跟婆婆吵架了过年不想回去怎么办？

不想回去也要回去啊，你只有回家过年，才能消除和婆婆的矛盾，这样才不会影响你们夫妻感情，一家人在一起才叫年，一家人不要记仇，婆婆也是妈，你现在是这个家的一员了，举手投足都会影响这个家的气氛，你是晚辈，为了家庭和睦，还是要回家过年。

就自己的真实经历说说，算不上回答。2019年正值我结婚20周年，这一年我离婚了。我们是裸婚，从一结婚我妈就教我要孝敬夫家老人，对夫家亲朋友好，我也是这么做的，凡事都看他们脸色；2000年生了一个女儿，聪明活泼，招人喜爱，无奈婆婆严重重男轻女。我们一年回老家一次过年，婆婆每年偶尔到城里玩一到三月，就是这一年为数不多的几次见面，她都要抓紧作妖作怪，比如过年给她孙子（前夫哥哥弟弟家各一个儿子）200红包，给我女儿就20，孙子喝不完的饮料，吃不完不想吃的零食才轮到我女儿吃喝，平时各种不耐烦我女儿，孩子小时我都忍着，回老家各种讨好婆婆，买她喜欢吃的穿的用的，过年过节总提醒前夫给她红包（都不小），到我家就买她喜欢的东西带回老家，主要是不想让前夫难堪，男人都好面子，我也配合。2014年我39岁，禁不住婆婆长年说老二家绝后，我怀了二胎，高龄孕妇很艰难，孕期反应强烈，我说请阿姨前夫说让婆婆来帮忙，来了以后各种看不惯我，孩爸不在就找茬，也不知道为什么这一次我没有选择忍耐，和她吵了一架（结婚以来唯一一次），以她回老家告终。14年10月底我生下了二妹，她得知是妹妹以后在电话中通知前夫说我们娘俩以后都不用再回她家过年了，从此以后我就再也没有回过她家，这几年前夫各种嫌弃，说我对他妈不好，我感觉自己的耐性已经到底了，就说随便你怎么想。高龄带娃也很累，精力严重不足，二妹因为甲减发育迟缓，我带二妹去华西做了很长时间的康复，去年妹妹好些上幼儿园了，今年5月我发现前夫出轨，给了三个月的时间让他断舍离没做到，9月我果断离了，老大在米国上大学，二妹我带着，现在好自在呀！婚姻里面婆媳关系很重要，我一直都在讨好却一直讨不好，前夫看不到我前14年的忍辱负重，只看到我最近几年的不耐烦，他说他出轨很大程度上和他妈有关系（他妈动不动就叫他离了再找个好的）。婆媳关系其实没有什么原则和度，不好把握。我就是受够了，出了婚姻才觉得自己原来很委屈！

不回去啊，干嘛要回去，我今年就不回去，我9月份做月子我婆婆根本不照顾我，别说回去过年了，她以后老了都跟我没有关系，谁都是第一次做人，你对我好我也对你好，我最需要帮助的时候你帮不了我，那就别以给我生了个老公为借口的要我感激，人这一辈子啊，彼此管好生我的跟我生的，剩下的都是屁。

矛盾家家都有，还自己的父母也会闹矛盾，但是毕竟是一家人，出发点都是好的，只不过生活习惯观念不同，还有代沟，我一个儿子，儿媳生孩子后来我家坐月子，怕照顾不好还请了月嫂，现在孙女十个月了，他们还和我们一起住，一直是我二十四小时带孙女，儿子儿媳的衣服是我洗 ，我老公买菜做饭，照顾他们无怨无悔，但是受不了儿媳总是莫名其妙的生气哭闹，有时候也不知道她生谁的气，在一个家里住着，也不能当没看见没听见，这不刚才又闹一番，因为明天儿媳生日，儿子花三千多给她买了个金饰品，她不喜欢就非要儿子明天去退了，儿子说不知道能不能退，我说如果不退，我给你们钱换个适合我的首饰，她不依不饶，就哭闹说必须退了，怎么也劝不住，说心里话我真的忍够了，天天提心吊胆的伺候着，总担心儿媳闹，真想让他们回他们家住，可是又不能说。过年该回去还是回去吧，合不来少忍两天找借口回来，毕竟婆婆是长辈，你不要失了礼数

19年正月生二胎坐月子，老公在外地上班，孩子奶奶多次提出不想照顾月子让我打电话喊自己妈妈来照顾，最后还没出月子忍无可忍跟她吵架了她也就顺理成章的不用继续照顾月子了。这马上又要过年了，在这快一年期间婆家人从未出现过一次，哪怕他们来我们居住的小区去小儿子家也不来大儿子家看看孩子们。老公希望过年我能够带孩子们回他家一起吃饭，但我心里过不去那个坎，他们真把我当一家人的话就不会在儿媳妇坐月子儿子外出上班的情况下一走了之对我们不管不问。我现在也很纠结不知道要不要回去，回去吧自己心里难受不回去吧又怕老公心里难受。希望大家给点建议

我也有月子仇，但为了老公孩子忍着，但是一个月前婆子找事摔我饭碗，诅咒我八个月大的儿子，打我老公打我，撵我和儿子出门，我就打算不回去了，即使离婚，我忍无可忍了，我也想着家和万事兴，尽可能避免矛盾，可是还是发生了，我一辈子都不想和那样强势不讲理脾气坏嘴巴臭吝啬的人打交道，我也不想让儿子接触那样的人，怕影响到我儿子，他还那么小，他需要一个温暖和平的环境，而不是每天斤斤计较吵吵闹闹的环境，不利于他成长，一次次的忍让换来的是她变本加厉，还在院子当着邻居人面骂我娘家姐和父母，我是没办法原谅她，我改变不了那种人，但是我能改变自己的生活，我有选择的权利。老公不作为没主意，他一开始说让我们不用回去了，自己在外面过，说他自己也不回那个家了，可是不到半月，他就回去了，我告诉他你是儿子，你要回那个家你回，我和娃是不会回去的，但是他就是不听，还说咋能一辈子不来往吗，隔几天叫我回，说是过年呀，哪有女子在娘家过年，我说我家人不让我回，现在什么时代了，可以在娘家过年，我们俩的婚姻也岌岌可危，感情越来越淡，归根结底，没有个好婆婆，真的毁一家子，让他儿妻离子散吧，就按她说的给她儿另寻好媳妇…

我曾经和你一样也遇到过这样的问题，过年的时候我还是和老公一起回婆家了。

我当时是这么考虑的，把原因分享给大家，你们看我做的对么？欢迎批评！！！

和老公回去过年的理由有三个，

首先，既然是我和婆婆的矛盾 ，如果过年不回去让老公和公公很为难，和老公和公公是没有任何矛盾的，不能把和一个人的矛盾升级为和一家人对抗。到那时候我想就是他们大家针对我一个人了，肯定会说我不懂事，小气。

其次，有矛盾也不能阻挡我回自己家过年吧， 我既然嫁到他们家，他们的这个家也是我的家啊。我为什么要躲着婆婆呢，你要是看我不顺眼你可以回你娘家去过年啊。哈哈，我比较脸皮厚吧。要走也是你走，我偏不走，我名正言顺的媳妇为什么不回去。

最后， 收拾好心情，不要让你的老公为难，该忍的时候忍一下，该出手的时候就出手。

我之前因为一些事情和我公公吵架了，公公这人脾气差，吵架就像农村泼妇一样，我就非常生气了。

后来虽然婆婆也骂了公公，并且和我说他知道自己做的不对了，但是我心里还是有口气憋着（哈哈，可能我气性比较大），反正很久没有和我公公说话。

后来要到过年了，我就和我老公说我不想回他们家过年，各回各家，各找各妈，我老公表示支持，说我公公那次骂人确实比较过分，我不回家也罢。

先过了老公这一关，我就和我婆婆说，我今年不回家过年了，我婆婆坚决反对（我婆婆这人好面子，如果我不回家过年，她会觉得没面子），我就说我心里还有一口气，我不想回家过年。

后来婆婆跟我说来很多，我才勉为其难的回家了，但是我和我公公还是一直不说话，虽然他偶尔和我说几句，我也假装听不见。

所以我想说回不回家过年，你可以问问你老公，如果你老公都是坚决站在你这边，你可以不回家过年，但是如果你老公想你回家过年，就没有必要为了过年的事情，影响了夫妻感情，毕竟夫妻是同盟。

调节的意义何在？凡事都是相互的，不想回家有原因，回家也必然有原因，但有些事情是没办法调节和妥协的，很多事情的解决办法其实大家心里都清楚，只是不想说出来、不想那么做而已。

在说这件事之前，先说个小故事，假设我们已经饿了15天了，如果再多饿一天就会死去，但眼前有人送了你一个馊馒头，你会不会吃？我想有很多人会选择“不吃嗟来之食”，但同样会有很多人选择吃下去这个馒头，因为这个馒头可以让他活命。如果题主能够弄清楚这个原因，那么答案也就出来了，当对方没有退路、没有选择的余地时，那么她就必须做出选择。

先说回家过年这件事，这是中国人的传统，虽然可以不回家过年，但大多数情况下，大家都会选择回家过年，目的也没有那么复杂， 就是跟家人团聚，一起热热闹闹地聚一下。但很多人对这个并不感冒，也不太喜欢这种过年的方式，于是就表现的很抗拒，再加上过年的花费，改成2年、3年一回家。不管是什么原因回家，不管是什么原因不回家，这都是可以理解的，但凡事不能双标，如果能够做到客观，不回家过年也不算是什么大事，毕竟时代不同了，网络这么发达，通过手机、语音、视频，也一样可以跟家人一起过年。

但如果事情出现了双标，那么矛盾就会激化，比如媳妇不想和你回老家过年，但却想让你陪着她回她家过年，而且还是每次都要回去的，如果是这种情况的话，问题就有些严重了，这已经不是单纯的想回家过年和不想回家过年的事情了。至于方法和说辞，无非是将这个利害关系与自己的妻子说清楚，既然你不想陪我回家过年，那么以后也别让我陪你回家过年，就这么简单，你给了对方选择的权利和机会，对方就可以去选择，但如果你不给对方选择的机会，对方就没得选择。 

两个较为独立的个体相识相知再组建家庭，又或许缺乏深度了解直接搭上开往家庭的快车…… 随之到来还有陌生“父母”，生活磕绊，矛盾难免 。

而与婆婆闹翻吃亏总是自己， 在别人的地盘还能被高高捧起？不要给自己过多美好的想象。

建议：最开始的我们 需要预设心理防线，培养爱屋及乌的情怀 （如果一时眼瞎找了个妈宝男，朋友，我想跟你说需要培养军事意识），所选择的另一半是离不开他家庭、父母的培养，如果在最开始都是抱着抗拒接受他父母、家庭的心态，朋友，你可能是在给自己埋雷，还手拿一大把吵架的引火线随时准备轰炸自己，这无不暴露出自己那不值一提的家庭素养、破碎不堪的个人脾性。吃亏的是自己，才刚踏进门就让自己丑态毕露。你爱屋及乌不香嘛，偏要惹是生非暗自埋雷？

在稳住自己心态之后， 慢慢去了解最陌生的“父母”，对父母软对老公硬，两者兼施。软的方面具体是因为父母年纪增大会狂刷存在感，所以时不时夸一夸是给他们最好的奖励。不藏不咽，也是搭设一个两者自在交流的平台。学着彼此道歉和单方面的感恩。

在你身上的方式需要简单粗暴，这样父母能最直接的感受你的强烈与诚恳（说绕了就怕他不懂）。而在父母方无理时，就需要合适的机会舒服的言语走着弯弯绕绕的路子让他们明白：你是懂他们的点，顺他们的意，但是下次换个方式可能会比现在省时省力，顺道再夸一夸他们。

对老公硬是为了让他们明白他们与老公闹变扭时你是他们背后强有力的依靠，他们不太能表达出去的意思你能完完整整传送给老公并且稳站父母战队，偶尔稍稍偏向老公再归队，再来一轮软磨的甜蜜轰炸跟自己的婆婆说说理，她是愿意听战友话的，哪怕只言片语。

最后绝对不能容忍老公置身事外，需要老公去传送一些你不能直接表达的意思，但是！此时此刻你需要在旁边，饭桌会议桌无缝对换。 如果这时候能代表婆婆说两句老公最妙，说完再理一理思绪，反思自己的做法发现老公确实有理，这样做法婆婆还是不满意的话，朋友你应该是进错了家庭。

一个人来到这无硝烟的家庭战场，老公都不背几回锅那一对多也确实没意思，早退早轻松。

清官难断家务事，你说你委屈，你婆婆可能还觉得她委屈，每一代人都有他们处世的方式和原则，你的做法和想法你婆婆可能不能理解，这也很正常，不过人和人总是会产生摩擦的，关键是你不能把事态扩大化，因为你们的世界观和价值观根本就不一样。目前重要的不是你该不该回家，而是你如果回家了还回来不回来，如果还回来那将是很尴尬的事情，我觉得你没有必要马上回家，登过几天这件事情稍微平息一些，你可以回家住几天，毕竟跟一个处不来的人长期生活在一起是很难受德，如果你们浑厚不能和她分开住，那么你们必须缓和你们之间的矛盾，否则，以后的烦恼会更多，如果你这么一期之下离开，只会更加加深你们之间的隔阂，也许她对你的成见会更深，这样你们以后怎么相处？

请相信：人心都是肉长的，好好跟她沟通，像对待自己的妈妈一样对待她，相信她也会对你好的。