怎样发展爱的能力

爱是否是一种可掌握可发展的能力

真正被爱的人在爱人眼里是绽放的丁香，航船渔火，学校铃声，山水风景，难以忘怀的谈话，朋友，孩子的周日，消逝的声音，最心爱的衣服，秋天和所有的李节。——杜鲁门·卡波特

爱是一种能力

在我们大多数人的认知中，爱是一种情感，一种看法，甚至一种关系。

《爱的艺术》一书中提到，不论是爱人还是被爱它都是一种可学习、可练习、可发展的能力。

弗洛姆认为，虽然我们一直在谈论爱，但其实很多人都并不具备爱人的能力。不成熟的爱是:“我爱你因为我需要你”。而成熟的爱是:“我需要你，因为我爱你“。

爱的能力有高低区别吗

”成熟的爱”和“不成熟的爱”之间的区别也就是爱的能力之间的区别:

通过爱，他就从他的由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。

他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则: 我爱，因为我被人爱。成熟的爱的原则是:我被人爱，因为我爱人。

如何发展爱的能力呢

我们可以尝试做到:

平等爱人，保证尊重。

放弃自私，克服自恋。

独立人格，保持创造。

如何发展爱的能力呢

弗洛姆认为，要想拥有“爱”的能力，首先要放弃自恋。其次是要抛弃父母以及成长过程对的影响。也就是说，只有拥有完整人格的人才会真正有“爱”的能力。不再因为对某种自身缺乏之物的向往而爱。

同时，爱情还拥有着三大积极要素一一关心、责任心、尊重和认识。

成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己的个性的条件下与他们合二为一。 爱情是一项积极的活动。

积极的活动这一概念的一个意义，也就是现代应用的意义是指为了达到外部的目的而付出努力。这个词的另一个意义是远用人的董藏在内部的力量，不管是否达到外部的变化。

爱情首先是给而不是得。在物质范畴内，给是财富。不是说拥有财物的人是富裕的，而是说给予他人东西的人才是高裕者。

　 [ 摘要] 弗洛姆关于爱的理论，对我国当前的儿童教育仍然富有深刻的启示意义。具体表现在以下三个方面：给予儿童健全的爱；培育儿

　童健全的良知；教育者应学会自爱，健全自身的人格。

　 [ 关键词] 弗洛姆；爱的理论；儿童教育

　埃里克·弗洛姆是20世纪美国著名的心理学家、社会学家和哲学家，人本主义精神学说的创始人。弗洛姆的思想博大精深，其中他对爱的真知灼见对我们当前的儿童教育仍有深刻的启示意义。

　 一、给予儿童健全的爱

　弗洛姆将成人对孩子的爱分为两种表现形式，即母爱与父爱。这里需要指出的是，弗洛姆所划分的母爱与父爱，只是就爱的性质而言，不一定与实际的母亲和父亲的身份相对等。这两种不同性质的爱有着不同的特征和功能。母爱作为一种积极的情感，它是无条件的、非功利的。母爱是对孩子生命和需要的无条件的肯定。无论孩子做错了什么，有没有实现父母的期待，母爱都会与他同在。正是这种无私的母爱，给稚嫩无助的孩子带来身心的满足和安全，为孩子的成长提供了坚强的后盾。父爱则是有条件的、功利的爱，其原则是“我爱你因为你实现了我的期望，因为你尽了你的义务，因为你像我”。Ⅲ孩子不需要通过努力就能得到母爱，但若想得到父爱就必须通过自身的努力。可见，母爱是不受孩子控制的，父爱却是孩子自己能够控制的，只要他愿意服从、遵守成人所规定的秩序和原则。随着孩子年龄的增长，需要独立时，父爱的积极作用就显示出来，它给需要交往、渴望融人群体的孩子赋予责任、纪律和理性，为孩子独立、走向社会提供必不可少的帮助。

　在弗洛姆看来，母爱与父爱既有积极的一面，也有消极的一面。对孩子而言，母爱是被动的，过分沉溺于母爱的孩子难以摆脱对他人的依赖，也就无法真正在精神上成长为独立自由的个体。当然，过早或过分接受父爱洗礼的孩子，虽然能够独立自主，但难免会变得过于刻板教条、冷漠无情。可见，在孩子的成长中，既要有母爱的呵护，又要有父爱的约束。母爱的“爱的原则”和父爱的“理性原则”虽是一对不可消除的矛盾，而教育的艺术恰恰体现于如何在这二者之间取得平衡。然而，在现实生活中，我们不经意间就走向了极端。要么过分溺爱孩子，无条件地满足孩子的各种需求，纵容孩子的任性行为，对孩子的言行举止不作任何要求，致使孩子养成依赖、脆弱的个性，不能独自面对未

　来的生活；要么又对孩子过于严格要求，铁面无私，赏罚分明，从而又使得孩子过早地世俗化，失去童真，缺乏爱心。以上两种情况还都只是各走了一个极端，最糟糕的是将母爱与父爱的消极方面结合起来，高兴时让孩子随心所欲、有求必应；烦躁时对孩子吹毛求疵、百般挑剔，致使孩子无所适从，陷于紊乱，长此以往，难免出现心理或行为的病态。当然，最理想的莫过于将母爱与父爱的积极方面结合起来，既要无条件地接纳孩子，让孩子体验到身心的满足与安全；又要对孩子提出适当的要求，让孩子更好地适应未来的生活。

　 二、评语儿童健全的良好

　在弗洛姆看来，最终“一个成熟的人能够达到这样的境界：他是自己的母亲，也是自己的`父亲。他既具有母亲的良知，也具有父亲的良知，并以母亲的良知和父亲的良知对待自己和他人。”母亲的良知建立在爱的能力上，具有利他性；而父亲的良知建立在理性的能力上，具有功利性。“如果一个人仅仅保持父亲的良知，他就会变得严厉而缺乏人性；如果他仅仅保持母亲的良知，可能会失去判断力和批判性，从而妨碍自己和他人的发展。”

　可见，培养孩子健全的良知，让孩子既具有理性的能力，又不失爱心，应是我们教育的追求，两者缺一不可。理性的能力虽然可以表现为求知、拼搏、诚信、守时、合作、竞争等美好的品质，而且这些美好的品质还可以推进个人和社会的发展和进步，但就其本质而言是利己主义的，是“人们对利害的始终利己主义的计算”。与理性能力不同，爱的能力不是逻辑推理或因果思考或利益权衡的产物，它是“人类不假思索的利他主义的行为习惯”，是康德所谓的“绝对的命令”，它虽然不一定能够给人类带来丰富的物质利益，但却是人类精神充实、心灵安宁的保障，是人性的高贵体现。

　过去，我们的传统教育更重视孩子对“母亲良知”的建立，即爱的能力的获得，但由于教育方式、方法的不当，并没有能够取得良好的效果。随着社会的开放，受西方文化和价值观念的影响，我们的教育亦开始关注孩子对“父亲良知”的建立，即理性能力的习得。这本应是件可喜的事，但我们总是摆脱不了二元论“非此即彼”的思维模式。当我们发现增强孩子理性能力的时代意义的同时，又不自觉地放弃了传统教育培育孩子爱的能力的追求。甚至有前者取代后者的危险。大家也许都听过西方文化中“分苹果”的故事：兄弟姐妹几个心里都想要妈妈手中那个最大最红的苹果，于是妈妈将门前的草坪分成几块，要求孩子负责修剪草坪，谁修得最快最好就有权利得到那个最大最红的苹果。这样做是为了让孩子从小明白：要想得到最好的，就必须付出最大的努力，公平竞争、争取第一。当我们在感叹西方人的教育观念和手段是多么高明的同时，也别忘了我们传统文化中“孔融让梨”的故事仍然闪烁着人性的光辉。“分苹果”的做法自然可以增强孩子诸如努力、公平、竞争、主动等理性能力；而“孔融让梨”的故事则可以培育孩子的仁爱之心，让孩子从小养成珍爱兄弟姐妹间的手足之情。可见，培养孩子爱的能力和理性的能力两者不可偏废，如果说理性是人和社会的发展、前进的动力，那么爱则可以保证人和社会在幸福、健康的路上前进。

　 三、健全儿童教育者自身的人格

　弗洛姆认为，爱既是一门艺术，更是一种能力。父母对孩子的爱关键在于父母是否有爱的能力。在弗洛姆看来，只有创造性的健全人格，才能使自己成为成熟的人，拥有爱的能力。自爱是衡量一个人是否具有创造性的健全人格的重要标准。弗洛姆所谓的自爱，它不同于自私，也不等于无私。自私和无私都将爱他人与爱自己对立起来，而自爱与爱人并不矛盾、冲突。“在所有能够爱他人的人身上，都可以发现他们同时是自爱、是珍惜自己的生命存在和幸福的”。嘲真正具有爱的能力的人，同时又是自爱的人，也只有自爱的人才能够给孩子以积极正面的影响。弗洛姆曾引用《圣经》里上帝答应给亚伯拉罕及其后裔的土地“到处都流动着奶和蜜”的描述来比喻自爱的母亲对孩子的爱。“奶”象征着母亲对孩子无微不至的哺育、关爱、呵护；而“蜜”则象征着母亲能够让孩子体验到生活的幸福、生命的甜蜜。母亲不仅要养活孩子，还应让孩子热爱生活，让他感受到做一个小男孩或小女孩是多么的美好。大多数母亲都能给予孩子“奶”，而只有自爱的母亲才能够给予孩子“蜜”。自爱的母亲，她自身就是一个热爱生活、享受生命、积极向上、幸福快乐的母亲。

　然而现实生活中，能够被自爱的父母或老师所爱的孩子也许并不多。我们经常能够听到这样一些来自父母的抱怨：“为了你，我放弃了工作” “为了你，我牺牲了我的爱好和追求”“为了你，我……”此外，我们也常常以“蜡烛燃烧了自己，照亮了别人”来比喻老

　师的无私奉献。成人总是以为只有委屈自己，才能成全孩子；只有牺牲自己的快乐，才能换来孩子的幸福。而在弗洛姆看来，这种隐藏在父母或老师身上的对生活的敌视 (当然这种敌视并没有被他们清楚地意识到)，无疑会传染给孩子，无形之中，孩子也会产生对生活的厌倦之情。“一个真正自爱的母亲，不是通过压抑自己对生活的爱和向往，不是压抑自己的成长和创造性并让孩子感受到被爱是一种负担，她的爱是对自我和所有生命的肯定，是从内心深处流露出的对孩子成长的关心和促进。被一个自爱的母亲所爱，比被一个‘无私’的母亲所爱更能使一个孩子感到幸福。”可见，要使孩子建立健全的人格，获得爱的能力，成人首先要学会自爱，健全自身的人格，主动体验生命的价值，养成积极的生活态度。

　总之，弗洛姆关于爱的思考，对我国当代的儿童教育依然有着深刻的借鉴意义。成长中的孩子既需要无私的母爱，也需要理性的父爱。因此，教育者既要培养孩子爱的能力，又要培养孩子理性的能力。只有自爱、人格健全的教育者，才能把孩子培养成弗洛姆所谓的人格健全的人。

关于恋爱，有人幸运，有人不幸。而不幸的人正在经历恋爱中某种能力的丧失。所以，恋爱的能力，是多种能力的综合表现。

我们经常会听到或者看到情侣吵架，多少都是吵着吵着就散了。其实在吵架本身，就是沟通能力的确实，因为不能进行良好沟通了，所以导致了言语过于激动。而这种问题在于双方。还有种极为严重的情况，就是家暴。对此我们深恶痛绝，而这一现象的发生就在于情绪管理能力的丧失。

其实所有的爱情都不是完美的，因为每个人都不是那么十全十美的。而恋爱这种能力，也需要在不断的体验中提升，这么看来或许又有点残忍。那些幸运的人，在与对方初期相处中，不断磨合，相互包容，逐步也提升了自己恋爱的能力，同时也收获了美好的爱情；而不幸的人，在一段又一段无疾而终的感情里，获得失去，失去再复得，最终一无所有，就连仅有的那点点能力，也被带走了，灰飞湮灭，再然后出现了一个又一个的冷漠无感的人，我们常说好冷。

为什么90后的结婚率低，越来越多人原则一个人，或者明确主张不结婚，哪怕家里七大姑八大姨，父母老人都在催，每年过年过节面临尴尬的情况下，仍然坚持？因为大部分在快餐爱情的时代，多数人丧失了恋爱的能力。甚至在我看来，有极小一部分未育家庭，甚至很难拿出爱和经历再爱。这和整个 社会 的发展有关系，个人的生活经历也有关系。

恋爱的能力过于残忍，又甚是美好。希望每个人都可以少些曲折坎坷，收获恋爱的超能力！

确切的说，弗洛姆应该说的是爱是一种能力，而不是恋爱是一种能力。

弗洛姆提到了成熟的爱和不成熟的爱：不成熟的爱是指，我需要你，所以我爱你；成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。

从字面意思很好理解，不成熟的爱对他人有所欲求，就是说我要从你这里得到些东西才可以；成熟的爱完全接纳的爱，包容的爱。

想要做到可以成熟的爱他人需要有一个接纳接受事物本来的样子的能力，这绝不是一个容易的事情。

而至于恋爱，恋爱几乎不需要门槛，恋爱并不意味着亲密关系，恋爱是任何的两个人有基础的好感就可以。

社会 上有很多爱无力的人，他们缺少的就是爱的能力。因为他们从小没有培养出爱自己的能力，一个不爱自己的人，他们是不会去爱别人的，也不知道该怎样爱别人。所以我觉得，爱别人的人，首先得爱自己。你有多么的爱自己，就会去怎样的爱别人。这个可以从认知上，去慢慢的改变自己，改变是一个长期，而并不容易的过程。如果不去改变，你的生活里就会出现种种烦恼，和不如意的事情了。或者给自己的伴侣，孩子，家庭带来不如意。想要生活过的美满快乐，一切都从改变自己开始。

我看到这个题目立马想到网络上流行的一句话：梧高凤必至，花香蝶自来！优秀对优秀，自然而然坠入爱河。可是立马又想到另外一个经典的歌词，任贤齐唱的：相爱总是简单，相处太难！所以不管是相互之间的吸引还是后来的相处，能开始并走下去的，都是有能力而爱的！

先要调整心态正确的去爱，在不超越道德底线的基础上（或许每个人的道德底线又不一样，暂且以个人标准定义）不要把自己的想法、自己的喜好、自己的一切看的太重要，要多接纳别人， 不要拿自己的思想绑架别人，一不小心成了绑匪，还口口声声的说我那么关心你!甚至发火责怪对方，也不考虑对方的感受，压根就是自私、无明、愚痴。适合于父母子女，配偶，朋友，同事，等等任何关系。

爱的能力是，一个人活生生的人，对另一个活生生的人，能量的投注：如果我在拖地板的时候灌注的是对这个家的爱，家人会感受到被爱；如果我满腹怨气，家人收到的是伤害。爱与不爱跟你在事情上做了多少没关系，只取决于是否有投注爱的能量。带着控制和怨气削出来的苹果也是毒苹果。婴儿专注看着妈妈脸庞的样子，就是对爱最好的诠释。那种全然的能量灌注，即便婴儿不能在实际层面为妈妈做任何事情，妈妈也会幸福得眩晕。

所有的不爱和伤害都是一种病处，需要对症下药！最浪漫的不是高潮期的完美，那也是一种本性的欲望，当趋于平淡，真正了解对方的缺点和不足，可以互相提醒和鼓励让对方找到最好的自我，是一种爱的能力！

生活在人类 社会 中，每一个人都需要爱的滋润。

大多数人都认为自己懂得爱，知道如何去爱一个人。可是，纵观古今， 很多夫妻过得并不幸福，吵架、冷战、出轨、离婚；很多父母与子女之间也充满了矛盾；陌生人与陌生人之间，“人心冷漠”……

网络信息的发达似乎给我们带来了很多便利，却也带来了各种隐患——曾经被很多人视为成熟标志的婚姻，今天却 逐渐 被人们拒之门外。

这个世界就像一个巨大的乳房，我们像嗷嗷待哺的婴儿，永远在期待，却永远是个失意者——逐年高 升 的离婚率，使很多人突然觉得，再也不相信爱情了。

所有这些现实问题都向我们揭示了一个事实：我们或许并不像自己想象中那样懂得爱。

弗洛姆说，“ 爱是一种能力，需要努力的发展自己的人格，让自身的生命力完全绽放，才能获得高级 情感 ”， 这与多数人眼里的“爱情”截然不同。我们是否真正懂得爱，是否真正有能力爱？ 心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

在 社会 上，一群单身的人，被人们普遍视为没有对象的人。单身，的确是没有对象，但这个看法却误导了人们错误的认知，将爱情视为对象问题，因而有了“处对象”的说法。 人 们大多不了解“坠入情网”与“持久的爱”两者的根本区别，甚至以为“爱有什么好学的”。

我们以为爱只是一种 情感 ，渴望爱，自己却稀里糊涂，不知道如何去爱。

例如，一个人想要成为医生，首先得学习人体的构造、药物的成分、各种疾病的成因与治疗等理论知识，然后还需要大量的临床实践。即使这样，这个人也未必能成为一名优秀的医生。因为他还需要积累经验。

例如，一个人想做一道 美食 ，他需要先确定自己需要什么食材，继而挑选食材，然后清洗，然后下厨。过程中还需要有熟练的刀功和 注意 掌握 火候，否则， 美食 就成了焦炭，惨不忍睹。

生活中的技能和专业尚且需要学习，爱，作为治愈人类 心灵 的良药，难道是天生就会的？

爱不止是一种 情感 ，爱也是一种态度，一种能力，一门艺术。 如果你真的爱上一个人，那么你也一定爱所有的人，爱世界，爱生活。

弗洛姆说，人有相属需求。这种需求使个体具有爱人与被爱的需要，希望认识别人，了解、关怀别人，并愿意对别人承担责任。

人们应对孤独感，经常会用接收倾向、剥夺倾向、贮藏倾向、市场倾向和创造倾向这五种心理机制。前四者要么没有生产或提供爱的能力，只能依赖别人；要么从他人那里巧取豪夺，满足自己的私欲；要么把外部世界视为威胁，通过贮存和占有获得安全感；要么将自己当作商品，等价买卖。这些，都 不 是 健康 的、正常的爱。只有当一个人的爱具有创造倾向，才是 健康 的表现。

例如，当两个人彼此相爱的时候，会想着怎么给对方制造浪漫或惊喜。这，就是一种创造倾向。反之，如果是想着对方怎么给自己制造浪漫或惊喜，那，就成了一种索取。

“真爱”的基本要素，首先是“给”，而不是“得” 。

在情侣与情侣之间，我们可以看到各种付出与索取。这些付出和索取，有些隐藏着对父母的渴望，童年未完的心愿。

在父母与子女之间，没有母爱，生活就会变得空虚，因为母爱的本质是一种祝福。父爱则需要我们去努力，因为父爱的本质是顺从和控制。然而，当一个人最终能达到他既是父亲，又是母亲时，他已经使自己同父亲母亲的外部形象脱离，却在内心建立起了这两个形象。我们说，他是一个成熟的人，他既是自己的父亲，又是自己的母亲。这样的人，他有爱自己的能力，也有爱人的能力。

一个不可否认的事实是，多数人的眼里，爱的问题首先是一个对象问题，以及自己能否被人爱。 人们一方面渴望爱情，一方面又把成就、地位、名利和权力等看得比爱情还重。我们几乎把所有的精力用来实现上述目的，却极少有人用来学会爱 。

我们想象中的爱的实践，应该是共情、理解、倾听等元素。

但，弗洛姆 在《爱的艺术》中 提出，

爱情既是对生命及我们所爱的积极的关心，也是对所爱需求作出反应的责任心，是彼此的了解和互相的尊重——两个人以自己的方式去成长、发展，而不是服从对方。你或许听过类似“因为我爱你，所以你必须听我的”这样的表达，但，这种，只是一种控制，一种索取，也往往缺乏耐心。

遵守爱的约定和纪律，专注的倾听对方讲话和体验到他的情绪变化，耐心的了解对方和与之磨合。这样的爱情双方，既能专注自身的生命意义，又愿意走出各自的世界去理解对方的生命意义，在各自的发展过程中，给予他人所不能给的亲密、支持、倾听和理解。

爱情不是一种只需投入身心的 情感 ，而是需要努力发展自己，以此完善，否则，一切爱的尝试都是会失败的。

然而，人们普遍性的认为，爱别人是理所当然的，是一种美德，爱自己却是一种罪恶，是自私的表现。但事实上，我们的生活，我们的幸福，我们的成长……都是以爱自己的能力为基础的，若一个人连自己都不爱，那他就是没有能力爱。一个一心只为别人付出的人，却不考虑自己的人，其实是一种变相的讨好式的软控制，和这样的人相处，会有一种道德束缚感，令人窒息，想逃离。而如果彼此付出，我们反而觉得轻松许多。

爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们皆能发现自爱的态度和能力。

如果您还有其他疑问，欢迎在下方评论区留言，共同探讨。

恋爱既是能力，也是一种体验。主要对 情感 的体验会非常深刻。体验的东西有：懵懂、心动、心跳、脸红、期盼、担忧、相思、失眠、拥抱、亲吻、婚礼、誓言、蜜月、快乐、幸福、争吵、赌气、打架、和解、分床、离家、升华、买菜、做饭、洗衣服、怀孕、焦虑、怀疑、亲子、补课、辅导、叛逆、冷漠、折磨、离婚、百年好合、再婚、单身、自由、理解、接纳、放下、感恩………

总之，婚恋是一场惊心动魄的体验，更像是一出戏，可以充分体验人生的悲欢离合，没好没坏，坦然接受，因为一切都是最好的安排。

婚恋中一般的性格组合是：

1成就你的

2折磨你的

这两种组合都是为了你成长，没好没坏！所以好好体验，用感恩、理解、接受的心态面对婚姻关系中出现的任何问题，就能最快完成任务。

世人都觉得赚钱是一种能力，成功是一种能力，那么恋爱结婚更是一种能力。

为什么呢？

不管哪个时代，钱是能解决一大部分感情危机的。

没钱拿什么去爱，亲情都要拿钱去维护，更别提恋人。

有人会说，那很多没钱的人也在一起很开心的；这我不否认，那他们一定都是超凡脱俗的一对人，金钱在他们眼里没什么用。

他们追求的只是精神需求。

可自古以来俗人还是比较多哈！

如果说恋爱的首要条件没有，那么好，总要有处理矛盾的能力吧。

比如说：双方吵架，是逃避，是冷战一走了之，找异性倾诉卖惨还是客观看待问题，而不针对人。

这个说的很容易做到的很少的，一吵架就拿最能击倒对方的语言，恨不得一刀毙命的那种，本来相爱的一对，却活成了双方的差评师。

精神需求这个是大部分人一生的追求吧，想找个灵魂伴侣，可这个世间没有灵魂伴侣。

可能在一起的时候始于颜值，决定继续在一起的一定是觉得“你懂我”你就是我要找的那个人，跟你在一起很轻松。没有压力，三观一致。

跟一个三观不同的人在一起你试试

总结：明明相爱的两个人为什么最后要分手？

不就是没有恋爱的能力吗？

没有能力的爱显得苍白无力，多么痛的领悟！

弗洛姆，平生致力于把弗洛伊德的精神分析学和马洛斯的人本主义学说进行完美的结合。 并于1956年出版《爱的艺术》一书。弗洛姆认为，亚当夏娃忍不住吃啦禁果，就看到啦彼此赤身裸体而感到羞愧，从而知道人需要爱更需要理性，即了理尊重责任和关怀。而不是相见欢好，相约一夜倾情。因为只有欢愉的感情，若缺乏爱的技巧和能力，就无法使这份爱情得以持久还能开花结果。

所以，我赞同心理学家弗洛姆所说的恋爱是一种能力。有啦这种能力，才能爱到天荒地老。

弗洛姆之所以说恋爱是一种能力，因为他发现，只有心理 健康 的人才会恋爱。弗洛姆在这里所说的恋爱，是要区别开单纯的生理欲望和占有欲。

在欧洲文化背景下，爱是奉献，是给予，是欣赏，是崇拜。无论是从《圣经》传统看，还是从骑士精神看，都是如此。爱的含义中，精神性高于，甚至排斥肉体――物质性。中国人在五四新文化运动时期接受了西方这个观念，才有了明确的人的平等和“自由恋爱”的思想。

至于生理需要，是恋爱的一个自然基础（上帝规定），但是把恋爱确认为一种“心理能力”（现在人们更喜欢说是情商）来讨论，是很有意义的。弗洛姆这个理论告诉我们，具备“恋爱能力”是人的骄傲，是婚姻甜美的保证。

我赞同恋爱是一种能力！

恋爱涉及到很复杂人际交往能力，只有有能力的人，处理好和各方的关系，才能在恋爱中收获幸福和甜蜜。

1恋爱是两个人的关系，知冷暖，谈情不讲理，既要包容，取悦，又不能丧失自我，讨好。要求很严格的人际交往。

2恋爱是处理好和自己的关系，所思所想都是我们自己控制自己，内在的恐惧、担忧、不自信……等负面情绪，都有可能毁了一段美好的恋爱。而处理好自己和自己的关系往往是一生都在进步的事！

3恋爱是处理好与他人的关系，这里他人是我们的父母、亲人、朋友，领导、同事……因为别人的评价、看法都用可能影响到恋人之间的关系和 情感 。

所以，恋爱是一种能力。

懂得尊重你，在意你的感受即便时代一直在进步，但是仍然会有些人的思想还是停留在原地，特别是那些有强烈大男子主义思想的男人，他们特别强势，以自我为中心，不懂得尊重女性，亦不懂得尊重你。对你特别关心，在意你的一切。

很多时候，爱一个人都是体现在一些小细节的事上。一个男人他爱不爱你，其实很简单，就是看他关不关心你，在不在乎你。两个人吵架的时候，会主动跟你讲和两个人在一起过日子，免不了争执红脸。毕竟舌头都有碰到牙齿的时候，何况是两个有血有肉的人。磕磕绊绊是难免的，但每次闹矛盾，他会生气，却不会对你乱发脾气，不会对你大呼小叫，色厉内荏。

记得你的喜好习惯，给你制造浪漫和惊喜因为他心里装有你，所以在和你日常相处中，总是会默默地记住你喜欢什么，不喜欢什么。比如他会很用心的记住你饮食习惯，你喜欢吃面条，但是却不喜欢里面有香菜；你爱吃火锅，但是却不是很能吃辣；你喜欢喝奶茶，但是却从不往里面加冰。

前几天在高铁站候车时，无意中看到墙上的广告语：遇见对的人。然后我就突然想到，现在的年轻人不愿意走进婚姻的殿（fen）堂（mu），是因为没有遇到对的人吗？如果他们遇到了他们的Mr Right，确定对方就是自己的真爱，那是不是就会欢欢喜喜手牵手领证，最终幸福的生活在一起了呢？但是转念一想，这个逻辑好像不通，因为我们无法忽视离婚率越来越高的事实。即是真爱，为何还要分开？

那么到底是什么促使我们前一刻还在婚礼上面对真爱信誓旦旦，不论贫穷还是疾病都要和对方在一起，直至死亡将我们分开；后一刻却恨不得离这个人越远越好，最好后会无期呢？换句话说， 爱到底是一种什么样的存在呢？

《爱的艺术》这本书的作者弗洛姆从生存的角度告诉我们，爱是人类克服分离焦虑，解决孤独问题的唯一答案。也就是说，我们通过爱与他人结合，从而避免孤独感。

当然，这里说的爱不单单是指男女之间的情爱，也包括父母与子女之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、甚至是对自己的自爱。为了理解爱是什么，我们先换个角度，从反面来谈谈爱不是什么。

有三种常见的对爱的误解。  

第一种，认为爱是如何被爱而不是如何去爱的问题。 当我们把爱看成是如何被爱的问题时，我们就会将注意力放在如何让自己惹人爱上。在日常生活中表现为，男性就会通过提高自己的财富和社会地位来增加自己的值得被爱的砝码，女性就会通过保持苗条的身材、穿着漂亮的衣服来让自己吸引异性的目光。而弗洛姆认为，爱是一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的屏障的能力，一种把自己和他人联合起来的能力。

第二种，认为没有爱是由于缺乏爱的对象而非缺乏爱的能力。 我们经常认为，爱是简单的，困难的是寻找爱的对象。我们经常说要“找对象”，就是要找一个合适的人。“合适”意味着，基于社会价值，这个人应该是值得要的，而就自己公开和隐秘的财产和潜能而言，对象也应该想要我。这种行为的本质就是一种交易，而爱是作为一种交换的商品，当在这种交易中双方都达到自己交换的价值限度，找到可以得到的最好对象时，这两个人就坠入了情网。而弗洛姆认为，爱是一种能力，是一种可以将自己和他人联合起来的能力。

第三种，将坠入情网时的热恋等同于永恒的爱。 斯科特·派克在《少有人走的路：心智成熟的旅程》中写道，坠入情网是自我界限的暂时性崩溃，这时候一个人将会体会到与对方融为一体的亲密和融洽的感觉，这种突然产生的亲近感使得相爱变得非常容易。但是因为这种融合是暂时性的，所以这类型的爱不能持久。

有一个问题需要大家思考：人为什么会感到孤独？

原文是这样描述的： 人具有天赋的理性。它是了解自身的生命体，他了解他自己、他的同伴、他的过去和未来的趋向。这种对他自己作为一个孤独的实体的认识，对他自己短暂的生命历程的认识，对不由他的愿望出生又违背他的意愿而死去这一事实的认识，对他将在他热爱的那些人之前或之后死去的认识，对他的孤独和寂寞的认识，对他在自然和社会面前无能为力的认识，所有这些都令他感到 孤独和 隔绝的生存状态是不堪忍受的监狱。

简而言之，与动物相比，人拥有自我意识，使得人们能够感受到分离的痛苦和无法忍受的孤独。孤独会带来焦虑，如何克服分离达到和谐，答案就是，爱。

爱有四要素，分别是关心、责任、尊重、了解。

关心是对所爱的对象的生命和成长的积极关注。 例如母亲对自己孩子的爱。在婴儿时期，母亲关心婴儿的健康成长，每天定时哺乳，换尿布，陪伴婴儿，时刻准备安抚婴儿。即使是在熟睡中，婴儿的啼哭也能瞬间唤醒母亲，即使这位母亲平日里睡眠很沉。关心一个人的成长意味着，我们主动将一部分注意力持续地放在被关心人的身上，对他的需求保持敏感，就像有些相处时间很长的伴侣之间，即使不说话，只需要一个眼神，就能明白对方所想。

关心是责任感的表现。从真正意义上讲，责任是一种自愿的行为，是对另一个人表达或没有表达的需要的反应。 我们现在工作中承担的责任更多的是外部强加给自己的责任，而爱中的责任是我们发自内心的对对方的关注并对其需求的积极响应。一般情况下，我们认为责任感就是父母对年幼的子女在物质生活上的照顾，反过来等到父母年迈时，我们照顾老人的生活起居、生病住院时照顾老人的身体。不知道大家发现没有，这其实更多的是满足对方在物质上的需求，更进一步，父母们是否能够在孩子遇到挫折的时候给予更多的支持和安慰，孩子是否能在父母老去，眼睛看不清耳朵听不清的时候，像父母教还是小孩子的自己走路一样，对父母更多一点耐心，这主要是满足对方在精神方面的需求，是更高级的责任感的表现。

没有尊重，责任就有可能变成支配和占有。尊重（Respect）不是害怕和畏惧，respect由两个词根组成，re的意思是再一次，spect的意思是审视，即再一次审视一下你所关注的人或事，它意指按照其本来面目发现一个人，认识其独特性。 尊重一个人意味一个人对另一个人的成长和发展应顺应其规律和意愿。阿米尔·汗主演的**《三傻大闹宝莱坞》中，帝国理工学院的院长无视亲生儿子的意愿，非要逼迫儿子当工程师，最终导致儿子自杀；他对他的学生也是没有丝毫尊重，而是利用自己院长的身份和权利，对不服从管教的学生以退学为威胁，宣扬自己“适者生存”的丛林法则，他对学生的教育变成了支配，而学生对他也只有畏惧。

不了解一个人就不能尊重他，爱的责任若没有了了解作为向导便是盲目的。 我听过一则故事，讲的是有一只小兔子想要和河里生活的小鲤鱼交朋友，于是小兔子就每天都跑到河边，把胡萝卜绑在鱼竿上想要吸引小鲤鱼出来。但是过了很长时间，小兔子也没有见到小鲤鱼。小兔子很疑惑，为什么它将自己心爱的胡萝卜都拿出来了小鲤鱼也不来见它呢？直到有一天，小鲤鱼忍无可忍地跳出水面向小兔子喊道：“你用胡萝卜钓什么鱼！”如果我们爱一个人却不了解他，那么无异于用胡萝卜钓鱼，你认为自己已经贡献出了自己最好的东西，对方却不领情，自己还觉得委屈无比，暗自觉得费力不讨好。所以下次，先问问自己对方想要的是什么，而不是自己想要给对方的是什么。

《爱的艺术》的作者弗洛姆认为，爱是一种艺术，需要知识和努力。 那是不是有一套方法可以保证我们学会爱的艺术呢？如果你是抱着这样的想法读到这里，那么你可能会失望了，因为作者告诉我们： 爱是一种每个人都只能通过自身并作为自身获得的个人体验 。也就是说，爱是一种具有独特性的体验，无法复制。但是大家也不要气馁，作者在书中告诉了我们通往爱的途径和作为爱的艺术的实践所需的品质，能够帮助我们学会爱的艺术。

通往爱的途径包含了规范、专心、耐心、最大的关注。  

首先，这里的规范并非指外界强加于我们身上的准则，而是像责任感一样，应该是一种自身意愿的表达。 艺术的实践要求有规范，如果只是“心血来潮”而为之，也只能作为一种消遣，永远不可能作为艺术的主人。作者将爱视作一种“个人体验”，也就是承认爱的独特性，因此我们无法用同一种规则去适用于每个人，因此每个人都应该有属于自己的规则，这个规则应该基于爱的四要素以及个人的体验。  

其次，学习爱的艺术需要专心致志。 现在生活工作节奏很快，做事情讲求效率，我们总是恨不得把自己分成好几个，同时做好几件事，但是你需要明白，人的而精力是有限的，同一时间只能专注于一件事情，同时做两件以上事情，效率反而会降低很多。

除了专心，还需要耐心。 学习爱的艺术不是一件一蹴而就的事情，我们必须假设自己会在此花上相当长的时间，却并未取得大的进展的可能性，但爱的实践却是一件值得我们花上许多时间和精力的事情。当你体验到爱意流动的那一刻，你会明白一切都是值得的。

最后，我们还需要将爱视为一件及其重要的事情，予以最大的关注。 任何艺术的学习都需要对其付出极大的关注，否则最终的学习成果只能浮于表面。

以我个人经历来讲，我的父母算是“爱的行动派”，他们擅长以实际行动来表达爱，但相反的，他们很少在语言上进行爱的沟通和表达，因此有一次我就趁着氛围比较好的时候，提出进行“每日一夸”：即在每天睡觉前用一句话夸奖对方。当然开始的时候，他们双方都非常不好意思，我就把家里的小橘猫“多巴胺”抱过来，让他们先对着“多巴胺”练习。为了便于表述，我借鉴《即兴演讲》的思路，为他们写了一个非常简单的一句话夸奖脚本：前半句是谁做了什么，后半句是用一个词概括自己的感受。比如，妈妈会对爸爸说：“今天中午在我睡觉的时候，你（谁）主动承担了做饭的活儿（做了什么），我觉得非常贴心（我的感受）。”结果证明效果非常好，可以感觉到爱在两个人之间流动的温馨。

爱的艺术的实践需要哪些品质呢？  

首先，爱的艺术的实践，我们还需要克服自恋，学会以客观的角度看待事物。 自恋是一种把自己的主观愿望和客观现象混淆的倾向。要想学会爱的艺术，必须学会按其本来的面目认识人或事物。那么我们该如何克服自恋倾向，客观的看待人和事物呢？作者告诉我们： 客观的背后是理智，理智背后的情感是谦卑 。  

其次，需要建立理性的信仰。 在此之前，我们需要先明确什么是非理性的信仰。非理性的信仰是指对一个人或一种观念的信仰，以对非理性权威的屈从为基础，比如二战时期，德国军队对希特勒的信仰，他们未必不知道希特勒的做法是错的，但是大多数军人仍然选择遵从，也由此导致了对犹太人的大量屠杀的惨剧，由此可以看出非理性信仰可能造成的严重后果。相对的， 理性的信仰指的是根植于一个人的思想和感情体验之中，并非是对某人某事的信奉，而是我们的信念具有的必胜和坚定的特质。 理性信仰的基础是创造性，靠我们的信仰活着意味着创造性的生活，同时，理性的信仰要求我们要有勇气和冒险能力，甚至准备迎接挫折和厄运。理性的信仰来源于建立在自身富有成果的观察和思考的基础上的独立信念，而不管大多数人的意见如何。就如同我们相信，在适当的条件下，人类一定可以建立一个自由、平等、公正、博爱的社会一样，这并非我们的幻想，而是基于人类在历史上取得的成绩和进步。  

活动性是爱的实践的基础。 活动并不意味着“做某事”，它是一种内心活动，如果我在爱，我就常处于一种密切关心被爱的人的状态之中，只有这样才能真正将自己和被爱的人联系在一起。

最后，我们来回顾一下：

弗洛姆在《爱的艺术》中首先提出了三种常见的对爱的误解：认为爱是如何被爱而不是如何去爱的问题；认为没有爱是由于缺乏爱的对象而非缺乏爱的能力；将坠入情网时的热恋等同于永恒的爱。

其次，在爱的理论部分，作者提出了爱的四要素分别是：关心、责任、尊重、了解。

最后，在爱的实践方面，作者提出通往爱的途径包含了规范、专心、耐心、最大的关注；而需要的品质包括克服自恋、建立理性的信仰、爱的活动性。

弗洛姆认为，爱不是一种只需要投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性，以此形成一种创造性倾向，否则，一切爱的尝试都是会失败的。正如克里斯多福 · 孟在《亲密关系》中说道，亲密关系是通往灵魂的桥梁，在亲密关系中，你将发掘并治愈自己内心的伤痛，最终成为完整的自己。我相信，在追寻爱的道路上，我们最终也将收获一个真正的自我。    

当一个人爱你太深，就会为你着想，会有哪些举动？

美好的爱情，总是令人羡慕向往的。想遇上那么一个人，被喜爱，被仰慕，被用心对待，两人携手并进，带来更多幸福。也许，在遇见真爱以前，那你也不再相信爱情会出现在自己身上，直至他的出现，让你感觉到了一切温暖和美好。他待你真心实意，对自己的认真，给与你非常大的钟爱，诸多的举动举动，使你逐渐希望往后余生。

感情有时候就是这样，当一个人，爱你太深，便会为你着想，给予你想要的幸福。感情中，爱和不爱，在面对你举动上面有很大的不同。身为女人，一定要知道：一个男人爱你太深，才会有的举动。

01耐心将你包容，那是一种迁就

在网上看过这样一句话：“我们能争吵，但绝不能分离。假如你是暴风雨，我便撑着伞爱着你。”感情中，在乎你的人，会到吵架时，耐心将你包容，迁就你，积极给你示弱。他害怕争吵会损伤两个人的关系，因此他会诸事顾忌你的情绪，迁就你。

即便很多事并不是他的错，他也会先哄你开心，过后再教给你一些道理，而非和你斤斤计较对与错，在意胜负，对自己的闹脾气，使你难过。也许，他以前是一个性子非常心浮气躁得人，可是却将所有的温柔与包容让你，让你感觉到钟爱。他耐心将你包容，那是一种迁就，实际上就是爱着你太深，才会有的举动。

02慷慨为你付出，那是一种舍得

作家桐华说：“真正爱一个人，即使将自己的所有人都给了她，却依然担忧给得不够多，还不够好。”感情中，在乎你的人，也会对你十分的大方，慷慨为你付出，给予你比较好的一切。针对你的事，他十分舍得，是从钱财到化学物质为你付出，只希望你好，你能高兴。他会陪你去吃了你想要的东西，节衣缩食给你买礼品，陪你逛街，将所有最好是的一切都让你。

因为爱情，你能够感受到他对你的投入，在竭尽全力给予你最幸福的生活，使你体会到被爱的滋味，而非深思熟虑，计较太多，对自己的小肚鸡肠。他慷慨为你付出，那是一种舍得，实际上就是爱着你太深，才会有的举动。

03勇敢提及未来，那是一种负责

正如弗洛姆所说：“爱一个人并非只是一种情感，它是一种决定，一种判断，一种承诺，一种责任。”对于这一点，坚信不疑。感情中，在乎你的人，会方案你们之间的未来，对你负责用心。他们会把娶你当做为总体目标，希望可以护你周全，给你担起生活的重担，使你饱餐三餐，无拘无束。他会勇敢和你提及未来，而非没什么准备，避而不见，拖着你，推卸责任。

和他在一起，你能够感受到他对你的负责，让你感觉归属感满满的。他勇敢和你提及未来，那是一种负责，实际上就是爱着你太深，才会有的举动。

正如作家木舟在《深海里的星星》所作：“就算世界再荒凉，总有一个人，他会是你教徒。”感情中，只要你相信，总会遇见一个真心爱你的人，他会给与你的所有温馨。耐心将你包容，那是一种迁就；慷慨为你付出，那是一种舍得；勇敢提及未来，那是一种负责。如果已经遇上这样一个爱你的男人，请一定要懂得珍惜，不要留下遗憾。

真正爱一个人，大概就是你来，我奉陪到底，你走，我不会挽留。真正爱一个人，是没有原因，只想牵手一辈子。

真正爱一个人，不是按图索骥，最好的方式是去努力地认识对方、认识自己、互相适应。真正爱一个人，就像是在干一番事业，只会在意对方的感受，而不会在意自己的付出。真正爱一个人，你会为她收心，拒绝除她以外所有人的撩骚，不出轨，不背叛。

扩展资料：

在爱情中信任是很重要的，情侣之间如果缺少了信任那么这段关系就很难维持下去了，如果真心爱一个人就会信任对方，感情足够深的话，这份信任便坚不可摧。

信任对方看似很容易做到实际上却很难，情侣之间总是敏感多疑，容易因为很多事情造成误会，但是如果真的爱一个人就不会有那么多的敏感多疑，相反的会更加信任对方。

正因为爱，才会更加了解对方，正因为了解，所以才会对对方如此信任，真爱的感情基础是很深的，而信任不仅仅是真正爱一个人的表现，它还是一段感情基础的保护层。

爱一个人是一种判断和一种承诺，男人对你心动的表现有哪些？

大家无法断定和明确那些所谓自己喜欢的衡量标准，但是却能从意识里了解，面前的这一是不是真的会爱上自己。那类嘴里说着我喜欢你，却总远离你；那类说在坚守在加班加点，具体依然在和其它异性朋友暧昧关系。他不喜欢你，你做什么都是不正确。

弗洛姆曾经说过：“爱一个人并不仅仅是一种感情，它是一种确定，一种判定和一种服务承诺。”全球中不爱你的理由有许多，而爱的表达其实只有一个，便是他的想和你在一起，男人对你心动的表现有什么？

01“总是想要找你聊天”

在网上看一句话：“这世界上没有无缘无故不回你信息的人，也没有无缘无故主动找你聊天的人。”喜欢就是在一起从来不会腻，喜欢你的男人是掩藏不住内心深处的兴奋，也会经常想方设法找你聊天，因为她要想触碰你一点点，再一点点。

他一空下来便会陪着你聊八卦，陪着你发愣，对比去惦记着干什么，更在乎身旁是否有你的出现。最先主动找你的人，表明他对于你在意；次之天天都主动找你，表明他对你不是一般的在乎；最终天天都积极找你聊天，那说明一定是对你有感觉。

02“将你的小事当作自己的大事”

在网上看一句话：“人世间上没法遮盖的就是贫困，爱跟干咳，因此说一个人到底爱不爱你，你判断力就在那对你说。”喜欢一个人，一直不想让另一方遭受一丁点的憋屈，光想着牢牢地捏手中内心。

你生病了，他会比你更担忧，你经期，他会还记得很早让你备上红糖姜水，绝不是嘴边一两句的“多喝点热水”敷衍塞责。你工作上出现了一些安全事故，他总会想尽办法结合自身实际让你明确提出很多的解决方案，或许不可以帮助自己百分之百解决困难，但他的心，你一定是懂的。

03“他会给你安全感不让你担惊受怕”

处在恋爱的女孩子，总会胡思乱想，这样的事情通常来自缺乏安全感。因为不知道面前的那个男人是不是真的是真心尽己，也不知这段感情是不是不可以长期且不被毁灭。他真心实意心疼你，毫无疑问不让你担惊受怕。

他会比你早一步，让你确定感和归属感。例如高声告知全球你也是它的，例如使你查询手机这些。没有为什么，只想要你放心。他总会很在意你的情绪，你再小的关键点，都能被他捕获。随时地牵挂你，让你满满的安全感和钟爱。

黄磊曾经说过：“我十分抵制夫妇变家人，家人便是家人。例如我妈是我家人，我闺女就是我家人。但我老婆是我的情人、恋人。”这或许就是归属感，归属感仅有短短三个字，却拥有无微不至的照顾，也有不弃不离，和永远的爱人。

真正的安全感，从来都不是要来的，而是他积极赋予的。真正意义上的心动，也从来就不是逼迫得到的，而是他不管离开了有多远，也还还记得当初为什么牵起你的手。