为什么青少年一言不合就打架？

青少年一言不合就打架的原因可能有多种，以下是一些可能的原因：

1 情绪控制能力较差：青少年处于成长发育阶段，情绪容易波动，控制能力不如成年人，面对矛盾和冲突时可能表现得更为激动和冲动。

2 社会认同感缺失：在青少年时期，个体正在形成自我认知和社会认同感，如果其所在的群体或者环境中存在排斥或者歧视，可能会产生挫败感和受挫伤害的心理反应，从而导致攻击性行为。

3 家庭教育不当：家庭是孩子最重要的成长环境之一，家庭教育的质量和方式直接关系到孩子的道德素养和行为习惯。如果父母对孩子进行的指导和约束不够严格或者过于强硬，可能会使孩子缺乏正确的行为规范和价值观念。

4 社交技能匮乏：对于一些性格内向、社交技能差的青少年来说，面对冲突和压力时可能没有足够的积极、合理的应对方式，只能通过暴力行为来解决问题。

因此，要帮助青少年掌握正确的解决问题的方式，需要从多方面入手，如加强其情感管理和社交技能的培养，提高其道德素养和价值观念，并在家庭、学校和社会各个层面上推广和实施积极的教育。

我们不只要做照顾孩子生活的家长，更要做孩子的良师益友，能给他鼓励给他勇气的朋友和能让他尊敬学习的楷模。这离不开父母不断地学习和成长。

1、你以为的没有进步，其实是在退步。

很多家长可能会觉得学习不是必要的，毕竟自己的知识储备足够用来教育孩子了，更何况自己的孩子很听话，保持现状也挺好。不要忘了，孩子是在不断成长的，他的认知在不断增加，周围的环境也在改变，他的需求也在发生着变化。

孩子在长大，如果家长不为自己充值，能跟上孩子长大的步伐吗？很多知识是在学校学不到的，需要家长在生活中引导。比如培养孩子的财商，教孩子怎样分析问题等，如果家长都一知半解，怎样引导孩子呢？父母德高，子女良教，培育孩子就是培育我们自己，让孩子的进步从我们的学习开始吧。

2、身教胜于言传

网上有一张被很多人转发，一位母亲在地铁上看书，她的孩子也在她怀中认真看书。别人问她是怎样劝说孩子去阅读而不是玩各种电子设备的，她却说，“孩子们不听我们的，他们模仿我们。”

著名教育实践家苏霍姆林斯基曾说：父母自身的行为对孩子有着重大影响。不要以为只有你们同孩子谈话和教导孩子、吩咐孩子的时候，才是在教育孩子。在你们生活的每一瞬间，你们怎样穿衣，怎样和别人说话，怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌，所有这一切，对孩子都有很大的教育意义。

有时候，让孩子放下手机拿起书的最好办法，就是自己先放下手机拿起书。你学习提升自己的身影，对孩子的影响是巨大的。所以，我们要以身作则，做好孩子的榜样，用实际行动告诉孩子不断学习的重要性。

怎样学习带娃两不误。

很多家长平时工作很忙，又要照顾孩子，哪有时间学习充电呢？其实，在带娃时，就可以和孩子一起学习哦！

1、亲子共读

2、和孩子一起学习。

很多家长都会给孩子报兴趣班，但可能只是监督孩子的学习效果。其实家长是可以和孩子一起学习的。比如孩子学习钢琴，家长也可以在陪孩子上课时一起学习钢琴，回家一起和孩子练习，完成作业。陶冶情操的同时，自己也学习了一项技能。而和孩子一起学习，家长不再是监督者，而是同学、是朋友，增加亲密关系的同时，让孩子更爱学习。

3、交流输入输出。

多向优秀的家长取经，交流心得，取长补短。听一听别的家长的教育经验和心得，好的地方学习，不好的地方注意避免在自己的教育中出现。

为什么孩子总是玩的好好的忽然就开始发脾气了，一言不合就动手打人，一点小事就哭闹……孩子究竟是怎么了？家长们应该怎么办？

有朋友问我，为什么孩子总是玩的好好的忽然就开始发脾气了，一言不合就动手打人，一点小事就哭闹……以前那个天真烂漫的小娃娃怎么就变成这样了？作为家长的我们，该怎么办才好？

孩子究竟是怎么了？这个问题也曾纠缠过我。

后来和一位儿童心理教育学的教授聊天，她告诉我，面对“暴脾气”的熊孩子，其实只需要做好一件事情：给予孩子足够多的耐心。

01

你是否也这样对待过孩子

曾在地铁上碰到一对父子，俩人都有座，爸爸低头刷着手机，小男孩三四岁的样子，开始是安静地坐着，时不时喊爸爸，一看就是觉得无聊了，在寻求关注度。

可那位爸爸不怎么搭理他。有一句没一句地回他，或者干脆不耐烦的说：“坐着别动，哪来这么多话！”

小男孩觉得没意思了，开始对着爸爸拉拉扯扯，力气用大了，把爸爸扯疼了，爸爸直接吼了他一嗓子：“你干嘛？烦不烦啊！”

小男孩迅速地红了眼睛，毫不犹豫地对着爸爸就是一巴掌。这时候爸爸也怒了，直接推了他一把：“你找揍呀！”

小男孩没坐稳直接摔地上了，如同一头暴怒的小狮子，对着爸爸又抓又咬，大哭大闹，圆睁的眼睛里都是愤怒。

那位爸爸又躲又想去捆住男孩的手，应接不暇中被小男孩一口咬住手，疼得直嚎，啪啪地就给了儿子几个耳光。

这把小男孩彻底失控了，两人打得不可开交，在爸爸怀里拳打脚踢，地铁上的人纷纷躲开，不知道该咋劝这两父子。

这场闹剧最后以两败俱伤而结束，两人都气喘吁吁，嘴里不停说着互相伤害的话。旁边人议论纷纷。

只是，人们总是看别人都明明白白，搁自己身上就常常控制不住情绪了。回头想想，咱们是否也曾以这种生硬不耐烦的态度对待过孩子呢？当她们的 情感 被伤害了，以着愤怒仇恨来反击我们的话，我们会觉得这孩子脾气怎么这么坏。

但是，我们是否反省过之前对孩子的忽视，是否会检讨一下我们的耐心是不是不够呢？

有暴躁不耐烦的父母，孩子，还能指望如绵羊一般温和吗？父母是孩子最好的老师，这句话一点都不为过。

家长自己都做不好情绪管理，还能要求孩子吗？

孩子的情绪其实很好满足的，但是她们想要的，绝对不是我们的不耐烦。

02

孩子为什么爱发脾气呢

气头上的我们常常觉得孩子是在无理取闹，可是冷静下来想想，估计她们也挺委屈的。谁会好端端的莫名开始发脾气呢？任何一种情绪都有由头，大人如是，孩子也一样。忽然暴躁起来的孩子，很有可能是由于这些原因：

身体不适

很多时候，孩子发脾气可能会是因为身体不舒服。累了，困了，肚子疼或者头晕，一些身体上的不适都会使孩子的情绪比较敏感。

需求被忽略

在家陪孩子玩，自己却在刷手机；带孩子出去玩，自己还在刷手机。孩子遇到问题了，一次次地投来求助的信号，却都被我们屏蔽了。情绪上得不到关注和照顾，常常是引起孩子发脾气的最主要原因。

有样学样

《西尔斯亲密 育儿 》中就曾经提到过，一个爱发脾气的家长，最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。孩子总是喜欢模仿家长的言行举止，家长脾气暴躁，孩子个性也不会太温善。面对忽然而来的小脾气，咱们做家长的如何正确引导和对待，尤为重要。

03

对策很简单，只有一个

当孩子脾气越来越坏的时候，只有一个办法可以破解，那就是耐心，如果不行，那就再耐心一点。

孩子小的时候，哪怕只是路边的蚂蚁，也许都会有着莫大的兴趣，蹲在那边拿着小棍子戳戳玩玩。

可是，看惯世间光怪陆离的我们，能领略到这些蚂蚁的忙碌和孩子的乐趣吗？能平心静气的停下匆忙的脚步，等候她们心满意足地站起来吗？

我们是不是都曾经觉得这个没意思，催促孩子去做我们规划的事情。于是，孩子玩得不开心，开始闹情绪，我们却觉得孩子无理取闹。

一天的忙碌辛苦回到家，对什么都不耐烦，甚至于连基本的交流都是冷言冷语。孩子有一点小需求，我们非但不满足，还嫌她闹腾训斥她。虽然事后总会后悔，尴尬，但是，伤害已经造成。

孩子，总是最最敏感的，她们总是会不由自主地模仿，不分对错的接纳。当她的行为方式变成了一种习惯了，变成了我们眼中那个爱发脾气，爱大喊大叫，稍有不顺心就扔东西的小孩，于是，我们给她们贴上一个标签：“坏脾气的小孩”。对于孩子，这样并不公平。

每个孩子的个性不一样，当她们发脾气的时候，我们需要进行的方式方法会不一样，但是最基础的就是——耐心。耐心的观察分析他们哭闹的原因，耐心的回应，耐心的给予安慰，共情。

当然，这个过程会是很漫长，很熬人，甚至往往我们都会忍不住，失去耐心。但是， 育儿 即育己，和孩子一起成长，不也是我们一直需要修行的一门功课吗？

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看着眼前这个小肉球开始咿呀学语，做父母的难免会觉得欣喜不可思议，幸福得无以言表……

可随着孩子逐渐长大，会的技能越来越多，会说的话也越来越多，语言也愈加的丰富准确……原本这些让家长感到激动欣慰的事情，却被随之而来的烦恼大打了折扣—— 获得语言带来的力量后，孩子也喜欢开始和大人“争辩”“顶嘴”了，你这一句还没落地，人家下一句就“怼”过来了：

口无遮拦还一肚子歪理，就算你的耐心再好，也会被他“怼”地一点不剩，让你觉得和眼前这个“小怪兽”说话简直是白费力气，着实应该胖揍一顿才好。

尤其是在外面也胡乱开怼的熊孩子，更是会让大人颜面尽失，遭遇N多次 社会 性死亡：

说话总是一副带气儿的样子，大人的脸都让这个怼人小能手霍霍完了！

面对熊孩子在言语上的冲撞，家长在一时之间能想到的对策也十分有限：

无论哪种对策，效果都不会太好，顶多能让孩子在当时收敛一下，下次孩子还会照“怼”不误。

其实孩子爱顶嘴人的行为，其背后是隐藏着一定的心理动机的，假如我们只从表面着手，不顾内心深处的原因，那无论你如何责备惩罚，孩子爱顶嘴的行为也不会真正变好的，反而会因为多年来我们治标不治本的行为，变得越发地牙尖嘴利，胡搅蛮缠，气死人不偿命的。

所以，要根治，就得先知道孩子没大没小爱顶嘴行为背后的心理动机是什么。

1 心中有气

“顶嘴”本就是一种攻击性行为，只是它是以语言为攻击武器而非拳脚，其以你的精神为目标进行攻击，目的就是让你内心生气难受。而孩子则会经过这波骚操作，得到“将郁结于心的不良情绪发泄掉”的快感。

要说是因为惹恼了孩子而被攻击，那倒也是有些“理所当然”，可有时孩子顶撞人完全是莫名其妙毫无理由的，甚至横冲直撞乱顶撞竟成为了孩子的一种行为习惯，这又是为什么呢？那或许只是因为“不良的情绪”——恐惧、愤怒、挫败、羞愧等，都是引起孩子攻击他人的导火索。

即使孩子的这些不良情绪并不是因你而起，但因为你其他的一些事，让他之前在别处受到的委屈全都迁怒于你。比如，孩子在学校被人惹恼，回到家饥肠辘辘又发现你还没做好饭，就会挑毛拣刺、大发脾气，让你一时摸不着头脑；再如，孩子原本就不喜欢社交，在得知一会儿要跟你一同外出时，心情立刻就会变糟糕，言语带刺瞅哪哪不爽，恨不得立即搞出点幺蛾子把外出这事给搅黄喽。

2 近墨者黑

并非所有在情绪中的孩子都用顶撞人的方法来发泄自我，有些孩子是虽不开心，但最多就拉长着一张臭脸不说话，甚至有时你问他，他也说不出来，更别说四处开喷乱怼人这种过分的行为了，更是不会。

所以，为何有些孩子爱顶撞人呢？一方面是因为他语言方面发展得比较好，另一方面一定是受周围人的影响，近墨者黑了——大人因为自己心情糟而去数落、羞辱孩子；当孩子的面，大人对自己的父母出言不逊；朝夕相处的玩伴儿给孩子带来了坏的影响等等。

3 不知如何正确去表达

当孩子发觉用言语去攻击他人的方式能很快发泄掉自己不良情绪时，就难免会依赖并习惯于这样做。即使孩子也能认同你说的“这样做不礼貌、会伤到他人”这些道理，可坏情绪一来，他还是会继续“顶撞”行事。

为什么会这样呢？主要是孩子不知道如何做才能识别、疏导自己的不良情绪，更不会向他人表达自己的感受造成的。特别是神经条粗的男孩子，更容易如此。

搞清楚孩子爱顶撞人的原因后，我们只需对症下药即可：

1 教孩子如何识别自己的情绪

而至于帮他恰当的办法，其实并不是像唐僧念咒一样讲大道理，也不是像一个高高在上的指导者给得劈头盖脸的一顿训斥，因为这些只会让情绪在孩子体内变得更大更糟。 相反，我们需要一步步去引导孩子，让他把自己为什么不开心的原因给理顺并说出来：

在整个过程中，不要随便给孩子定性“你不像话”“没有规矩”等，而是尽可能去辅助孩子逐层剥开问题所在，引导孩子理性处理问题，或许在一开始孩子在回答问题时还带有情绪，但若他能把问题都答完，那孩子的情绪也所剩无几了。这是因为孩子回答问题的过程，本就是疏散情绪的过程。如此，就算一次有效的情绪引导了。

2 让孩子真正意识到顶撞人会伤人的问题

若时间允许且孩子情绪还算稳定，可以把上面的话题再进一步延伸，告诉孩子你在被他顶撞后的感受：

3 告诉孩子说话时的禁忌

孩子若下次再犯同样的错误，也不要给予批评责怪给他，而是要引导他：“上次我们说好的，这类的话要怎么说才会有礼貌不伤人呢？”

话也是会形成习惯的，不要纵容孩子用恶劣的态度及话语对待自己，以至于自己亲手把孩子培养成一个眼中无大小、内心不尊人的人。

可能耐住性子引导孩子疏解情绪的这种方法，家长在一时会难以做到，这主要是因为在被孩子冒犯顶撞时，你满满都是被顶撞的糟心感，一心一意只想着要好好修理熊孩子，哪还会记得住什么理论。

但“己所不欲勿施于人”，你既然不想让孩子冲你大吼大叫，那你也不要用相同的方式去对待他。你要理智地认识到，被顶撞时，你除了被孩子坏情绪影响到、满腔怒火去冲孩子发火儿外，还有更多好的选择——做好榜样。“宝贝，你刚才那么说话惹得妈妈很生气，妈妈需要到房间冷静一下，你先待在一边不要过来。”

等你与孩子双方的情绪都趋于平静后，再说与孩子沟通，教孩子正确、善意与人互动的方式。

其实则不然，孩子真正需要学习的是“尊重他人”，学会顾及他人的感受，无论对方是成年人还是小朋友，是自己的父母长辈还是路边偶遇的叔叔阿姨，都应该去尊重。

而学会尊重的前提则是“平等”，所以在平时，父母也需要用平等的方式去尊重对待孩子才行。而不是用高高在上的姿态威逼利诱孩子“不可以没大没小，不可以顶撞长辈”。

综上，面对爱顶撞人的孩子，除了使用上述的对策外，家长多从自身做起，用实际行动教会孩子尊重他人、平等待人的才是解决问题的关键。

最后，希望每个孩子都能被大人“平等”相待。

一个妈妈提问：家有两个女娃，老大快6岁，老二2岁半，可是老大比老二难带多了，我很崩溃。老大快上小学了，我开始带著她学习语文数学，她进步很大。可就是脾气大，比如写字笔画错了，我纠正她，她就不耐烦，要发脾气，搞得我很郁闷。还有，生活上也是有一点点不合她心意的，她就会哭，就是缠著你哭那种，即使不打不骂，她也跟著哭。我经常觉得她无理取闹，有时就忍不住发火。怎么办？该怎么跟她相处？

孩子爱发脾气，确实闹心，解决这个问题，先要了解原因。小孩哭闹，大致分两种情况：2岁以下的婴幼儿，发脾气是遇到了难题，比如饿了、尿了、摔跤了，需要大人帮忙。2岁以上的孩子哭闹，大多带有更多情绪，或社交属性。这时，有两种错误的回应方式是值得提醒的：一是发比孩子更大的脾气，在气势上压倒孩子，让孩子服从；二是给孩子贴标签，“你太无理取闹了，不是好孩子”，“你要像个男子汉，你不能哭”。这些做法没有帮助孩子认识问题、解决问题。

这个妈妈喜欢在孩子学习过程中纠正孩子的错误，孩子不耐烦是正常的。想想我们工作时，旁边有个人盯著，还总指出我们的错误，不是也很烦吗？孩子犯错，不要马上去纠正，要让他有完整的学习时间段，在孩子全部完成之后再集中订正错误。比如孩子抄写生字，全部抄完了再帮他检查。写错的字帮他圈出，告诉他这是错了笔画，还是错了偏旁等。还可以借此帮孩子总结他易犯的错误，做个小小复盘，让孩子“长记性”。与孩子沟通时，少给孩子下命令，有要求时向孩子表达期待。命令的语气容易引起孩子的“反作用力”，也就是对抗。换个技巧，比如说“把字写工整，笔顺要对！”就是命令式，改成“你写字时认真些，这个我们说过很多次了，你要记住。看你字写得漂亮，妈妈会很高兴的！”这样就顺耳很多。

孩子写作业，切不可坐一边挑孩子问题，盯错误，这会让孩子紧张，不耐烦，发脾气也就是自然而然的了。另外，生活中不要包办孩子的事，尽可能让孩子自己做决定，自己做事。比如穿什么衣服，几点洗洗睡，先写哪门作业，等等。孩子的决定可能让我们不满意，若不能接受，就巧妙地缩小范围给几个选项，让孩子做选择题。总之，要让孩子有一定决定权，控制感，他就不那么对抗发脾气了。孩子发脾气时，别著急想“解决孩子”，压制不行，也不要以为“积极沟通”就一定行。发脾气的孩子，往往需要一个“避难所”，要给孩子一个独处的时间和空间，让他消化一下自己的情绪。

我女儿非常生气时，常常回到自己房里，关上门，自己看书或者画画，过一会儿就好了。你看，孩子是有自己的办法解决自己的情绪的。稳住孩子的情绪，主要在于日常的沟通，做到温和而坚定。作为父母，我们日常的言行应该是温和的，对于底线问题，态度则要坚定。比如孩子吵著要玩手机，只需要表明我们的态度：“我不愿意给你玩手机，并且我也不想对你发脾气。”简单明了，不多说废话，不节外生枝。即使孩子软磨硬泡、胡搅蛮缠，也只需要一再把话说清楚就行。最后提一句，如果孩子在公共场合发脾气，一定要先把孩子领开，远离“围观群众”，再进行教育。虽说孩子闹脾气让我们觉得很丢脸，很难堪，这时最容易激发冲突，但为了孩子的自尊心，以及让我们自己下得了台，别硬碰硬，让场面失控。