幽默搞笑的朋友圈说说带图片文案

　全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。我们每天都要接触很多不一样的信息，经常能见到其他人分享的句子，虽然句子很简单但是可以表达的东西却很多，盘点一下你知道的网络流行句子？我经过整理，为你我了幽默搞笑的朋友圈说说带文案， 相信能对大家有所帮助。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇1

　1、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

　2、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　3、早晨吃不下饭因为想你，中午吃不下饭因为更想你，晚上吃不下饭因为疯狂地想你，夜里睡不着，因为，我饿！

　4、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

　5、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

　6、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

　7、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

　8、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。

　9、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

　10、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

　11、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

　12、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。

　13、只要功夫深，芙蓉瘦成真；舍得一身剐，凤姐拿绿卡

　14、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

　15、失眠，是梦也在挡我去见你。

　16、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操

　17、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

　18、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

　19、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇2

　20、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

　21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

　22、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

　23、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

　24、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

　25、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

　26、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子

　27、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛。

　28、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。

　29、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

　30、你的优点就是，关键时候毫无用处。

　31、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

　32、调戏莪，不然莪我非礼沵

　33、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

　34、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

　35、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。

　36、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

　37、世上的道理没几条，就看能不能做到。

　38、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇3

　39、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

　40、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

　41、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了

　42、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

　43、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小。

　44、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢

　45、签名天天换反正不要钱

　46、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

　47、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

　48、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

　49、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。

　50、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽

　51、为什么要穿三角裤因为省钱又省布!

　52、请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

　53、◆出来混，迟早会烦的。说说心情短语

　54、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

　55、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

　56、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解

　57、如果你想知道什么是希望，买一张**；如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇4

　58、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

　59、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。

　60、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

　61、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

　62、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

　63、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼

　64、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。

　65、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

　66、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

　67、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

　68、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！

　69、问时间情为何物，不过就是一物降一物

　70、我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票

　71、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

　72、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

　73、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

　74、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖

1你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

2懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。

3一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选，偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都你妈说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的……呵呵，你赢了！

4一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……

5怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

6今天接待一客户游玩，参观了一个寺庙，客户参拜时念到：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬地告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：那请保佑我娶个女大学生吧！我KAO，还是你牛掰！

7传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

8我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

9朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：还以为你皮够厚，不怕烫……

10我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每次起床，都会哭哭啼啼不愿吃早饭不愿上学，奶奶总是语重心长地劝说，爷爷一脸无奈的看着报纸，妈妈匆匆打扫卫生，我呢挤眉弄眼的哄儿子。最后全家开个会，觉得这样下去不是办法，最终结果：打，孩子上学总是哭，多半是皮痒了，打打就好了！

11天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？

12媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声：去，开门把老狗放进来，结果门一打开，发现老丈人正愤怒地站在门外……爸，你能听我解释么？爸……爸你别走啊！

13侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……

14那年夏天，看见前男友跟一个……90分的美女手牵手逛街，我冲动地追上去哭着打了他一巴掌，然后转身就走！身后传来他焦急的呼唤：亲爱的，你听我解释！我幻想着他说是自己的表妹或者亲戚，一边跺脚喊着：我不听我不听我不听……一边回头，结果发现他是追那个90分在拼命解释。

15小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的，不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里，求生欲太强了……

16我堂弟狗年旺到发高烧，不肯去医院，我去哄他：医院里的小护士，都单着呢，你去了就挑最漂亮那个做女朋友！于是堂弟去了，估计过年，美女护士一个都没有，大妈倒有好些个，打着吊瓶的堂弟生无可恋的说：我看了半天，验血的大妈，是大妈中最漂亮的那个……

17早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下，谁知道你是男是女啊！

18我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了……

19在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！

20女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……

21今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。

22跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……

23小区是一所老小区，各项设施都很陈旧。尤其是公共厕所那就更不用提了。一到夏天苍蝇多得简直没法进，一天我正在厕所蹲坑，就听外边来了一位年轻的哥们边唱边走了进来，简直就是一个逗比！看见这么多苍蝇居然自嘲地说：都起来，别耽误我给你们送饭！

24在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她？

1“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。

2今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

3“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

4如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

5在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

6医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

7好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

8现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

9最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

10我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

11今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

12“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

13兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。

14员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

15一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

16我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

17挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

18虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

19别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

20哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

21回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

22以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

23老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”

1本人教师1枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

2如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

3我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

4世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

5和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

7我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

8一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

9你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

10我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

11当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

12我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

13你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

14居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

15女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

16老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

17当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

18今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

19世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

20和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

适合发朋友圈的幽默文案如下：

1、处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。

2、想我呢就来找我，让我打喷嚏算怎么回事。

3、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在我只想脱贫。

4、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

5、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

6、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

7、我有一堆问题，一堆麻烦，还有一堆肉。

8、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

9、我没什么野心，只是单纯的想发财而已。

10、有时候挺讨厌自己的，不会说话太过善良没什么心眼，还这么可爱。

1你1笑就跟着笑的人，不1定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。

2人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

3每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

4小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”

5社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

6爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

7“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”

8我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。

9“卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”

10“哥，我买**中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买**欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”

11自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

12结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13有的人在我心中就像一头猪，而你则不同，你是两头。

14这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

15丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？你妈当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”

16别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

17“金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！

18“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”

19有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

20我减肥终于成功了，你看我两个下巴都尖尖的了。

21我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

22天冷为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

23谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

24我仔细想了想，我这个人只要再谦虚一点，就变成一个真正完美的人了。

1别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

2遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

3瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

4在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

5不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

6当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。