致前任：我终将青春还给了他

2019年国庆假期刚过，我到新公司上班的第一天，百无聊赖刷着朋友圈。突然看到他结婚的消息，照片里有我们共同的朋友，他笑得那么开心，他深情地看着她。我像被什么击中了，再也无法快乐起来。

为什么分开一年就结婚了呢？已经分开一年了哦，好像昨天他还在我身边一样。但是，从此，他将永远地属于另一个人，我对他所有的爱意与幻想也将永远地结束了。

他是我第一个男朋友。见面前，我们已经在网上暧昧了一阵子。8月一个下着雨的周末，他约我在一家烤鱼店面基。他比我先到，在地铁口等我。看见他时，他背着包、拿着伞，面容清秀，少年模样。去吃饭的路上，他撑伞，我俩并排走着，都因为太过害羞不敢看对方的眼睛。吃饭的时候，我发现他比我更紧张，聊着聊着，就低下头来，不好意思地笑。

吃完饭，我们一起去看**。过马路时，他牵住我的手。我紧张地把手往回一缩，又被捉住了。他的手非常好看，又白又软，手心温暖湿润。就这样握着，看了一场**，他又把我送回学校，一直没舍得松开。

我们坐在学校操场的看台上看雨。他说自己好幸福，然后趴在我腿上，说了句“我有点想哭”。我拍拍他的后背，觉得他像一个孩子一样善良。拥抱时，我听到他的心怦怦跳，一颗少年的真心。那是我一生中最快乐的一天。

七夕前，他搞了一个表白仪式。在我们学校图书馆门口的小广场上摆了一圈蜡烛，又把各种爱情片段和自己想说的话剪辑在一起，录了一段表白视频。在众人的围观下，我看完了视频，又难为情又觉得幸福。

他是我见过最温柔、最细心、最善良、脾气最好的男人了。冬天买来糖炒栗子，怕把我的手弄脏了，一个个剥给我吃；夏天买各种水果，第一口和最后一口永远是我的。来大姨妈时，他一边用手给我捂着肚子，一边不厌其烦地问我，要不要喝热牛奶；去餐馆吃饭，等位时间太长，他轻声细语地安慰我，又一遍遍地去问服务员还要多久。我过生日时，他每天熬夜到两三点，熬了一个月，一点点地，手工给我建造了一个家。

他喜欢做饭。我去找他时，他会拿来水果和零食，让我在一边歇着，他在厨房里忙活。有次我烧得厉害，什么都吃不下，他把饭菜送到嘴边，哄我吃下去。还有一次，吃饭的时候我闹脾气，哭到咽不下去，他赶紧放下碗，一边哄我，一边喂我吃饭。

我们在一起看了好多**。我特别喜欢和他一起看**。每次看完**他的话都要比平时多一些，讲讲工作、朋友和家里的事，我会特别享受地听他说话。有天晚上看完**已经12点多了，我们抄近路回家。中间经过一片破败的简易房，周围黑漆漆的，我特别怕。我问他，如果发生危险怎么办？他说：“你先走，我还能撑一会。你找人来救我。”我特别感动，心想我再也不会找到一个对我这么好的人了，就是他了。

他又是个幼稚鬼。和我逛公园，花40块钱买了一个泡沫飞机；双十一，让我帮他抢无人机。我研究生毕业刚上班，有天他对我说，你发了工资可不可以帮我买一辆坦克，小时候家里穷，没玩过。我本来有点气，听他这么一说就心软了。

我常常理解不了他的幼稚，他对此也很清楚。有一次，他跟我谈起他的老板：“你应该喜欢这类人，而不是我这种。”我听了又难过又生气，叫他以后不要这么说了。

事实上，他比我更清醒，知道我俩的问题在哪。我总是逼他攒钱，要求他上进。我是太害怕因为没钱我俩最终走不到一块儿，而他想要地只是简简单单的快乐。有次，我去找他，因为这类事情发了很大的脾气，拎着包就走了。他一脸错愕地看着我，追我到地铁站，没追上，打电话我也没理他。

我回到学校，打电话给他：如果他还这样，毕业前我们就分手。后来他告诉我，在此之前，他从未想过我们有一天会分开，现在他也不确定了。我哭着告诉他不要分开。那次吵架让我们元气大伤，过了好一阵才修复。

我总是嫌他幼稚，其实我亦如是。吵架时像小女孩一样哭哭啼啼，又经常不理人，让他不知道怎么办才好。有一次吵架吵得特别厉害，我又哭又闹，过后他开玩笑的说：“本来我能活到85岁，你一气我，现在少活了一个月。”我不会再气你了，你要长命百岁啊。

前段时间在网上看到《做家务的男人》里傅首尔说；“你不怕对一个男人产生爱，但是你对一个男人产生怜爱，你这辈子都跑不掉。”后来李诞接话：“可怕的不是爱情，是同情。”而他偏偏是那种让人怜爱的人。从我们第一次见面，他趴在我腿上说有点想哭，我忍不住拥抱他的时候，这种怜爱就扎在心里了。

我们刚认识时，他告诉我他家是农村的。家庭条件不太好。他又说，他很怀念小时候妈妈给他做的土豆丝、油饼。我想他应该很像他妈妈，好看又善良。后来，我常常奇怪，他很少给家里打电话，也很少提起爸妈。在我的“逼问”下，他跟我讲了他家里的一些事。我当时在电话里嚎啕大哭。再后来，我们吵吵到要分手，他让我给他唱《世上只有妈妈好》，我哭到唱不下去。他年少时经历了非常悲伤的事情，我一直都想爱他一些，弥补一下年少时的遗憾。

我们是在十一假期分的手。假期前一天晚上，我带着怒气去找他。闹完别扭之后，我开始哭起来，跟他说我们要不分开一段时间吧。他说都行。我觉得我们可能熬不过这个坎儿了。第二天他去公司值班，走之前吻了我，那是我们最后一个吻。我犹豫了一天，还是决定回到自己住的地方。我回家那天晚上，他跟我“商量”分手的事情。他说：“在一起这么久，最终还是走到这步，我觉得对不起你。”

我觉得，我的青春结束了。

十一过后，我去找他拿东西，故意磨磨蹭蹭，想在他身边多呆一会。刚开始我还隐忍克制，不想把离别搞得太伤感。他让我给他揉揉肩膀，我不乐意，他开玩笑地说：你不疼我了吗？我的眼泪就下来了。

后来看到王全安的**《团圆》，燕生和玉娥在码头分别，两位老人依偎在一起，燕生对玉娥：“今天分别以后就看不见你了 “，“多休息，千万别累着，听到没有”，“多吃水果，多吃青菜，多穿衣服”。这些话像极了我那时的心境。我怕我走之后没人疼他了。

怕他不吃早饭、熬夜太多，伤身体；

怕他总喝冷水会胃疼；

怕他跑步伤膝盖；

怕他太傻了总被人欺负；

怕他花钱太多买不了房子没有人嫁给他；

在他家的最后一天，我对他说等我们老了，你死了老伴，我也死了老伴，我们再在一起吧。后来听到陈奕迅的《明年今日》“谁舍得改变 离开你六十年但愿能认得出你的子女”，又是泪如雨下。

分手2个月，借着快过年的契机，我死缠烂打，一定要请他吃火锅，那是我们最后一次见面。我点了好多菜，但是我俩都没胃口。隔热热气，他轻轻地唱，我想有个家，一个不需要多大的地方……我心想，我没办法给你一个家了。

吃完饭，他送我回去，临走的时候一步一回头。孔雀东南飞，五里一徘徊。请不要依依不舍，我宁愿你潇潇洒洒地，头也不回地走，就像你从未爱过我一样，也不想要这样的希望。

我之所以那么迷恋他，很大程度上，他用爱包容了我的敏感和脆弱。没有比爱更好的字眼了。

分手前一天，我去雍和宫烧香，磕了好几十个头，人生艰险，希望他今后的日子平安、健康、快乐，不管会不会有我。

在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

阿弥陀佛！善哉！

这并无任何关联或因果！

一切唯心造！

一切向你的心里寻求答案！

你的心里是否已经相信了去了观音洞的都会分手？

或者是你对这段感情在潜意识中觉得不会成，或者有不满意的地方？

切记一切唯心造！

阿弥陀佛！祝你一切如愿！

这些处境并非神为，但是到的一方圣地却有此想是不对的，宗教创教本意是让民众安于现状不要太在乎功利得失不要有攀比之心，因为大家都感觉自己过的日子可以就众生平等天下太平了。你的问题在于贪和痴，比你过的更差的人也有，宗教导人心安，心知足长乐。

雍和宫旧址原为明代内官监官房。清康熙三十二年(l693年)，成为皇四子胤禛的府邸。宫位于北京市东城区内城的东北角即雍和宫大街路东，是北京市内最大的藏传佛教寺院，1983年被国务院确定为汉族地区佛教全国重点寺院。该寺院主要由三座精致的牌坊和五进宏伟的大殿组成。从飞檐斗拱的东西牌坊到古色古香东、西顺山楼共占地面积66，400平方米，有殿宇千余间。创建於清康熙年间，距今已有300年历史。雍正驾崩后，乾隆将雍和宫改建为藏传喇嘛寺。

现在属于一个信仰的地方，无所谓带女朋友不好的一说，传说的东西信则信不信则无。每天去那的人那么多，第一次你这么说！