为什么男人在吵架的时候爱讲道理？

道理对一个男生重不重要，关键要看这个女生对这个男生重不重要，那么你吵架的时候男朋友喜欢讲道理，可能代表着他还不够爱你，他更爱真理。

两个人在一起，本来就没有道理可言，只有对方会不会理解，会不会谅解你罢了。大多情侣的争吵其实都不是原则性问题，只是生活中细碎的拌嘴，而在这个过程中，女生只是希望能找到自己的存在感证明男生对她们的爱而已，而男生只是希望女生明白自己的道理。

而这种太理性的话，更显得两个人根本不像谈恋爱，就像是兄弟一般，因为我们每个人谈恋爱的时候，都是不讲道理的，因为在乎，所以我们往往会因为感性失去基本的判断。男生喜欢讲道理只是就事论事，但是女孩子总喜欢乱想。不管怎么做，女生都会觉得男生完全错了，这个时候同她讲道理完全没法说，所以只能妥协。

男的不喜欢吵架，是害怕吵架之后，如果严重就不喜欢多说话。其实这不是不爱，是他的大男子主义作祟，他又想你向他认错，又放不下面子去主动，过了几天见你也没动静，又担心你会乱想，只好放下面子来跟你先变向认错。

男方和你讲道理就是在和你沟通。在沟通时很多人愿意滔滔不绝的讲，沟通的重点不是自己说多少而是对方能听进去多少。不然说得越多越让人烦。自己也累。女方如果不喜欢他这种沟通方式可以和他好好谈谈。换个简单点的方式进行沟通。这个时候其实也是他在变相的向你认错，发生这样的事情要及时沟通，不要把问题一直往后拖。次数多了，两人之间只有冷战。

你好

首先你要知道

不只是你女朋友才会那样

女人都是那样的

在她的字典里找不到

自己不对的地方

所以跟他们讲道理

那么必定是要讲究方法

如果还是不明了

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知乎上有个热门话题，情侣吵架，两个人都不肯道歉是不是接下来就分手了？

不愿道歉，已经成为亲密关系的一大杀手，当我们进入了爱情会发现，一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。

**《前任3：再见前任》，孟云宁愿喊一万句“林佳我爱你”，也不肯说一句“对不起”，最终导致相爱的两个人分道扬镳。

为什么我们不愿意认错？

日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错。

美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》的书中提到，只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误，甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。

阿伦森也认为，自我辩护的原动力是认知失调 —— 指人们的认识与现实（或事实反馈）不一致的心理现象。

当实际结果不符合预期时，人会感到非常不舒服，为了平衡这种失调，就需要“解释”甚至“捍卫”自己的行为，通常就会本能采用“坚信对方是错的，自己是对的”来进行自我辩护。

吵架的时候，往往两个人都剑拔弩张，口是心非，翻旧账，严重的会说出一些自己都没想到的恶毒的话。

这时，关系常常会陷入互不相让的“冷战”僵局。只有打破僵局，才能改善亲密关系。如何打破？有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口。

如何道歉才能换来一句，我爱你？

不是所有的道歉都有用，关键是如何道歉。

有些道歉会让人火上浇油， 越道歉关系越糟糕：“我已经说对不起了，你还要怎样？”“我道歉了，接不接受是你的事情，我也没办法。”

如何才能科学地道歉呢？

1 第一时间认错；2 说对方的感受；3 提出弥补措施

比如，你今晚要和男朋友约会，因为想化个美美的妆迟到了一个小时，当你到达约会地点后，发现男朋友已经生气了。这时候，你打算怎样向男朋友表达歉意？

第一时间认错

认错，是为了表达一种态度：我知道我做错了，我不把这个错误推到别的因素上，我愿意为自己的错误承担责任，我愿意接受你的批评。

说对方的感受

道歉的时候，单凭一句“对不起”“我错了”是不足以安抚对方情绪的。

所以，在说完“我错了”之后，我们还需要再进一步，主动说出对方的情绪。

告诉对方：“我知道我的行为给你造成了不好的影响，我知道你刚才的情绪经历了什么，你一定感到很难受。”

这一步，就是心理书上常说的“共情”，让对方知道你能理解他，让对方感觉到被你重视，他的怒火就消失一大半了。

提出弥补措施

道歉的前两步都在处理情绪：认错是处理自己的情绪，共情是处理对方的情绪。情绪处理完了，还剩下最后一步，就是解决实质问题。

毕竟是因为我们的失误，而造成了对方的损失，那么我们现在就要尽可能地去做些事情，来弥补自己的失误，尽量让损失减小到最低。

接下来，我们把这三步连起来，组织成一段道歉的语言，亲爱的，我来晚了，对不起，今天都怪我没有提前预留好时间。你一定等的很着急吧？

刚才是不是特生我的气，觉得我没把咱俩的约会放在心上？今天真是都怪我，这样吧，待会儿吃完饭我陪你去看**好不好？

然后这个月的家务我全包，咱们不生气了好不好？

你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”，当两个人陷入冲突之中，“对不起，我错了”这简单的 6 个字，足以秒杀一切爱情保鲜秘笈。

梁实秋有一文《骂人的艺术》，其幽默风趣的笔调里隐含了很多深刻的道理，我认为说与人吵架是一门艺术倒谈不上，只可说它有时的确也藏一些心机，有人吵架是为了达到某种不为人知的目的，有人是为了要镇摄对方，也有人只是想使情绪得以宣泄。

吵架是影响个人形象的事，万不得已，谁愿意张牙舞爪地嘶吼呢？生活中常有事情由于各自的意见难以一致而引起争论，若不加以情绪控制，由争论很可能就会引来争吵，甚而达到吵架的地步。

争吵与吵架是有明显区别的，争吵只限定在论事上，而吵架就延展到了论人上了，吵架者往往站在道德的至高点去批判对方，将自己自封为道德法庭的宣判者。

争论是本着尊重对方,并且尽力想去理解对方，真心地要去解决问题为目的的，而吵架就是发泄不满，从而用语言去向对方进行人身功击。

争论的人懂得站在对方角度去看问题，而吵架者总是宣布对方有罪。

作家黎汝清在其《万山红遍》一书中讲：“真理越辩越明，道理越讲越清。”争论有利于相互沟通，但若由争论上升到吵架，这就和一方或双方的道德修养有关了。

争论需要适可而止，因为人的胸怀和境界不同，所以有时争论的一方在另一方面前就像对牛弹琴一样，双方都会很累，可最终也不会有什么结果。正如庄子《秋水》篇所言：井蛙不可语于海者，拘于虚也；夏虫不可语于冰者，笃于时也；曲士不可以语于道者，束于教也。

争论靠理智，而吵架依赖情绪。不过话说回来，在争论中我们的理性也是很值得怀疑的，每每我们自认为自己很理性，而事实上却常被某些不知道的潜在情绪控制了对事情的看法。事后反省自己，就会认识到自身的一些偏狭和武断。

日常生活中，难免争论甚至争吵，但要明白自己并不是真理的掌控者，真理只会去拥抱那些谦卑的人。

懂得反省自己，才能做到善解人意。多一份理解，就会少一份争吵。不管何种争论，都要以诚相待，不要怀有某些阴暗目的，失道以求，就会终受其辱。

勇于承认自己某些错误，有利于赢得对方信任，而总想维护自己完美无缺，最容易将争论变成吵架。

要以理服人，而不是以势压人。力量来自语言，而不是你的愤怒。只有以平等心去对待对方，才有可能达成共识，争论最终是为了相互融洽与包容，而吵架纯粹就是在发泄恨意与怨气，佛言：“你所给予的，都会回到你身上。”凡你对别人所做的，就是对自己做，这是历来伟大的教诲。

不一定吧！有些男人气量小，小肚鸡肠又喜欢斤斤计较，就是为了一些鸡毛蒜皮的小事跟女人吵架，但是有些男人就不喜欢吵架，女人骂他他就当作听不见，不想为了一些小事跟你计较，也不想跟你吵架让你更不开心，这样的人才是更爱你的，都说看一个人是否真的爱你，就要看他生气的时候怎么对你，如果一个人对你很生气的时候都不舍得说你一句重话，而另外一个却会大声的跟你吵架甚至是骂你吼你，那你觉得哪个更爱你呢？

是的，朋友吵架的时候你不要参与，因为一旦你参与了就要有立场，不管你站在谁的立场上，都会得罪另一个朋友。

其实在朋友吵架的时候，正确的做法是做到中立，你不可以完全站到某一个朋友身边，否则的话你只能让你们的关系更僵。

调解和参与是两回事

当朋友吵架的时候，我们能做的不是去掺和他们中的观点，而是在当中做做一个和事佬，做一个合格的和事佬是需要和稀泥的，所以在这里你只讲情怀，不要讲观点。

我们在和朋友吵架的时候，往往是因为有一些不可调节的矛盾，你不要想当然的以为你能够以一个公平的裁决者来给他们调节此事，你没那个权利也没有那个资格，你能做的仅仅是唤起他们对友谊的珍重，让友谊来感化他们之间的矛盾。

所以在这里我们强调掺合和调解其实是两个概念，他们所用的方式也是不一样的，而作为朋友我们不能干那种两面不是人的事。

朋友吵架不能袖手旁观

当你的两个朋友吵架的时候你在旁边看着也不是那么回事，此时你必须说点什么，否则的话你怎么对得起朋友这层关系呢？

如果你的一个好哥们正在和你另一个朋友吵架的话你站在那里看热闹当一个吃瓜群众这恐怕说不过去吧，这个场面也很尴尬，你的那个哥们会如何看待你们这层关系呢？

综上所述，当两个朋友吵架的时候，你正确的做法是以一个合适老的态度去唤醒你们之间友谊的重要性，而不是去用你的观点强加于别人，让他们赞同你的观点。

跟老公吵架之后，他不给你打电话，也不给发信息是很正常的事情啊，两个人吵架了，难道她还要像以前一样认错吗？现在已经结婚了呀

肯定是被老公宠坏了吧？他不给你打电话，不给你发信息，心里特别的生气，为什么总是让她给你发短信和打电话呢？

正好两个人在一起，要冷静一段时间，她要冷静她的想想她以后该怎么做？或者是自己到底哪错了？

你也要好好想想自己哪些行为是不对的，下次不要影响夫妻感情，接手吵架才是真理哦

不给你打电话，不给你发信息，那你就可以自己做自己的事情啊，正好可以有自由的时间，不会被别人拘束，这也是挺好的

让彼此冷静一段时间，自情绪稳定下来再联系，反而更好一些，这样就不会再吵架了