情人为什么经常吵架闹分手（为什么女生会那么容易说分手）

女生突然跟你说分手，也许是一次她对爱情的验证。

有位女性朋友说，她只有在被热烈追逐的时候才能体会到被爱的感觉，一旦生活陷入了平淡，她就担心自己不被爱。

在恋爱的过程中，她会不断地验证“你是不是爱我”这件事，如果得不到十分肯定的答案，就会陷入到焦虑当中。

大部分女生都是如此的缺乏安全感，她们提出分手的原因，也无非是 感到失望，感到不安，感到自己没有足够的被爱。对方的爱意并没有达到自己期望的阈值。

某一些验证的过程，就是我们常说的假性分手，女生通过提分手的方式，委婉的问出那句“你还爱我吗”。

在提出分手之前，女生一定是已经得出了“你不够爱我”的结论，这就是涉及到男女思维的差异性了。

男生是单一思维，女生是发散型的多重思维。所以女人比起男人来讲，更加细腻，生活上面擅于做一个事无巨细的照料者。而男人思维方式单一，优点是做事情更专注，缺点就是想的太少，理解力不佳。

如果男生都是直球选手，那么可以把女生看作是心机型恋爱选手，你不知道她脑子里都想了多少事情了，最后才开口跟你说一句“在干嘛”。

有个段子说的清楚：

“夜里做噩梦梦见男朋友出轨，哭醒了，睁开眼看到身边睡的那么香的男友，上去就是一巴掌：渣男你怎么睡得着？分手！”

貌似无厘头，但很真实，你的女朋友表达出的想法只是冰山一角，在跟你吵架之前，她的大脑里已经播完了一部狗血连续剧了。

男生是无法想象出这部连续剧有多狗血的。

另一个男女思维的明显差异是，男生的理性思维和女生的感性思维。

女人很多担忧是没来由的，她从自我的内心出发，充满感性的思考问题，得出无厘头的结论，但是男人只重逻辑和事实，常常觉得女人的想法不可理喻。

有时他可以触碰到女性的想法，但他认为某些想法不合理，会自动放弃这条思路，不会花费精力去理解女人，这导致了两人的想法渐行渐远，以至于到最后互相理解是一件很难的事情。

分手的时候，你问男生的分手原因，和你问女生分手原因，会得到截然不同的答案。

如果拿出一张调查问卷，上面罗列一些恋爱中的冲突，和对感情的看法，这两个人也会给你写上互不相干的答案。

唯一的相同点是：女生提分手和男生提分手之后，对方都不知道“TA为什么突然提分手？”

拿男生来说，可能是他以为不至于分手的事情，女生觉得是天大的事情，必须要分手的事情。男女思维的差异性，可能会使你不知道对方为什么非得分。

我们来总结下女生，女生大部分是情绪化动物，首先她就是比较容易冲动的那一方，再来女生在感情里一般是处于被追求的高位，她自认为自己对感情有更多控制权，她可以提出分手以后再后悔因为她觉得对方更爱自己，试想如果是一个男生，她会这么容易说分手吗？

另外女生内心的不安全感似乎是一种通病，不是女生都喜欢作，而是女生都容易感到不安。

在男人的世界里，女生只不过是区区一个配偶，男人可以满世界的播种，而女性的卵子稀少且难得，基因注定了男性比女性对感情的忠诚度更低，绝大部分女生都很了解这一点，尤其是在信息交换这么快的是个时代，出轨的人很多。

而且女人的不安还要说说女性的教育环境问题。

社会对男性的默认教育是竞争，男人要坚强不能哭，想要什么要靠自己的努力去争取，不管是财富、地位还是女人，所以男性比女性攻击性强，占有欲高，最重要的是，更自信。因为坚强需要自信来支撑。

而对女性的教育通常是温和和顺从，不管现在的教育环境多么提倡女性独立，但现状就是大部分女孩是乖顺的，因为大环境氛围还在影响着女性从小的教育。一个女孩父母不会对她要求过高，不愿意让她吃苦，只期望她有幸福的家庭和安稳的工作，顺遂的过一生。

这种教育差异会导致女生天生有种自卑心理，衍生到感情里就是觉得自己不值得被爱，而且也不愿意去争取被爱。

所以女生在感情里面总是被动，等着别人去追，她希望别人能够热烈的爱她，又不敢相信别人会热烈的爱她，一旦遇到一个爱她的人，就不断考验对方，如果对方没有经过她的严厉考验，她就放弃这个人，心里面虽然还喜欢着对方，也绝不放下自己的尊严求和。

自卑感裹挟在这个过程里，女生在分手的时候考虑到大量自身的缺点，并对自己说“对方发现了我的不完美可能不会再爱我”，以此给自己做心理建设。

提分手何尝不是一种不完美呢？最终还是在用自身的不完美，考验对方的爱。

深厚的情感关系，都是建立在“富兰克林效应”的基础之上。

本杰明·富兰克林曾说：

“相比起那些你所帮助过的人，曾经帮助过你的人才更愿意再次帮助你。”

这是富兰克林根据自身经验得出的结论，我们可以把它这样理解：对你付出过的人，才更愿意继续对你付出。

为什么我们越麻烦别人，跟别人的感情越好？就是这样的道理，你帮别人忙的时候，也会重视那个人，把那个人放在心上。

现代营销学里有一个案例，说美国一家吸尘器公司的销售冠军跟其他人交流工作心得的时候说：

推销业务的时候，你敲开门问说：“您好，能不能给我三分钟时间介绍我们公司的产品？”对方“砰”的一声就把门关上了。但我有个很好的办法，我会在开门的时候说：“您好，我是一个路过的推销员，口渴了，您能不能给我一杯水喝呢？”

这就是富兰克林效应的实际应用，推销员作为求助者，客户作为帮助者，更愿意跟对方交流。

所以在感情中才有这样的现象：对你好的人容易爱上你，而你对别人不管多么好，别人可能都对你爱答不理。

爱的本质是付出，你对一个人付出的越多，你就越爱他，你的爱似乎是一遍遍被强化的。对方爱不爱你，也取决于他对你付出了多少。

如果女生对你付出的很少，在你们交往期间，一直是你在主动，她是被追逐的那个人，那么对方几乎没有机会来帮助你，她也没有必要多么爱你来维持关系，她作为天然的上位者，自然对你的感情会日渐稀薄。

付出的少，爱就少。

突然提出的分手，其实是长期关系发展不平衡的必然结果。稳定的感情关系中，双方的付出要达到一个基本的平衡。长期由某一方坚持的关系，分手了你不要感到意外。

有许多男生不信邪，总觉得“只要我对她够好，她就不会离开我”，然而事实恰恰相反，你对她太好了，不需要她做任何事，最后反而葬送了你们的感情。

在很多看似甜宠的关系里，都有这样的隐患，要么女生觉得被控制，很压抑，受不了，要么她压根就不喜欢你只是贪恋你对她的好，等到她有机会离开你的时候，就会毫不犹豫的提出分手。

所以即便男生天然是感情中的主动方，我也不建议男生倾尽所有的对一个女生好，不是这个女生值不值得的问题，是你这样经营感情的方式就不科学的问题。

虽说爱是感性的事情，但没有理性的成分，也无法维护好一段关系。

谈恋爱这件事，男生思维方式不占优势，共情力没有女生强，所以尤其要加强自己的技巧学习，光有真心无法打动你的女神，还需要有清晰的头脑和分析对方心态的能力才行。在此基础之上，分手不是结束，刚好是你学习的开始。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

1、他共情能力太低，以后别纠结这方面的事情；

2、少对别人讲我们的矛盾，讲一次又回顾一次，伤疤又揭开一次，并且讲的过程没法完全客观，对方的评价有失偏颇，导致我对他怨念加深。

3、不要强迫他做不喜欢的事情。他三十几岁了，社恐已经改不了，洁癖改不了，懒惰改不了…既然选择了他，就要接纳他。

4、不要翻旧账，过了就忘掉吧，向前看，看优点。

吵架背景：导火线是我告诉他我膝盖疼，他还是拒绝帮我拿玉米粑粑下楼给邻居。我把这事告诉给两个好友，他们都觉得不可思议，我更加深了对他的怨念。再加上前面两次对我的无情拒绝，越想心里越堵！

夫妻之间必须是彼此了解尊重，相互包容，因为往往很多时候，当你火气消了，其实之前气头上所说的一切也就不存在了。很多时候火气上来的时候，恨不得一枪崩死你，剁碎你的骨头，挑断你的筋，不过是嘴厉害，不过是发发牢骚而已，根本不会那么做。如果另外一方要吵架，骂架，打架，那肯定一个家庭只会走向灭亡。所以很多时候家和万事兴，这才是最真的道理。

心中有爱，包容，理解，宽厚大度，这是最起码的基础，信任也是最重要的。每个人都有脾气，生活琐碎，大大小小的事情总会让人心烦，积累到一定程度的时候，心中怨气就会如火山爆发。人生总不可能一帆风顺，每个人都有自己的认知个性观点，遇到事情总会爆发出来。每个人都是独立的个体，夫妻因为投缘共同的心声才会走到一起，愿意组合成一个家庭，也就要付出太多的心血精力，也要承受太多的责任义务。

夫妻之间的情感，至亲至疏夫妻，但是每个家庭情况不一样，有的可以共患难却不能共享福，有的可以享福却做不到共患难。

但是只要能够在一起生活，我们都要尽力来维护这样的情感稳定，这样我们的生活才能更加舒心。一个既讲情又讲理的地方，我们该如何来经营呢？

亲密关系的建立离不开共情的作用。可以设身处地的为对方着想。妻子可以理解丈夫的辛苦，同时丈夫也能够做到体谅妻子的不易。特别是在关键的时间里，比如妻子怀孕和月子期间情绪敏感而脆弱，作为丈夫可以在情感上多为妻子着想，给予理解和体谅。可以让感情更加信任和升温。

常怀感恩的心。对于对方的付出积极的给予肯定和认可，不要吝啬你的赞美。我们从小受到的教育是打压式的，对待爱人也是，总是羞于表达，但是能够让一个人更好的成长，“认可”是不可或缺的。

夫妻之间要懂得相互的欣赏对方，要看得见对方的优点，不要总是只说对方的缺点，有的时候啊人就是这样，总是觉得在最亲近的人面前可以肆无忌惮，其实这样是错的，我们伤害的往往是最亲近的人，要懂得为对方考虑。

我们都愿意在认可中变得更加优秀。如果你希望对方可以朝着更好的方向发展，就尝试着用感恩的心去赞美他吧。

培养对他人的共情心理可以通过以下几个方法：

1 提高自我意识：共情心理的第一步是意识到他人的情感和感受。通过提高自我意识，关注自己的情感反应和行为，可以更敏锐地察觉他人的情绪和需要。

2 倾听和观察：倾听他人的言辞和观察他们的非言语表达，如面部表情、肢体语言和声音的音调。尽量理解他们所传达的情感和意义，并注意细微的变化和暗示。

3 练习透视他人的角度：努力从他人的角度看问题，设身处地地想象自己置身于他们的处境。尝试想象他们的情感、需要、价值观和背景等因素，以更好地理解他们的感受和体验。

4 建立情感连接：通过与他人建立情感连接来表达共情。表达理解、支持和关心，借助非语言沟通和互动，如眼神接触、微笑、肢体接触等，来传达共情的信息。

5 避免评判和批评：共情的关键是接受和理解他人的感受，而不是对他们进行评判或批评。尊重他人的感受，给予支持和理解，有助于建立更深层次的共情。

6 实践情境模拟：通过参与情境模拟的活动，如戏剧表演、角色扮演或虚拟现实体验，可以更直接地体验他人的情感和体验，加深对他们的共情理解。

7 与多样化的人群接触：与来自不同背景、文化和经历的人交往，能够开阔我们的视野，培养尊重和理解多样性的能力，从而加深对他人的共情。

共情是一种有益的心理能力，可以提高人际关系和理解。通过积极练习和培养，我们可以成为更共情的人，增进与他人的情感联系，建立更深刻的人际关系。