路人吵架，劝架人反而受其害，这用心理学怎么解释？

老版电视剧《三国演义》第一集就出现这种情况，当时他们三人还没有相识结拜兄弟，张飞和关羽打起来了，两个人不分上下，这时刘备来了。

试想下刘备该如何劝架？

试想刘备上前直接劝说，结果遭张飞关羽毒打，原因对于一个正在紧张打架的两个人来说，来任何一个人都是敏感的，因为张飞可能觉得刘备是关羽的帮手，刘备劝不好的话张飞觉得你俩欺负我一个，张飞就可能攻击刘备；对关羽也是一样的，最后可能俩人打刘备。

刘备先试看情况，他上前的第一句话是说“你们二人都是豪杰”，手的臂力很大已经握下两人的拳头，这一句话说的关羽张飞心里去了，张飞想刘备不是关羽的帮手，还说我是豪杰，关羽也这样想，既然我是豪杰干嘛跟对方一般见识。刘备的臂力两人也已经感觉到了，这两人也不敢轻易动手，因为刘备一个人能握下两个人的拳头。

从这一点看出刘备高明的地方。

家长里短夫妻吵架是常有的事，有时候只是意见不和。但是吵架只要把握好尺度，不要太过，就能把吵架变成润滑剂。夫妻吵架在生活中无可避免，有些夫妻一吵架就口无遮拦，就提离婚二字，而另一方就马上回答，离就离，这其实不是他们想要的结果，夫妻吵架是常事，说明他们在时常中真遇到了一些烦心事，在很大程度上一个人难以处理，需要另一半的协助。

而另一半也有相同的遭遇，而一时半会也却实处理不了。而且，双方都想很快解决，可解决的过程没有时间的限制，这就给需要的对方制造了麻烦了。所以，吵架就是当然的了。如果，麻烦越小就是小吵小闹，在吵闹中完成，在吵闹中合好如初。反之，麻烦越大就吵架厉害。夫妻嘛，如果是真爱的，在吵吵闹闹中分，又在吵吵闹闹中合。俗话说得好，白天山头吵，夜里床头合。人一生中哪有那么一帆风顺的事，油盐酱醋辣件件事儿都要亲力亲维，这就是家庭生活。

再到亲戚朋友，为人处事就更烦多了。所以，这样同甘共苦，志同道合的夫妻，在困难中互相奋斗，磕磕绊绊在所难免。但是，他们有一颗志同道合的心，是越吵越更爱。俗话说，世上无完美之事，人无完人，夫妻都不会不愿意触碰的短处，有时候，真的很怀疑有的夫妻，她们是不是拿了个小本子把对方的短处记了下来，只要一吵架，马上就揭对方的伤疤。但是最好不要这样，因为这样会伤害感情的。

越吵感情越薄，谁也不想吃亏，越吵心眼都越小，斗红了眼谁都不想让谁，对待对方不比关心，都比谁比谁更厉害了，针尖对麦芒，成了恶性循环，可不越吵就容易越吵，有的人开始吵后边就变聪明了，就不吵了，并不是越吵越爱，是因为明白了人都有缺点，但对方总是有值得让自己感恩的一面，当认识到对方是有一颗善心的时候，就原谅了他的一些缺点，并且尊重对方了。

如果两个人的脾气都很倔，一吵架就长时间双方都打起冷战来，互不理睬，有的甚至分床睡，这样不好，因为这样对婚姻来说是个危险信号。是一个非常不理智的行为，有时候不管是谁对谁错，总有一方要服软，这样才是婚姻最好选择，这样才能把硝烟散发。

生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。

伴侣吵架，为什么越吵越凶？

夫妻关系越吵越好、争吵时谁响声高谁就言之有理、争吵是对方不喜欢和漠不关心的主要表现等等。婚姻管理最重要的一点便是学好夫妻争吵的方法，毕竟夫妻争吵是婚姻生活中不可避免的。事实上，争吵和争吵是不同的，争吵也是增进夫妻感情的方法，但是争吵一定要注意三个误区。

1夫妻关系越吵越好。婚姻生活可以通过适度争吵来改善夫妻的情绪，而当争执变成大家中间的家常饭，它会伤害彼此的感情。因为在争议中，对方所说的话损害了另一方，而这种损害可能会被另一方记住。夫妻争吵多了，到最终将会你能累，不愿意处理你的另一半。如果你已经有了孩子，这对孩子来说也是一种伤害。因此，小小的争吵有利于心情，而大的争吵则不利于健康，夫妻双方必须停止故意争吵。

2谁在争吵中大声喧哗，谁就讲得通。从社会心理学的角度来看，在婚姻生活中，谁吵架的声音越大，谁的声音越弱。有时候，当你吵架时，每个人都想表明信息本身是强大的。事实上，归根结底，表面越强大，被证实的人就越少。

总而言之，一个人越是自卑，他他通常有时越掩藏自身，用防御力的一些方式来显示信息自身，并产生“我对你并不可怕，我很强大”的幻觉。所以争吵你说的越多，你就越软弱。知道这一点，当我们看到它时，我们自己的神经系统也会释放很多压力。没有必要假装坚强，夫妻应该是真实的。

3争吵是对方不喜欢和漠不关心的主要表现。和“不喜欢”和“不在乎”，恰恰相反，夫妻吵架背后的表达其实是一种明显的需要关心。心态不仅是一种心态，也是另一种彼此对立的情绪。当一个人非常生气的时候，只能用愤怒来表达她的能量。实际上是她感觉我憋的长时间了，我太委屈了。心里面压抑的东西太多了，有多少被忽视和忽视。

因此，她用用这类人体的强劲，响声的高宽比来表述自身。因此，我们必须看看她的肢体语言和基本感受。展望现实意义和总体目标，他必须探索更好生活的总体目标和婚姻生活的其他现实意义。因此，他看起来期待改变。如果我们能够理解对方的心态，理解对方的本质，这两位优秀的人才将有一个真正的心连心。