各位网友帮个忙： 要找关于兔年元旦相声，适合小学生的，帮个忙了。

　　对口相声：

　　《兔年说兔》

　　创作：邹宗荣

　　甲：观众朋友们过年好啊！

　　乙：在这辞旧迎新的时刻，我们祝全国的观众朋友们，合家团圆，幸福安康，万事如意！

　　甲：2011年是农历兔年，我们祝大家兔年大吉，心想事成！

　　乙：祝大家兔年行大运，钞票像兔子一样蹭蹭的往家里跑。

　　甲：祝我们伟大祖国的现代化建设“兔儿飞猛进”！

　　乙：祝经商开公司的朋友们，你的企业像兔子一样一路奔跑，引领市场。

　　甲：祝炒股的朋友们，你的股票像兔子一样，蹭蹭的往上蹿。

　　乙：祝参加高考的朋友们像兔子一样，聪明机智考出好成绩。

　　甲：祝全国的小朋友们像兔子一样，乖巧可爱。

　　乙：祝年轻的姑娘们像兔子一样，温柔美丽。

　　甲：祝年轻的小伙子们像兔子一样，嗯，嗯，跑步快追。

　　乙：为什么要追呀？

　　甲：温柔美丽还不抓紧追。

　　乙：祝愿全国人民的生活水平像兔子的耳朵一样，天天向上。

　　甲：祝愿住房困难的朋友们，兔年中大奖，像兔子一样，买…，嗯，买不起三套房子，也得买套三居室。

　　乙：希望减肥的朋友们，像小白兔一样：爱吃萝卜爱吃菜，身材修长真可爱。

　　甲：希望我们的城市像小白兔一样，干干净净一尘不染。

　　乙：希望司机朋友们不要像兔子那样，（稍停顿一下）天天熬夜，熬红了眼，疲劳驾驶，当心撞树啊！

　　甲：希望社会上的各种不良现象像兔子的尾巴一样…哎…长不了。

　　乙：说得好！

　　甲：2011年是农历兔年。

　　乙：12属相之一。

　　甲：兔子是吉祥物。

　　乙：是我们人类的朋友。

　　甲：哎，说得那么热闹，你对兔子了解吗？有研究吗？

　　乙：研究谈不上，嘿嘿嘿…我只知道兔子肉好下酒。

　　甲：看你那馋样儿，光知道下酒不行。要知兔、爱兔、养兔，才能成为兔子的朋友。你知道兔子的种类有多少吗？

　　乙：（傻笑）嘿嘿嘿，不知道。

　　甲：（学乙）嘿嘿，不知道。

　　乙：这么说你知道啊？

　　甲：当然知道，我数你听听。

　　乙：好，我给你数着。

　　甲：首先说，有公兔有母兔。

　　乙：废话，没有公母小兔子打哪儿来？赶紧往下数。

　　甲：（一口气说完）从头来，有公兔有母兔、有大兔有小兔、有长兔有短兔、有白兔有黑兔、有黄兔有灰兔、有赤兔有花兔、有家兔有野兔、有吃肉兔有观赏兔、有长毛兔有短毛兔、有南方兔有北方兔、有中国兔有外国兔、有地洞兔有笼子兔、有吃白菜兔有吃萝卜兔、有古代兔有现代兔、有挂在墙上的兔有在地下跑的兔、有咬人的兔有不咬人的兔、有活兔有死兔、有酱兔有薰兔、有炖兔有煮兔、有红烧兔有清蒸兔、有辣兔有不辣兔…

　　乙：好嘛，你这是开兔子宴了。

　　甲：有兔，兔，兔，兔，你这个兔崽子累得我快兔（吐）了

　　乙：种类还真不少。

　　甲：你就知道兔肉好下酒，这些你知道吗？

　　乙：你倒我真不知道？兔子是人类的好朋友，养兔，利国利民利个人，是发家致富的好项目，我们要大力扶持和发展养兔事业。兔子为人类的生存和发展做过出重要贡献。

　　甲：这还差不多。在古代就有很多赞美兔子的诗句，一直流传至今。

　　乙：唐代诗人王建，曾写有《宫词》一百首，其中就有一首写小白兔的。

　　甲：“新秋白兔大于拳，红耳霜毛趁草眠。天子不教人射击，玉鞭遮到马蹄前”。

　　乙：赞美幼小的兔子“睡态”可掬，令人可爱，还劝导人们不要随意伤害兔子。

　　甲：元代袁桷的《舟中杂咏》，有一首赞美兔子的叙事诗，更有趣。

　　乙：你给念念。

　　甲：“家奴拾枯草，走兔来相亲。生来不识兔，却立惊其神。

　　行人笑彼拙，归来如频呻。乃知特幸脱，未信吾奴仁“。

　　乙：这首诗，描绘了兔子的纯朴可爱，以及人和动物之间的相亲相爱，表现了作者对一切生命的怜惜之情。

　　甲：明代诗人谢承举也有描写兔子的诗句。

　　乙：是吗？

　　甲：有一首名为《白兔》诗，是这样写的：“夜月丝千缕，秋风雪一团。神游苍玉阙，身在烂银盘。露下仙芝湿，香生月桂寒。姮娥如可问，欲乞万年丹“。你知道这首诗什么意思吗？

　　乙：什么意思？

　　甲：古人视兔为圣洁、光明、长寿的象征。神话里嫦娥奔月从地球上带走的唯一动物，就是玉兔。你看，诗人笔下的白兔，千缕细毛，白雪一团，十分生动传神。

　　乙：描写兔子的精气神儿。

　　甲：我们在和兔子的相处中，发现兔子不但是人类的朋友，而且它有很多优秀的精神品质，值得我们人类学习，特别值得你学习。

　　乙：你提我干嘛。哎？兔子有哪些优秀品质，你能给大家介绍一下吗？

　　甲：当然可以。

　　乙：我们听听。

　　甲：兔子有八大优秀精神品质，概括起来就是：提供营养为你解馋，兔毛服饰为你御寒，勤奋机智勇往超前，献身科技勇于探险，坚持吃素为你省钱，出口创汇换回美元，团结同类不计前嫌，交通停电替警察代言，括号，此项待开发。

　　乙：嘿！还一套儿一套儿的。总结得不错。你能具体说说吗？

　　甲：当然可以。

　　乙：第一，提供营养为你解馋。

　　甲：兔子肉含有丰富的高蛋白，是人们餐桌上的美味佳肴，要不你喜欢用兔子肉下酒啊！

　　乙：咳！就别提我了。

　　甲：大家，不但喜欢吃兔肉，而且还用兔子的体格来形容人的健美。经常有人这么说；你别看我长得瘦，全身都是兔子肉。

　　乙：是那么说吗？“别看我长得瘦，全身都是键子肉”，不是兔子肉。

　　甲：长一身兔子肉也不错。

　　乙：第二：兔毛服饰为你御寒。

　　甲：兔毛兔皮可以为人类的美感争光添彩，不但兔肉好吃，兔毛还能制成各种精美的服饰。

　　乙：商场卖兔毛服装的不少。

　　甲：就拿你媳妇来说吧，全身不离兔儿。

　　乙：她喜欢穿兔毛织品。

　　甲：头上扎双兔耳小辫儿，戴一顶兔毛绒帽，外穿一件兔毛灰色大衣，内穿一款兔毛小开衫儿、再套一件兔毛砍肩儿、贴身穿的兔毛…

　　乙：（赶紧打断）就别再往里面说了，再说都挨着肉了。

　　甲：、围一条兔毛围巾、戴一双兔毛手套、披一条兔毛披肩、下穿白兔图案的外裤、内着一条兔毛秋裤…

　　乙：（赶紧插话）能不能不往里面说啊？

　　甲：脚穿一双兔毛袜子，手拿一块玉兔牌小手绢，胳膊上挎一个兔皮坤包，嘴里含着一块大白兔奶糖，总之，上上下下里里外外全是兔，你老婆全身透明（兔名）

　　乙：什么？我媳妇穿的玻璃衣服啊？，一点隐私全让你看见了？

　　甲：你想哪儿去了？

　　乙：你不说全身透明吗？

　　甲：全身穿的是“兔毛名牌”，简称“透明”（兔名）

　　乙：我说呢，要是全身透明，走在大街上那像什么话啊！

　　甲：哟！那才好啊！

　　乙：好什么？

　　甲：你想，全身透明（兔名）走在大街上，那要吸引多少眼球啊？一会功夫,里三层外三层把你媳妇团团围住，这个要摸摸你媳妇兔毛大衣，那个要摸摸你媳妇兔毛帽子，张三要摸你媳妇兔毛围脖，李四要摸摸你媳妇兔毛背心…

　　乙：（突然大声）别摸了，再往里面摸小心烫手。

　　甲：这样，你媳妇一下子就由透明（兔名）出了名，变成了名人。

　　乙：名人？我看是丢人。

《祖传秘方》 （ 建议你再在网上听听马三立的原版）未曾学艺先学礼。为什么演员上台表演之前先要鞠个躬、敬个礼呢？这不是得罪谁了赔不是，应当得这样——就是表示对观众们的尊重、感谢：你们在百忙之中抽出时间来看我们演出，我们对你们表示感谢！做买卖也是这样啊——为什么要“欢迎顾客”、“顾客您好”呢，就是礼貌么，对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送，都是有礼貌么。 不管多么有礼貌，得注意一点，做买卖——货真价实。不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜，这样才能让顾客信得过。买东西也是一样，不能贪便宜，得找国营的买卖，像那个个体户……个体户咱得把它分清楚了——个体户有照、按时缴税、有固定地方的，这个不骗人——他家大小指这这吃饭呢，今儿骗人了明儿还卖不卖了？他不敢骗人。就怕这种无照的，这可得留神——他没准地方，今儿河东区、明儿跑河西去了，后儿个又跑红桥卖去了。他的东西没好的，别看便宜——卖香油，一块钱一斤，多便宜，打开盖儿一闻，喷儿香，你买吧，买就上当——这一瓶香油就上面这一层是香油，底下都是茶水！它颜色都一样，油轻啊它漂游着——合着一块钱买一两；还有这卖松花的，大个儿松花，两毛钱一个，多便宜，买吧，买就上当——不是松花，土豆！他把那土豆糊上泥、粘上草，看着跟松花一模一样。单有这么一个真的松花切开摆在那儿当幌子——倍儿好、糖心儿倍儿透！可谁也不会买那个呀——刮风粘的土啊、草棍儿啊，人都买这没打开的呀。还有这假花哨脖子、假内行这还挑呢——拿起来掂掂分量，哪个分量沉、哪个糖心儿烧得透。掂掂吧——哪个分量沉，哪个土豆个儿大！回家喝酒啃土豆吧！ 我还上过当呢！我可不是买松花，我早晨起来喜欢遛早儿啊，在这个海河公园这点儿，那天我正河边儿这儿遛呢，有俩人推着这么一辆小车儿，一边走一边这儿吆喝：“吃点心吃点心啊！一毛一块、一毛一块。”我正好没吃早饭呢，我就过去这么一瞧，大玻璃盒子里放着呢，一块儿多大呢——你看我这两个拳头了么？就这么大个儿。我一瞧，我一顿也吃不了一个呀，我问他：“多少钱一块？”“一毛一块、一毛一块！”他也不看你。嘿！这可够便宜的啊！我赶紧掏钱，一掏掏出一两毛的来，我就递过去：“您给我来两块。”“好嘞！”玻璃盒子打开拿出一块来递给我：“给、给、给！先吃着、先吃着！”两个手指头这么夹着……我一瞧，就那个贰分的钢蹦儿您见过吗？大小、薄厚全一样！“这…这多少钱？”“一毛一块！”“这…盒子里的呢？”“都一样都一样！”“那您给我换这块？”拿出来，就这么小，放回去，就这么大——我一瞧啊，玻璃盒子是显微镜！

我有个表弟姓穆，叫穆翔凤，在座的搞饮食行业的可能知道他——穆翔凤，聪明、机灵，每次见到我就跟我嘱咐：“三哥、三哥，注意啊，别贪便宜啊，别贪便宜啊——看街上卖人参的，吉林野山人参，两块钱一根，别买啊——香菜根子啊！还有这火车站卖戒指、金戒箍儿，别买啊，别瞧可怜——‘哪位行行好啊，哪位行行好啊？我钱包丢啦，没钱买车票啦，哪位买我这金戒指啊，五十块钱啊！’别买啊，铜的啊！”我说你不用提醒我，我根本不会买——我根本也不戴那玩意儿！……我表弟翔凤，聪明、机灵！怎么样了呢？上当了！——他呀是个大胖子，有一毛病，喜欢泡澡，每天都得到澡堂子找那个最热的池子，把浑身上下都泡红了、泡紫了，他才美——要不他身上刺痒，睡不着觉！那天晚上一出门，赶上一位，拿着个大塑料包，里面放着好多锡纸包儿，一边走一边吆喝：“带零钱的算来着了啊！嘛玩意儿——家传秘方儿、家传秘方儿，专制皮肤病——长疖子、长疮、蚊子叮、身上刺挠、痒痒，就用我——家传秘方儿，一毛一包，不灵不要钱！”旁边儿这还有翘托的——“来、来、来十包、来十包。”“十包不卖您呐，一人就能买两包，家传秘方儿！不灵不要钱！”翔凤一听，不灵不要钱？赶紧过去了：“来两包！来两包！”买这么俩锡纸包儿回去了。刚巧赶上那天没泡澡，晚上身上刺痒，睡不着啊……想起这家传秘方儿来了，拿出这锡纸包儿来打开一瞧啊，是个红纸包儿，把红纸包儿打开一瞧是一白纸包儿，打开白纸包儿一瞧，又一白纸包儿……越打越着急，越着急身上越刺痒——“这家传秘方儿嘛玩意儿这家传秘方儿？！”打开最后这个白纸包儿啊，里面是一小纸条儿，打开纸条儿一瞧啊，上面写俩字儿——“挠挠”……

郭：好哇！看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我

于：高兴啊

郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴

于：对

郭：听相声图个什么呀，

于：恩？

郭：首先是开心

于：哎，就是让您高兴

郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊！

于：好！

郭 于：各位过年好！

郭：我这个话说的是发自与肺腑

于：当然

郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~

于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗

郭：不是~我 我 我真心的

于：是是是没人怀疑你

郭：热热乎乎的我……

于：行啦！！别说了您没完没了哇

郭：能明白我这意思是吧？

于：嗨！

郭：喝！~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划）

于：干嘛！让我学学啊是怎么着~

郭：我抠嗓子眼儿出来的真情

于：行了 行了 行了

郭：就是希望你们都幸福哇

于：是是是

郭：我 我也希望我幸福哇

于：您也幸福啊

郭：人都愿意幸福

于：恩

郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福

于：恩

郭：比如于谦老师一落生就幸福

于：我怎么那么幸福哇？

郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大……

于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊

郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿）

于：好嘛~给他一个人儿说呀

郭：一个观众我也要真心对待吗！！！

于：没听说过~~~

郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来

于：行啦！

郭：我讨个大！~

于：没有这么说的您这

郭：捣乱啊~

于：这一台子的观众怎么办呀这个

郭：是吧~~~好！一会我返场在说这个恩！

于：您这跑不了啦您这个~~~

郭：希望您幸福

于：恩

郭：希望你~~~拿我来说吧

于：恩？

郭：其实我不是一个很幸福的人

于：怎么不幸福哇？

郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满

于：是

郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看

于：哪儿找哇，往哪儿找哇！

郭：大脸猫嘛这~啊……

于：谁呀！~你这人不会聊天儿你这人

郭：啊~你看我这气色就不行啊

于：怎么啦

郭：不行啊 严嵩打涕愤 倒眉起首 我告儿你吧

于：哪儿那么些俏皮话儿啊

郭：我是一个好人

于：恩

郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊

于：恩

郭：愿意帮助人

于：哦

郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮

于：缺了德了你……

郭：（举手要打人）

于：什么意思还制造困难~~~

郭：谁带着枪呢？借我一个

于：干嘛啊！

郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对！

于：您老实人~给人制造困难

郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……

于：和！~~~那么遭恨那

郭：打烂了你我告儿你吧

于：恩~

郭：我很不幸啊

于：怎么不幸了您？

郭：我就很希望我幸福

于：恩

郭：才能够被人看得起

于：哦~您现在被人看不起？

郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的

于：哦

郭：烧鸡卖的特别好

于：恩

郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的

于：都爱吃啊

郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好

于：是

郭：你发财了

于：对

郭：你很幸福

于：哦

郭：能不能给我一只

于：给你一只？

郭：我分享你的幸福

于：哦~~~人家说什么？

郭：玩儿去

于：哎！

郭：你说这是人吗……

于：人家倒不是人了~

郭：有人性吗……

于：恩

郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只

于：这人都不要脸了这人

郭：他后来他也有善良的一面儿

于：哦

郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走

于：就这个呀

郭：我说这叫什么呀？

于：还有名儿吗？

郭：这叫失身！

于：对！呵呵~~~

郭：看见了吗，啊~他无视我的存在

于：您老管人要东西是可不是吗

郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福

于：哦，有钱才有幸福

郭：就没有尊严

于：哦

郭：门口儿那儿加油站

于：恩

郭：他们都上那儿加油去

于：是啊

郭：来这儿给地图

于：恩~现在都给个地图什么的

郭：我也去了

于：恩

郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的

于：这油箱太小了吧您这摩托

郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个

于：一块钱一张

郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊

加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去

于：嘿嘿，对 是

郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张

于：这没皮没脸劲儿

郭：恩~保不齐要出个远门呢

加油的：你还真 你上哪你说，我指给你

于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去

郭：气的我呀

于：恩

郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇

于：恩~

郭：他们这叫欺负我

于：这不叫欺负您

郭：我要做给你们大家看

于：您要干嘛？

郭：门口儿有一个广东早茶

于：哦

郭：吃早点很贵

于：那儿可是贵

郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了

于：恩花不了几块钱

郭：我上广东早茶！

于：和！

郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼！~

于：全是零钱啊~

郭：（还数呢……）

于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿

郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上）

于：好嘛！~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧

郭：服务员！

于：恩~

郭：来一百块钱早点！~~~

于：一百块钱~

郭：他看看我

服务员：对不起先生，不卖半份儿的

于：啊！二百块钱一份儿啊！

郭：（差点没倒地上）好！你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~

于：还去

郭：服务员！

于：恩

郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢）

于：找别扭呢这是

郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗？！

于：咬着牙呢~

服务员：先生你等会

郭：转身回来了

服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~

郭：哼！破饭馆儿

于：恩

郭：连2尺的龙虾都没有

于：哦

郭：来份儿泡菜吧

于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~

郭：奔那去的干嘛~

于：恩

郭：恩 我 我的尊严很重要

于：是啊

郭：我为了我的幸福哇

于：恩 呵呵

郭：我一定要幸福

于：哦

郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想

于：想什么啊？

郭：我的幸福在哪里

于：您得创业

郭：正想着呢~~~身边 噌！过去一大奔

于：汽车啊

郭：头天下的雨弄我一身水呀

于：嗨~

郭：转身他就走了

于：恩

郭：按说他应该下车赔礼道歉

于：恩

郭：送我个三千万 五千万的

于：穷疯了吧你

郭：这个人（司机）没有人性

于：好嘛~人全没人性

郭：走了~恨的我呀~~~嗬！买车的时候没教你五讲四美吗……

于：教那玩意儿干嘛呀

郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗……

于：没有这么比的

郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~

于：恩

郭：你教育好了也是个流氓啊

于：和！~没活路了

郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的

于：怎么说的

郭：孙子（zei）！

于：啊！~~~孔圣人是一氓到啊

郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人

于：那你也不能骂人家呀~

郭：我不能容忍你们这样~啊~

于：恩！

郭：我找块板儿砖我“卸”他我

于：砍人家呀

郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察

于：和

警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿

于：查3证

郭：……警察叔叔~我是本地人

于：啊~呵呵你

警察：本地的

于：恩

警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗

于：对，外地人也没有哇

郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人

于：谁来啦？

郭：打那边儿我女朋友过来了

于：哦，对象

郭：过来 扬花儿！（冲女朋友招手）~~~

于：你女朋友叫什么？

郭：扬花儿！

于：姓什么呀？

郭：水性~

于：水性扬花儿呀！

郭：扬花儿~你看 这 这 这

于：恩

郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊

于：那么长时间了~

郭：这男的是谁呀？

于：恩

水性扬花：哦~这是我男朋友

郭：哦，你好你好（握住人男的手）

于：还跟人客气呢！~行了别客气了

郭：啊？

于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是

郭：对呀！对呀！~~~

于：刚明白呀！……

郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗

水性扬花的新男友：好好~前辈你好

于：前辈呀！~~这位也够会说话的~~~

郭：啊~~~兴会兴会兴会

于：恩

郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~

于：恩

郭：怎么没人告诉我一声儿啊！

于：恩

水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~

于：哦哦哦

水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~

郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗？~~

于：恩

郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的

于：是

郭：恩……我现在很不顺利

于：恩

郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了……

于：啊

郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀

于：真的？

郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗

于：那不怎么样

水性扬花：别废话 再见，我们俩走了

郭：（往远处招手）祝你们幸福！

于：嗬！真好，真到和谐社会了

郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办……

于：恩

郭：我捡那板儿砖我“卸”他

于：还砍

郭：警察过来了

警察：哎！怎么样 怎么样，你打算干嘛？

郭：扔边儿上省得拌人

于：嘿嘿~对，脑子还真快

郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊？

于：还找呢

郭：啊~路边儿有一个洗手间

于：哦

郭：转身进去冲着镜子看着我

于：恩

郭：把水龙头儿打开

于：干嘛？

郭：拿凉水往脸上扑

于：冷静一下

郭：超 超人……

于：谁呀？

郭：我

于：你？

郭：恩~超人

于：恩

郭：郭德纲，你很了不起

于：是嘛？

郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人

于：哦

郭：虽然说你没念过书

于：恩

郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天……

于：什么时候儿啊？

郭：祝福你！你会幸福的 谢谢~~~

于：还唱喜歌儿呢~

郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了

于：平静了

郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看）

于：您在女厕所待半天呀！

郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~

于：那谁告诉你呀

郭：我跑哇！！！

于：恩！

郭：后边儿一帮人追我

于：哦

郭：头里一大姐~

大姐：拦住他 别让他走

于：恩

大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~

于：哎！嘿

大姐：我都不敢出去

于：给人吓的

郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我……

于：恩

郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛

于：恩

郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了

于：恩

郭：出一老头儿

老头儿：买什么呀？今儿盘店

于：嘿~好嘛！

众人：不是~打人的

老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门）

于：不管啊！~~您这人缘儿混的呀……

郭：我的幸福在哪里呀？……

于：嘿呀~还找呢

郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人

于：哦

郭：虽然说我闯荡江湖

于：恩

郭：但是我终归是个凡人那

于：是啊

郭：喝多了也吐 挨打也疼

于：对

郭：我起来我浑身难受哇

于：恩

郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去

于：瞧瞧去吧

郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车

于：恩

郭：我坐在上边儿，司机开车问我

司机：去哪儿啊师傅

郭：闭嘴！往前开

司机：不是~~您去哪儿？

郭：少废话！往前开……快到医院了他问我

司机：你去哪儿！

郭：英国！

司机：（紧刹车）下去！

郭：哎~下来 呀 医院到了~

于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了

郭：我是个超人那

于：就这个呀~~~

郭：恩…来到医院 看看伤

于：恩

郭：人家要给我打一针

于：哦

郭：我很害怕

于：怎么啦？

郭：我这人 晕针…

于：哦 害怕

郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇

于：哎哟……

郭：啊 长的跟沙皮是的

于：啊！

郭：我说大姐呀，我很害怕打针…

于：恩

郭：打针疼吗？

于：是啊

护士：放心（拾掇针管子）

于：恩

护士：我打针30多年了

于：哦，没事

护士：（噗！扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~

于：全疼啊！早说呀她

郭：我打医院出来

于：恩

郭：我很羡慕坐轮椅的人

于：哎…对，站不住了都

郭：（要哭）太疼了

于：恩

郭：5~我的幸福在哪儿呀？

于：你怎么老说这个呀

郭：我要幸福哇

于：恩

郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车

于：恩

郭：住别墅~喷点香水花4千

于：恩

郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱

于：嗬

郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了

于：是啊，这就过生日啦~~~

郭：你们都逛燕纱 逛赛特

于：恩

郭：我就得上天一

于：哦，批发市场

郭：小商品市场

于：恩

郭：头开门我就到了

于：哦

郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子

于：也没有您这么“气民心”的知道吗

郭：回家越想越恨的慌

于：恩

郭：半夜起来退去

于：嗨~还带后悔的

郭：我要干大事业

于：恩

郭：我要发财

于：哎~干活行

郭：我要幸福

于：好

郭：我要成为一个了不起的人

于：您干呀！

郭：我成个大企业家

于：哎~这就对了

郭：我要是有了钱

于：恩

郭：我先把喜马拉雅山包下来

于：……

郭：加一个4千层的电梯

于：恩

郭：每层都有卖吃的

于：还是吃…

郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿！

于：和！…这一大煎饼啊…

郭：…我憧憬我的未来

于：哎…您就盼着煎饼吧

郭：我很了不起

于：恩

郭：我要吃喝玩儿乐

于：恩

郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门

于：您干嘛？

郭：我买两车砖 我给它都砌好了

于：昂

郭：放上水我要玩儿激流勇进

于：嗬！好~您这想法儿太难得了

郭：…天安门广场来一过山车

于：呵

郭：我开着 我“日儿”我转悠

于：转

郭：哪会儿我就有钱了

于：恩

郭：恩~我要雇保膘

于：保膘？

郭：不行 不行~

于：恩？

郭：我要用军队保护我

于：和

郭：我自己招人…给我当军队

于：军队！

郭：我雇5000人士兵

于：恩

郭：我给他们买绿布做军装

于：什么乱七八糟的这是

郭：给他们买 做一绿褂子

于：恩

郭：绿裤子

于：恩

郭：一人来一绿帽子

于：绿帽子！

郭：我的士兵保护着我

于：哦~是啊

郭：恩~~我管他们叫小弟

于：哦

郭：他们管我叫大哥

于：恩

郭：我就是铜锣帮扛坝子的

于：是啊

郭：我那参谋长叫山鸡

于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港**儿看多了吧~~~

郭：对！我要幸福

于：恩

郭：我要发财了

于：嗬

郭：恩~我慢慢儿憧憬吧

于：哦

郭：走着走着一回头

于：恩？

郭：后边儿城管的汽车过来了

于：哦

郭：我一瞧 呀！！！

于：怎么啦？

郭：我跑哇！

于：哎~你跑什么呀？

郭：管的着嘛你 管的着嘛

于：不是 我说

郭：你 闭嘴！你管我呢！我玩儿命的跑 唰……跑！

于：恩

郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃

着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了

于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧

郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上！

于：嗬！…太缺德了你知道吗

郭：我很兴奋

于：恩

郭：我的幸福已经来临啦！

于：就这个呀？~

郭：对！我要发财啦！

于：恩

郭：我决定了

于：怎么办~

郭：我给自己定个目标儿

于：定什么目标儿？

郭：一个月之内 我要挣40万！

于：干嘛 穷疯了是不是

郭：我挣40万目标儿

于：和

郭：我卖肾去我也得挣40万

于：卖肾一个可不成

郭：再卖你一个

于：我呀~~找别人儿啊…

郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓！就剌下来了知道吗…

于：不至于

郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢

于：恩

郭：哎！你说卖文物能发财吗？

于：卖文物 您得有文物哇

郭：我去过一回西安

于：恩

郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦？…

于：废话

郭：我卖俩~我扛出俩去！

于：你还卖4个呢

郭：俩就够 卖俩！我扛到国外~~~

于：行行 您到有够是吧

郭：恩~怎么着

于：人那兵马俑人有数儿的

郭：哦，晚上还得点数儿呢……

于：这人说不明白跟他 您知道吗

郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧？~~~

于：您要干嘛呀……

郭：（给于谦煽扇子）

于：甭贿赂我啊

郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着

于：恩

郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿！好 好 好

于：您先等会吧 您 您

郭：你问你舅舅有工夫儿吗

于：仨？

郭：有工夫儿就仨了

于：没听说过…您先别想了

郭：怎么了？

于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来？

郭：对呀！

于：您要卖不了钱怎么办呀？！我们就死在哪儿了知道吗

郭：那就不用救了

于：废话…您省事了是吧

郭：对 这不 不是个办法儿~

于：多新鲜那

郭：我 我干 你管的着嘛！反正我得发财

于：谁管你呀

郭：反正我要发财

于：恩

郭：我想一好办法儿

于：怎么着？

郭：我自己想一个好主意

于：什么主意呀？

郭：我开了一个宠物的火葬厂

于：宠物的火葬厂？~

郭：现如今养小动物人多啊

于：恩

郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊

于：是啊

郭：送到我这儿来 我给你烧了

于：恩

郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇

于：恩

郭：是不是…

于：（不屑）行 行 行

郭：我有一规矩

于：恩

郭：35厘米往上的收费是800

于：和！

郭：往下的是500！

于：还行

郭：他（她）爱这个，他（她）舍得

于：是吗？

郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~

于：哦哦

郭：也有捣乱的

于：是吗

郭：啊

烧宠物那人：便宜点~

郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定

于：恩

郭：35厘米往上800 往下500 知道吗

于：哦哦

烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿

郭：废话 废话 废话 废话！我们这儿有规矩

烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多…

郭：这还多 啊？

于：哦…

烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗…

于：嗨！有烧蛐蛐儿的吗！…

烧宠物那人：便宜点儿

郭：不行！知道吗

于：恩

郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~

于：怎么啦？

郭：骆驼……

于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个

郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗

于：是是 是

郭：弄不了 走 走！别捣乱 打电话报警…

烧宠物那人：不是 您给烧…

郭：不管！

于：恩

烧宠物那人：你要真不管也行

于：怎么着？

烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我！

于：要帐的！！！

完

相声：《吹牛》，马季和赵炎主演，

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗？

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：厦门，有一个苹果园

甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

甲：那怎么办啊？

乙：又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

甲：我瞧瞧这苹果的个

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

甲：哎呀，你可真能吹啊

乙：这个怎么样

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙：又接你？

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙：哪段啊？

甲：我说了一段叫报菜名

乙：我段可难

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊？鸭子下骆驼啊？

甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好

甲：这不就危险了啊？

乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲：哦，还很客气

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生我就退休了

乙：不像话

甲：像话

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟福大科学楼一样高

甲：科学楼比我矮半头

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

推荐你来段郭德纲最新单口相声《小话西游》

台词如下：

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。

后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

一，历史因素，相声自产生到现在，女相声就占据非常小的比重，早年女人说相声一般都是迫不得已，社会地位很低。传承到现在人们也没有听女相声的习惯。

二，社会因素，女性在相声这个平台上的发挥空间不占优势，男性可以在舞台上偶尔“刷下限”，讲俗口，但是如果女性说出来人们就会觉得难以接受。女性说相声一般都是和男性搭配才好看，这时候女性具有悦目美听的特点。

三，演员基础，男权社会女性被教化的永远不是“你去说相声吧”，而是女孩子应该弹琴唱歌读书作画，偏向于静态的端庄的气质展现，即使是活泼一点的，也大多是走表演的行当，很少用嘴当饭碗的。

hヲ▅骸┓g皮hヲ▅骸┓z畅oz畅nklэ∠v相声《行业术语》 马q季 赵炎 2·音频 3·台词 马i：千p万d不t要吹牛5。 赵：对，对，对。 马t：办0什7么c事得实事求是。 赵：哎，讲老实话。 马o：哎，做老实人a。 赵：哎。 马w：是吧。 赵：嗯。 马g：你看我们说话也x是如此。 赵：哦。 马z：讲点儿n实事求是的话。 赵：对。 马u：哪行哪业说话。 赵：啊。 马c：都爱带者哪行哪业的术语。 赵：哦，都有他们自己g的特点。 马n：哎，你仔细观察，都是这样。 赵：哦。 马q：工q人l的语言、农民的语言。啊，医务工e作者的语言、文8艺m工p作者的语言，它都有区c别。 赵：哦，都不h一a样。 马a：我有一y个s朋友h，是个m医生。 赵：医务工m作者。 马b：星期天n呀，他要邀请我都他家去吃饭。 赵：好事呀！ 马l：就因为4他经常讲他这种医务上y的术语。 赵：嗯。 马n：结果我那顿饭，我没吃下k去。 赵：嗨。 马e：啊？ 赵：他说他的，你吃你的呀！ 马z：不e行呀，我听他那话我吃不n了a呀。 赵：那是你。 马u：哦。 赵：要是我，我就吃的下q去。 马f：是吗？ 赵：呵呵。 马a：那咱俩人k学一c学。 赵：怎么r学呀？ 马u：我就是那医务工f作者。 赵：嗯。 马r：我请你到我这吃饭来。 赵：可以5。 马n：我总讲我那些术语。 赵：那怕什0么x呀。 马k：保证你吃不q下k去。 赵：我保证吃下q去。 马m：那好你打外面近来吧。 赵：嗯，开q始。 马a：来吧。 赵：哎呦。 马w：哎呦。 赵：老马e！ 马h：小e赵同志，你好。 赵：哎。。。 马u：你好，你好呀！呵呵。 赵：怎么f说话这味儿l呀？ 马q：我是南方6人m，南方5人f呀！ 赵：哦，呵呵。 马d：哈哈哈哈，来到我家里不d要客气7呀。 赵：给你添麻烦了m。 马m：随便坐一j坐。吃一a点便饭就是了z吗。 赵：是。 马b：我不q会做饭。 赵：别客气4。 马k：吃一j点便饭。 赵：哦。 马u：便饭，便，就是大d便那个f便。 赵：哎呀，你难说呀，这医务工d作者到老离不h开f这字。 马u：呵呵呵呵。 赵：呵呵，行了i，行了n。 马f：啊，随便吃一a点好不g好。 赵：好，好，谢谢。 马h：到我这里千x万h不t要客气2。 赵：嗯，您放心0。 马s：啊，你随便吃吧。 赵：哦。这是什1么h呀？ 马y：哪个p？ 赵：这个k。 马g：这个c！ 赵：嗯。 马b：这是口t条呀。 赵：哦，口h条。 马q：就是猪舌头。 赵：哦，猪舌头。 马v：猪的舌头。 赵：是呀？ 马z：你张开q嘴。 赵：啊。 马x：猪舌头吗。 赵：你别拿我这比0呀！ 马l：呵呵，大l同小k异吗。 赵：哦，猪石头。 马z：很好吃的呀。 赵：哦。 马j：你吃呀。 赵：我尝尝这个i。 马z：等一f等，等一d等，我来看一o下v啊。 赵：看什3么s呀？ 马f：你看看。 赵：嗯。 马d：这个p上u面有疙疙瘩瘩的呀，这个p疙疙瘩瘩的呀。 赵：嗯。 马e：就是这个l猪本身放射唾液的地方7。 赵：嗯？ 马n：唾液！就是猪流的哈喇子z呀。 赵：哎呦。 马o：哈喇子j呀。。。你吃吧。 赵：不z不p不l。。。 马b：你不v要客气5呀。 赵：不l不p不n。。。我不k是客气7。 马y：什8么u？ 赵：哎呦，这。。。我换点别的吧。 马v：可以3，你，你换别的随便吃，好吧。 赵：这吃不d下c去。 马l：你吃吧，吃吧，哦哦。 赵：哎呦，这是什3么e呀？ 马j：哪个h？ 赵：这个c，这个x。 马t：这个i！ 赵：嗯。 马x：牛5心5呀。 赵：哦，牛6心7。 马w：牛6心7呀！ 赵：哦，那我喜欢。 马r：好，那你吃吧，吃吧，呵呵。 赵：哦。 马h：等一u等，等一v等，等一j等，我看一r看，哦，这一y片0是左心3室的啦。 赵：哦，左心5室。 马s：如同人a一d样，左心7室、右心8室吗。 赵：怎么g跟人n联系上v了p？ 马g：左心4室呀。 赵：哦，哦。 马l：你看这个f毛3血管呀，一l条一c条的，哎呦？ 赵：嗯？ 马k：上x面粗起来了g啊。 赵：这怎么t了k？ 马o：这恐怕是冠状动脉硬化7的表现了f。 赵：啊？动脉硬化2呀！ 马r：人c如果得了i冠状动脉硬化8，很快就死亡b了m。 赵：哎呦。。。 马c：我呀。 赵：嗯？ 马b：有一n个g病人x。 赵：哦。 马j：昨天b就是因为4冠状动脉硬化1死掉啦。 赵：死啦？ 马c：你吃吧，吃吧。 赵：不s不d不a不z。。。 马m：吃吧。 赵：你这都死一d口z子y了k，我吃不v下e去。 马d：那吃别的，好不r好？ 赵：嗯，换点儿k别的。 马g：吃别的，你随便吃呀。 赵：这是什4么s呀？ 马o：哪个t？ 赵：这个o。 马v：这个y！ 赵：嗯。 马x：羊肝呀！ 赵：哦，羊肝。 马x：羊肝。 赵：哦，哦。 马n：羊肝很好呀 赵：是吗？ 马l：羊肝有营养呀。 赵：哦，哦。 马h：羊肝是明目的吗。 赵：哎，你讲这个r我多高兴呀。 马x：对不u对呀？ 赵：哎，对，对，对。 马i：羊肝负有营养， 赵：是，是。 马b：还有维生素A呀。 赵：哦。 马u：维生素A呀。 赵：是。 马f：人u得了r肝癌呀。。。 赵：嗯？什3么m？ 马u：就是缺乏2这个s维生素A。 赵：肝癌呀？ 马h：肝癌呀！就是不l治之i症了v。 赵：肝癌呀。。。你别提那肝癌。 马d：怎么b搞的呀？ 赵：你一t提那肝癌，我这心4里难受。 马p：什0么z事情呀？ 赵：我爸爸呀，去年就是得肝癌死了y。 马x：哎呦，我实在对不m起你呀。 赵：哎呦。。。呜。。。 马d：好了d，好了e，不k要哭了h。我不l应该讲这样的话。 赵：算了y，算了u。。。 马t：肝癌，肝癌，我不j要这么d讲吗？ 赵：算了z，算了z。。。 马c：不l过放心5，大e胆的你吃好了v。 赵：为0什2么o呢？ 马o：保证不z是你爸爸的肝。 赵：这。。。这象话吗？这，你这怎么e说话呢？ 马j：实事求是吗。 赵：这你老这么u讲，我怎么a吃呀。 马z：这样好不s好，我不j讲话了j，好不s好。 赵：你不k讲话行吗。 马z：好，你吃吧，你随便吃。 赵：你不a讲，我可以6吃。 马a：嗯，你吃吧。 赵：这是什2么f呀？ 马p：哪个d？ 赵：这个n。 马l：这个l！ 赵：嗯。 马e：德州的扒鸡呀！ 赵：哦，扒鸡呀！ 马p：扒鸡呀！很好的呀！ 赵：我就喜欢吃这个a。 马f：好，好，好，好，你吃呀。 赵：你不x讲话了q吧。 马h：不u讲话了d，不k讲话了b，你吃吧。 赵：不t讲我可吃了q。 马g：好，好，好，你吃呀。 赵：嗯。 马z：怎么k样？ 赵：香！ 马g：香吧！ 赵：好吃。 马c：味道好不j好？ 赵：好！ 马t：你知道为0什8么n味道那么g好吗？ 赵：为4什0么h呢？ 马s：你吃的这块是鸡屁股呀！ 赵：嗨！