父母吵架对孩子会带来哪些危害？

第一，使孩子产生消极情绪。6岁以下的孩子对父母充满了依恋，渴望得到父母的关心和疼爱。但父母吵架时，平日里温馨、亲切的氛围不见了，取而代之的是剑拔弩张的紧张气氛。这种反差容易使孩子产生恐惧心理。特别是当父母吵得比较激烈的时候，容易迁怒于孩子，将孩子当作出气筒。这很容易使孩子将父母吵架的原因归咎于自己，认为“自己做错了事情，父母不爱自己了”，从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极情绪。

第二，使孩子形成自卑、暴躁的性格。父母常常当着孩子的面吵架，容易使孩子误以为父母吵架的原因与自己有关，产生“自己不够好”的想法，从而经常怀疑自己、否认自己，久而久之，容易形成自卑心理，甚至发生自残行为。比如，在电视剧《中国式离婚》中，夫妻俩歇斯底里地吵架、摔东西时，儿子当当拿出小刀割破自己的手，以引起父母的注意，从而阻止他们争吵。另外，父母吵架时情绪失控，给孩子树立了不好的榜样，导致孩子遇到问题时常常变得非常暴躁。

第三，影响孩子正常的人际交往。孩子生活在充满冲突的家庭中，容易变得不合群，无法与同伴正常交往。遇到问题后，孩子不是畏畏缩缩、胆小怕事，就是暴跳如雷、大打出手。这两种情况都妨碍他们与同伴建立信任关系，影响其正常的人际交往。

第四，影响孩子的婚恋观。经常面对家庭冲突的孩子，容易焦虑、多疑，对未来生活缺乏信心，尤其容易对未来的婚姻产生恐惧感。比如，对婚姻产生错觉，认为婚姻都是不幸而可怕的，不愿意结婚，徘徊在婚姻的边缘。

美国研究者于1999年对1021名1-3岁发育迟缓的儿童进行家庭情况分析后发现，有一半以上(621名)患儿在哺乳期内，父母吵闹离婚，母亲情绪不佳，身体经常分泌出有害物质，并通过乳汁进入要婴儿体内，使婴儿各个脏器、神经等各系统受到不同程度的毒害，免疫功能下降，致使发育迟缓。

英国东安格利亚大学心理学家尼古拉斯瓦尔什博士及其同事对58名17-19岁青少年的大脑活动情况进行了研究。研究者让其父母回忆孩子从出生至11岁期间所经历的家庭问题，如父母争吵、言语或身体暴力及家庭成员间感情淡漠或缺乏沟通等。研究者据此将这些家庭分为“好家庭”(家庭问题为较少)和“坏家庭”(家庭问题较多)。结果发现，11岁前经历过中度及以上家庭问题的孩子小脑部分相对较小。小脑与学习、压力调节及感觉运动控制关系密切。儿童小脑较小可能会导致成年后患精神疾病的概率大大增加。瓦尔什博士指出，发生于家庭成员之间的交流不畅、争吵斗嘴、缺少关爱、情感淡漠和关系紧张等也会对孩子大脑早期的发育产生负面影响。

目录方法1：好好谈一谈1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。2、确保孩子的需求得到满足。3、问问他到底怎么了。4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。5、提供几个应对方式供孩子选择。6、坚持你的立场。7、防止孩子受伤。8、不要发脾气。9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。方法2：尝试暂时隔离（timeout）1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（timeout）或"冷静时间"（quiettime）。3、带他或她到安全的地方。4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。5、在适当的时候谈一谈。6、态度一致。7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。方法3：知道何时该获取专业意见1、看看你能否让孩子明白道理。2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。作为家长，小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事，尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示，大部分小孩闹脾气并不是顽皮，或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫，只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以，你必须保持冷静，学会找出真正令他困扰的问题，才能迅速、有效地处理这一情况。

方法1：好好谈一谈

1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚，尤其是发脾气的时候，如果你不能好好安抚他，就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次，至少过几秒后，才做出反应。

2、确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了"得到自己想要的"，有可能是受挫了，没有得到必要的关注，或是身体不适，例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙，尿布脏了，或是需要午睡。在这种情况下，不要试着和他谈条件，只要满足他的需求，他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在，培养定时午睡的习惯，可以防止他再为同一件事闹脾气。

如果你带着小孩外出，记得随身带着健康的零食，以免他因为肚子饿闹脾气。

3、问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法，但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子，询问他到底怎么了，仔细聆听他的回应，也许有所帮助。抱住他或她，给予充分的关注，让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么，而是以尊重的方式听他把话说完，就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具，或不想上学，他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。

4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。许多家长只会说"不"、"我说了算"，而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释，只要为自己的举动提供一个理由，帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子，如果你们正在杂货店，孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气，你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果，所以不需要再买谷物。

5、提供几个应对方式供孩子选择。举个例子，儿子或女儿想吃冰淇淋，但是很快就要吃晚饭了。你可以说："小明，你现在有点不高兴。安静下来，不然就回到自己的房间。"你给了他或她一个选择，要么控制自己，要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择（冷静下来），记得表扬他："你要吃冰淇淋，但我不批准。谢谢你接受这个回答，没有继续哭闹。"相反地，如果他选择继续不高兴，告诉他后果，而且要说到做到。比方说，把他带回房间，坚决要求他待在那儿，冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩，比8岁小孩容易多了，所以越早开始管教孩子越好。

6、坚持你的立场。和孩子谈话时，你可以有同理心，但态度要坚决。平静地做出解释后，不要让步。孩子也许会立刻安静下来，也许不会，但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时，就不太可能闹脾气。

7、防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样，一定要移开附近的危险物品，帮助他避开危险。孩子闹脾气时，尽量不要抓着他，但有时候，这也是必要的手段，而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他，不要太用力。好好安慰他，尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境，而闹脾气。

8、不要发脾气。你必须以身作则，给孩子示范良好行为。如果你也开始发"大人"的脾气，大呼小叫的，孩子会认为在这个家做出这类行为，是可以接受的。控制自己并不容易，但你还是得为了自己和孩子，尽量保持冷静、镇定。必要时，花几分钟让自己平静下来。在这期间，让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要，你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控，只会让孩子感到迷茫，而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。

你和伴侣也必须以身作则，示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架，或是一不称心就生气或不高兴。

9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。有时候，小孩闹脾气，只是想要得到更多关爱。说到管教孩子，克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何，都要让孩子知道，不管发生什么事，你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他，或是说"我对你很失望"。

即使孩子的行为令你失望，也要抱住他说"我爱你"。

方法2：尝试暂时隔离（timeout）

1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说，"经过漫长的一天后，你一定很累了"，或是"得不到想要的东西，你一定觉得很失望"。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己，也表现出你明白他的感受，却不需要让步。这时候，你可能发现最好的办法是把他隔开，直到他冷静下来。

2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（timeout）或"冷静时间"（quiettime）。如果崩溃、失控的孩子还很小，不可能跟他讲道理，有时候"冷静时间"是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间，直到他能平静下来，感觉好点。你也要保持冷静，向孩子示范良好的行为。

把"冷静时间"当作给孩子空间，让他安静下来，而不是一种威胁或惩罚。

3、带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间，或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西，像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静，能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险，而且会被孩子视为惩罚。

4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他，是因为他做出无理取闹的行为，而不是不关心他。孩子平静下来后，你就得履行协议，跟孩子讨论他的问题，和发脾气这件事。

5、在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后，和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因，不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦，也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他，温柔亲切地说话，即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候，也要保持这样的语调。

6、态度一致。孩子需要规矩，才能产生安全感，并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果，就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气，就"暂时隔离"，或实施"冷静时间"。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。

7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方，可以通过转移他的注意力，来实行类似的"暂时隔离"。孩子发脾气时，告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记，写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受，一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情，很快就忘记大声哭闹。

方法3：知道何时该获取专业意见

1、看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法，看看哪一种最有效。不管你做什么，孩子还是发脾气？不妨向医生或治疗师求助，他们可以根据孩子的具体需求，给你更多意见。

2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激，会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物（尤其是糖）、光、人群、音乐或其它因素敏感，这些东西会刺激他们，使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间，看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西，看看是否有帮助。

如果你搞不懂孩子发脾气的原因，最好寻求专业意见。

3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大，会变得成熟，学会如何有效沟通，而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期，还是常常闹脾气，很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师，确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气，一天总要闹上几次，或者发脾气时，变得很暴力，事后总是精疲力竭，最好带他去看医生，找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为，可能是发展障碍的症状。

小提示帮助孩子应付各种状况，而不是靠发脾气来解决问题。比如说，如果你知道他已经过了漫长的一天，从午饭时间到现在什么都没吃，不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话，不妨在购物时，用一些东西吸引他的注意力，然后速战速决。记住，他们还小，还在学习忍耐。

如果你们在公共场合，有时候最好的方法是离开（即便你得抱着又哭又闹的孩子，显得有点狼狈）。保持冷静，记住孩子只是不懂得处理情绪，并不是无理取闹。

看着他，用正常的语调说等你结完账后就会听他说话，而现在你可以让他做一些事，转移注意力。例如，给他一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上，如果他做到了，你要谢谢他，让他觉得自己做得很好，笑着说“我爱你，你帮了妈妈的忙”，给他一个深情的微笑。

患有发展障碍的孩子，并非每次都理解口头指示。有时候，他们虽然能复述指令，却不能把它化为行动。面对这样的情况时，你可以画一张图表，表达你希望他做些什么。剪下杂志上的，或者画火柴人，让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示，孩子看到图画，会更明白你的要求。

不要大声叫喊，或严厉斥责，让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为，为什么你不赞同这些行为，建议他们用其他方法表达自己。例如，你可以说，“小明，你现在尖叫乱打是不好的行为，会让别人很心烦。我希望你停下来，好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心，但你一直这样尖叫，我一句都听不见。”

除非你刻意纵容，不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气，而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中，学会做正确的事，和适当的社交技巧。

做好计划：如果要去小孩总是闹脾气的地方，比如杂货店的收银台，先提前和他做好交流。例如：“（孩子的名字），前几次我们在收银台，都有一些状况发生。从现在起，我们要做的是：等你到收银台的时候，如果表现良好，我会给你一块口香糖，如果你想要更多而闹脾气，那就一块也得不到。现在，（孩子的名字），跟我说说我们待会要干嘛？”如果双方都了解计划，等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好，就能按计划得到奖励；表现不好就什么也得不到，他已经知道规则了。

每个小孩都不一样，实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法，应付所有场合。你是家长，控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁，不妨暂时离开，先让自己冷静下来，才试图安抚沮丧的孩子。

在某段时期，孩子只需要知道不行就是不行，不需要解释太多。但如果他们长大了，可以明白道理，不妨解释为什么他们不能这么做。

警告别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母，你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为，必须为孩子设限，但也要了解他这个年纪的正常行为。记住，这个阶段总会过去的，你的责任是引导他、爱他，帮助他度过这个阶段，而不是强逼他长大，进入下一阶段。

不要为了避免尴尬而让步，否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气，家长会觉得所有人都在盯着他们看，感到难为情。事实上，大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时，会说“就该这样，大胆去做吧”。

如果你面临压力，有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子，你必须赚钱付清各种账单和贷款，如果孩子总是大喊大叫，日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住，在任何情况下，都不可以把内心的怒气，发泄在孩子身上，因为你的困境不是孩子造成的。

试过了本文列出的方法，但孩子还是经常发脾气？也许是时候让专家帮助你了解孩子，及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童，需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章，告诉他们你采取过哪些方法，以及它们的效果。专家或许有其它建议，或提议让孩子做更深入的评估。

孩子闹脾气时，永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了，有了控制权。学会在家应付他们的脾气，就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来，反而有奖励，就会减少闹脾气。

根据情况，如果你需要“暂时隔离”孩子，尽管做就是了。不管怎样，打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子，只会让他们学会以力服人（打耳光、拳打脚踢等）。

绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚，一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。

不要经常用其它东西（例如糖果）分散孩子的注意力，让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气，他很快就学会其它应对方法。然而，有的孩子比较容易激动或情绪化，所以还是会闹脾气。小孩和大人一样，有的性格沉静，有的容易激动。用好的方式发脾气，可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪，他们长大了也不会表达自己的感受。

① 成语故事儿童油画棒画

信笔涂鸦

xìn bǐ tú yā

解释信：听凭，随意；信笔：随意书写；涂鸦：比喻字写回得很拙劣，答随便乱涂乱画。形容字写得很潦草。也常用作自谦之词。

出处唐·卢仝《示添丁》诗：“不知四体正困惫，泥人啼哭声呀呀。忽来案上翻墨汁，涂抹诗书如老鸦。”

结构偏正式成语

用法偏正式；作谓语、定语；含贬义，常用作自谦之词

反义词工工整整

例句清·李渔《意中缘·先订》：“僻处蛮乡，无师讲究，不过信笔涂鸦。”

英译scribble along

② 什么叫幼儿园图画故事幼儿图画故事具有哪些特征

一、儿童文化的本质儿童文化是指儿童在与同伴交往的过程中形成的并以儿童自己的思想和行为来决定其价值和标准的文化。它的形成离不开儿童的身心特征、群体同伴交往、师生关系及家庭社会的影响。与 化相比，儿童文化有着自己的特点，如，儿童文化是充满热情、易变的，凭感觉的成分多，而 化相对来说则体现为科学性、理性化，具有客观冷静和稳定的特性；儿童文化是充满张扬和想象的，而 化却表现为现实性和重复性；儿童文化的价值观具有多样化、易变性的特点， 化的价值观则更体现为固定化和不灵活性；儿童文化大多数是口语化、形象化， 化却表现为书面化和抽象化……当然，儿童文化在与 化有着巨大差别的同时，它与 化间又有着密切的联系，它们处在一个共同的连续体上，两者间要互相学习和影响。正如美国学者巴特克(Badky，J．A)所说：儿童文化可以看作文化海洋中的一岛屿，文化海洋拍打着这岛屿的海岸，雕琢着它的周边，岛屿其他部分则自由地滋长着。虽然成人环境给儿童文化施加着极大的压力，但正如同 化是成人社会的产物一样，儿童文化至少同样是儿童及其同伴群体的产物。”正如有的学者所言：“儿童文化是一种自由想象和创造的精神，一种平等的精神，一种过程本身应是结果的非功利的精神。”充满想象和创造、追求自由和平等的非功利精神儿童文化的精神本质。在当今物欲横飞的世界里，这种非功利的精神是非常珍贵的，成人用自己的文化去排斥儿童文化时，却没有想到 化里所缺乏的正是儿童文化内在的精神实质。成人没理由压制儿童文化，成人应理解儿童文化，向儿童学习。 二、儿童文化的成因分析每一个社会群体都有属于自己的独特文化，儿童作为一怕特的群体，其所拥有的独特文化的形成有着多方面的影响因素。儿童期的身心发展特点、群体同伴交往、师生关系、家庭和社会的诸多因素等都会给儿童文化的形成和发展带来影响。 (一)儿童的身心特征由于特定的身心发展的需求，儿童有着一些不同于其他年龄阶段的思想和行为规范；同时也由于身心方面的显著特征，在其生活经历中会有不同于其他人的文化特征。从儿童认知发展的角度来看，首先表现为儿童是以整体的方式来认识事物的。对于儿童，特别是学前儿童来说，各种认知方式是一体的，对于某一事物的认识，只要有可能，儿童便会调动所有的感官，将视觉、听觉、嗅觉和动觉等都会加以整体的运用。一个小朋友手里拿着一个飞机模型时的行为会是怎样他会把飞机举得高高的，跑来跑去，嘴里有旋律地唱着：“我坐飞机!我坐飞机!……”这可爱的孩子，他的动作，他的歌声和他的心灵已交织在一起，飞机、动作和歌声组成一个不可分的整体，各种感觉都在这个整体中保持着极好的平衡。’在这里，感觉和反应，身体和心灵是一体的。其次表现为儿童认知充满想象力和创造性。儿童心理发展整体水平的不高为其自由的想象发挥创造了条件，儿童不可能像大人一样，对任何事物都要去理性地、客观地思考。在儿童看来，“1+1”不一定等于2，“1+1”潜藏着无限的可能。儿童是充满幻想的动物，成人看来是理性、客观、单调的世界，在儿童眼里便是充满活力、丰富多样。大人若只顾以自己的眼光来对待儿童的世界势必造成对儿童文化的践踏。从儿童情意发展的角度来分析，表现为儿童情绪更加具有易变性、渗透性、感染性和亲和性。在儿童看来一切事物都是有生命的，他对事物常常也是充满爱的。一枝花在儿童看来，花是眼睛，叶子是她的手，枝是她的脚；同样地，当你告诉她春姑娘就要来了，她会问：“春姑娘是谁啊？”“她怎么来的”“长得漂亮吗”儿童带着自己的情绪对待事物，一切在她那里是那么充满诗情画意。儿童对周围事物是充满好奇和兴趣的，兴趣是一种积极的感情的唤醒状态，它是儿童认识事物的强大动力，它能激发儿童去接近周围的事物，观察和理解周围的事物。如果成人能理解儿童情意发展的特点，并加以鼓励和引导，儿童及其文化的发展会表现得更好。另外，儿童期是人生一个重要的身心发展的过渡期，正如心理学家皮亚杰所指出的：人的智慧是从感知运动阶段向前运算阶段再到运算阶段不断地过渡的，儿童期正处于这一变化过程之中。 (二)群体同伴交往不同的群体交往因群体的特点不同而存在着不同的交往价值规范，从而形成各自独特的文化。在儿童的交往中最大的特点是追求人与人间的自由和平等，儿童间的交往，往往是非功利性的，是纯洁、朴素的心灵间的交汇。所以儿童喜欢的是同伴交流，因为与成人交往，在儿童看来是具有很大的功利性的。儿童间的交往关系是“对称型”的关系，通过儿童间的交往，同伴间建立起相互尊重、平等、互助、合作的关系。问题是由于成人的过分干预和其他因素的存在，儿童与同伴间交往的机会正在越来越少。如成人总是要求小朋友模仿成人交往的方式，在交往中表现得越成熟越好；独生子女的增加和家庭、幼儿园中不科学的教养方式等使得儿童同伴关系不能很好地发展，这势必压制儿童文化的充分展示。 (三)师生交往的相互作用教师和儿童的交往活动，是幼儿园、学校生活中一个重要的组成部分。交往活动的产生可以是因教学活动而形成的“教和学”的关系，也可以是因生活、情感的需要而形成的“人际关系”。在交往中，教师所采取的行为和态度决定着交往的进程和交往的效果，如在教学中教师所采用的教学形式不同，儿童的反应也就随之不同。在教师为主的教学情境中，儿童处于被动的地位，他们就会形成一些与此相应的心理特征和行为方式。不同的师生互动模式，可以产生不同的社会气氛和行为方式。另外，在儿童与教师的交往中，“情感性”的交往所占的成分更多，特别是在学前儿童看来，教师不仅仅是“传授知识者”，教师也是交往中的“朋友”，生活中的“妈妈”，儿童对教师的依恋关系是较强的。 (四)家庭和社区的影响儿童所处家庭的社会经济背景和社区的生活是影响儿童文化的一个重要因素。社会经济地位一般都带有一些特定的思想观念、价值规范等，儿童生活在家庭中，其思想、行为也难免受家庭的影响。社区作为聚集在一定地域范围内的社会群体和社会组织，一般会形成与社会共同体相应的规范与制度，它使得生活在其中的儿童在有意无意之中习得了社区化特征，并把它在同伴间传播。三、儿童文化的特征(一)儿童文化具有形象性、非功利性正如前述，儿童是以整体的方式来认知事物的，儿童思维是以直观行动、具体形象为主的，这反映在其文化上也具有直观形象的特点。儿童往往通过自身的动作、声音、感觉等来表达对事物的认识，只要我们稍加留心，就不难发现，儿童在游戏、学习或进行其他活动时，嘴里往往是喃喃哼唱，或对自己，或对相关的玩具，手总是不停地摆弄，身体时不时地随着相关的情境而有节奏地摆动。正如加登纳所描绘：“一个听音乐和听故事的儿童，他是用自己的身体在听的。他也许入迷地、倾心地在听；他也许摇晃着身体，或进行着、保持着节拍在听；或者，这两种心态交替着出现。但，不管是哪种制他对这种艺术对象的反应都是一种身体的反应，这种反映也许弥漫着得体的感觉。”儿童对文化的理解和表达不倒人那样理性和抽象，更没有成人那样深沉和理智，儿童对文化的理解往往是凭感觉的，具有更多的幻想和情感成分。儿童文化是率真纯朴的，是非功利性的，是 化无以比拟的。成人不应压制儿童文化，成人应放下架子，向儿童学习。(二)儿童文化具有过渡性儿童文化的过渡性表现为，一方面，他们具有与成人相异的一些价值观念和方式，反映出其要求自主、独立的要习另一方面，由于他们受教师的

③ 画一画我喜欢的幼儿园

一、 教材分析： 《画画我的幼儿园》是上海美术教育出版社九年义务教育新教材第一册中的一课。第一单元“生活真快乐”分为两节课，《画画我的幼儿园》是其中的第一节课。这一课的教学要求是让学生体验工具材料的乐趣，用图画表达自己的活动，画一画自己喜欢的事物。 本单元学习是学生对幼儿园生活的回忆，以及新生的自我介绍。本课则是以回忆的形式来画一画学生在幼儿园生活中印象最深的情景。通过回忆来画自己在幼儿园时的各种体验，它是对原有一些情景、现象的再现，加上学生的主观情感来表现画面。对于小学一年级新生来说，或多或少受到过3—6年的托幼教育，他们已具有一定的辨色能力，简单的绘画技法和手工制作经验。由于家庭、环境和社区生活经历的不同，他们各具特性。又由于年龄阶段的特点，他们往往童言无忌，具有较强的表现欲和好胜心，敢于大胆想象，自由创作。但由于刚入学，他们可能一下子不能适应新的学习环境和教学规律。此时的儿童对幼儿园生活是极其留恋的，他们能夸夸其谈地讲述一大堆幼儿园里的故事。因此，教学中教师要注意有意识引导学生将各种活动讨论的重点放在寻找各项活动不同的特征，结合教材中的作品，强调表现方法的夸张和童趣，学生就比较容易了解活动的特征，画时也就有的放矢了。同时，通过设计情境、游戏的形式，创设幼儿园里活动的情景，激发学生丰富的想象力，提高学生口头表达能力。由于这节课是新生入学的第一节课，所以教师只要了解学生已有的绘画水平，强调生活的趣味性，对技巧方面不作严格规定。 二、 教学设计思想 基于以上对教材和学生的情况分析，我对本课的教学进行如下的思考和设计。 第 一， 激发学生回忆幼儿园生活，运用的欣赏勾起学生对幼儿园生活的回忆。鼓励学生各抒己见，加深对幼儿园各项活动的印象，提高他们的观察力，丰富他们的形象记忆力，及口头表达能力。 第 二， 创设情境，通过学生表现自己在幼儿园喜欢的活动，有助于他们对各项幼儿园活动特征的把握。情境教学也是对学生学习美术兴趣的培养。它针对低年级学生年龄小，注意力不持久，形象思维丰富的特点， “寓教于乐”贴近学生的生活。 第 三， 鼓励学生大胆创作，画出自己印象深刻的幼儿园活动，来表达自己的情感和愿望。用比一比，赛一赛的形式，在激起学生兴趣的同时也向他们提出了一些简单的作业要求。这个环节主要以儿童的自由表现为主，重在发展儿童与生俱来的创造本能与创造热情。 第 四， 运用多样化的评价方式，评价是对学生作业的一种肯定。让学生自己说明作品的构思、创作方法等，鼓励学生进行充分的自我表现，在很大程度上它将增强学生的自信心，促进学生个性的张扬。 三、 教学目标： 知识与技能：用图画表达自己在幼儿园的活动，体验工具材料的乐趣。 过程与方法：体验交流幼儿园生活经验的乐趣，画画自己喜欢的事物。 情感、态度与价值观：培养学生良好的行为习惯，以及热爱生活的情感。 四、 教学方法与手段 演示法——帮助学生更好地掌握、领会教学内容，了解幼儿园生活的各项活动。 讨论法——联系生活展开讨论，学生积极性高涨，加深学生对幼儿园活动特征的理解。 评价法——评价是一个重要的环节，是一个提高学生审美能力的过程，让他们人人参与，积极发表看法。 五、 学生体验要求 基础层面：能画出幼儿园场景和玩过的道具 拓展层面：能画出幼儿园活动的印象 探究层面：能表现自己在幼儿园有趣的故事 六、 教学重点与难点 重点：对某一项幼儿园活动特点的表现。 难点：突现幼儿园活动的特征。 七、 教学准备 学具：记号笔、蜡笔（或水彩笔） 教具：多媒体课件、记号笔、蜡笔（或水彩笔） 八、 教学流程及设计意图 （一）回忆与交流 （引导学生对幼儿园景物及人物的回忆和交流，激发兴趣发现典型的活动） 1、教师出示“幼儿园景物（或录像）” 师述：小朋友看一看这是哪些地方的景物？ 你来自哪个幼儿园？你的幼儿园是怎样的？ 2、揭示课题 画画我的幼儿园 师述：不仅要画我们美丽的幼儿园，还要画在幼儿园里发生的故事。 3、引导学生各抒己见，并讨论各项活动的特点 （1）师问：在幼儿园里有哪些开心的活动？请小朋友来说一说。 （2）教师一一出示“小朋友幼儿园活动”的照片 荡秋千、玩滑梯、走吊桥、捉迷藏、睡午觉等 （3）小组讨论： 这些活动有什么不同？ 教学意图：运用直观性教学，让学生回忆幼儿园生活，激发学生的兴趣。通过讨论，让学生联系生活，了解荡秋千、玩滑梯等不同活动的不同特征。 （二）游戏与体验 （在游戏中让学生感受快乐） 1、 创设幼儿园活动情境，学生体验快乐 师述：假如现在在幼儿园的场地上，老师请你表演一下你喜欢的活动的动作。例如：拍皮球…… 2、 活动前提出的要求 （1） 看到了什么？ （2） 动作是怎样的？能把所见所想说出来吗？ （3） 看谁讲得最清楚，最好听 3、 欣赏同龄人的作品（有趣） 教学意图：利用多媒体优化教学，为美术教学创设与学习主题相关的学习情境，有效地激发学生联想，唤起学生以往的生活积累。 （三）绘画与辅导 （大胆描绘一幅幼儿园生活的想象画） 九、任选工具，表现幼儿园最快乐的事 （1） 师述：刚才小朋友表演了一些在幼儿园活动时的动作。由于我们场地的限制，还有许多小朋友喜欢的活动没能展示，那么我们能不能把它画下来呢？ 画一幅你在幼儿园里印象最深刻的画。 （2）任选工具 2、 教师提出作业的要求 （1） 比一比，谁的画有趣 （2） 赛一赛，谁的画与别人的不同 3、 学生尝试绘画 教学意图：鼓励学生大胆描绘自己在幼儿园中印象最深的一个情景，并通过比一比，赛一赛的形式，增强学生的兴趣。 （四）欣赏与介绍 （作业展示交流） 1、 作业展示 让学生自己走上讲台，把作业贴于黑板上 2、 自评与互评 （1） 自评：介绍一下自己的画，你认为什么地方比较好？ （例如：颜色如何，是否大胆，主要内容有没有突出，是否有趣） （2） 互评：你发现小朋友的画哪些地方和你不同，哪些地方值得你学习？ 3、 奖励“小苹果” 4、 填写“我的感觉” 总结：今天，我们第一节美术课，小朋友们就能大胆地画出和说出自己的想法，真是了不起。下次美术课，我们让小朋友每人带张照片，请你们来做自我介绍，让我们大家都成为新朋友！

④ 幼儿园中班心情故事画

其实这个也不是很难。主题是要以快乐为主。但是也要看你是一哪个领域来写教案的 。不过一般这样的内容应该都是语言领域的吧，你可以这样详细的写:

活动目标：让孩子们了解怎样使快乐的。自己快乐的时候怎样使其

⑤ 幼儿教师怎样围绕主题绘画讲故事,图

舞蹈是幼儿园音乐活动的重要组成部分之一，它是动作的艺术，是用人体动作塑造艺术形象，反映社会生活，抒发感情的一种视觉表演艺术。他的动作富有节奏性、造型性、准确性和连贯性的特点。不同类型的舞蹈都具有不同的风格特点。幼儿舞蹈是力求简单、生动、切不能一律追求高难动作，这样就会背离了幼儿舞蹈带给幼儿身心愉悦的教育初衷。按幼儿的年龄特点可分为大、中、小班舞蹈。我所介绍的是小班舞蹈的创编与排练。

一、小班舞蹈的创编

（一） 动作简单且有一定的情趣

小班幼儿的神经中枢的发育及肢体动作的发展都还不完善，上肢与下肢动作的配合协调性及对动作的接受、掌握也就相应差，因此在创编小班舞蹈时，动作尽量简单。上肢在摇动同时，下肢动作不要太大。在小班第一学期可适当地加入一些简单的舞步，如：小碎步、小跑步、踵步、双脚一齐跳等。到第二学期可加入滚动步、进退步及一些其随意的舞步，如：小丁字步、连续跳等。动作简单，孩子易学会，这对初学舞蹈的幼儿来说，他们不会产生厌倦恐惧的心理。另外，动作要一定的情趣，如果一味地强调某种正规的动作，这会影响他们学的兴趣，稍加点情趣，效果就不一样。如我在创编《唐老鸭》这个舞蹈时，在鸭子左右摇摆走路的停顿上，加一些前挺肚子后撅 ，再加上小撅撅嘴，这样一来，孩子们不仅喜欢跳这个舞，而且会表演的淋漓尽致，形象到极点。

（二)舞蹈要有一定的情节内容

舞蹈对于孩子们来说，不仅仅是舞蹈，更深入的应该说是一种游戏，或者说是一个正在表演的故事，小班幼儿感兴趣的不仅是舞蹈动作，更感兴趣的是它的内容情节。单纯的舞蹈动作只是一种外在的表现，而内容情节才会真正深入他们的心灵，感化他们的情操，他们才会用动作把他们心理的真正想法表现出来，舞出他们的感情，舞出舞蹈的内涵。因此，我在创编舞蹈《欢庆》时，更多地加入了内容情节、且有人物角色的表演，孩子们扮演着不同的角色，随着故事情节的深入表演，他们跳着不同的动作，音乐虽然很长，但孩子们却始终都很投入，动作到位、节奏准确，从开始学舞蹈到最后的演出，孩子们一直没有厌倦过，这对小班幼儿来说，很难得。继而我和同事一起创编的《小毛驴》、《小蒙古》孩子们都很喜爱。

（三)音乐欢快、节奏鲜明、结构脉络清晰、情绪风格特点突出小班幼儿对音乐的欣赏还比较简单，只能欣赏音乐的表面对其中的内容还听不懂。他们比较喜欢欢快、活波、节奏鲜明的曲子，这对他们来说易于接受，也符合他们的年龄特点。动作与音乐的结合对于他们来说不是为好的动作配适合的音乐，而是为好的音乐配合动作。孩子们因为喜欢音乐，受音乐的感染而加入动作的，是通过听觉神经对动作神经的一种 。另外，我们老师录制的音乐曲子的效果要好，否则会影响孩子们舞得情绪。这两年，在创编小班舞蹈时，特别注重了这一点。如《欢庆》的曲子《喜庆秧歌》、《天竺公主》的歌曲《天竺公主》、《葫芦娃》中的《葫芦金刚》等，都是一些孩子们比较喜欢的音乐，自然在这种音乐下创编的舞蹈，它的效果是可想而知的。

（四)让孩子们参与舞蹈动作的创编

孩子虽小，可他们对事物都有自己的看法与主张。画画时他们可以不画老师教的，而是自己想画的东西；剪纸时你教剪苹果，他们会剪出各种各样的苹果；玩插具时，你插一个你认为很象的飞机，他们会插出许许多多奇形怪状的飞机……所以说孩子们的想法多种多样。作为一名教育者，我们不能是牵着他们的鼻子走，要给他们一定的空间，给他们机会，让他们去参与、去发挥。我们创编舞蹈也一样，让他们参与进来，你会获得意想不到的收获，孩子们的创造性、积极性也有了用武之地。由于作品是属于他们自己的，他们会很卖力的去练、去跳。另外排练过程中更改动作是常见的，我们会和孩子们进行商量，让他们想动作，这样大大的提高了孩子们的积极性。

⑥ 成语故事儿童画报

成语： 朝云暮雨

拼音： zhāo yún mù yǔ

解释： 暮：傍晚。早上是云，晚上是雨。原指神女的早晚变化，旧时用以喻指男女的交欢。

出处： 战国·楚·宋玉《高唐赋》：“妾在巫山之阳，高丘之阻，旦为朝云，暮为行雨。朝朝暮暮，阳台之下。”

举例造句： 我想着香闺少女，但生的嫩色娇颜，都只爱朝云暮雨，那个肯凤只鸾单。 元·关汉卿《望江亭》第一折

拼音代码： zymy

近义词：巫山云雨、云雨巫山

用法： 作谓语、宾语；比喻男女的情爱与欢会

故事： 传说古代襄王游览高唐地区，十分疲倦就在白天小睡了一会，在梦中看见一个仙女说：“我是高唐人，听说你来了，愿意给你当枕席。”襄王临幸了她。临别她说：“妾在巫山之阳，高丘之阻。旦为朝云，暮为行雨，朝朝暮暮，阳台之下。”

⑦ 儿童成语故事绘画大全展示

精彩纷呈[ jīng cǎi fēn chéng ]

生词本

基本释义

[ jīng cǎi fēn chéng ]

美好的场面和事物纷纷呈现出来。

⑧ 幼儿园要求把孩子的故事用4格叙事画画出来，但是我找不到素材

00

⑨ 想找幅具有故事情节的儿童水粉画

捞月亮

⑩ 很短的儿童故事 图画只要三张左右就行了

再怎么吵架，都还是关心对方的

夫妻吵架，吵一回，伤一回，感情渐渐变淡，关系慢慢疏远。再往后，你看不惯我，我看不惯你，觉得对方是多余的。当伤口不再愈合时，离婚便成了最后的选择。没事别瞎折腾，有事也别吧啦吧啦。如果吵架能解决问题， 那就放开手脚，刀枪棍棒斧钺钩叉都拿出来，不分个高下就别住手。

家庭不和睦，伤害最大的自然是孩子。长期笼罩在这种氛围下，孩子变得敏感、胆小、自卑，对其今后的生活造成不可逆的影响。如果希望孩子有个光明的前途，就不要给他设置障碍。

家中硝烟弥漫、争吵不断。孩子害怕回来，每一次他都忐忑不安，不知道接下来会发生什么。有的孩子不敢面对，可能做出离家出走的举动。

双方走到一起不容易，何况有了可爱的孩子。看到孩子无助的眼神，大人们于心何忍？就为了逞一时之快，让孩子过得那么狼狈？

有事好商量。别做出损害家庭利益的事情来。兄弟同心，其利断金。这话用在夫妻关系上，又何尝不是呢？

夫妻吵架，孩子的感受多着呢！主要有以下三种:

一:难受，夫妻吵架，孩子看在眼里，难受在心里。懂事的小孩子别提有多难受。记得我小时候家穷，父母经常为些小事吵架。他们吵架，我就偷偷地在旁边流眼泪呢！

二:烦躁，父母吵架吵得忘乎所以了，却忘记了你们的孩子在一旁烦恼、心躁。孩子们在想，为什么父母不好好地说话，便要吵架呢？吵架能解决问题吗？我教的一个学生曾经有段时间读书状态不太好。我找她谈话。她却说父母天天吵架，她不想读书了！后来我去了解了一下她父母，做了些交流。她父母答应不吵架，即使是吵架也不让她看见。不久，这女生安心读书了，成绩出来了，她进步了。

三:焦虑，父母吵架，孩子心绪不宁，胡思乱想，破罐子破摔的。孩子有时在想父母都乱来，他也乱来。我班有个男生有段时间经常迟到请假甚至是旷课。我很着急，而且几次在网吧里找到他。在网吧里，他看到我就跑了。终于有一次被我现场逮到，我与他进行了长谈，了解了他们的父母平常不太在家，各为自己的工作，但是在家见面吵得比较多，他听惯了，读书做练习都不愿，他觉得没有前途，所以就请假上网吧。他觉得在网吧里才舒畅。后来，我进行了家访，做了他父母详细的工作。他父母改变了好多，还一起带他去外面吃东西，游玩。那些天，我明显感觉到他在班上状态的变化。他脸上笑容也多了，学习也进步了不少，还为班上做了好多好人好事了。我可开心了！

所以，父母吵架，孩子们还有好多其它的感受。

我觉得安定舒心的环境有利于孩子的学习与成长。希望夫妻别吵架了，在孩子面前素质表现好一点。如果真的吵架，也不要在孩子面前吵。拜托、拜托普天下的父母！好不好？

是绝望又无助的感觉，ta不明白为什么要吵架，但是带给ta的那种心慌与无力感会伴随终身，并且很难再有安全感，尤其是习惯性的吵架。孩子会觉得是自己做得不够好，会在内心自我谴责，容易形成敏感多虑的性格和易怒暴躁的脾气。

我不具备相关方面的专业知识，只是回顾自己童年时期我爸妈时不时的吵架带给我的影响。小时候他们会吵架甚至动手，我能做的就是撕心裂肺地大哭，让他们别吵别打了。

失去理智的人其实很难顾及到他人，所以他们直到筋疲力尽了，才会看到一边的我。告诉我没事，让我不要哭。怎么会没事？我到现在都记得他们相互撕扯的样子。

所以我从小就学会了处处小心地讨好，怕一个不高兴，又要上演这种日子。

我记得有次我爸约了他的狐朋在家里喝酒，他竟然向别人炫耀他女儿多懂事，知道在他们吵架时哭着劝架，反说对方的女儿不懂事。当时我并不觉得有什么不妥，我甚至为他夸我而开心，因为他总是用打击来刺激我进步。

现在想来，他这简直是一种无耻的行径，拿自己的错误惩罚孩子，给孩子造成心理伤害，还反过来到处炫耀。真不懂他为什么虚荣到如此畸形的地步。

都说做父母不需要考试是最可怕的事情，我无比赞同。其实孩子真的太需要呵护了，你一个不小心，就可能给ta造成不可估量的伤害。真的有那么多不幸的人用一生治愈童年，如果爱，请用心爱。

这首先得分吵架的情况：是带着强烈情绪的吵架，还是正常的吵架。

1、

我们都知道，家庭关系中，伤人的不是事实本身，而是情绪。如果夫妻在孩子面前展现出强烈的情绪，例如愤怒、伤心、忧郁，即使两人没有吵架，孩子也能感受得出来父母关系的裂痕， 那么孩子就会失去安全感和归属感，这对孩子是非常大甚至会影响一生的伤害。

正如心理学家阿德勒所说：人终其一生，都在追求归属感和价值感。而归属感的第一来源，就是父母关系的和谐。因为没有父母的结合，就没有自己的存在。

所以这种吵架最好避开孩子，实在没地方的话，去旅馆开个房间吵也行。

2、

那什么是“正常的吵架”呢？就是大家就某个问题不同观点或看法之间的争论，期间可能声音会大些甚至有点激烈，但是言辞不过分，没有言语上的人身攻击，也没有愤怒、伤心等情绪，更加不会有流泪、摔东西之类的动作；

这个大家可以参考“奇葩说”中辩手之间辩论的“开杠环节”，就可以理解成一种不带情绪但非常激烈的吵架。

还有吵完架夫妻该干嘛还干嘛，不会有摔门而去或者冷战这种情况。

3、

在孩子面前正常的吵架，这对家庭关系以及孩子来说未尝就是一件坏事。

首先父母也是人，彼此之间有矛盾又不说出来，憋着不但难受还伤身体，日积月累对夫妻关系的破坏性还更大；

其次让孩子学会正确的面对问题、解决矛盾的方法，也是提升孩子沟通能力、增强孩子心理素质的良好渠道。

让孩子在只有和谐和欢乐的“伊甸园”中长大并不是件好事，会让孩子的内心过于脆弱，一旦遇到问题不会解决甚至会心理崩溃。

而且让孩子看到父母之间出现矛盾然后沟通解决，即使中间彼此会有些许不快，但并不影响父母之间正常的夫妻关系。由此孩子关于人性的理解就不会是“非黑即白”，ta会更懂得人性，情商会更高，韧性会更强，将来也更能融入 社会 。

4、

综上所述，夫妻吵架，要分什么原因引起的吵架。如果是原则性的问题，会引起很大情绪反应的，要避开孩子，以免对孩子造成心理阴影；如果只是些琐事，那留意以上“吵架注意事项”，偶尔在孩子面前吵一下也无妨。

夫妻吵架，肯定是对孩子的成长是有影响的。因为他（她）不知道帮谁，他（她）内心会十分恐惧和无助，有甚者会觉得自己是多余的。

婴幼儿，看到听到吵架，会哭闹，有的还会半夜惊醒，就睡不着了……

儿童，遇到父母吵架，一般会选择沉默，逃避。不按时上学，逃课，顽皮的会出现打架，沉迷 游戏 ……

青少年，正处于叛逆期，遇到父母吵架，也许会走向极端，经常和父母对着干。学习成绩一落千丈，对人和事物缺失了一些信任，对生活失去了信心，。有的还过早进去 社会 ，吸烟，喝酒，往往会被不法分子利用，做一起违法乱纪的事……

成人，由于他（她）们各方面都成熟了，有自己的思维和判断力。往往会比较冷静，有的能帮父母进行调节，让矛盾得到缓解，有的就选择不管，让你们去吵，从此和父母划清界限，少来往……

夫妻之间吵架，最好不要当着孩子吵，自己私下处理最为妥当。

现实生活中，大人很少会理会孩子的感受。特别是夫妻之间的吵架，他们往往不清楚他们的这种举动会给孩子造成什么影响，孩子在面对你们争吵时，她们又是什么感受？

我们都知道孩子就像一台复制机，他们无时无刻的复制着我们的一言一语，一举一动！

可他们也是有 情感 的，他们也是会思考问题的！

如果一对夫妻老是吵架，孩子由于长期被恐惧,不安和紧张的折磨，从而产生了心理负担，会让他们缺乏安全感！

在一个吵闹的家庭中成长的孩子，他们的性格会有一定的缺陷，会让他们变得暴躁，自卑，敏感等等，甚至他们会有一定的暴力倾向！

由于家庭的影响，他们总是见到一些负面的东西，所以会让他们对人生充满悲观！

容易争吵的父母，他们对自己的孩子可能也会缺少宽容和耐心，久而久之，孩子的自信心慢慢就会被摧毁了！

一对夫妻老是吵架，，孩子会因为得不到爱的关怀，他们很难在父母面前撒娇，他们会对亲情显得比较淡薄！

父母的吵架可能会对孩子的心理造成一定的影响，由于经常目睹了父母的夫妻相处方式，会让他们不相信爱情，或者会使他们很难对异性产生信任，因此会影响了孩子的爱情观和择偶观！

一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，而有些创伤是终身难愈的！

所以为了我们的孩子能够 健康 快乐的成长，作为父母的我们要尽量避免生活中矛盾的发生，尽可能给孩子营造一个温馨甜蜜的家庭！

（以上均来自网络）

害怕！恐惧！哭泣！

很想让父母停下来，不要吵！想告诉他们我很害怕，你们能不能不吵架，来抱抱我！

我父母吵架时我的心情，大概那时候年纪比较小，不能去分辨父母谁是谁非，也不会去想他们谁对谁错，只会大声的哭泣想引起他们的注意，想让他们停止争吵

甚至我会站到两人中间，仰头大声哭，大声喊爸妈别吵架，拼命的想吸引他们的注意力

多看看我，总以为他们看到我就不会再争吵了

不过大多数时候是没有用的

长大了才知道，吵架时极度愤怒，很多时候是看不到也听不进其他声音，眼睛里、耳朵中都是对方的神情话语

很少父母吵架时会把目光转移到孩子身上，他们总是事后去安慰你，其实阴影已经在孩子心里种上了

希望那些喜欢吵架的父母如果要吵，能背着孩子吗

“每一分钟都是煎熬，让我想逃离，爸爸妈妈经常吵得面红耳赤，甚至在我面前大打出手，这么多年了，我还是经常会被父母吵架的梦吓醒。 ”

“性格存在缺陷，严重缺乏安全感，由于长期被恐惧和紧张折磨，整个人很容易暴躁，甚至有暴力倾向。”

“自卑、敏感、胆小、怯懦，因为从没有感受过家的温暖，对待亲情也异常淡漠。”

成人的争吵不管谁赢了，输掉的都是孩子。

有了孩子之后，夫妻吵架就不仅仅是成年人的两败俱伤，更是孩子的恐怖画面。

● 记得为孩子疗伤

有时真正影响孩子的不是吵架本身，而是吵架后父母对孩子的态度。

孩子害怕父母吵架，根源在于害怕被父母遗弃。

父母对孩子的爱的表达，能减少争吵带来的负面影响。

孩子是我们带到这个世界上的，他们别无选择，但我们可以做得更好。

美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚说：“无论是国王还是农夫，只要他家庭和睦，便是世界上最幸福的人。”

一个和谐有爱的家，是送给孩子最好的礼物。

孩子是用来爱的，不是用来伤害的，愿每一个孩子都能被父母温柔以待。

直接 影响了我的择偶观 。

印象中很深刻的一次记忆，在自己小学时候，见识到了爸妈的第一次争吵，那时候我不懂，只知道他们各自都发了很大的脾气，呆在楼上都听得到楼下的争吵声。

那时候的我有点害怕， 期盼着他俩能不能不要再吵了。眼泪水都快流下来了。

而心里却也在胡思乱想，以后长大了要找个不和我吵架的女孩子。

直到我慢慢懂事了，爸妈的争吵仍然偶有发生，此时的我听得懂他们吵架的直接原因，但在我看来却无法理解，鸡毛蒜皮的小事他们怎么也吵得这么凶。

那时的我心里想着，以后自己要做个温柔体贴的男孩子同时也要找一样的女孩子做老婆 。

到了我上了高中，懂得了更多关于 情感 的理论知识，但仍然还是可以见到他们的争吵，十多年下来，从未停过的争吵也让我也慢慢觉得，他们貌似习惯了这样的解决矛盾的方式，但我心里一直不认同。

那时的我心里就想着，以后自己要找也得找一个互相信任，互相体谅的女孩子。

现在，我结婚了，变成了我和老婆时有争吵。我才知道，那终究只是我的想法，世间没有不吵架的夫妻。有些事哪怕我可以做到体谅对方，也不代表对方就必须明白我，包容我。

婚姻敞开了说就是 你想得通就通，想不通说多少做多少都是没用的 。但这依旧不影响婚姻继续下去，这就是现实。

所以， 父母请别在孩子面前吵架，你影响的可能是你孩子以后的世界观。

希望所有的父母都能真正体谅孩子的心情。