如何才能做到吵架不过夜

如何才能做到吵架不过夜

　夫妻吵架不过夜，你做得到吗那么我们到底如何才能做到吵架不过夜呢

　有一次，我丈夫和我因为一个枕头起了争执。在我看来，这次冲突很明显又是他的错，当时我认为第二天他肯定会向我道歉的。结果，第二天他不仅没有向我道歉，反而觉得我应该向他道歉。为什么我和他的观点差异如此之大呢当然我也很想知道我们中间的哪一个才是真正意义上的受害者

　后来我又想了想，觉得说如果从我们各自的角度出发，我们都没错。但由于人们往往都是天真的现实主义者，所以误解才会产生。换句话说就是，我们往往会过于相信我们见到的就真的，并且相信其他人会像我们一样看待问题。然而，社会心理学的一个重要发现是，人们对同一件事的看法会因为大家不同的背景与经验而不同 (Asch, 1952)。(⊙o⊙)…我该怎么理解这句话呢我想，我丈夫最开始大约是把枕头事件当做一个玩笑了，后来他也没想到这个玩笑会演变成冲突。

　关于“枕头”的误解在现实生活中很常见。在亲密关系中，我们个人的经验不可避免地会使我们采用不一样的解释来看待同一件事。这些可能是由于如文化背景，父母养育方式等长期影响造成的。例如对在“是否应该在公共场合亲热”的问题上，你和亲爱的各持己见，这可能是因为你们中间的一方是被擅长进行情感表达的父母养大的，而另一方则是由不接受在公共场合亲亲我我的父母养育大的。当然除了成长环境的影响之外，当下的一些特殊事件也可能会导致双方的理解差异，如这会儿你正因对方的迟到行为心烦意乱，但你不知道的是他现在被老板叫住了，出不了办公室。

　那么在应对“配偶的迟到”或者“配偶根本不愿意参加一个你和朋友的晚宴”这类冲突上，心理学家有什么高招呢

　1 避免草率得出结论。

　不要让“第一印象很重要”这句话误导你。因为即使我们得到的是不确定信息，人们往往会死守着自己的最初的判断，而很难从新的角度思考问题。当你意识到你和你的伴侣意见不同时，告诉你自己，你会等到了解了这个问题之后才会下结论。

　2 找出那些不确定的信息。

　如果“他应该在10分钟前就回到家”的想法令你很气愤，那么你会自然而然地总结他之前所有的迟到劣迹，并且脑子中会形象地浮现一个想法“他和朋友正聊在兴头上，早把回家忘得一干二净了”。这样只能让自己更加生气，不如你回想下之前“他由于无法控制的原因迟到”的情景，帮助自己找找他不能按时回家的原因，至少会让你舒服一点。

　3 多从对方的角度想想。

　想想如果换做是你，你这样干的'理由是什么呢。如，什么原因导致了你的迟到什么可能会使你不想和她的朋友一起参加晚会当然想想“她的什么经历可能会导致她和你产生不一样的观点”也很重要(Todd等人，2011)。在其他社交场合下，她是否会常感到不舒服或者焦虑，这或许可以解释她为什么不愿意参加你朋友的晚餐或者他手头上有一些需要完成的重要工作

　4 不要争谁对谁错。

　不要总是尝试向对方证明“你是对的而她是错的”。慢慢学会把分歧看成是一个需要通过双方一起努力才能找出的原因的挑战。

　5 问问对方，他或她的想法。

　通常情况下，我们总是将注意力放在确保对方理解我们的观点上，而忘了问他们想怎么做。你可能会一直在向对方强调朋友的晚宴对你的重要性，但你忘了问为什么他不想参加。或许你的配偶是一个天真的现实主义者，会认为，工作的压力已经使他无法陪伴你参加晚会，并且他认为没必要向你声明这一点。而不知道这一点的你不断纠缠他和反复向他强调的后果，只能是让他越来越沮丧。

　结语

　我已经描述了一个在与亲爱的TA互动过程中，天真的现实主义会导致的结果，也介绍了应对这些问题的原则。不过，这些原则同样也适用于与其他人的交往。研究表明，不管你是与新朋友或是与合作了很久的伙伴打交道时，花一点时间来认识到他们的观点可能与你不同，可能使沟通过程更顺畅。如果你的上司逼着你完成一个项目，这可能是因为他的确是一个混蛋，也可能是因为他未意识到你本月需要完成很多其他项目，还可能是他的上级也在逼着他完成这个项目。

　最后我要略显风骚地卖弄下，你是否用过这些建议来应对你与身边人的冲突有效么当然我的答案是肯定的：)

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很正常，女生吵架完后都希望当天男朋友就哄回来，怎么着也不能等到第二天。但是男生的思维就觉得，既然今天吵架了，得给双方点时间冷静，一个晚上过去了， 再来哄你你就应该不会生气了。男女思维方式不同造成的，也不必太在意，只要他愿意哄你就是好的呀

“不吵隔夜架，不生隔夜气”的意思是不要在晚上吵架或者生闷气，影响到彼此的睡眠和心情。这句话多用于夫妻或者亲密关系之间，表达相互理解和包容的态度，及时解决问题，不要让矛盾过夜。这句话的含义是在关系中，沟通和妥协非常重要，不要让小小的争吵或矛盾影响彼此的感情和关系。

吵架不过夜这个问题，当然也蕴含了一些养生的道理。

中医角度来看，气大伤身，这是肯定的。

生气不论是对男士还是对女生而言，都是很伤身体的一种情绪，如果气性过大的话，很有可能引起心梗，也就是心肌梗塞。你说这生气吓不吓人？

气大伤肝，生气对于肝脏负担是很严重的，如果你长期处于生气的状态，整个身体都是处于负能量的状态的话，那么对于你肝脏的损伤会非常的大。要不然医生为什么常常对病人来说，不允许情绪波动太大，一定不要让家人惹病人生气呢。

而对于女性来说，生气可能还未引起你的乳腺出现问题。

大家可以观察一下，一般日常生活当中爱生气的人，是不是面目表情特别的狰狞，他的整体身体状况是不是不太好，很爱生病，尤其是脾气急躁的人，生病的次数比一般人寿命的次数要多几倍，甚至几十倍。跟这样人的相处，你也会变得很急躁，很烦闷。

而脾气和缓的人，你看到她的时候，她的面相特别安详，像我们中国的菩萨画像，给人一种乐呵呵的状态，跟他在一起也会很舒适，尤其到了老年阶段，脾气安详的人，子孙都是满堂的。儿女也愿意跟这样慈祥的老人相处，而不喜欢与那种脾气怪异暴躁的老人在一块。

所以即便你自然只为自己的脾气很暴躁，那么也要放缓一下自己的情绪，为了你自己的身体，也要让自己的气性减轻减弱。

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都说孕妇脾气情绪大，昨天白天还在自夸脾气性子好多了，结果晚上就因为先生跑步跑久迟来接我生气委屈。

便和先生赌气说往后不要再打着接我的名号约着时间一起回家了，彼此又不是不知道回家的路。

先生顿感不妙，一个劲的解释这个月定着的跑步目标还未完成，跑忘了。

我是最烦等待的，说好九点，晚点还没音讯的等待最令人烦躁，如今身子越重，站也不是坐也不适，更增添了心情的郁闷。

知道先生并不是故意，想说算了，可身体不舒服心里更是烦闷，难开笑脸。直到晚上睡觉先生如往常一样搂着我，才觉得舒坦些。

其实恋爱的时候，和先生基本逃不出一周一吵的吵架魔咒。好奇怪这样一周一吵，居然还能走进婚姻至今。结婚以后反而渐渐不怎么吵，似乎把婚后的架都在婚前吵完了。

后来有跟先生聊过原因，先生开玩笑的说我道理一堆一堆的吵不过我，正经话就说我比较不藏事，也不会太过无理取闹，基本有什么说什么，每次吵架以后也能把事说开不累。而我则是因为，每次吵架，不管对错第一个先低头的都会是先生，这让我很是感恩。

我清楚自己就是一个傲娇的孔雀，不管自知是无理还是有理，吵架的当口是决计不想认输也不愿意低头的。可是婚姻或爱情里若想能走的更为长久下去总归需要一个包容心大的，所以每次先生主动示好以后，又自觉惭愧对不住先生，便会认错，再说说吵架的原因，希望今后能如何。

最受不了的是吵架中的冷战，试过几次吵架的时候，先生为了避免在气头上就躲开不出声，他倒是打打游戏画会画过得轻松自在。可让我的火呀委屈焦躁都蔓延到国际去了。后来我们约定吵架不隔夜，隔夜伤身也伤婚，当晚无论怎样必须和好。

当然也有试过两个人都在犟脾气的时候，一个问题吵得居高不下，到夜晚还过不去，那我们和好的方式又很简单。居高不下的时候直接动手，早看你不顺眼了，我踢你两脚，你踢我两脚，然后在互掐中再被先生狠狠地用手脚锁住，就这样以奇怪的姿势再来说说为啥生气。

就像能牵着手吵架的架都可以跨过去。

后来在相处中渐渐明白了先生的脾气，他性子急，平时里一些不痛不痒的小叫嚣我都不跟他计较。待他心情好了，再时不时让他知道我的大人大量，便会心生内疚对我越发好。

当然若是次数多的时候就会大生一次，次数不多，偶尔生一场两场，特别见效，先生通常就会瞬间偃旗息鼓啦。

唉～男人，还真是只能智取不能硬来。

如果把结婚比做爱情保卫战胜利的标志，那么我想对沉浸在幸福喜悦中的新人泼点冷水，俗话说「创业容易守业难」，要经营好一段婚姻，任重而道远。

就拿夫妻吵架来说吧，多少夫妻吵着吵着就离了，而有的夫妻吵了一辈子倒是过得还蛮幸福。

下面聊聊夫妻间如何正确吵架。

一、夫妻吵架忌动手

有些夫妻吵架就真把枕边人当成了仇人，尤其个别刀斧相向的简直让人无法理解，要说夫妻间能有多大的怨恨，大多是些鸡毛蒜皮的事，拌两句嘴权当是无聊生活的调剂。可一旦动了手性质就不一样了，人在失去理智时下手没有轻重，万一打伤另一半的话，不说ta会起诉你家暴和故意伤人，夫妻关系的裂痕算是从此留下了，再想要弥合难上加难。因此请夫妻们在吵架时一定控制好情绪，冲动是魔鬼，一旦动手可能无法挽回，除非你真的不想过了。

二、夫妻吵架忌出走

有句话形容夫妻吵架叫「床头吵架床尾和」，可床头吵完架你一摔门离家出走了，过了气头你回过神来觉得吵架的原因简直就不是个事儿，可既然出来了，哥／姐也是要面子的，ta不主动找我，我是不会回去的！很遗憾，这时你们的价值观出奇的一致——恰好ta也是这么想的，这时就就很被动了，夫妻感情在这时候控制不好极易伤根。

三、夫妻吵架不过夜

我和妻子也吵过架，但我们从结婚起就约定好，一旦吵架无论什么原因，谁也不准离家，并且不得把问题留到第二天，即当天或当晚就要和好。事实证明这样做让我们夫妻间的感情更加稳固，因为我们都看到了彼此对婚姻和感情的重视。

当然这样做还有更深层的原因，那就是蔡格尼克效应——人们对未完成或被打断的任务的记忆要远好过对已完成任务的记忆。

约翰·高特曼在《什么让爱持续》中做出形象的比喻：

「回忆就像鞋子里的石子，成为一种持续刺激，导致对伴侣的负面印象不断加强」

因此，当你和她在冷静后彼此都已经知道要尽快达成和解，但谁都不想失了面子先抛出橄榄枝，这时请警惕蔡格尼克效应，接下来划重点，绅士们请向笔者学习，主动道歉哄哄女神，不丢面儿！