夫妻吵架长辈插手？忌牵拖家人让争吵失焦！

作者＼黄之盈

我们在原生家庭受的伤

我常常会接到夫妻咨商，如果其中一方说不过对方，又无法举出例子，说明「他有多差、他有多糟糕」时，往往就会把对方的家人一起拉进来。

「 我跟你讲，在他家，他爸也这样，他妈也这样，所以他们一家人都见怪不怪，就我最怪…… 」

其实说的一方，有时可能只是想要打圆场或想举例说明，但在关系紧张的夫妻之间，却可能变成罪加一等。

因为在被说的一方耳里，听起来不只是酸溜溜，简直是火上加油。

把家人拉进来，容易让争吵失焦

「你的意思是，我们一家都没救了吗？」

「你扯太远了，我不想讲了！」

在夫妻的争执中，「把长辈拉进来」和「翻旧帐」一样，都最容易让争吵失去焦点。 因为除了不但自己被责骂，还失焦的牵连到自己的家人，这样的状况，让对方更容易把心关闭起来，不愿意再多做解释。

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想想，当太太说：「我跟你讲，你再这样，我就跟你爸讲。」先生也不甘示弱回应：「你去讲啊，我也去跟你妈讲，你有多难伺候。」这样不成熟的行为，凡事还要拉爸爸妈妈来担任判官，判决谁对谁错，不但让婚姻中两人的冲突，延烧至两家，容易陷长辈于不义，也显示这对夫妻的不成熟。

试想，当长辈被赋予法官的职责，非要判断出你对我错，或是当和事佬时，其实很难平息夫妻之间原本的争执。毕竟清官难断家务事，更何况冰冻三尺，非一日之寒。

有时候长辈怕太偏袒了自己的孩子，所以就说通通是自己孩子的错；或者长辈怕对方予取予求，于是为自己的孩子讲话，想缓颊，但在另一方耳里，听起来难免觉得有些偏心；有些长辈决定不涉入其中，这是最佳的做法，但却也最容易引起晚辈的怨怼。

夫妻回避冲突，却无法真正解决问题

不过，当我们将各自的爸爸妈妈拉进来，并急于找人来评理时，这到底是帮忙，还是帮倒忙？

当我们吵不过对方，于是要跟对方的爸爸妈妈讲，可能是觉得：

「眼前这人没救了，他的家人也许比较容易说动他。」

「觉得自己比较有理，对方的爸妈也许会支持我。」

「希望透过长辈的压力，让对方接受。」

但这样的沟通，其实反而会破坏彼此沟通的界限，容易造成「让对方感到更不被信任和不被尊重」，以及「感到被施压，所以反而更不愿意让对方如愿」。

如果对方是在被施压、不被信任，也不被尊重的状况，那他就愈不可能依你的想法去做。 当关系已经很紧绷，好像一触即发，此时再扯进双方的长辈，也许一时之间，可以转移或缓冲彼此冲突的张力，但并没有解决问题。回避冲突的结果，让本来是两人的征战，变成一群人的搅和。

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夫妻之间有吵不完的家事分工、金钱分配、花费的价值观、性需求的满意度、对养儿育女的态度和信念、生活品质的要求和最低限度等等，有太多层面可以意见不合，往往 需要两人不断沟通、协调与磨合，并不是长辈出面就能解决的。

在我的咨商实务经验中，一如案例里的夫妻，「神经质母亲──消极型父亲」是一种很常见的夫妻配对，不过，有时候反而是相反。

总之，就是其中有一方特别有能力，且事事要求完美。他们尽可能让自己很杰出，并且也希望别人能够看到他们很厉害。他们独立且自豪，将很多事情处理得很妥当，甚至也喜欢安排孩子的生活。

消极型的人则是有种消极、放任的心态，他们对任何事情都不会太在意，但当与伴侣发生不愉快时，在情绪高涨的状况下，他们更容易选择去做自己的事情，以隔绝一切，或默许冲突发生，并离开现场。

于是，长久下来，一方有愈来愈多的神经质和控制，另一方则愈来愈倾向离开现场，并表现出一副无所谓的样子。

摆脱父母在身上的烙印

当孩子身在其中，容易因为认同的关系，就选择自己认为有道里的一方。

有些孩子认为无作为的一方很有风度，羡慕他怎么样都不沾锅，那么，他可能就会成长为一个面对冲突时，选择逃离现场的大人；而有些孩子则是心疼神经质的一方，事事求完美，扛下许多责任，那么，他可能会变成扛责的一方。

不过，无论你认同谁，这都是我们在下意识就已经选择的。 当对方指责你或你的父母时，请冷静的察觉有哪些是你的过度反应，而有哪些是你想捍卫的，适时的与对方沟通 ，才不会让过往父母相处的阴影，仍然烙印在你的身上。

你好！如果你和长辈吵架翻了脸，有两种解决方法：

第一种就是，既然把他得罪了，就永远不和他来往了。

第二种方法是，如果你想要和你的长辈恢复如初，等事情过后，你赶紧找个时间给长辈道歉，争取让长辈能够原谅你。同时再给长辈买一些礼物，他喜欢用的、或者他喜欢吃的物品等等。

古人云：骂人没好口，打人没好手。唯独是，人在极为冲动的情况下，什么事都做得出来，有你想不到的，没有做不到的。所以说，只要吵起架来，不管是晚辈还是长辈，都会同样对待，就没有长幼之分了。到那时，就不顾及什么了，想说什么就说什么，难免会恶语伤人，所以说。如果长辈是个明白人，你给她道了歉，他肯定会原谅你的。但是你必须要诚心诚意地给他道歉，说到了，一定要做到。