夫妻关系恶化可能是你缺少婚姻的视角

夫妻关系恶化可能是因为你缺少了关系的视角

01无法沟通的伴侣

你是不是感觉到和伴侣之间的交流越来越少，内心压抑了许多不满和失望，感觉自己的婚姻就像鸡肋，食之无味，弃之可惜

你是不是感觉日子过得压抑不开心，却不知道问题出在哪

后台收到很多类似这样的提问：我老婆人挺好，我们也没有什么大矛盾，只是对很多事情的看法和想法差异很大，谁也不愿意妥协。

感觉有没有对方没什么差别，我们之间已经零交流了，感觉婚姻很压抑，死气沉沉的，一个人过或许更舒服，更自在。我要不要离婚呢

认识七年，结婚四年，裸婚，现在孩子两岁半，最近觉得老公跟以前完全不一样了，一个月回家一两次，全程完全零沟通，真的是为了拿换洗衣服才回来的。

真心觉得嫁给爱情的婚姻最不靠谱，世上最善变的应该就是人心了吧!这样的婚姻，我要他干嘛其实想过离婚，但又不知道自己有没有能力抚养好我儿子……

02沉浸在自己的幻想

零沟通的婚姻状态并不是婚姻一开始的样子，因为爱情的神奇，刚走进婚姻时大多会有一段亲密和谐的时光

激情落幕，你发现婚姻原来不是自己幻想的样子。

结婚前我们对婚姻都会有自己的幻想，可这种幻想往往是建构在你个人的角度而忽略了关系，这是因为你并没有适应自己角色的转换，婚姻本身是两个人互动的形态，如果你只是站在自己的立场上等待，或者总想试图去改变对方，你常常就会感到自己希望的幻灭，内心自然会升腾起失望和抱怨。

第一次内心有了不满、不认同的时候，你可能会表达自己的不满，但是你的表达带来了两个人的冲突，你害怕冲突，怀恋并希望保有当初和谐亲密的感觉，觉得这样更有安全感，慢慢的不敢释放自己的能量。

面对冲突，你的潜意识会选择压抑自我、逃避现实。这时候你已经启动了自己的防御机制，防御机制就是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎

经过一段时间的相互触碰和试探，两个人缩回各自的触角，保持着安全的距离，两个人都仅仅停留在个人感受的层面，得出的结论是，呆在这样的婚姻里还不如一个人过得舒服。于是几乎不再有互动，零沟通。

03缺失的关系视角

没有情感的碰撞和流动，看上去与天下太平，两个人都感觉安全了，但关系却从此停滞或者有了隔阂，你的心灵很难在这样的关系中获得更多的满足。

因为人们对婚姻的要求不仅仅是安全感，维持婚姻的就是相互的碰撞中生发出来的懂得与融合，尽管这种碰撞很多时候是不安全和不舒服的，但是从心理上来说，人无法永远保持一种内稳态，总呆在安全的舒适区就又希望打破它。

所以你感到婚姻像鸡肋，就是想逃离这个看上去很安全但无味的舒适区，去获得一种深刻的相互理解与融合。

婚姻变成了鸡肋，可能是因为你缺少了关系的视角。

缺乏关系的视角，没有把婚姻放在关系里去看，就没有容纳对方和自己存在差异的能力，就会对两个人精神世界里的碰撞充满恐惧，就等于没有真正走进婚姻关系，虽然看上去各自安稳的样子，但感觉自己的心始终还是飘着的

而婚姻最需要的就是情感能量的流动，分享、交流彼此的感受，表达自己的需求，相互理解相互融合。在关系层面才能有互动的能量出来，经过不断探索和调整，才能在精神层面构建深度的链接，婚姻就不会成为一潭死水。

04抱怨取代了沟通

有一位来访者，结婚11年了，有一个儿子上小学。属于周末夫妻，周末还要搞卫生，带娃，买菜做饭。

她对老公有很多的抱怨：我不搞卫生他也可以忍受家里脏兮兮，我不做饭就出去吃或者点外卖，从来没有下厨。慢慢的，她对老公提不起性趣，老公就生闷气

她说，我不想这样下去，又不知从何说起做起，我该怎么办

在她的想象里，老公应该收拾家务做饭，在老公的想象和需求中，性的乐趣是婚姻不可或缺的，但他们可能从来不曾在关系的层面上就双方的需求去做沟通，只是各自抱着对对方的怨气让日子一天天的过去

面对越来越冷的婚姻状况，这位来访者说她非常想要改变，“我曾经试着去跟他沟通，但是没有效果。

我问她一般是怎么和老公沟通

她会说“我想和你谈谈，为什么家里的活总是我一个人的凭什么我上班还得带孩子”

沟通就变成了相互的指责和抱怨。

05学会从关系的视角看关系

为什么会这样呢

人常常有一种自动思维，当自己内心有需求、有不满，会雪然的认自需表送，身好航盘奢觅西龛想当然的认为自己无需表达，对方就应该看见，因为“爱我就该懂我”，不然就是感情麻木，就是不爱了

这其实是一种低层次的思维模式的残留，像婴儿在寻求妈妈的爱，婴儿觉得自己一动念头，妈妈就会知道我在想什么，我需要什么，这是人最早期全能自恋的部分。

一旦有了这样的自动思维，你就会把自己的不开心归因于对方，心生不满。

这样的认知思维会让你无法反思自我，因而无法发展出关系的视角。一张嘴就是抱怨指责，是因为缺乏关系的视角，没有站在关系的角度看待关系，沟通很难有效果。

学会从关系的视角看关系。

拥有关系的视角，就是要看到关系里相互影响的力量，比如在家里一个人承担太多，另一个人就会乐得少承担一些。

抱怨老公从来不搞卫生不做饭，这个责任可能不全在老公，也有老婆一直以来的沉默放任或者过度承担

06挣脱恶性循环的相处模式

当我们想抱怨对方的时候，最正确的角度应该是考虑我们可以去做些什么来影响到对方。

关系里的另一个人，如果从一开始就能做些什么阻止这个习惯的形成，比形成习惯以后去抱怨结果可能要好得多，站在这样的角度再去看沟通的问题，或许就不会只抱怨对方了，说出的话可能就是有效的沟通。

对于平台上提问“我要不要离婚”这类问题，我最想问提问者的是：除了失望和抱怨对方，你做过什么努力改变自己吗

如果没有，即便婚姻成了鸡肋，也不建议马上扔掉，因为扔掉了，你一定过得比现在幸福吗

不去尝试不去成长，与其重新寻觅再入坑，找到新的婚姻还会变成鸡肋。

如果你厌倦了冷漠和隔阂，你不喜欢鸡肋，如果你想要更加幸福的生活，就要打开你的心，尝试着先让自己投人关系，从自己做起，调整自我认知，通过改变自己带动对方的改变。

07共同探索有效的相处模式

学习从关系的视角看待关系，培养自己多元化的思维方式，探索有效的沟通方式(自我认知觉察、技巧的学习和不断的总结实践)。

找到两个人都喜欢的爱好，培养共同的话题……即便是鸡肋，再注人这样各种新的营养食材，用时间做燃料，用爱做调料，没准也可以煲出一锅营养美味的汤来

你或许会发现，婚姻可以带给你强大和勇敢

一个生命自身有了足够的能量，就可以唤醒另外一个生命。

为了自己的幸福，如果你们还有孩子，也为了孩子，不值得试一试吗

婚姻幸福与否，在很大程度上都是自己选择的结果。

正如著名心理咨询师武志红老师说的，生命的意义，在于选择

我们要为自己的选择负责，不要后悔，更不要推卸责任。

每次你和你的丈夫吵架时，他都自残，这是一个非常严重的问题。这种行为不仅会对他造成伤害，还会对你的家庭造成伤害。

首先，你需要意识到，自残是一种非常危险的行为，它不仅会对自己造成伤害，还会对你的家庭造成伤害。如果他的自残行为已经严重影响了你的生活和家庭，那么你需要寻求专业帮助，比如心理医生或家庭治疗师。

其次，你需要与他进行沟通，了解他的内心感受和想法。他可能感到沮丧、失望或无助，因此会采取自残行为来缓解情绪。你需要帮助他表达他的感受，并给予他支持和理解。

最后，你需要寻求专业帮助，帮助你丈夫解决他的问题。这可能包括心理咨询师、家庭治疗师或医生。

总之，自残是一种非常危险的行为，你需要采取措施来防止这种情况的发生，并帮助他解决他的问题。

婚姻关系中谁更痛苦谁先改变

01咨询案例分享

前段时间，来访者艳子又和我抱怨婚姻中的问题

起因是她发现老公“变了”，结婚之前，老公很体贴，还会主动承担一些家务，但结婚后，老公变得越来越懒，特别是有了孩子之后，婆婆来帮忙，老公愈加懒散，下班到家就是玩手机，什么事都不管。

艳子数落完老公的“恶劣”行为后，我问她：“你和他说过自己的想法吗

艳子说：“当然说过啊，我让他帮忙照看孩子，他有时也会照做，但我不说，他都不知道动的，每天看着他抱着手机，就一肚子气。

我说：“既然你叫得动他，那就多说几次呗。”

艳子说：“凭什么分担家务这些事，不该是他主动吗我一天到晚也很累啊!

我说：“因为你更痛苦，所以你要先改变，多说说他才行。

听我说完，艳子还是不解地生着气。

02双方的心理预期不同

其实，像艳子这样的人有很多，他们希望伴侣可以主动帮忙，分担家务，这样才是爱自己的表现

但更多时候，要求伴侣改变是艰难的，因为谁也不愿被迫做事

今天的文章，我们就来说说婚姻关系中的改变问题。

01婚姻出现问题，更多时候是因为一方心中的“理想化”著名心理咨询师陈海贤老师说，有时候人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里理想化的情人。

就像艳子，她把老公理想化了，认为老公“应该”主动分担家务，但对于老公来说，他会认为，自己妈妈在帮忙，你要我做什么，我也会做，这不是已经做得很好了吗

换句话说，艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题

这是很多婚姻出现问题的原因，即双方的心理预期不同。第一种情况：只有女人觉得婚姻出了问题，男人觉得关系很好，没什么问题，就像艳子夫妻；

03谁更痛苦，谁先改变

第二种情况：女人觉得问题很严重，但男人觉得问题不大，或没必要去解决；

第三种情况：双方都觉得婚姻存在问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，或寻求心理帮助，男人很可能用打游戏或工作等方式来逃避问题。

其实，上述情况在一定程度上说明了男女在应对婚姻问题时的不同态度，这也说明了女性对亲密关系的质量更加在意。

在意感情，才会更痛苦，而更痛苦的那个人，就应该先改变。

02亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变

前面说了，婚姻出问题，大多是一方的理想化所致，且多数时候是女人更痛苦，所以本着“亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变”的原则，女人就应该先做出改变。

但问题是，凭什么

就像艳子，我要她先改变“多和老公提要求”，她不理解，认为老公不该在自己提要求后，才有所行动，而是应该自己意识到分担些家务。

04改变是为了自身

对于改变这件事，首先我们要认识到，很多人不愿先改变的原因：

原因之一，担心自己先改变，对方会得寸进尺，于是想方设法改变对方，但改变对方是困难的

**《囧妈》中徐伊万把心里幻想的老婆设定在张璐身上，于是锲而不舍地去改造她，最后离婚收场，这就是试卤·曼锲丽秀，素改造她，最后离婚收场，这就是试图“改变”对方的后果

原因之二，害怕自己改变后，对方没有改变，自己的付出没用。

确实会有这样的情况，一方先改变了，对方还是不为所动，就像艳子和老公，也可能出现艳子愿意和老公沟通，但老公不行动的情况。

其次，亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变。

根据上述的分析，我们知道，如果期待对方改变来化解婚姻中的问题，很难实现，所以我们先改变

另外，对于自己先改变，对方没有改变的情况，我们可以这样想：自己为这段感情努力过，哪怕最后结果不是美好的，起码自己不会后悔

05三个层次的诉求

也就是说，我们先改变的主要原因是，我们更痛苦，更在意彼此之间的关系，更希望婚姻变得更好，自己过得更好。

说到底，我们改变的目的，是为了自己。

让改变发生，

关键是放下控制和要求的想法

说回艳子的问题，她希望老公主动改变，而不是在她提出要求后有所行动，这样才会化解心中的不满，对于这样的改变要求，可以说是一种高要求

因为亲密关系中的一个人要求对方改变时，有三个层次的诉求：

第一层次，要求对方有行动上的改变，比如艳子要求老公多分担些家务；

第二层次，要求对方有态度上的改变，就像艳子要求老公，不仅行动上有改变，态度上还要“主动”；

第三层次，要求对方心理上心甘情愿，这也是艳子对老公的要求

06关系是相互影响的过程

但最后一个层次的要求，是自相矛盾的

如果艳子老公是心甘情愿的，那艳子就要放弃改变老公的想法和要求，而如果老公是按照艳子的要求来做的，就不是自发自主的。

我想，艳子之所以嫌弃老公懒，又不想自己先改变(提出要求)，就是因为这种自相矛盾的心理，这也是很多亲密关系的纠结点。

面对这样的问题，改变该怎么发生呢

其一，放下自己控制和要求的想法。

也就是说，只要对方按照自己的要求做事，就不要再有“心甘情愿”的期待。就像艳子，她让老公帮忙时，老公愿意做就好了，没必要在意对方是否主动。就算是缺乏自发自愿，也要理解为爱的行为

其二，自己先改变，为的是能够拥有重新选择的能力。

改变不是一个人的事，但是从一个人先改变开始的。

伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响；如果一个人改变了，另一个人也常常会有一些改变。

07转变看待问题的角度

哪怕对方还是无动于衷，先改变的那个人也拥有了重新选择的能力，因为那时的自己知道了，这段感情是否值得维系下去。

其三，婚姻出问题，多想想“初心”

婚姻是一场冒险，因为爱情具有不确定性，但是，当感情出现问题时，如果我们可以多想想当初两个人在一起时的心境，就会放下心中的“理想化”情人，进而不再去控制或改造对方，这时便是接纳对方和认可对方

而接纳、认可，就是我们思维方式的一种“改变”

改变，先从思维上开始，然后才会有行动上的改变。

婚姻中的女人，不要执着于“为什么我要改变，而不是他要改变”、

“凭什么是我先改变”等想法，因为那样会更痛苦，而要多想想“我做些什么，问题才会减少，甚至消失”、“我想要的婚姻是什么样的”等等问题，因为那样自己会比较主动、开心，更有行动力

婚姻的幸福是由自己来争取的。我们只有把注意力放在自己身上，才能在关系中保持自我，进而为自己的生命负责。

08痛苦是自我成长的开始

修复婚姻的过程中，你需要的是懂得看到他的需要，懂得给予他需要的帮助，也懂得把你的感受传递给他，并且在你需要他给予帮助时告诉他，且感恩他给予的帮助

背叛的出现很明确地警示着，你们在过去的婚姻中没有成为灵魂伴侣，也在提示你，过去的婚姻你可能忽视了经营婚姻这一点。

灵魂伴侣无法强求，但是经过这场婚姻危机后，你若是有了重新经营婚姻的认识，开始懂得真正去思考如何经营你们的感情，如何与伴侣走向灵魂联结，你们也许就会走着走着越走越近，越走越发现有对方在身边是一件多么幸福又值得感恩的事

每一种痛苦的出现，可能都是一种提示，接收到这份提示，然后转变，你当下的行动就会给未来带去更多的幸福

和老公吵架老公一直冷战家也不会,打电话也不接,我该怎么办

这说明两个人不简单是吵架的问题，应该说是已经快走向感情破裂，形成了固定糟糕的印象，所以，才会出现目前的局面，如果想解决问题，就不能当成吵架看待，更应该审视一下彼此之间的相处症结到底是什么，该如何改善前面形成的糟糕印象，该如何重新触动他的内心，让他能重新尝试跟你相处。

跟老公吵架回娘家已经近3个月了，老公也不来接我，打他电话也不接，我该怎么办！

首先, 我想说夫妻没有隔夜仇,你也不要多想他会有外遇什么的,他也是男人,他也需要面子,最后他还是放下了尊严,可是你没有接电话在他看来还以为你生气故意不接,所以他更生气了你发信息他也不回了,夫妻在一起生活要互相体谅关心,有些事可以做一下换位思考,这样吧,你可以直接回家,给他做一顿美味的晚餐,把不接电话的事解释清楚,他也不会不给你面子的,千万不要不舍得自尊,有时候该主动就是化解矛盾的良药!

和老公吵架、他不回家、不接电话、后来也不回信息了、我该怎么办？

这个时候你更不要火上加油 即使是他的错 这样只会越演越烈 女人要明白如何经营婚姻 出现问题就找解决办法 谁没有错的时候 但是不能违背伦理原则道义

我和老公吵架出走6天回家老公就不见了也不接我电话我该怎么办

呵呵，他这么大一个人，我就不信找不到……他的亲戚朋友肯定知道他去哪里了，但是他既然在躲你，你找到他又能够怎么样？

和老公吵架回了娘家有22天了他一直没打电话也没来接我我该怎么办

关键看是谁的错，如果是你老公的错那就坚决不回去。如果你自己耍横，那你回娘家好潇洒的走了，又埋怨你老公不去接你，这样有意思吗？

老公因吵架离家出走半年了，打电话也不接，也不回家，我应该怎么办呀

我赞同以前哪位的答案，但是也补充一些。1、先到公安机关报案，让公安机关查询其下落。因为公安机关能够定位他，定位非常准确，能找到是那一座楼。2、你还可以到私人侦探办理业务，查询他在干什么？并能找到他的住所！3、你还可以找他最好的朋友，并从他们的嘴里找到线索。4、你看他是否把身份证、银行卡等重要物品随身携带了吗？5、寻找最重要价值的一切线索！

和老公冷战他不管小孩也不来我家我该怎么办

既然是冷战，那肯定彼此中间出现了问题，甚至产生了隔阂，既然出现了问题，那又怎么可能会哄你，管你呢？不要总把吵架当成孩子的游戏，总感觉吵一下，彼此很快就好了，有时候吵架会导致糟糕的印象，消耗彼此的感情，造成感情缺乏动力，产生比较大的裂痕。如果你带孩子回娘家了，你也不用一直等他喊你，没有必要一直这样僵持下去，最好找个时机先回家，假如一直这样闹，最终你可能会进退两难。

老公外遇我们吵架后一直冷战,该怎么办呢

你好，你能接受一个有外遇的男人，你就可以主动和他说话的。要是不能接受只能等着他向你道歉了。望采纳

和老公吵架后，老公不回家我该怎么办

很正常，不要生气，他真的爱你就会回来的，等他心情好点就回来了，等他回来你什么也不说，默默的做点好吃的给他吃，多些笑容就没事了。男人心情不好也都这样。其实我现在一个人也在外面逛，刚刚和女朋友说订婚的事情而吵架，哎，一个人在外逛一夜好了…

最近老公老是喝酒打牌，打电话他