爱情里最痛苦的是什么?

爱情里最痛苦的是什么?,第1张

爱情里最痛苦的是什么?其实爱情里最痛苦的就是俩人那么的相爱。彼此都很爱对方。却没能走在一起,这就是爱情里最痛苦的情景,很难忘怀的。

爱情里最痛苦的是什么?其实爱情里最痛苦的就是俩人那么的相爱。彼此都很爱对方。却没能走在一起,这就是爱情里最痛苦的情景,很难忘怀的。

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感情上的心痛、心碎、心寒和临床上的心痛在生理学上有很大的区别。虽然都是神经系统控制的,但它们的原因、表现和生理机制有很大差异。

感情上的心痛:这种心痛是由情绪引起的,如失恋、亲人离世等。它通常不是由于生理问题而产生,而是源于心理和情感的创伤。这种心痛可能导致失眠、食欲不振、抑郁等心理问题,甚至导致自杀的念头。从生理学角度看,这种心痛可能与大脑中的边缘系统有关,特别是与情感和压力反应相关的部分。当我们经历情感创伤时,荷尔蒙和神经递质(如皮质醇、多巴胺、血清素等)的水平可能发生改变,影响我们的情绪和生理反应。

临床上的心痛:临床上的心痛是由身体疾病引起的,如心脏病、心肌梗死等。这种心痛通常与心脏组织缺氧或损伤有关,可以导致剧烈的胸痛、呼吸困难、晕厥等症状。在生理学上,临床心痛与心脏和循环系统的问题密切相关。心脏肌细胞因缺血(缺氧)或其他原因受损时,会释放炎性因子和痛觉介质,如前列腺素、组胺等,这些物质刺激周围的神经末梢,导致心痛的感觉。

总之,感情上的心痛和临床上的心痛在生理学上有很大区别。感情上的心痛主要涉及大脑中的情感和压力反应,而临床上的心痛则与心脏和循环系统的问题有关。虽然两者都受神经系统控制,但它们的成因和生理机制不同。

闵娟27岁民营企业老板

挣钱和旅游是我的两大爱好和梦想,婚姻却是我永远的噩梦。三个月的婚史,让我成为坚定的单身主义者。

离婚到现在,我已经单身6年零9个月了,感觉挺好。我不是鼓吹单身主义,但不是每个人都适合过婚姻生活,我就是典型的怕责任的人。

其实,怕婚姻的责任,不等于没有社会责任感,只是对责任的要求和理解不同罢了。我已经捐献过10多万元,虽然这点钱对那些大慈善家来说,如沧海中的一滴水,但对我而言,已经是一个不小的数字。我愿意付出,但我不愿意牺牲自由和人性来博取所谓的婚姻。

我的结婚其实是一场无奈的玩笑。

中专毕业时,父母都失业,我是大女儿,家里还有两个妹妹。所以,我一走出校门,就要担负起养家的重担,好悲哀。

好在我找工作不难,否则真不知道日子该怎么过了。可能是我们重庆女孩天生有一副好身材和好皮肤,好多人一毕业就被夜总会录用。我也一样,还没拿到毕业证书,就进入了我们湘西一家歌舞厅做咨客。我那时的理想就是挣好多钱,把家里的人安顿好,让他们过上好日子,我就可以去天堂交差了。

曾经嫁给一个陌生男人

上班没几天,一个处长约我吃饭,我很单纯地应约。饭后,他才告诉我,想把我介绍给他弟弟,他弟弟在郊区加油站旁边开一家超市,小学没毕业,钱倒是挣了不少。处长像要做一笔买卖,直截了当地说,只要我嫁给他弟弟,他们兄弟俩联合出20万元给我父母。

20万元对我这个刚走出校门的穷孩子来讲,接近天文数字。钱虽然不是什么好东西,但钱却可以解决很多事情。

回家跟我父母一商量,他们竟然兴奋得一夜没睡,唧唧喳喳谈论个没完。

考虑到两个妹妹要读书,考虑到父母的身体需要照顾,考虑到家里没有一样像样的东西,考虑到一家人需要体面地生活,我最后还是把自己给“卖”了,真的兑现了20万元。

两个多月后,我嫁给了只见过两面、说过三句话的陌生男人。

这一场婚姻,现在想起来还很后怕。前夫长得不算难看,但却是个精神不正常的人,平时不喝酒时,与普通人一样,一旦喝酒,就变成疯子,打、砸、骂,以及无缘无故地嚎叫,常常一闹就是一整夜,我被折磨得身心疲惫。如果不让他喝酒,他简直比死还难受,可以拿命跟你拼。他们家为他找过好多医生,都治不好。

我很快就提出离婚,但钱已被我们这个穷家填了窟窿,修房子和两个妹妹读书,用去将近十万元。

我把剩下的11万元还给前夫其处长哥哥,他们死活不同意。最后为了解脱,多次吵闹后,我同意给他们写下一张15万元的欠条,答应5年内还清。

就这样,我结婚三个月,本以为可以把自己的青春“卖”20万元,没想到还亏了6万元。苍天啊,我的青春原来是这么倒霉的东西。那段日子,我天天双眼含着眼泪。如果我不是大女儿,我宁愿默默地去天堂报到。

拼命挣钱已经成了习惯

接下来,如何挣钱还债,成了我的心病,家里吵得像菜市场。迫不得已,我只好辞职,带着500元和满肚子眼泪,一个人孤独地到福建云霄县。之所以选择这个偏僻的地方,是因为有个同学的亲戚在那边做香烟生意,据说一年就挣了两百多万元。我是想拿青春再去赌博一次。

到了云霄,才知道原来他们做的是假烟,利润很高,但也很冒险。我不敢久留,不要命地挣了几万元,就逃到了惠州。

我感觉自己像罪犯,躲在一间陶瓷场打工,改名换姓,做了半年,没发现有什么不对头的迹象,才来到深圳做生意。

现在我已经在深圳做了6年生意,期间的酸甜苦辣,可以写一部长篇小说。来深圳的第二年,我就把15万元还给处长。

这6年来,不乏追求者,但也许是被婚姻吓破了胆,我对婚姻不再有美好的幻想。我像一部工作的机器,培养两个妹妹上大学,给父母买了一套房。

其实,就是不工作,我也可以养活我的后半辈子了,但已经养成了习惯,就像你开车上了高速公路,就无法停下来,甚至无法放慢速度。

有时寂寞的时候,我很想有个孩子,但我又不想自己生,所以我一直在留意收养一个孤儿。我给湖南一些小学和慈善机构捐过一点钱,但你别往这方面写,我不想出什么名。

最迟再过一年半载吧,我一定会实现我的想法的,就是挣多一些钱,养个孩子,过完后半生。我认为,人生其实就像水果,经历过风霜雪雨才会成熟,等待成熟了,也就是该回到该去的地方了,也就该把时间和空间交给新的生命了。

单身好还是恋爱和结婚好?

身边一个姑娘,一个人的时候,她总是嚷嚷着觉得一个人好没有意思,好想谈恋爱,可是在恋爱过后,她却并没有想象中那么高兴,又总是觉得和一个人在一起好痛苦,也好麻烦。

她经常会因为对方没有及时回复她而觉得痛苦,因为对方总是不明白她的心思而觉得痛苦,因为对方的一句话又开始觉得痛苦。

每当那样的时刻,她都会问自己到底为什么要恋爱,还不如一个人过。

人似乎都是这样,一个人的时候,会很向往两个人,总以为那样的岁月,不管做什么事,身边都有一个伴,会特别好。然而当有一天真恋爱了,却又觉得一切似乎并没有那么让人欣喜。

可能你会觉得,如果爱情没有痛苦,有的全是甜蜜,那该会有多好,可爱一个人本来就像生活一样,从来都是喜忧参半,有苦有甜。

没有哪份感情,会全都是幸福。

分手,离婚,早已经成为感情中的一种常态。

身边一位亲戚,他第一次结婚的时候,觉得对方性格太强势了,这让他觉得很累,于是他提出了离婚,他结第二次婚的时候,又觉得对方太不独立了,这又让他选择了放弃。

现如今,他已经结婚三次了,在这一段新的婚姻里,他依旧还是觉得很煎熬。

每一次结婚之前,他都总是觉得自己找到真爱了,在一起挺舒服的,但是每当过了还没有多久,他就会又觉得对方并不如自己所想,和对方在一起,根本就不是那么回事。

总是在寻找着一份完美婚姻的人,找到最后,等待自己怕都只会是失望。想一想,你自己都不可能让自己完全满意,更何况是一个跟你完全不同的人。

人性都是很复杂的,和一个人在一起,即使你们性格再契合,大多数时候都很能理解对方,觉得很幸福,但是却也依旧还是会有那么一些时候,你们之间,总是会有着各种问题。

因为有痛苦,才更能感受甜蜜。

你有没有想过,究竟为什么一个人有时候会觉得很开心,甚至是开怀大笑,那正是因为在生活中,有那么些时候,你一点都不开心。

很多事情都是相对的,正是因为失去过,所以更加懂得了珍惜,正是因为经常都觉得日子很苦,所以才会更加能够体会到一些甜腻。

就像身边一位姑娘,她和她男朋友恋爱一年,她男朋友对她事事迁就,也总是照顾着她的情绪,从来都没有对她红过脸,这样的生活,别人都羡慕的不得了,她却经常觉得很没意思。

她甚至很想她男朋友跟她发发脾气,说那样才会显得比较有意思,能让她感受到生气。

很多时候,很多事大抵如此,当你没有感受过相反的情愫,像绝望,难过,痛苦,你也根本就体会不到希望,快乐,和由衷的幸福。

也正是因为生活中掺杂着各种情感,感情中总是交织着很多的感受,生命才变得更加有张力,感情也才显得更加丰富与迷人。

痛苦源自于爱,要好好去经营。

有句话说,如果你觉得迷茫,说明你还有追求,如果你觉得委屈,证明你还有底线。

而在感情中,当你和一个人在一起觉得痛苦,其实也是因为你心中有爱。

不爱一个人的时候,你根本就不会对那个人有任何的期待,也根本就懒得搭理对方,对方的一切也根本就影响不了你,你只会完全无视对方的存在,一心只是过自己的日子。

也只有当你很爱一个人,他的一举一动才会都特别能影响到你,总是让你伤心,总是让你生气,然后你经常都因为他而觉得心绪难平。

因此,既然你爱,那么不妨就包容一些,当然并不是无条件纵容,而是和对方一起,去好好找到一种更加适合你们彼此相处的方式,让彼此都更加觉得幸福些。

两个人在一起过日子,幸与不幸,很多时候都是相对的,感情这种事情没有单方面的输赢,有的只是你们都输的很惨,或者你们都在这段关系中,感受到了滋养。

其实,感情都是会有痛苦的,这很正常,这才是感情的真相。

当一段感情总是让你很痛苦,如果它带给你的只有痛苦,那么这并不是一份对的感情,你可以考虑换了它,可如果只是有时候让你很痛苦,有时候又让你很幸福,那你最好别轻易放手。

从来都没有百分百合适的人,也没有百分百为你量身打造的感情。

那些痛苦,是你们相爱的证据,你不必拒绝痛苦的存在,只是你要尽可能去让痛苦变得更少一些,把痛苦看的更淡一些,让你们在一起,更自在些。

这时候,你们可以相互做出一些调整,也做出一些改变。

而到了最后,只要幸福多过痛苦,那么这段感情,就会是值得的。

问世间,情为何物?

让人满心欢喜,也让人痛不欲生;让人痴,让人傻;让人强大,拥有力量和勇气,也让人卑微,低到尘埃里。

爱的时候有多欢喜,伤的时候就有多痛苦。事业、工作、其他人际交往当中的不顺,也会让我们失落、难过和悲伤;可感情的不顺却是抽筋扒皮的痛,甚至足以让你到达对人生和生活绝望的边缘

当一个人遭遇重大的感情危机时,往往会受困于严重的情绪困扰以及令人难以应付的现实变化,从内到外产生严重的自我怀疑,深陷于痛苦而不能自拔。

首先,严重的感情危机本身就意味着丧失和创伤,失去了曾经美好甜蜜的感情,也是对当下自己和感情的否定。这种情绪上的痛苦足以淹没和吞噬当事人,让她的生活完全瘫痪,失去思考,以及认真照顾自己的基本能力。

离婚的第一年,佳佳几乎无法正常生活,随时可能被突如其来的刺激带到崩溃的情绪当中。比如,离婚后第一次去超市,第一次独自过情人节,第一次生日没有他的陪伴;都在提醒她失去了曾经美好的一切,不得不面对一个人孤独的事实。每一个“第一次”都会唤起记忆、痛苦的渴望和对所失去东西的深刻思念;这些情绪把她困在这里,黯然神伤,动弹不得。

其次,这种丧失与创伤所造成的生活混乱,也会威胁到我们对自我的看法和角色的认同,让一个人陷入到迷茫和惶恐当中。比如一位为家庭挡风遮雨的女强人,努力在家庭和事业之间寻找平衡点,想成为一个永远不会被抛弃的完美妻子,最后却发现丈夫出轨了一个各方面都不如自己的女人;又或者一位认真相夫教子,努力扮演贤妻良母的女人,却发现事业有成的老公早已和合作伙伴暗度陈仓多年。

这样的情感危机,对女人来说,不仅仅意味着感情的失败,还会带来严重的自我怀疑。曾经为了理想的自己和感情全力以赴,最后却成了一个活生生的失败者,像是一个笑话。她们只能满心伤痛,带着疑惑和困扰,再次踏上寻找答案的旅途;经过悲伤的河流和愤怒的火山;经历内心的撕扯和纠结,花费时间去重新认识自己是谁。

最后,现实的残酷颠覆,会切断我们的信念,影响我们对生活的看法。我在长期的咨询工作当中,遇见过许多让人无比心疼的女性朋友,在一段感情当中掏心掏肺,不计回报地付出,最后却被辜负,被背叛,从此再也不敢相信爱情,不敢真正地信任任何一个男人;给自己毕生的感情都判了死刑,哪怕是遇见心动的人,也会因为恐惧而错过。

还有一部分女性,因为经历严重的感情创伤,陷入对自我的苛责当中,无法释怀;每天想着,如果不是我那么没有安全感,那么“作”,他就不会离开我了;如果我能够给他一点空间和自由,他也不至于因为压力太大而躲到别的女人那里。她们颠覆了自己过去对于爱的信念,却又画地为牢,把自己困在情感的死局当中,不肯往前迈出一步。

实际上,情感的波折和不顺,是所有人都要面临的人生课题,王子和公主只有在童话里,才能从此幸福快乐地生活在一起;而凡尘俗世的我们,每一段感情都要经历不断的磨合与调整,经历挫折和重启,才能走向真正的亲密与合作。这个过程当中,有两点非常重要:

一方面是要走出铺天盖地的情绪困扰。情绪ABC理论认为,引起我们情绪困扰的并不是事件本身,而是我们对世界的看法;通过对事实的重新解读和理解,就能解决我们的大部分情绪困扰,再辅助一些情绪安抚的小技巧和练习,就能帮我们度过这个难关。

另一方面是要寻找丧失和创伤的积极意义。比如用“为什么”代替“怎么会”,帮助我们看清楚导致负面结果的情感模式,寻找积极的资源去改变惯性的模式,我们也就具备了经营感情,避免再次进入同样痛苦的能力。

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