那些在公共场所吵架的情侣，不觉得丢人吗？

人与人之间，吵架总是难免的，因为无论是夫妻之间，还是亲戚朋友之间，由于观念的差异，看问题的角度有别，或多或少都会有些矛盾，但如果仅是一些鸡毛蒜皮的小事，拌拌嘴也就过去了，谁都不会往心里去。在公共场所吵架，对夫妻二人的形象伤害很大，或者说“人设”就没了。男人吵架像流氓，女人吵架像泼妇。流氓也好，泼妇也罢，都会给人留下很不好的印象。你辛辛苦苦几十年塑造出来的好形象，可能就因一次争吵而毁于一旦了。

其实不要说在公共场所，哪怕就是当着外人的面吵架，也是一件很丢脸的事情。公共场所关键在“公共”二字，要是吵架被熟人看到，你羞愧，他尴尬，对大家都不好。毕竟人都是要面子的。夫妻之间有了矛盾，只要不是原则性的问题，都不要吵吵闹闹的，这个吵架真的很伤感情，很小的事情，大吵起来，过了后心里也会别扭的，很影响感情的。当着双方父母吵架，谁的父母都会偏向自己的孩子，老人一掺乎肯定乱套，还会让老人跟着生气。

夫妻的矛盾和外人说了，七嘴八舌的会把事情扩大化，最后造成不好收拾局面。树怕剥皮，人怕伤心。做人最在意是颜面，也就是尊严。如果一个人起码的自尊受损不讲颜面就等同于动物，那失去做人的意义。尤其在公共场所，大庭广众之下，大声攻击对方，有良好品行的人，不应该用争吵解决问题，更不应该在公共场所骂街。这样会堵塞交通，引起围观。不是看你无聊的表演，而是围观看动物般攻击笑话。是很丢人的一种表现，尤其是文明程度高速发展的今天，不应该发生这种情况。

　　1老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我还是老客！

　　9漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　13你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃！

　　19某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　41昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　42一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　4320年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　44飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“了吧，爷会飞。”

　　45有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

　　46小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　47一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　48仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　49一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　50一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀

　　从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！

　　有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“

　　4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了

　　石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了

　　从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉

　　结果他就把皮给剥掉了

　　结果后面的香蕉就跌倒了

　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　---- 有一个胖子

　　从高楼跳下

　　结果变成了

　　死胖子---------

　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

　　把番茄甲压了过去

　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

　　[哈哈哈 番茄酱~]

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　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花

　　一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋

　　7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了

　　然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　企鹅和骆驼的故事一个很冷，一个很热。。。。

　　小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”

　　企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。”

　　小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”

　　骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。”

　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

夫妻吵架骂出的话，你觉得是气话还是心里话？该如何辨别？

婚姻家庭不是讲道理的地方，所以矛盾在所难免。夫妻生气的时候，九成不能当真。他们生气时说的伤人的话，大多是为了逞一时之快。为了发泄心中的怒火，很多人吵架的时候都是不理智的。压根不会认真想自己说出来的话是什么。只知道自己很生气很想骂人。分辨对方说的是不是气话也很简单，一般来得快去的快的就是气话，相反，如果每次吵架都揪着一件事那就很可能是心里话了。

夫妻吵架是很常见的事情。俗话说，“马勺总碰锅”。作为夫妻，在一些家庭事务上，总会有不同的理解和意见，从而导致矛盾，从矛盾到纷争，再到争吵。吵架的过程中，双方的情绪都十分激动，难免会说出太多的怒火，刺伤对方的心。仔细一看，吵架时说的气话全是冲动的，不是故意的。

相爱的夫妻吵架后很快就和好了，把吵架当成笑话。也有一些夫妻吵架，表露真情。因为事业不尽如人意，抚养孩子和赡养老人的压力通常在他们心里很无聊，夫妻一旦发生矛盾，就会出来，大喊大叫，互相指责。种种不是，暴露对方的过失和隐私，骂对方一文不值，想尽办法刺伤对方的心。

如果要判断对方说的是不是气话，其实很简单。一般说来，气话的本质是来得快，去得也快。它只是为了表达情绪。不管多么激烈，大多数床边吵架和床边吵架都是这样的。而且很容易养成这种吵闹的习惯。而深层次的争吵，哪怕是小事，争吵都能触及到灵魂深处的痛楚，一般都会让人有喉咙痛的感觉，却有一种无奈和无能为力的失望和绝望感。说白了，不延伸，不攻击人身的话，多半是愤怒。翻小事，举出无数强化攻击的例子，一般来说都是积怨已久，趁机发泄情绪。

　　1．从前从前有一只鸟,

　　他每天都会经过一片玉米田,

　　但是很不幸的,

　　有一天那片玉米田发生了火灾,

　　所有的玉米都变成了爆米花!!!

　　小鸟飞过去以后……

　　以为下雪,就冷死了……

　　2．传说中，

　　有一个杀手，

　　心是冷的，

　　剑是冷的，

　　手也是冷的！

　　于是……

　　他冻死了！！！

　　3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

　　实在无聊就开始拔自己的毛玩

　　，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

　　他突然大叫…………

　　好冷啊！！………………

　　4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

　　结果……

　　有一天，他就被人端走了！

　　5．从前有只小羊，

　　有天他出去玩，

　　结果碰到了大灰狼，

　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”

　　你们猜，怎么了？？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

　　7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了

　　记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

　　9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

　　拔光了,他说了一句话:真冷．

　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

　　10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

　　第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

　　第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

　　11有一个胖子……

　　从高楼跳下……

　　结果变成了……

　　死胖子……

　　12你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷

　　13石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

　　年糕

　　14妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　……

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　15有一天,有一个软糖在街上走路

　　她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"

　　16有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　17一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

　　他回答：「我倒感觉挺好的。」

　　周一过去了，他没看见妻子。

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

　　到了周四，

　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

　　18这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩

　　市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗"

　　小孩:"没有,我妈妈只生了我一个"

　　19从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

　　20有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

　　21有一天…

　　有只公鹿越跑越快……

　　跑到最后…

　　他就变成~"高速公鹿"~了…

　　22有一天

　　小企鹅去找北极熊玩!

　　3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

　　他又用了3年回家把门关好

　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

　　企鹅就回家了!!!

　　23有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

　　24有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"

　　他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

　　北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"

　　他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

　　非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"

　　树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

　　PS鸟没羽毛怎么飞呀! 哈哈~~

　　25夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

　　走在前面的香蕉突然觉得好热

　　他说,好热哦,我要把衣服脱掉

　　结果他就把皮给剥掉了

　　结果后面的香蕉就跌倒了

　　26那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

　　同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

　　然后她就被炸死了。

　　27一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　　那快告诉我小红帽在哪里？

　　28小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

　　29小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

　　30一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

　　WHY？

　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

　　31有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;"都走了一天了还走想累死我吗"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了

　　32一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

　　佐罗说：我知道了。

　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

　　33一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

　　话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

　　34小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

　　35有一个动物学家去南极考察

　　他问一只企鹅:"你每天都做什么事";

　　那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

　　最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉"

　　那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢"

　　那只企鹅说"因为我就是kissT_T!!"

　　36 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　A：兔子~~

　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　37音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　38有一对玉米相爱了

　　于是它们决定结婚

　　结婚那天

　　一个玉米找不到另一个玉米了

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

　　爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

　　39小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊, 我看到了 你呢 40有个秒龄女子去相亲 她问对面的男子:"你有别克吗" 男子说:"恩```,我没有!" 女子又问:"那你有三室两厅吗" 他又无奈的回答:"我也没有啊!" 女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲!" 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗" 41鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我我一出就是布,他总是剪刀! 42有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了 43两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 44第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 45科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 46手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 49 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是是我爸受伤” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为我爸在外面有女人” 老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我我只是顺便提一下” 50有个人车子玻璃常被打破， 虽然没啥东西被偷， 但是光换玻璃就要花很多钱， 于是他就想了一个点子， 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上， 心想应该没事了，谁知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。” 51三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。 甲生："呃我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。" 乙生听了之后，便如法炮制， "那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!" 丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声， "我爸是秃头啦!" 52某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：我在车站前踩到狗大便 53有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 54军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦 排第三的黑熊心想 "我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？" 好心的兔子与猴子来帮他想办法 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说 我靠他们说我太胖不用当兵啦 55艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 56有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它俩为什么没有打招呼呢？因为～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它俩都不熟 57一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 58某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备**进来，一兄弟很小心地探头看墙内 ，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，**进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 59两颗番茄去逛街。 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说： 我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

　　60一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过 “哇靠这么神！你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的 61“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。 一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 62有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 63有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 64

　　1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。

　　第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。

　　第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？

　　2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

　　另一根香蕉说：我们会说话的么？

　　香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

　　另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

　　65小骆:"爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？" 驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！" 小骆:"爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？" 驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！" 小骆:"爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢" 驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!" 小骆:"爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？"

　　66有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成弯豆了。 有一颗绿豆，他去演国剧，就变成花豆了。 有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成黄豆了。 有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成红豆了。 有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成绿豆了。

　　67甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！ 乙女：是什麼啊？说来听听！ 甲男：可是很黄喔。 乙女：那**的地方就跳过嘛！ 甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！ 乙女：

掌握方式的吵架才能让感情越来越好。

1、用幽默来缓和

吵架时千万不要和对方说：我们分手这种伤人的话，我觉得不是原则性的问题，因生活中的小事而吵架让对方明白你是怎么想的，那你就让他以后多在意你的想法并愿意改正就是了，要是你真的说出分手的两个字就让对方非常的伤心。

因此吵架之后不管是谁，如果感觉自己错了而又不想承认，记得要学会用幽默来打破吵架的平静，男人或女人要是被对方给逗乐了，说明对方也就不没有那么生气了，甚至还可能会忘记刚才两个人是因为什么而吵架了，因此这个幽默就可以将你们两个人之间不愉快给消除了。

尤其是上班前的争吵要尽量避免两个人发生争执，因为吵砸了很难弥补会窝火一天。此外晚上入睡前不要吵架，因为人一天心理最脆弱就是这个时候了，控制力下降很容易压不住火。

2、 不要质问对方

当两个人在交往的过程中，在欧吵架的时候千万不要用质问的语气去质问对方，比如：吵完架之后男人看见女人就会冷冰冰的说出一句：“你上哪儿去了？”，这样的语气是会让女人回家洋溢的心情瞬间就没有了。

3、 男人要懂得谦让

女人在社会上或在家庭里都是弱者，她们每天忙里忙外使得身心都非常疲惫，所以男人在家里尽量做到能谦让的就谦让，千万不要因为一点小事去和自己的女人争吵不休。

4、女人要懂得谅解

男人作为家庭的顶梁柱，他们的压力是非常大的，回到家里可能就想要你给他一个温暖的拥抱，或者是能吃一顿热呼呼可口的饭菜，所以女人别把自己的一些认为理所当然的想法强加在他们身上，而是要用他们能接受的方式去沟通。

5、 吵架时千万不要说离婚或者是分手那种伤人的话

我觉得不是原则性的问题，因生活中的小事而吵架让对方明白你是怎么想的，让他以后多在意你的想法并改正就是了，如果说出离婚或分手的两个字就让人非常的伤心。

夫妻之间吵架这个是非常正常的事情，但吵架归吵架，不要触碰到吵架的底线，那样不仅会伤了和气，甚至还会危及夫妻的感情。

在生活中，夫妻之间为了避免吵架，有些话尽量不要说。

1、一定不要恶言相向

夫妻吵架难免会说出一些狠话。但骂人的时候切忌口不择言，冷战时也要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。

2、不提“离婚”“分手”，不搬所谓的“救兵”

动辄以离婚相威胁，如果对方来一句“离就离，谁还怕你不成”，你是去还是不去如果去，可能非你所愿;如果不去，面子上过不去。如果为了面子而选择离婚，一定会后悔莫及。吵架是夫妻两人的事，添油加醋地向父母、姐妹或朋友“投诉”对方，博取“一边倒”的同情，只会加深对方的抗拒心理。更恶劣的是，如果你的家人和你一样与对方争吵甚至辱骂对方，势必使矛盾激化，使本来有可能挽回的感情变成万劫不复。

4、不说“绝对”的话

夫妻吵架时，喜欢说一些否定对方的话，却不知这样会让对方很受伤。比如“你从来就没真心对我”、“你一直在欺骗我”之类，一时气愤就给对方来个全盘否定，后果自然是激化矛盾。

5、千万别动手

吵归吵，君子动口不动手。如果对方实在太过分，不妨出去躲几天让他反省反省。如果一时生气给对方一巴掌，吵架的性质就会立马改变。

　　成绩

　　期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

　　"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

　　话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

　　老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

　　贩卖机趣闻

　　期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了

　　宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,

　　想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------

　　---------"黑胡椒牛肉面"

　　好笑的英文笑话!!

　　:调查员:Whatisyourfather'sname

　　:小弟:Happy!!

　　:调查员:Whatisyourmother'sname

　　:小弟:Smile!

　　:调查员:Areyoujoking

　　:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!

　　:byebye

　　英文课

　　:这是学弟跟我说的

　　:有一天他们在上英文课

　　:老师就叫同学举出常用的英文单字

　　:一号同学就说:ok

　　:二号同学就说:thankyou

　　:后来叫到一个同学

　　:他站起来就很不爽的说了一句:shirt

　　是shit啦!shirt是衬衫

　　含笑九泉

　　有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

　　就随囗问问他一些相关的成语。

　　『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

　　国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

　　比如一、二、三、四．．．．．．』

　　这位侨生想了一想，很高兴的说：

　　我知道了，『含笑九泉』！

　　哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

　　也差点没昏倒过去。

　　起立

　　某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

　　A：起来，下课了！

　　班长揉揉眼睛：起立！

　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

　　学英语

　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

　　爸死（bus)

　　爷死（yes)

　　哥死（girls）

　　妹死（Mis)

　　死光（school）

　　地理考试

　　地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

　　阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

　　其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

　　有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

　　突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

　　吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

　　大学伙食

　　一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮

　　之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决

　　定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况

　　后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

　　委婉

　　教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

　　"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

　　说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

　　这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

　　女生

　　一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然

　　停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？

　　却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾

　　相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。

　　吾已大汗淋漓矣。

　　蚊香

　　上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，

　　答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸

　　管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”

　　“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机

　　蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，

　　两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎

　　幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上

　　有半只蟑螂！

　　两次

　　刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

　　：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

　　：大学期间结婚者劝其退学。

　　俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

　　：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

　　非洲野猪

　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

　　偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

　　光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

　　非洲野猪长的是什么样子？”

　　中学英语老师的笑话

　　上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

　　某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

　　"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm"

　　然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

　　顿时课堂上狂笑不已。

　　打分

　　这是班主任讲的笑话

　　从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

　　最好叫放狗屁

　　其次叫狗放屁

　　最差叫放屁狗

　　杀猪的

　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割

　　肉，晚上则到医院工作。

　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看

　　了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：

　　「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

　　半夜鸡叫

　　上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

　　老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

　　Landlord 地主，是由land 土地，

　　lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”

　　＋“主人” 就是“地主”

　　接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

　　“地主婆！”大家异口同声回答。

　　教授说

　　有一天某教授突然停止授课,

　　语重心长的对大家说:

　　如果坐在中间谈天的同学,

　　能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

　　那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了

　　哲学系

　　某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

　　一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

　　老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

　　是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

　　打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近

　　最后退到无路可退时,那只老虎说话了

　　"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

　　触电

　　今年暑假

　　我到医院实习

　　发生了一件很夸张的事

　　我们学校有间教学医院

　　医院外头正在修马路

　　所以坑坑洞洞的

　　都是砂子跟石头

　　某天

　　路人甲行经此地

　　砂子跑到鞋鞋里面了

　　所以就站在路旁的电火条旁边

　　[电火条谓之电线杆]

　　右手扶著电火条

　　一边斗脚

　　试图将脚脚里的砂子抖出来

　　抖的抖著

　　后头来了郭路人乙

　　路人乙以为路人甲触电了

　　就急忙捡起路边的一只大棒子

　　要救路人甲

　　於是将棒子用力的往甲的右手

　　狠狠的敲下企

　　就降子

　　甲因为右手骨折

　　送到我们医院来急救

　　下凡

　　这是发生於某学长寝室的真实故事:

　　发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日

　　发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡

　　"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

　　一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时是脸先著地吗"

　　叫甚麽

　　话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子羞涩的他

　　每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

　　某一面店吃面

　　他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

　　吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字

　　他说:**,你叫甚麽

　　那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面

　　动物

　　老师:你脚上穿的是什么

　　学生:是皮鞋

　　老师:那皮是从哪儿来的

　　学生:是从牛身上来的

　　老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么

　　学生:是我爹

　　言简义赅

　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

　　化石

　　地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

　　这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

　　们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

　　评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

　　对联

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

　　州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

　　好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

　　突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

　　测谎器

　　爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

　　德华回答道:"A"测谎器响了!

　　德华又说:"B"机器也响了!

　　德华又改说:"C"机器又响了!

　　爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

　　这时,测谎机却翻倒了!

　　鸟试

　　话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

　　在所不问)老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

　　鸟腿考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类

　　某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

　　鸟试,他又不会火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

　　!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来

　　那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

　　验算

　　一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

　　那学生同一题掷好几次

　　便问那学生为什麽

　　那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

　　教授

　　“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

　　水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

　　可笑的高明

　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

　　移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

　　我大吃一惊了。”

　　老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

　　点名

　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

　　她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

　　之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

　　可是有一本,她喊了十次都没人来领

　　"黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得,人跑哪去了!!"

　　最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

　　这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字"

　　"黄月坡,老师"

　　惩罚

　　法律学校的一次考试：

　　"重婚罪的惩罚是什么？"

　　回答："两个丈母娘"

　　考完了

　　王友期末考试成绩不理想于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备

　　不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备"

　　卧谈

　　某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

　　漂亮姑娘,首先该说什么"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

　　作弊

　　”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

　　”怎么回事啊？”

　　”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

　　作文

　　小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

　　他可痛了，该怎么写才能及格呢

　　第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

　　没词了

　　思考。。。。。

　　第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

　　起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

　　说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"

　　规定

　　一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

　　老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

　　什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

　　“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

　　少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

　　清华教师

　　清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

　　有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课正好这日值日生未擦黑板

　　他大生叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

　　黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

　　这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

　　然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

　　要公猪才行

　　乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

　　老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

　　“不行，一定要公猪才行。”

　　味道

　　语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

　　可是，张三拒不承认睡觉。

　　张三：我没有睡觉。

　　老师：那你干吗闭上眼睛。

　　张三：老师，我在默念课文。

　　老师不信，说：那你干吗直点头。

　　张三：老师，你讲课讲的很好。

　　老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

　　张三：老师，你的课讲得很有味道。

　　日行一善

　　老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

　　两位学生齐声答到：「有啊！」

　　老师问：「做了什么事？」

　　学生：「我们扶一位老太太过马路。」

　　老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

　　学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

　　结论

　　课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

　　各有解释

　　一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

　　“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

　　“在你的脚上呢，”有一个学生说。

　　“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

　　他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

　　“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

　　我明天再来吧。”

　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

　　“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

　　太厉害了。”

　　眼睛长在前面

　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

　　原来如此

　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

　　着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

　　小鱼。

　　看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

　　成熟的。”

　　“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

　　什么是赤壁之战？

　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”

　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”