点横着走，慢慢爬，白娘子，和平鸽咧。（往店外走）

　　女：看来老虎还是够朋友，要是不做样子呷公款，肯定会上大酒家，开口会要山珍海味和野味，闭目再点熊掌、燕窝、鸭脚板，极品潲水、人头马，猴脑当作豆腐老。最后还喊要鸡头。

　　乙：（刚走两步回头说）样子还是蛮狠咧。

　　女：不能跟你比，两天才呷肆块钱一包的软白沙，我晓得你何解这样舍不得罗，讨堂客噻。

　　乙：（又回过头说）我是讲他的吼声，瞪眼好狠咧。

　　女：不是何解叫老虎咧，哪个要你象绵羊罗。（走到甲的桌旁做招待的样子）

　　甲：妹子，你不是坨坨，胡扯无礼哥为什么喊你做坨坨呢。

　　女：我做细妹子时，别个就这样喊咧，吴哥口里没有味时，不去嚼槟榔，也跟着外地人笑湘潭妹子，什么，什么，坨坨妹子任你挑。

　　甲：打他，太不尊重少女了。我看你配个象我这样一米七八的汉子，做这个（用手做接吻的动作）都只要踮下子脚咧。

　　女：（含羞笑着偏头看甲）那我配不上，我有个表姐配得上，要不要给你留个电话，见下面，说说话。

　　甲：你表姐有二十六、七了吧。

　　女：哇噻，表姐才二十二岁咧，坨坨怎么会让帅哥见个当妈的咧。

　　甲：妹子，谢谢你，这种面两年前我已见过了。

　　女：呵耶，你何解咯性急罗。

　　甲：二十七岁还没有结婚，算性急呀。

　　女：男人三十多岁不算大，刘德华四十多了，都不急咧。

　　甲：我早有誓言，妹子我都喜欢，但只爱一个。

　　女：这一个好幸运，家住何方，叫什么名字，在哪里工作。

　　甲：名叫吴文清，在人民医院工作，家住水府乡，龙江村七组。

　　女：（非常惊奇，尖叫着跑出去找乙）呵耶，不得了，下不得地咧，吴哥呃，坨坨碰哒鬼咧。

　　甲：（怜香惜玉的样子连连摇头）唉，好可惜，花一样的少女有间歇精神病，下回我得带吴妹妹来给她瞧瞧。

　　女：（跑到店外乙身边）吴哥，你是个癫子咧。

　　乙：坨坨，莫乱讲啦。

　　女：你不癫都有点宝气咧，你晓得老虎是哪个不，是日后的姐夫咧。

　　乙：坨坨，你搞得我一头雾水，故事瞎编乱讲，扯到姐姐身上，我真的会发宝气啦。

　　女：当真的不晓得。

　　乙：不晓得。

　　女：确实不晓得。

　　乙：那家伙，无礼行车，蛮得象牛，差点打人，还须我请客，都是由于他堵得我急咧。

　　女：现在，我看哒蛮好，不信你再去看看罗。

　　乙：（俩人走到门口反复打量着甲）这老虎，魁梧不粗鲁，豪放有精细，年轻又象个老麻雀。倒也象个北方的男子汉。交个朋友可以，想当姐夫，一时还找不到喜欢。工资万一都呷了王烟哒，医生就不会穿垃圾堆里捡回的短裤子啦。

　　女：（用拳头打乙）你讲么子，垃圾堆里捡短裤子，那我就不得准啦，要是被我撞见，坨坨会哭脸咧。

　　乙：我是讲，我不喜欢咧。

　　女：你又不是同性恋，喜欢我的时间还不够，还去喜欢一个男人做什么罗，他有姐姐喜欢咧。

　　乙：情况不明，不能确定。

　　女：打个电话就清白哒。

　　乙：（掏出手机给姐打电话）喂，姐，有个家伙，比我高二寸，开着捌吨东风翻斗车。自称老虎哥，说是什么国家工作人员，听口音肯定不是湘潭人，他说到一个你这样的名字，你认识吗。

　　录：弟弟，我和爸爸妈妈经常对你讲，在外，见长者，要有敬称，对同辈，要象兄弟姐妹，一个大哥哥，怎能称家伙。他跟姐的关系很好。

　　乙：姐，你跟蛮大哥，好到了朋友吗？

　　录：那位大哥不姓忙，细伢子不要打听大人的事。

　　乙：姐，老虎很吓人，赶快后退吧，不要再前进了。

　　录：为什么。

　　乙：他无礼行车。

　　录：你有礼在先吗？

　　乙：他在驾驶室里睡觉，说什么睡个三、五天也不碍事。

　　录：这可不行，说仔细点。

　　乙：还白日做梦，睁开眼睛在梦中唱歌。

　　录：再仔细点。

　　乙：我给你学几句罗。吴妹妹，我的清，你是天上的小星星，小星星亮晶晶，时时照亮我的心。毒太阳，驾驶仓，妹在梦中不怕长。清妹妹，好迷人，你的酒窝醉死人。哎呀，这噪音污染，把我的心律都搞乱哒。

　　录：呵耶，编得不错，哼得也有进步咧。

　　乙：姐，你疯狂哒，是我在给你学唱咧。

　　录：哦，还有吗？

　　乙：还喝酒咧。

　　录：（很重很响地拍桌子声）什么，真是虎胆英雄呵。

　　乙：是在一个乡间小店，要了两瓶啤酒，还冒呷咧。

　　录：哼，还有吗？

　　乙：还想打我咧。

　　录：（连续很响很重地拍桌子，跺脚的声音）什么，翻天了，老毛病，职业病都发作了，看来我这个医院是没法治了，非得上湘雅，进协和不可。

　　乙：姐，还没出手咧，是我火气冲天，用肩头顶了他一下，但他确实是只公老虎，姐，你莫做母老虎呵。

　　录：好，你把电话给他，我叫他进协和治治老毛病和职业病。

　　女：老虎哥，快来罗，你的电话。

　　甲：（快步出店走到乙身边笑）我说你小子蛮机灵，原来干过“三只手”，什么时候把我的手机夹去了。

　　录：喂，什么小子，哪有“三只手”，谁叼你的手机。

　　甲：（立刻变得很老实的样子）哦，是清妹妹。

　　录：哼。

　　甲：哦，是吴姐姐，是老虎讲个细伢仔咧。

　　录：哼。

　　甲：哦，不是老虎，是老鼠跟汤姆在开玩笑咧。

　　录：（猛地拍桌子声）编精彩的。

　　甲：（仔细看手机，连续打自己的嘴巴）哦，没讲真话，我打嘴巴，我错怪了别人。我该打。

　　录：行车不礼貌，还要喝酒。

　　甲：（手捂着电话，冲着乙讲）小人，叛徒，内奸。（乙做躲闪的动作），（又冲向女讲）狐狸，青蛇，女特务，坨坨。（女很委屈用手捂着脸后退的动作）

　　录：什么，盼女狐狸，青蛇坨坨。

　　甲：不敢，老虎吃牛羊、吃狗、吃猪，可从没咬过蛇和狐狸咧。我是在一个乡间小店，新交了两个小朋友，要了两瓶啤酒，乱讲狐狸、青蛇、肉丸子和女特务咧。

　　录：（猛的重拍桌子，厉声地说）老毛病，职业病都发作，手发痒了吗？

　　甲：（反手拿着电话藏到后背冲向乙说）秦桧、汪精卫，老虎的爹。（此老虎为林立果的小名）（对电话说）我时刻牢记礼貌行车，和为贵，该出手时就出手，不该出手就睡觉。

　　录：发火，瞪眼，要强，耍威风，别人见了会生气，你知道今天生气的是哪一个，他是我的亲弟弟。我们医院治不了你，你上湘雅协和去治治，好了，可上我们医院搞复查，没好，那就继续治。（很响的关机声）

　　甲：哎呀，哎呀，（拍头左右走）大水冲了龙王庙，引火进深山，老虎无处藏。（走到乙跟前说）哥们，爷们，小子有眼无珠。（乙不理睬）（走到女跟前）妹子，你看老虎好可怜。（女不搭理）（又走到乙跟前）朋友，小弟

，你看怎么办。（乙仍不理睬）（又走到女跟前）坨坨最聪明，美丽的坨坨最会解疙瘩哒呵。

　　女：（嫣然一笑地说）老虎变老鼠呵，一个细疙瘩怕么子罗，你先去道个歉，不行，坨坨再帮你们解疙瘩。

　　甲：（走到乙跟前）小弟，老虎今天失礼了，我车内还有一条芙蓉王，丢给你，算作赔个不是，好吗？

　）

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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老倔头训鸟

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考试疯云 人物：小艾，小伍，小玲，老师 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么 吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ （小艾坐在小玲前面。） 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲 凑过去：想到什么 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ （三人笑。） 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点 再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 （收好卷纸。 ） 老师：好。记得下午来考数学！（下） 小艾：啊！下午还考数学？ 小玲：啊！！下午考数学！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：数……学？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究数学数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究数学—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧