爱情的感情观是怎么样的？

感情观

谁爱我我就爱谁的情感观，是一种特定的情感观念，意味着一个人只会对那些对自己表示出爱意的人表达爱情。这种情感观在某些情况下可能会产生积极的效果，但在许多情况下，却存在一些潜在的问题。

从积极的角度来看，谁爱我我就爱谁的情感观可以带来一种情感的安全感和满足感。当一个人对自己表示出爱意时，这种情感观可以让人觉得被重视和被接纳，从而激发对对方的情感回应。这种情感观也可能在一段关系的初期产生一些积极的效果，如增强互相了解和亲密关系的建立，从而促进情感的发展。

然而，谁爱我我就爱谁的情感观也存在一些潜在的问题。首先，这种情感观可能忽视了个体的真实情感和需求。如果一个人完全依赖对方对自己的爱来决定自己的情感投入，可能会忽略自己内心的真实情感和自我认知。这种情感依赖可能导致个体对自己的情感失去掌控权，从而陷入情感的不稳定和不健康的状态。

其次，谁爱我我就爱谁的情感观可能导致情感关系的不平衡。如果一个人只对那些对自己表示出爱意的人表达爱情，而不考虑其他因素如共同的价值观、兴趣爱好和人生目标，可能导致情感关系的基础较为脆弱。这种情感观可能会导致在关系中的过度依赖，而忽视了自己和对方之间的平衡和相互尊重。

最后，谁爱我我就爱谁的情感观也可能导致情感关系的不稳定和不持久。如果一个人只在对方对自己表示出爱意的时候表达爱情，而在对方的爱意减少或消失时就不再表达爱情，可能会导致情感关系的不稳定和容易破裂。这种情感观可能也会导致个体在情感关系中频繁地变换对象，从而难以建立深度和持久的情感联系。

因此，谁爱我我就爱谁的情感观在某些情况下可能是一种自我保护机制，但也存在一些潜在的问题。在处理这种情感观时，个体需要认识到自己的真实情感和需求，以及情感关系的平衡和稳定。以下是一些可能的观点，用于对待谁爱我我就爱谁的情感观：

真实情感和需求：

1重要的是个体能够真实地认识自己的情感和需求，不仅仅是对方对自己的表达。情感关系应该是基于互相尊重和真实情感的基础上建立的，而不仅仅是对方的爱意。个体应该学会倾听自己的内心声音，认识自己的情感需求，并在情感关系中表达自己的真实情感，而不仅仅是对方的期望。

2平衡和相互尊重：情感关系应该是平衡和相互尊重的。仅仅因为对方对自己表示出爱意，而忽略了其他因素如共同的价值观、兴趣爱好和人生目标，可能导致情感关系的不稳定和不健康。个体应该学会在情感关系中寻找平衡，尊重自己和对方的需求和边界，建立健康的情感互动。

3独立和自我认知：个体应该保持独立和自我认知。过度依赖对方对自己的爱意可能导致个体失去自我认知和自主性。个体应该保持对自己的独立思考和自我认知，不仅仅是对方对自己的期望。建立自己的兴趣爱好和人生目标，保持独立的情感状态，从而能够更加健康地处理情感关系。

4稳定和持久：情感关系应该是稳定和持久的。仅仅因为对方对自己表示出爱意，而在对方的爱意减少或消失时就不再表达爱情，可能导致情感关系的不稳定和容易破裂。个体应该学会在情感关系中保持持久性，通过建立深度和真实的情感连接，共同面对情感关系中的挑战和困难。

总而言之，谁爱我我就爱谁的情感观在某些情况下可能带来积极的效果，但也存在潜在的问题。个体在处理这种情感观时，应该认识到自己的真实情感和需求，并在情感关系中保持平衡、相互尊重、独立和持久。这意味着个体应该在情感关系中表达自己的真实情感，而不仅仅是对方的期望；要尊重自己和对方的需求和边界，保持平衡和稳定的情感互动；要保持独立的思考和自我认知，不仅仅是依赖对方对自己的爱意；要建立自己的兴趣爱好和人生目标，保持独立的情感状态，从而能够更加健康地处理情感关系。

此外，个体还应该认识到情感关系不应仅仅基于对方的爱意而建立，而是应该建立在共同的价值观、兴趣爱好和人生目标上。仅仅因为对方对自己表示出爱意而接受对方，可能导致情感关系的不稳定和不健康。个体应该在情感关系中寻找共同点和互补之处，建立深度和真实的情感连接，共同成长和面对生活中的各种挑战。

在处理谁爱我我就爱谁的情感观时，个体还应该认识到自己的情感价值和自尊心，并不盲目迎合对方的期望。个体应该对自己有足够的自信，认识到自己是独立的个体，值得被尊重和珍惜。不应该为了迎合对方的爱意而放弃自己的真实情感和需求，而是应该在情感关系中保持自己的身份和尊严。

最后，个体还应该认识到爱情不是单方面的付出，而是一种相互的情感互动。情感关系需要双方共同努力，建立健康、平衡和稳定的情感连接。个体不应仅仅是接受对方的爱意，而应该学会表达自己的情感，与对方共同探索和建立有意义的关系。

总而言之，谁爱我我就爱谁的情感观可能存在一些问题，但在处理这种情感观时，个体应该认识到自己的真实情感和需求，并在情感关系中保持平衡、相互尊重、独立和持久。同时，个体应该保持自信和自尊心，认识到爱情是一种相互的情感互动而不是单方面的付出。情感关系应该建立在共同的价值观、兴趣爱好和人生目标上，而不仅仅是对方的爱意。个体应该在情感关系中保持自己的身份和尊严，不盲目迎合对方的期望。同时，个体应该认识到爱情需要双方共同的努力，共同探索和建立有意义的关系。

谁爱我我就爱谁的情感观可能在某些情况下会导致情感关系的不稳定和不健康。如果个体仅仅是因为对方对自己表示出爱意而接受对方，而忽视了自己的真实情感和需求，可能会导致情感关系的不平衡和不满足。这种情况下，个体可能会在关系中失去自我，无法真实地表达自己，从而可能导致情感关系的破裂和痛苦。

此外，谁爱我我就爱谁的情感观也可能导致个体在情感关系中失去自主权和自由。如果个体总是根据对方的期望和需求来调整自己的情感和行为，而忽视了自己的内心声音和自主权，可能会导致情感关系的不平衡和依赖。这种情况下，个体可能会在关系中感到束缚和压力，无法真正实现自己的成长和发展。

因此，个体应该认识到自己的情感价值和自尊心，保持自己的独立和自主权。个体应该在情感关系中表达自己的真实情感和需求，并与对方共同努力，建立平衡和健康的情感连接。情感关系应该是双方共同成长和面对生活挑战的机会，而不是单方面的付出和迎合。

在处理谁爱我我就爱谁的情感观时，个体还应该认识到自己的情感选择权。个体有权选择自己愿意和能够爱的人，而不是被迫去爱某个人。个体应该认真考虑自己的情感感受和需求，而不是仅仅因为对方对自己表示出爱意而接受对方。情感关系应该是建立在自愿和真实的基础上，而不是基于外部的压力和期望。

在情感关系中，个体应该学会与对方建立深度和真实的情感连接，共同探索和了解彼此，包容和尊重对方的个性和需求。情感关系应该是一种平等和互惠的关系，而不是一方对另一方的依赖和支配。个体应该学会在关系中保持自己的独立性和自主性，不忽视自己的内心声音和情感需求。

此外，谁爱我我就爱谁的情感观还可能导致对情感的过度依赖和情绪过于波动。如果个体的情感和幸福完全依赖于对方的爱意和关注，而忽视了自己的内在资源和情感平衡，可能会导致情感的不稳定和情绪的波动。这种情况下，个体可能会在情感关系中过于依赖对方，无法独立地面对情感的起伏和挑战。

因此，个体应该学会在情感关系中建立自己的内在资源和情感平衡。个体应该发展自己的兴趣爱好、朋友圈和自我认知，不完全依赖对方来满足自己的情感需求。个体应该学会独立地处理情感波动和情感挑战，并寻求自己的情感平衡和健康。

综上所述，谁爱我我就爱谁的情感观可能在某些情况下会导致情感关系的不稳定和不健康。个体应该保持自己的独立和自主性，认识自己的情感价值和选择权。情感关系应该是双方共同成长和面对生活挑战的机会，建立在平等和互惠的基础上。个体应该发展自己的内在资源和情感平衡，不过度依赖对方来满足自己的情感需求。在处理情感关系时，个体应该保持真实和自主，追求健康和平衡的情感连接。

一收一放，拿捏得宜！生活独立 VS 情感依赖 当孩子黏着我们的时候，我们希望他能快点独立；孩子渐渐长大，不用我们的陪伴也可以自在开心的时候，却又开始怀念他的依赖。 有些观点认为宝宝哭不能抱、长大说再见不用再亲亲抱抱…，这些感情上的依赖以及生活上的独立，可以放在一起处理吗？ Part A、生活上的独立 自己洗澡吃饭只是独立的一部分 有些爸妈认为孩子能够自己刷牙、吃饭、洗澡、睡觉…等自理生活起居就是独立了，然而亲职教育讲师魏玮志（泽爸）觉得「独立」应该包含两件事： （1）「对自己负责」： 面对自己犯下的错误勇于承认，像是菜肴不小心打翻了，自己拿起抹布清洁收拾；玩具不玩了，自己主动放回原处…等，而自理生活起居只能算是对自我负责的一部份。 （2）「对他人负责」： 包含不会开对方不喜欢的玩笑；不会做让别人不开心的事情；成年之后，善待伴侣，对于另一半负责；进入婚姻阶段，对家庭与孩子负责，这些都对他人负责的表现…等。 爸妈盼孩子独立原因多 为何许多爸妈总是希望孩子赶快独立长大呢？泽爸认为，原因有很多，可能是与从小的经验有关，如果自己的父母亲是这样对待自己，通常也会以相同方式对待自己的孩子。另外一种是爸妈不想要生活之中全都被孩子占据，唯有孩子独立，爸妈才有时间与空间做自己的事情。还有工作忙碌的爸妈，真的没有办法花这么多时间在孩子身上，只有孩子赶紧独立，才不需要陪伴着孩子。 把孩子的自主当成骄傲 有些爸妈会把孩子的独立自主当成是一种骄傲，泽爸认为，这类爸妈会期待从孩子的表现得到自我成就，将别人对于孩子的夸奖视为教育成果的展现──「你看～我把我的孩子教得多好呀，大家都称赞我和我的孩子！」 孩子有安全感，才能够独立自主 泽爸认为，孩子要先与爸妈建立起安全感的依附关系，才能够放心追求独立。特别是0～3岁是发展的初期，满足了吃喝拉撒睡的生理需求之后，进一步至心理需求，而心理需求就是「安全感」。 每个孩子的个性不同，有些孩子天生安全感足够，一出生便能够独立地睡在房间里，即便哭了，爸妈安慰后离开也能再度安然入睡。也有些孩子的安全感较不足，想睡觉时需要爸妈的安抚，在陌生环境容易敏感性的哭闹。 如何建立起亲子之间的安全依附关系？泽爸认为，爸妈得根据孩子的需求及发展来回应，像是1、2岁的孩子还没有办法自己洗澡，当孩子向爸妈求救时，爸妈当然就得帮忙。 让孩子知道「我会陪着你」 随着年纪渐长，有些事情孩子可以自己来，或是孩子应该要自己做的事情，这时候爸妈要让孩子知道「我会陪着你一起」，像是孩子与兄弟姊妹吵架、别人拿走他的东西，或是回家功课不会写…等这类需要孩子自己处理的事情，爸妈可以提点孩子，但不需要实际地帮他处理，因为该做事的人是孩子。反之，当孩子遇到挫折、不开心的事情，孩子可以向爸妈诉苦，爸妈再给予安慰，而不是一昧地觉得孩子长大了，应该独立了，便把他往外推，一付「这就是你应该做的事，不是我的事！」的感觉。 应该自己做的事越来越多 爸妈对于孩子的协助就像是一个漏斗形状，一开始很多事情都需要爸妈的帮忙，特别是孩子哭闹、感觉紧张惶恐，需要安慰的时候；随着年龄增长，进入幼儿园、小学阶段，逐渐地把属于孩子的事情还给他，爸妈帮他做的事情慢慢地减少，孩子应该自己做的事情越来越多，一开始一定会抱怨、不高兴，但爸妈还是得要求孩子自己做。 过程之中并不是像楼梯一样突然骤减，而是像漏斗般地减少，在过程之中慢慢放手，先陪着孩子一起做，到让孩子先去做，爸妈等一下再过去，最后就是孩子自己做，有需要再来告诉爸妈，孩子一定会有不舍，爸妈应该让孩子知道这些事情是你应负责的，但因为我是你的爸妈，我很爱你，所以我愿意陪着你，不过动手做事的人还是你。 延伸阅读：哭泣不能抱？最好分房睡？ 培养独立宝宝 小心误踩禁区 泽爸提醒，爸妈应该了解孩子行为背后的原因为何，尤其是0～3岁发展阶段，唯有满足安全感满足了，长大之后才会有更大的勇气面对不确定、不安全的环境。 主要照顾者别频频换！ 现今社会多为双薪家庭，宝宝出生后、妈咪做完月子就得托婴，无论是交给保母、机构还是长辈，泽爸建议主要照顾者不要频繁更换，最好白天就只有一个照顾者，到了晚上及假日就是由爸比妈咪亲自照顾。如果真的觉得不适当，顶多2个照顾者，可不要今天给阿公带，后天是阿嬷，下个星期却是外婆、姑姑轮流照顾，宝宝每天都要适应不同照顾者，无法满足其安全感的需求。

感情不仅仅是简单的需求满足，它是人类情感和情绪的复杂体验，涉及到个人的情感连接、依赖、亲密关系、情感支持等方面。

虽然人类的感情需求是自然而然的，但感情远不止于简单的满足需求。感情关系是人类社会和个体发展的重要组成部分，它能够带给人们喜悦、幸福、安全感和满足感，同时也会带来挑战、痛苦和不确定性。

感情涉及到深层次的情感交流、理解、支持和承诺，以及与他人建立关系和维持关系的努力。它需要双方的付出、投入和共同努力，以建立稳固、互相尊重和满意的关系。

因此，将感情简单地归结为需求的满足是片面的理解。感情是复杂而深刻的，它需要双方共同努力、理解和尊重，才能建立健康、持久的关系。

经常面对面地见面对恋爱关系至关重要。它可以加深两人的感情熟悉度,满足情感需求,增进身体亲密接触,缔造共同记忆,所有这些都是维系一段感情并促使它发展的重要因素。恋爱中的两人如果不能经常见面,难以经受住相隔带来的诸多考验,也难以产生深厚持久的感情。

首先,经常见面可以加深感情和熟悉度。两人通过面对面交流,不但可以通过语言沟通信息,更能通过眼神、表情等加深理解,产生共鸣,这种“零距离”的相处对培养感情至关重要。特别是两人刚刚确立关系时,通过频繁见面,可以加速两人的了解和熟悉进程,促进感情迈向更深层次。

其次,经常见面可以满足两人的情感需求和依赖。人在恋爱时会产生很强的情感依赖,特别想被对方需要、呵护和关心。通过经常见面,可以让两人有更多机会表达对彼此的感受,让对方感受到自己的重要性,这可以满足人最基本的情感需求,也使感情变得更加稳定。

再次,经常见面可以增进两人之间的身体接触和亲密行为。身体接触如拥抱、亲吻等可以产生“爱的荷尔蒙”,让人感到幸福和满足。恋人之间的亲密接触还可以表达对对方的欲望和占有,增进情感上的羁绊。特别是对于刚恋爱的新人来说,频繁的身体亲密接触可以打破疏离感,加速感情发展。

最后,经常见面让两人有更多共同的记忆和经历。这些美好的时刻积累起来,转化为两人的共同记忆,可以丰富这段感情,让它的内涵更加充实。共同的记忆也能在两人短暂分离时思念对方,并让他们有说不完的话题,这些都有助于感情的加深和维系。

在当今社会，打赏已经成为一种普遍现象。许多人愿意将自己的血汗钱打赏给别人，这种行为背后隐藏着哪些心理因素？下面我们来分析一下，这种行为的原因和影响是什么？

一、甘愿打赏的心理原因

社交需求

很多人愿意打赏是因为他们希望与其他人建立联系，希望得到别人的认可和赞赏。这种心理需求在社交媒体上尤为明显，人们通过打赏表达自己对别人的喜爱和支持，从而获得更多的社交回报。

自我认同

有些人打赏是因为他们希望通过这种方式来塑造自己的形象和身份认同。比如，一些明星粉丝会通过打赏来表达自己的忠诚和支持，从而加强自己在粉丝群体中的地位和认同感。

情感需求

有些人打赏是因为他们希望通过这种方式来获得情感上的满足。比如，一些寂寞的人会通过打赏来寻找陪伴和关注，从而缓解自己的孤独感和情感空虚。

二、甘愿打赏的心理影响

财务压力

打赏行为可能会导致人们在财务上承受更大的压力，特别是对于那些经济状况不太好的人来说。他们可能会因为打赏而陷入债务和财务危机，甚至影响到生活的质量和稳定性。

情感依赖

打赏行为可能会让人们产生情感依赖，特别是对于那些寂寞和需要关注的人来说。他们可能会对打赏对象产生强烈的情感依赖，从而导致自己的情感生活失衡和不健康。

社交压力

打赏行为可能会导致人们在社交上承受更大的压力。特别是对于那些希望得到社交认可和赞赏的人来说，他们可能会因为打赏而产生社交压力和焦虑，从而影响到自己的心理健康和生活质量。

三、专业改进意见

提高自我认知

人们需要提高自我认知，了解自己的社交需求、情感需求和自我认同需求。只有通过深入了解自己，才能避免盲目打赏行为的出现，从而保持财务和情感上的健康。

建立健康的社交网络

人们需要建立健康的社交网络，避免社交压力和焦虑的出现。只有通过建立健康的社交网络，才能满足自己的社交需求，从而减少对打赏行为的依赖。

培养健康的情感生活

人们需要培养健康的情感生活，避免情感依赖的出现。只有通过培养健康的情感生活，才能满足自己的情感需求，从而减少对打赏行为的依赖。

建立正确的消费观念

人们需要建立正确的消费观念，避免盲目打赏行为的出现。只有通过建立正确的消费观念，才能避免因打赏行为而带来的财务压力和财务危机。

总之，甘愿把自己的血汗钱打赏给别人，是一种复杂的心理行为，需要从多个角度进行分析和改进。只有通过深入了解自己的心理需求，建立健康的社交网络和情感生活，以及建立正确的消费观念，才能避免打赏行为带来的负面影响，保持自身的心理健康和生活质量。

成年人的世界已经是成熟的世界了，所以说如果你对情侣有过多的情感依赖，那么这也是不对的，每个人都有自己的事情在做，成年人的世界必须要努力起来，因为你要是不懂努力，可能就会被别人超越，甚至是让自己的家庭过不上太好的生活，我们大家在面临这种情况的时候，要好好的对待自己身边的人，情感依赖，只不过是能够让你的精神世界松，有时候物质上也不会得到满足，所以我们大家在面临这种情感依赖的时候，一定要让自己学会独立。

每个人的精神世界都是不一样的，所以说对于情感这，我们必须要好好地去对待，生活是需要奋斗的，即便是你想要再好的生活物质条件也必须要通过努力来奋斗，只有把所有的精力和时间用在对于自己事业奋斗上，那么就完全可以了，所谓的情感依赖，只不过是你内心当中觉得自己空虚孤独，或者说感到不了任何的幸福，这是最大的错误，其实有的时候我们在面临这种情况的。最简单的办法就是能够让自己的去做到独立。

有的时候对于情感过多的依赖，会让你产生一种心理上的负担，甚至是让对方感到你这个人，除了情感什么也不会追求了，我们大家在面临这种情况的时候，也不要过度的依赖，依赖也会成为一种习惯，让你对什么事情都会失去兴趣，如果说对方对或者说人家直接离开你。那么你的内心世界就会直接崩溃了。

所以说面对情感的话，我们大家一定要好好地去对待自己，千万不要形成一种依赖，因为这依赖他对你个人以后的发展根本就不会有任何的好处。

情感要学会独立，这样才是可以的。

一、独立

在情感关系中，为什么一定要保持自我的独立性？

千百年来，这个问题一直困扰着许多人。类似的问题在政治领域得到的关注，显然要多得多。

例如， 极端集体主义 ，推崇一个人存在的意义与作用，就是为家庭、集体、社会提供服务。小我必须为大我牺牲，个人命运微不足道。

极端资本主义 则一味强调个人价值，哪怕为此牺牲家庭、团体、社会的利益。

在这种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不必得到他人的关心和照顾；企业家可以争名夺利，牺牲工人的利益，享受堆积如山的成果。

思维健全的人都看得出，这两种极端的思维方式，都无法解决一个现实问题：在情感关系中，双方如何保持独立性？

毋庸置疑，个人健康有赖于社会健康，社会健康也有赖于个人健康。

有些人因感情失意而极度沮丧，他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念，常以自杀相威胁。

他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”

这是一种寄生的心理。 没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。 你们的关系和感情并不是自由的，而是因为需要依赖才结合在一起的。

真正的爱是自由的选择。

真正相爱的人，不一定非要生活在一起，只是选择生活在一起罢了。

没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“ 依赖性 ”。

人人都有依赖的需求和渴望，不管我们看起来多么强壮，都曾渴望过依赖他人，我们都希望获得别人的关心和照顾。

健康的人承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。

假如它牢牢控制了我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望了，而是一种心理问题。

因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称之为“ 消极性依赖人格失调 ”。

患有这种疾病的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物帮助别人一样。

他们孤独寂寞，永远无法体验到满足感。

尤为可怕的是，他们甚至不知道自己患上了“消极性依赖人格失调症”。

他们无法忍受寂寞，也没有自我认知；他们 把自己的人生价值全都寄托在同别人的情感关系上 。

他们 不在乎依赖的对象是谁 ，只要有人可以依赖，就会心满意足。

只要通过与别人的关系，使自己获得某种身份，他们就会感觉舒适，至于那种身份具体是什么，对他们并不重要。

他们的情感关系貌似坚固，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，为此，甚至达到了来者不拒的地步。

所谓 消极性依赖 ，是指只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。

如果让他们说出5年后希望达到的目标。他们几乎都表示：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他（她）结婚。”

没有一个人提到接受挑战性的工作，创造出满意的艺术作品，积极地为社区服务，刻骨铭心地爱上某个人并且生儿育女。

他们的白日梦里没有“努力”和“进步”的字眼，只想不费吹灰之力，就得到别人的爱和照顾。

仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。

想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。

满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。

当然，消极性依赖患者未必永远自私自利，其动机无非是想牢牢抓住某个人，获得对方的关心和照顾。

假如无法达到目的，他们就不会为别人（乃至为自己）做任何事情。

例如，前面提到的患者都觉得，让他们马上去找工作，或者离开父母独自生活，或者凭自己的力量购买房子，或者更换眼下不满意的工作，或者重新培养一种爱好和兴趣，都是相当艰难的事情。

依赖性过强的人，总是 把失去伴侣的支持当成极其恐怖的事 。

他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，也不肯给予对方更多的自由。

以牺牲自由而获取安全感，必将付出高昂的代价 。一味依赖别人，是最糟糕的活法。

不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现，恐怕就是“自恋”了。

自恋者不能接受这一事实：他们的子女、配偶和朋友，都有各自的想法与情感。

大多数为人父母者，都会对子女的独特性视而不见。

人们常说“有其父必有其子”，或者是“你的性格和你张叔叔一样”，似乎孩子不过是遗传基因的复制品。

殊不知，父母基因的重新组合，必然诞生出跟父母、祖父母，以及跟任何祖先不同的 崭新的生命。

作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上球场；身为学者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本，这样只能使孩子的内心充满痛苦。

有些孩子经常抱怨，说父母严格教育他们并非是来自真心的关怀，而是父母担心个人名声受到影响。

一位少年说：“父母整天对我的头发说三道四，但是他们从来就说不出留长发到底有什么坏处。

他们只是不想丢人现眼，不想让别人看到他们的儿子留长发。他们不在乎我的感受，只是在乎他们留给别人的印象。”

青少年的抱怨，常常不是空穴来风。

有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我的延伸。

子女就像他们昂贵的衣服、漂亮的首饰、擦拭一新的汽车一样，代表着他们的社会地位和生活水平。

父母的这种自恋情结，看上去没什么大不了，但其实有着惊人的破坏力。而且，这种情形相当普遍。

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

                       ——纪伯伦

不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。

有不少男性认为妻子的作用就是整理家务，照顾孩子，备办三餐。

他们是 以自我为中心来判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立的个体 。

他们的婚姻大都出了问题。

婚姻和家庭，好比是登山运动的大本营，登山者要取得成功，必须完善大本营的设施，保证食物和药品的供应，随时回到营地里休息，准备朝更高的地方攀登。

一流登山者筹备大本营的时间，并不少于登山花的时间，因为大本营是否稳固，装备物资是否充足，不仅关系到能否成功登顶，还关系到登山者的生命。

男人的婚姻出现问题 ， 在于婚后只想着往上攀登， 对大本营（婚姻）却缺少经营。

他们以为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他们使用，他们却不需要花费力气对大本营进行修缮和维护。

这种“极端资本主义”式的态度，注定会让婚姻遭遇失败。

当他们回到家里，就会惊奇地发现，大本营成了一片废墟——妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，她从此以后拒绝继续照管营地。

女人的婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。

她们把大本营当成了人生的巅峰。

丈夫在婚姻以外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，甚至还会让她们充满敌意。

她们要求丈夫“改邪归正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。

这样做，只会让婚姻变得令人窒息。丈夫感觉到强烈的束缚，只想早日摆脱枷锁，逃之夭夭。

在正常的婚姻关系中，夫妻之间应当有所分工 ：妻子负责做饭、整理房间、购物和照顾孩子等；而丈夫则负责工作、赚钱养家和修理家具等。

情感健全的配偶，可以适当更换彼此的角色：男人可以偶尔做做饭，陪伴孩子玩耍，打扫房屋等等，这些举动对于妻子而言，不啻为一份美好的礼物；同样，妻子也可以在丈夫生日当天，主动代替他去修修家具。

适当进行角色互换，就像是进行有趣的游戏 ，可以给生活增添更多的情趣，更可以减少对对方的依赖性。

它可以训练我们在没有伴侣支持的情况下，仍然正常生活，而不是突然间失去主张，不知所措。

在某种意义上，妇女解放运动像一面旗帜，为我们指引了理想的婚姻之道：婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和关心， 为彼此的成长付出努力 。

理想婚姻的基本目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。

双方都有责任照顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。

夫妻双方只有更加独立，保持各自的情操和特性，而不是“合而为一”，才能使婚姻生活更为美满。

因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。

真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。

成功的婚姻能够为心灵提供更好的滋养，成就辉煌的人生旅程。

夫妻任何一方登上人生的顶峰，都可以大幅度提高婚姻质量，将情感和家庭提升到更高层次， 进而推动全社会的健康发展。

换句话说，个人的成长与社会的成长紧密结合在一起。当然，在追求成长的过程中，孤独和寂寞常常是不可避免的。

诗人纪伯伦曾这样谈到婚姻中“寂寞的智慧”：

你们的结合要保留空隙，

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。

爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，

爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

倒满各自的酒杯，但不可共饮同一杯酒，

分享面包，但不可吃同一片面包。

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。

一定要把心扉向对方敞开，

但并不是交给对方来保管，

因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。

站在一起，却不可太过接近，

君不见，教堂的梁柱，它们各自分开耸立，

却能支撑教堂不倒。

君不见，橡树与松柏，

也不在彼此的阴影中成长。

有情感依赖的男生和有情感独立的女友想要更好的相处的方法，就是要把约定优点和缺点都把它综合一下，就是互补嘛，互补的话可能矛盾就会变少很多。而且我觉得一个男生和一个女生他们需要有个平等的地位，这样的话他们在感情上面就没有一方是弱势，也没有一方是强势。首先我觉得男生肯定是需要一个情感独立的，无论是男是女，他们都需要以独立的思维方式去思考事情。