父母因为赡养老人的问题发生争执，爸妈都同时那我当出气筒和传话筒，我该怎么办？

  你就默默听他们说就好，因为你什么都解决不了，他们也不期待你解决问题。

当好传话筒，不要试图调节矛盾

      父母会因为赡养老人发生争执，主要就是站的角度不同。你是他们的小孩，他们觉得你能够站在最公平的角度看问题，两个人因为争执不想直接沟通，把你放中间当传话筒，你就当好这个传话筒就好，因为他们对你也没有更多的期待，你千万不要试图调节矛盾，其实他们清楚自己的问题在哪里，只是都不愿意退步而已，除非他们主动表达想要一个台阶，你就除了传话，一件多余的事情都别做。

2、听他们的抱怨，有时候他们对你生气，你就尽量无视

    父母发生争执用小孩做出气筒确实很不对，但是他们并不是真正在指责你，只是在寻找一个情绪的出口，这时候你千万不要跟他们对着来，只要忍忍就好了，谁让你是他们的小孩呢。但如果父母有时候无理取闹了，你可以选择漠视，直接走开回自己房间，他们冷静以后也知道是自己的问题，并不会再指责你，但是如果你当时就反驳，一定会有更多的指责针对你。

      遇到父母因为赡养问题发生争执的时候，我的意见就是缩小自己的存在感，不要试图依靠自己化解矛盾，因为这完全是观念问题，不可能一朝一夕就解决。最好的办法就是把问题交给他们，让他们自己解决问题，因为这不是你能解决的事。

一句话推荐

想要让孩子茁壮成长，不仅需要身体营养，更需要充足的心理营养。

作者简介

本书作者林文采是美国心理辅导学和临床辅导学博士，著名亲子专家。她从事心理教育辅导工作长达25年，接触了大量儿童心理治疗和家庭治疗的案例。林文采博士本身也是四个孩子的妈妈，结合自己的工作以及育儿经历，她提出了“心理营养”的概念。她也通过这一概念，与数十万父母进行互动，帮助他们解决育儿难题，得到了父母的广泛好评。

音频简介

在《心理营养》一书中，作者结合生动的案例，用通俗易懂的语言为我们生动地讲解了心理营养这一概念，同时让我们了解了，如何更好地帮助不同气质的孩子，发挥优势，弥补劣势；同时，我们也明白了孩子为什么会出现问题行为，发现之后我们应该如何应对；最后，我们知道了，想要助力孩子健康成长，不仅要为孩子提供身体营养，更要给予孩子充足的心理营养。

你将听到

1、什么是先天气质？孩子主要有哪些先天气质类型？

2、如何根据孩子的先天气质进行因材施教？

3、孩子问题行为背后隐藏着哪些原因？

4、为了促进孩子健康成长，我们应该给予孩子哪些心理营养？

本书金句

1、无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是找到行为背后的原因或情绪。

2、如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养，在其后的一生中他都会不断寻觅，并因此引发各种状况，直到找到曾经缺失的心理营养。

3、爸爸妈妈良好的夫妻关系，是送给孩子一份最好的礼物。

4、孩子安全感的基本来源，主要取决于妈妈或者主要养育人的情绪是否稳定，爸爸妈妈的关系是否融洽、稳定、安全。

推荐阅读

书名：《心理营养》

出版社：上海科学院出版

1

大家好，这一期将为你讲述的书是《心理营养》。

当今社会在飞速发展，竞争也日趋激烈。为了让孩子长大后能在社会上出人头地，从一出生，父母就开始替他们谋划未来——做营养餐、买补品，想让孩子拥有健康的身体；报早教、学特长、花高价找老师一对一辅导，就怕孩子输在起跑线上。大部分父母都觉得，只要孩子的身体素质和智力发展好了，就会有一个美好的人生。

可是，现实生活中，却有很多孩子，即使考入名校，却因为生活不能自理被退学；有些孩子成绩优异，却因为压力太大，患上抑郁症；还有的孩子因为不服父母管教，和父母关系恶劣，甚至离家出走。这是怎么回事呢？归根结底，很可能是因为父母在培养孩子的过程中，太过于重视智力和身体素质的发展，却忽视了对孩子心理素质的关注。

心理健康和身体健康一样，在不同的阶段，孩子需要补充不同配方的食物营养，同样的，在孩子不同的发展阶段，他们也需要不同阶段的心理营养。如果孩子在幼年时，没有获得充足的心理营养，那么他就可能出现一系列性格、行为、人际关系的问题。每个孩子都像是品种不同的树苗，只有采用了恰当的培育方式，孩子才能茁壮成长，我们也需要注意孩子的先天气质；在成长过程中，孩子出现行为问题的时候，我们也不能粗暴的压制，要用科学、温和的方式去引导。

那么，我们如何才能根据孩子的先天气质，为孩子提供有针对性的教育方法？面对孩子的各种偏差行为，我们怎样才能帮助孩子进行矫正？我们又应该给予孩子哪些心理营养，才能真正做到让孩子健康快乐成长呢？读完《心理营养》这本书，你将会找到答案。

本书作者林文采，是美国心理辅导学和临床辅导学博士，著名亲子专家。她从事心理教育辅导工作长达25年，接触了大量儿童心理治疗和家庭治疗的案例。林文采博士本身也是四个孩子的妈妈，结合自己的工作以及育儿经历，她提出了“心理营养”的概念。这本书，作者将理论与案例相结合，告诉我们，如何根据孩子的气质类型，进行因材施教；怎样才能在不伤害孩子的情况下，帮助他们纠正偏差行为；在不同的成长阶段，我们应该给予孩子哪些心理营养，助力孩子健康、快乐地成长。

说到这，你一定很想知道这本书的具体内容吧？事不宜迟，我们马上来学习。

在本书中，作者告诉我们许多育儿问题的解决方法，我们先来探讨一下孩子们有哪些先天气质，我们要如何结合孩子的气质类型，做到因材施教；接着，我们将学习如何能更好地帮助孩子调整、纠正他们的行为问题，提高后天养育的质量；最后，我们来看一看如何给予孩子充足的心理营养，让孩子的生命得到最充分的生长与绽放。

接下来，就让我们跟随林文采博士的脚步，学习如何进行因材施教，给予孩子充足的心理营养，呵护孩子茁壮成长。

2

在许多二胎家庭中，我们会看见这样的情况，老大乖巧懂事，学习成绩也非常好，而老二调皮捣蛋，怎么教育都没用。为什么会这样呢？其实，问题并不是出现在孩子身上，而是出现在父母身上。因为我们默认孩子都是一样的，所以用同样的方法去教育两个不同的孩子，恰巧我们的教育方式匹配了老大的性格特征，所以，老大就成长得非常好。但是，同样的方法却不适合老二，老二就没能像老大一样优秀。

其实，每个孩子都有属于自己的先天气质，想要孩子茁壮成长，我们就不能用同一种方法来教育所有孩子。在选择适合孩子的教育方式之前，我们要先了解孩子的先天气质。

什么是先天气质呢？就是孩子从出生时就带有的一种性格倾向。

著名心理学家杰罗姆•卡根教授曾做过这样一个实验。他让婴儿单独呆在椅子上，之后让他们做一些新鲜的事情，比如听气球爆炸的声音或是闻酒精棉签的味道，而这些婴儿之前都没有接触过，然后观察婴儿的反应。

他发现，有的婴儿反应激烈，他们号啕大哭，用力地蹬腿或是挥舞胳膊；有的反应很安静，偶尔动一动，但是完全没有过度反应；而剩余的婴儿的表现则介于这两种情况之间。婴儿此时受到父母后天教养的影响还非常小，所以，遇到新鲜刺激时的反应，几乎都是先天气质带来的自动反应。如果我们想了解孩子的先天气质，就可以细心观察孩子的行为方式，比如，孩子每次看到新玩具或是见到陌生人时的表现，或者孩子是如何与其他小朋友进行互动的等等，从而进行判断。

那孩子都有哪些气质类型呢？主要有四种，分别是乐天型、忧郁型、激进型以及冷静型，每一种类型都有不同的典型表现。

乐天型孩子，最在乎关系，拥有人际交往的优势。他们感情丰富，有同情心，也最在乎人际关系，同时，喜爱享受，渴望别人的肯定、赞美与认同。他们性格中最大的特点就是习惯从乐观的角度来看待事情。缺点是自我约束能力比较差，有时会为了一些突发情况，忘记答应过别人的事情。

忧郁型孩子，感受细腻深刻，天生的完美主义者。他们最大的特点是敏感而又脆弱，感受细腻深刻。这种类型的孩子会比其他孩子产生和感受到更多的情绪，然后深陷其中，难以自拔。

激进型孩子，勇敢执着，容易取得成就。这种类型的孩子最显著的性格特征就是目标感强，意志力坚定。只要他们定下目标，就会全力以赴，有时候甚至会为了达到目标，不择手段，所以他们也非常容易取得成功。但是，一旦是非观出现偏差，他们的破坏力也会十分巨大。

而冷静型孩子，小心谨慎，思维能力极强。他们天生谨慎，温和稳定，擅长思考，情绪稳定，不容易受到外界干扰。但是正是因为谨慎，他们做事情也比较慢，需要比别人更多的时间来准备和思考。

有的父母可能会问，“通过观察，我知道了孩子的先天气质，又应该怎么根据他们的先天气质来调整我的教养方式呢？”

首先，我们要让孩子在优势中发展，在劣势中学习。

先天气质是孩子与生俱来的人生底色，并没有好坏之分。我们要注意的是每个孩子身上特殊的优势和劣势，要因材施教。很多家长总是习惯关注孩子的劣势，觉得只要孩子弥补了劣势，他就会成为一个完美的人。可是，一味地关注劣势，忽略优势，不仅不会让孩子成长，反而会让孩子觉得自己没有价值。所以，家长们要鼓励孩子发展优势，让他获得更多的价值感与自我肯定，从而形成良性循环，让孩子可以未来将这些优势应用在生活和工作中。与此同时，对孩子的劣势要保持接纳、平和的态度，孩子们就像品种不同的树一样，各有各的特色，人无完人，孩子们也正是因为自己的缺点和不足，才长成了有自己独特性格和魅力的人。

其次，我们不要随便给孩子贴标签。我们了解了孩子的先天气质之后，相应地调整教养方式就好了，不需要告诉孩子，爸爸妈妈认为你是什么特质的孩子，也没有必要以固定的眼光看待他。

因为一旦这样告诉孩子，就相当于给他贴上了一个标签。父母怎样看待孩子，会在极大程度上影响孩子对自己的看法，所以贴标签式的养育是本末倒置的，反而不利于孩子成长。

最后，家长应该根据孩子的气质类型，给予他最合适的教育方法。同样是犯错误，面对父母的批评，不同的孩子会有不同的反应。比如，乐观型的孩子可能就不会有太大的反应，因为他们比较凡事都比较乐观，更看重自己优秀的一面；而忧郁型的孩子就会放在心里，很久都过不去；激进型的孩子会进行自我反省，直到自己不会再犯同类的错误；而冷静型的孩子则会开解自己，不会让自己被批评所困扰。

所以，面对不同气质的孩子，父母采取的方法就要有所区别。这和种花是一个道理，不同品种的花对水的需求量不一样，若是我们对每一种花都浇等量的水，有的花可能会绽放，有的花反而会枯萎了。对待乐天型的孩子，遇到问题，父母就要学会打温情牌。相比较于直接批评孩子，我们不妨告诉孩子，“如果你这么做，妈妈心里会觉得很欣慰。”这样用积极的情绪来引导孩子，就会比较容易有效果；而忧郁型的孩子，因为他们本身就非常容易陷入负面情绪，所以哪怕是犯了错误，我们也不要过多地批评他，而是要反复地告诉他，“你是一个好孩子，只是这件事情做的不对而已”。

不过，对于激进型的孩子，父母就要学会放弃控制欲，因为这种类型的孩子非常有主见，不喜欢别人控制自己，如果父母管教过严，反而会引发孩子的抵触和反抗，严重的时候，甚至会出现人格问题；冷静型的孩子做事情比较慢，建议父母不要因为孩子慢而批评他，因为这样孩子会觉得自己不被尊重和理解，反而会变得更加拖沓。

好了，通过上面的学习，我们知道了，想要让孩子健康成长，父母就不能用僵硬的教育方法对待自己的孩子，而是要通过观察，识别孩子的先天气质，了解孩子的优势和劣势，有针对性地去使用不同的教育方法，因材施教，这样既能让孩子在愉快的氛围中健康成长，又可以达到事半功倍的教育效果。

不过，想要让孩子茁壮成长，除了要关注孩子的先天气质，我们还要注重对孩子的后天养育，二者都将对孩子的成长产生巨大的影响，缺一不可。

3

接下来，为了更好地解决后天养育遇到的问题，我们将着重针对孩子的问题行为，了解一下如何从源头入手，有效地帮助孩子纠正不恰当行为，从而让孩子养成良好的行为习惯。

有的孩子在成长的过程中，会出现一些问题行为，比如稍不顺心，就骂人、摔东西；在幼儿园经常抢小朋友的玩具，还咬人、打架。一遇上这样的情况，我们就非常头疼，担心孩子以后会走上歪路。所以，只要一发现孩子这些问题，我们就想马上处理，训斥、打骂，然后看见孩子服软了，我们就觉得问题解决了。

当孩子出现偏差行为，我们首先要做的一定是制止孩子的行为，让孩子知道这种行为是不被提倡的,但是要做到温和而坚定。比如，孩子处于1岁半到2岁半这个年龄阶段时，就会逐渐产生独立意识，他会在探索这个世界的时候，出现一些“捣蛋”行为，比如，把食物洒得到处都是、因为好奇把物品都塞进嘴里等等，这个时候，我们就应该温和而坚定制止他。温和是指我们的语调，不要大喊大叫，凶神恶煞，而坚定则代表着我们的原则和底线。我们可以尽可能地去满足孩子的好奇心，但是对于一些危险和越界行为，我们就要坚定地说不。

另外，作者告诉我们，面对问题行为，只是在当下制止，这是远远不够的。就像孩子发烧，我们马上就给孩子吃退烧药，却没有去医院诊断一下发烧的原因一样。问题行为也是如此，如果仅仅压制表面的行为，却没有找到行为背后的原因，是无法真正解决孩子的行为问题的。

父母应该关注孩子行为问题的源头，然后从源头入手，解决问题。导致孩子出现问题行为的基本原因有哪些呢？一般来说，一种情况是孩子渴望得到更多来自父母的关注，另一种情况是孩子心里积压了太多的负面情绪，无法排解，导致他无法控制自己的行为。

首先，我们来看第一种原因，孩子渴望得到父母的关注。

从心理学的角度来讲，个体出现行为偏差，往往是对让自己感到无力的情境做出的一种反应，这种反应是他对周围人发出的变相求助信号，借此来吸引别人的注意力。比如，有的孩子写作业必须得让父母盯着，一旦父母离开，孩子就会走神、在作业本上乱画、或者直接离开座位；还有孩子就爱和父母唱反调，父母越是说不行，孩子就越是要做……

这种情况看似是孩子很顽皮，不服管教，但也很有可能是孩子在寻求更多的父母的关注，他顽皮行为下面的潜台词是“你多陪陪我呀”。

如果孩子的行为问题，随着父母的陪伴更多，显著减少了，那肯定与缺乏关注有关。在这种情况下，我们就要尽量减少自己在外的时间，多拿出一些时间来陪伴孩子。而陪伴不仅仅要注重时间，更要注重陪伴质量。与孩子进行互动，比如陪孩子玩一些亲子游戏，或者与孩子一起完成一些家务活。当孩子感受到关心的时候，他们就不会依靠不恰当的行为来寻求关注了。

接下来 ，我们来看看第二种原因，孩子的行为问题，是由于内心积压的负面情绪太多，无法排解。有的父母可能会想，“一个小孩子，每天除了睡觉就是玩儿，能有什么烦恼，哪来的负面情绪呢？”

其实不然，孩子是很敏感的，生活中的很多在大人看来毫不起眼的小事，都会导致孩子出现负面情绪，比如，被老师批评了一句，或者和小伙伴发生了矛盾等等。但是，导致孩子出现负面情绪的其中最主要的两个因素，一个是父母之间的感情状态，一个是父母对待孩子的态度。父母关系不好、经常吵架或是冷战，会让孩子缺乏安全感，从而导致他的情绪不稳定。因为孩子都是很爱父母的，看到父母争吵，他也会被父母的消极情绪影响，感到自己的无能为力。另外，当他自己遇到情绪问题的时候，也不敢主动找爸爸妈妈倾诉，反而是压抑在心里，时间长了也就出现了情绪导致的行为问题。除此以外，父母对待孩子的方式简单粗暴，比如，不分青红皂白批评孩子、控制欲太强等等，也同样会导致孩子心里积压过多的负面情绪。孩子不知道要如何去处理这些情绪，所以当他们无法承受的时候，他们就会跟随着自己的本能，以最原始的方式进行发泄，比如，大哭大闹、摔东西等等，甚至可能给自己或是别人带来伤害。

想要处理由情绪带来的问题行为，最简单也是最有效的方式就是让孩子多玩耍。因为在玩的过程中，孩子会蹦跳、喊叫，这些都有助于他们把情绪发泄出来。但是，更重要的是，我们要注意家庭氛围。一方面与伴侣建立和谐的夫妻关系，另一方面，与孩子建立良好的亲子关系，让他在充满爱的环境中，感到自己被关注、接纳和重视。

好了，通过上面的学习，我们知道了，想要帮助孩子处理问题行为，首先在行为发生的时候，我们需要表明自己的态度，温和而坚定对孩子说不。之后，我们还要去寻找行为背后的深层次原因，看一看孩子究竟是因为想得到我们的关注，还是因为积压了太多的情绪无处发泄。只有从问题源头解决孩子的行为问题，才能真正帮助到孩子健康、快乐地成长。

如果把孩子比作树苗，解决孩子的行为问题，就像是给小树剪枝、除草、杀虫的话，除此以外，家长还要注意给小树“施肥”，也就是我们之前提到的，孩子必须从父母那里接收到足够的心理营养，才能够真正地茁壮成长。

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最后，我们来看一看，我们需要给予孩子哪些心理营养，让孩子的生命得以最充分的生长与绽放。

孩子就像种子一样，种子在成长的过程中，需要阳光、土壤和空气，而孩子不仅需要身体营养，他们更需要心理营养的补给。而且，心理营养和身体营养一样，在孩子不同的成长阶段，最渴求的心理营养是不一样的，所以我们就要在孩子的不同阶段，重点给予孩子那些他最需要的心理营养。但是，这就意味着孩子在其他时间段就不需要这些营养了吗？当然不是，对于孩子来说，无论什么时候，这些心理营养都能帮助他成长，只不过在特定的孩子的生长周期，如果能恰到好处的补足这些营养，会让孩子更有效地发展稳固的人格和能力。

那我们应该给予孩子哪些心理营养呢？主要有五个方面，分别是无条件的接纳；让孩子确认“此时此刻，在你的生命中，我最重要”；安全感；肯定、赞美与认同以及学习、认知与模范，也就是说成为孩子学习的榜样。

接下来，就让我们来看一看在孩子不同的成长阶段，最渴求的心理营养有哪些。

第一种心理营养是无条件的接纳。所谓无条件接纳就是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态。尤其是对于刚出生的孩子来说，无条件接纳就显得更加重要，它是我们给予孩子人生中的第一种心理营养。这是为什么呢？刚出生的孩子，他们不会说话，也没有生活能力，所以有任何需求，他们都只能靠哭来表达，而且，他们只能依赖自己的父母。所以，如果我们不能接纳孩子，看到孩子哭，就感到烦躁，甚至因此拒绝关注孩子的需求。孩子会觉得自己不被爱，甚至被抛弃，这将会给孩子带来巨大的伤害。在孩子后面的成长阶段，父母也要注意给到孩子更多的接纳和爱。接纳孩子这个人，不等于接受他的行为，而是告诉孩子，“无论怎样，你都是爸爸妈妈的孩子，我们都会爱你，我们会和你一起度过难关。”

第二种心理营养是让孩子确认“此时此刻，在你的生命中，我最重要”。对于0到3个月的孩子来说，从养育者那里得到这样的确认，至关重要。孩子需要确定世界上有这样一个人，“无论多忙碌，只要自己需要，就能做到随时出现”，这个人被称为“重要他人”。孩子希望重要他人可以给予自己无条件的接纳，自己是他生命中最重要的人，从而感受到自己存在的意义和价值。带着这种感受，孩子就会有能力在成人后和他人建立有意义的人际关系。如果在孩子0-3个月的 关键阶段，他被放在了养育者“最重要”的位置上，在其他的阶段，他对于父母将他放在最重要的位置上的要求，就不会那么迫切。否则，孩子可能会持续对父母的爱感到不满，不管父母怎样做，都会觉得父母不够重视自己。

第三种心理营养是安全感。孩子最初的安全感主要来源于在婴儿时期，饿了就能吃到奶，不舒服了能及时得到妈妈的拥抱和安慰。在这个时期，孩子觉得自己和母亲是融为一体的。随着孩子慢慢长大，开始有了自己的想法，就需要与母亲分离。但是，在分离阶段，安全感的给予也非常重要，妈妈需要在陪伴孩子的过程中，做到情绪平和，关注孩子的需求，给予孩子一个有爱的家庭环境，对待事情积极乐观，不焦虑，让孩子感到放松。在孩子做出一些挑战，发表自己的看法，犯错误的时候，要尽量保持一个包容、理解、接纳的积极态度，这样孩子才会产生充足的安全感，认为自己能够从容地迎接人生中的困境与挑战。

在前几个阶段，孩子需要从与父母的互动中吸收营养，随着孩子慢慢进入到了四、五岁这个阶段，他开始将更多的注意力投注到外界和自己的互动，所以，这个时候，除了前面提到的三种心理营养以外，父母给予孩子的肯定、赞美与认同，就是孩子这个时候最需要的了。而这时候，来自父亲的赞扬往往对孩子来说意义非凡。因为父亲是力量的象征，父亲的肯定会让孩子对自己充满自信。所以，如果父亲愿意去欣赏孩子，并且用语言和行动表达出来，“你很棒，爸爸很爱你”，“爸爸为你感到骄傲”，孩子也会觉得自己是一个值得被爱的人，从而建立自信心与自我认同。

接下来，让我们来看第五种心理营养，就是为孩子在学习行为、获得认知的过程中，为孩子树立榜样。对于六、七岁的孩子来说，随着他的生活圈子不断扩大，他面临的问题也会越来越多，如何处理与其他小朋友的意见分歧，如何与别人进行交往、如何看待这个世界等问题都会出现在他的生活中，这个时候，孩子最需要的就是榜样。孩子通过观察榜样的行为来进行学习，获得认知，孩子最直观的榜样就是自己的父母。父母用什么样的态度来待人接物的，那么孩子往往就会怎么做。所以，父母一定注意自己的一言一行，以身作则，如果你希望孩子回到家能看书学习，那么自己就不要总是玩手机，如果你希望孩子成为一个积极乐观的人，那么你就要先学会乐观面对生活，总之，我们希望孩子变成什么样子，那么我们就要先做到，而这也才是送给孩子最好的礼物。

俗话说，三岁看大，七岁看老。意思是说，我们通过孩子在三岁时候，表现出来的心理特点和性格特征，就可以看到他未来发展的雏形，而从七岁孩子的身上，我们就能看到孩子成年后的发展状态与成就。虽然，这种说法可能有些夸张，但是足以说明，我们应该重视孩子在七岁以前的培养与教育。这个年龄阶段是为孩子未来发展打下基础的重要时期。如果孩子能在此时获得充足的心理营养，随着他慢慢长大，就可以勇敢地面对人生中的种种困境，发展出自己的潜力，自由地选择属于自己的人生道路。

看到这，有的父母可能会问，“我家孩子都已经长大了，错过了发展的关键时期，那以后就没法补救了吗？”当然不是，对于孩子来说，心理营养是他一生都需要的。尤其是那些幼年时没有获得充足心理营养的孩子，他就会在情绪、行为等各个方面出现问题，无法发展他原本内在的充沛的生命力。而且，他们会一直寻找那些缺失的心理营养，也许是从师长身上，也许是从伴侣身上，当然，他们最希望的还是可以从父母这里获得心理营养。所以，给予孩子心理营养，什么时候都可以，迟到总比没有好。

接纳、肯定、认同、安全感、价值感这些都是孩子成长所需的心理营养，拥有了充足的心理营养之后，孩子就会变得独立自主，敢于为自己的人生负责，同时他也会拥有爱的能力，可以接受别人的爱，也会爱别人，孩子自身的生命力也将得到激活，过上幸福快乐的生活。

5

好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

面对个性气质不同的孩子，我们怎样才能做到因材施教？如何能帮助孩子矫正问题行为，提升后天养育的质量？我们应该给予孩子哪些心理营养，助力孩子健康成长？

在《心理营养》这本书里，作者就从理论和实践两个层面入手，系统地为我们解答了在育儿过程中遇到的那些难题。

我们知道了，想要让孩子健康成长，就应该了解孩子的先天气质，帮助孩子在优势中发展，在劣势中学习，不要给孩子贴标签，结合气质类型，给予孩子合适的

好了，《心理营养》这本书就分享到这里。如果你有兴趣，可以选择阅读原书，获得更多新体验，感谢你的收听，我们下本书再见。

撰稿人：于瑛琦

主播：彼岸

一、看你的问题，你可能是担心他们年龄大了，你不知道现在离婚对于他们来说会不会影响以后的生活，我只能说，四十几岁其实还年轻，他们还可以有一个四十几年，所以如果问题很严重，让人觉得难以接受，现在离婚，只是结束一个错误，不再将错就错。

二、我建议你与他们先沟通一下，冷静地告诉他们你对家的理解，可以让他们冷静一下，如果觉得可以生活，那么是不是该调整一下生活方式，如果真不可以，告诉他们，他们离婚，你也是可以接受的。

三、我觉得丰富自己还是最主要的，只有你自己过得好，他们才不会有后顾之忧，无论他们作出什么决定，你都可以成为他们的依靠。

加油！

夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者简介 亲职作家罗宝鸿

AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。

For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。

著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。

在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。

令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。

在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？

以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。

老师，您好：

我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？

你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：

……………………

妈妈回复：

我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？

另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。

我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。

我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。

罗老师回复：

看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。

……………………

妈妈回复：

没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂

对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。

练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：

1当时看到什么？（请他描述当时的情形）

2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”

3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）

4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）

5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）

6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）

在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”

7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”

8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。

9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）

10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”

当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。

11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。

12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。

13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”

14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”

15给他一个大拥抱。

这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。

最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：

我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。

我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。

祝福。

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生活在父母吵架阴影之下的孩子，其实是非常可怜的。曾经有心理学家做了一个实验，他们对30名6-12个月龄的宝宝播放一些情绪对话，然后同时对他们的大脑进行扫描，结果发现：当宝宝听到那些负面的音频时，他们大脑中情绪调节和负面压力的部位，会出现很强烈的反应。

可能父母们之间的简单争吵，其实在孩子的眼中会被无限地放大，甚至会有非常痛苦的心理出现。

我总结了一下几点：第一孩子会缺乏安全感。第二会影响孩子的正常发育，第三影响孩子的性格吵架以后更不要对孩子做的两件事儿，一对孩子进行诉苦。二一直不停的指责另一半。正确的方法应该是对孩子进行安抚。给孩子解释吵架的原因，吵架之后当着孩子的面儿及时和好。一个家庭生活的氛围对孩子来说影响很大，父母在家庭中发生争吵很正常，但一定要注意处理的方法。是可以在平常的生活中增加一些浪漫的元素和仪式感，让孩子感受到这个家庭的温暖，在这样环境中成长的孩子相信也会更加健康，优秀。

为什么爸妈天天吵架 我该怎么半

原因多种多样，但双方就缺少包容理解，人都有缺点优势的，让我们都拥有大一点的胸怀吧

爸妈天天吵架我该怎么办

亲爱的，你这要和你爸爸妈妈坐下来谈一谈，告诉他们你不喜欢他们吵架。

爸爸妈妈天天吵架，我该怎么办

做好妈妈工作，大概是妈妈的心结还是没有放下或是存在阴影，可以理解，告诉他们人活着为什么？假如某一天失去伴侣，你会想什么？会不会留下遗憾，父母要有责任感，不要为了自己的恩怨破坏了整个家的温暖。你这样告诉他们

爸妈天天吵架！我该怎么办！救命！

呵呵 你爸爸是跟其他人关系暧昧还是真的出格了？我爸爸他也有玩的很好的女性朋友 我爸一天给我妈打不了几个电话 但天天给那个阿姨打电话 我妈但是经常吃醋 但我不这么认为 我知道我爸不会做出出格的事情、如果你是女孩 男孩的话和爸爸沟通、但语言一定要委婉！可以去和妈妈沟通 给她说：妈、我知道你很爱爸爸 不然你也不会这么生气 但是 既然你爱他 我想 你肯定也不想天天吵架。哄你妈妈让她和你爸爸 和平的坐下来 好好谈谈 你就说 这次家庭会议 我主持 我喊停你们就要停 他们谈的时候你就在旁边坐着 看这情况不好就让他们停 告诉他们 这次家庭会议 是要他们好好的面对自己 好好的面对对方 也是好好的面对“我” 家里两天一小吵 三天一大吵的 是咱们一家人都不想要的 所以 今天 真的不要再吵了 天天吵也不是个办法 你们也该替我想想先这样吧 、、有什么变故你在给我说吧

唉，我爸妈天天吵架天天打架我该怎么办啊

那你就该好好说说了，做做她们的工作了！

爸妈吵架，我该怎么劝？

这个时候多说无益，拿行动表示比较好！上百度糯米517吃货节，团个高大上的美食，让父母高兴高兴就好！

记得采纳啊

爸妈天天吵架。作为儿子的我该怎么办。

说他们天天吵架一点也不为过。我到底该怎么办。以前也不总吵。就从开始做了生意。爸妈总是吵架。爸爸的脾气很爆。妈妈又唠唠叨叨。都是接近50的人了。天天吵天天吵。我说过妈妈。你们吵架我谁也不会帮。你们自己解决。这个家庭过的真没意思。简直是太没劲了。就是今天早上起床的时候都是听到他们的骂人声。他们的吵架声。才起床的。我为什么会生活在这个环境里。看到弟弟家的家庭环境。我真羡慕。家庭和睦。可是我们家。从我懂事起。天天都吵架。骂了隔壁的。为什么我会生长在这个环境。为什么我没有和睦的家庭。最近想找个工作。干脆离开这个家算了。天天都烦特么死了。别人的家里都是温暖的。而我家是截然不同的。真让我寒心。真烦。

爸爸妈妈总是吵架，天天闹离婚，我该怎么办

调解方法

1：爸爸妈妈请你们冷静地想想，你们这样做首先伤害的是谁？是我和你们自己。你们不为自己想总该为我想想吧

2：如果这样说还没有解决问题，就问他们为什么把我生出来？为什么要给我受这么大的痛苦？你们现在这样做难道不怕别人笑吗？

3：爸爸妈妈我爱你们，因为这世上最亲的人只有你们，你们离了我怎么办？我谁都离不开，我要有一个完整的家

4：有问题我们可以互相讨论找方法，打闹解决不了问题，反而使事情会更糟，都是一家人互相忍让一点，互相多关心一点，有什么不好？

大概就这几点，你是一个聪明孩子，怎么做合适自己看着办

爸妈吵架，我该怎么劝架呀？

要看他们是经常吵吗 如果是 你也就不用过多的担心

如果不是 就要搞清他们吵的原因 鸡毛蒜皮的小事

也不要太担心 如果是感情不和 有提到离婚字眼的话要小心 不过也不是你可以解决的 因为那是他们之间的事 顺其自然吧

爸妈吵架。我该怎么面对。

无能的人都这样

也不是贬低你父亲

你自强吧

假设你离婚了，你会没有家的依靠，你的生存会变得很难，离婚了，心理上的坎要很长时间才能迈过去，你要发展很难，很容易走入社会阴暗面里。确立个目标，去奋斗吧

有能力搬出去就搬出去，没能力搬出去就建议他们出去吵。

一个好的家庭环境，是孩子成长过程当中的美味珍馐。在一个爸妈天天吵架的环境当中，孩子真的会感觉有些人受不了，心情会很烦躁，也会特别想发脾气。

有能力搬出去就搬出去，父母的事情留给他们自己解决。如果你已经是一个成年人了，那就自己搬出去住，哪怕住宿条件稍微差一些，也比在家里天天受魔音贯耳要强。

父母都有独立承担自己选择的能力，他们的事情交给他们自己去决定，不论是选择离婚还是选择继续生活在一起，那都是他们两个人的事。作为孩子你应该给予他们足够的爱，可是在这种选择上，我觉得还是不要干涉为好。

最重要的原因在于你应该早就已经干涉过了，而且你的干涉毫无用处，甚至加剧了两个人之间的矛盾，还是眼不见心不烦，离远一点吧。

如果还在学习阶段，那建议父母出去吵吧。在没有能力独自生活的状态下，好好学习是你现在唯一的选择。就直接和父母这样说好了，请他们给一个安静的学习环境，让他们到外面去吵。

你就踏踏实实学习，有一个好成绩才能够去追求自己想要的生活，而不是一直生活在这个家里走不出去，也许这是解决原生家庭给你带来的影响的最好方法。

至于这个建议管用还是不管用，我自己也不太清楚。实在不行的话，就到亲戚家去借住一段时间，或者直接住校好了。

父母的选择，你没办法去干涉。那就好好做好自己现阶段该做的事情，努力让自己的生活更好，不要让自己在未来重蹈覆辙。

过好自己的生活，是面对人生家庭影响的最好方式，继续努力吧。

爸妈吵架都是避免不了，作为儿女来讲其实是最头疼的，两边都是亲人，帮那边都不是，当爸妈吵架时我们应该怎么做呢？



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1、必须及时阻止，父母大声吵架的时候及时介入进行阻止。你就大声说：“不要吵了，你们总是这样吵，你们不烦我都很烦了！你们有没有想过我的感受，为什么就不能平心静气地说，我要的是一个温馨和谐的家庭，难道这样的要求你们也做不到。”这样父母看到子女的出现，就会有所顾忌，不会在子女的面前做得太难堪，给彼此留个可以下的台阶。



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2、可以选择沉默，父母吵架时不做评判，默默地离开“战场”。能劝就劝几句，劝不了就离开，大人的事情让他们自己解决。就算父母吵的事情与你相关，也不可帮着一方去批评另一方。因为你既然帮不上忙，就努力不要卷入父母的战争中，让自己夹在中间更难受，可以自己出去散散心。

3、等到事后劝解，等他们冷静下来再劝解，说出自己心里的感受。等父母双方都平静下来后，找机会向父母说出你自己的内心感受，让他知道你对他们吵架的感受，不要评论他们的对错。让他们知道你内心的想法后，以后吵架会避讳一些。



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4、可以适时借助外力，让长辈们好好的劝解他们。如果你是个小孩子，就要及时借助外力，比如爷爷奶奶，姥姥姥爷等，及时劝架。或许父母为了面子也会及时休战的。等冷静下来，可以告诉爸妈：“你们吵架我会很害怕的。希望你们以后不要吵架了。”