给我一次爱你的机会400字

　　你的笑容中，永远都带着一股忧伤，都带着孤单与，伤感。但，你宁愿躲在角落哭泣，愿意用笑容去掩饰心中的泪滴，也，不愿意和我们分享，尽管不是快乐的事。但，你却不愿意让我们分担，你会不会觉得，你的背包，有时候真的很重，你甚至想抛弃它，但，你不舍得。

　　你总会在我们面前笑着，傻傻的笑着。或者你感觉不到吧，在你勉强的笑容中，藏着一两滴的泪珠，在泪滴中，我总能看见你那颗脆弱的心灵。你需要的不只是一味只会逗你笑的朋友，你还需要，珍惜你，爱护你，守护着你的人。让我好好的爱你一次，好吗？

　　吃饭了，我们坐在一起，我和朋友总是滔滔不绝，而你，只会坐在一旁，有时，会默默的笑着，有时却沉默地吃饭。每次大笑后我总会不经意的望你一下。饭后，你趴在桌子上，我听见了微微的哭声。我没问为什么，我只是把纸巾递给了你，我看见你的眼红了，你笑着，擦眼泪，你带着一点哭腔说谢谢。我很想说“我的肩膀，很结实”但我没有勇气说出来。忽然不知道哪来的揪心，我的心很疼，很辛苦，我很想落泪，我知道，我，不能在你面前落泪。能让我好好的爱你一次吗？看见你这样，我很辛苦。

　　放学后，我跟在你后面，但我却不敢上去跟你打招呼。我看见一个弱小的背影走在清冷的大街上，秋风划过她的脸颊，寒风侵蚀着她那弱小的心灵。你打着寒颤，继续走，一个人慢慢地走。我，很想跑过去抱着你，跟你说“还冷吗？”但我没这样去做，只是跟在你后面，看着你被寒风吹起的散发。能不能让我，好好爱你一次？

　　那晚，我睡不着，在小区散步，看见你匆匆的走去地铁站，你赶着上课，但那时已是晚上11点了，天已经全黑了，你一个人，匆匆地走去，匆匆地赶着。你走在昏暗的道路上，显得你很害怕，很孤独，我真的很想，跑过去牵着你的手“别怕，有我在呢，我陪你去”我，却没这样做，因为，我知道，你不喜欢我。但我真的很希望，你，能给我一个机会，好好的爱你吗？

　　每当我错过一次机会，我便是一块砖，慢慢的，我变成了长城。我不想再有莫名的揪心，我不想再跟在你后面，看着你被寒风侵蚀，我不想再看见你独自行走在黑夜里。给我一次机会，我会好好爱你，好好珍惜你，保护你，。能不能，给我一次机会，好好的爱你一次？

我，一直把握不住机会；机会，却总向我招手。但不是每次机会都向我招手。 那是一个星期天，我上了一辆公交车，找了一个位子坐了下来。过了一会，一下子涌上了许多人，第一个上来的是一个小伙子，当时还有许多空位，可他却站在了一旁，给其他老人让了座。尽管有很多的人让了座，但还是有一个老人没有座位。那个小伙子看了我一眼，走过来低声对我说：“小朋友，你能给老爷爷让一下座吗？”只怪我当时年龄太小，不明白该干什么，所以没有让座，对此我十分后悔，因为接下来发生的事，让我触目惊心。

车子猛地一撒车，那个老人一不小心没抓稳，重重的摔在了地上，立刻，血，从他的头上流了下来。

恐怖弥漫着整个车厢。大家都手忙脚乱。

那个小伙子神情严肃，叫大家不要惊慌，赶快拨打120，送往医院。我低下了头。当我又抬起头的时候，地上只剩下了一滩血，大家议论纷纷，虽然说的都是那个小伙子，但我觉得他们也在说我。我心里十分纠结，要是我能让位给老爷爷就好了，我是小孩子，抓得比较紧，无论如何也不会摔倒。唉~~~

假如再给我一次机会，我一定会让座，这样，老人也不会受伤。直到现在，我依旧不安，老爷爷，你会怪我吗？

给爱一个机会

当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。

当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做

的菜扔在地上。

当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。

当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。

当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。

当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。

当你11岁的时候，她送你和朋友去**院，而你要她坐到另一去。

当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。

当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。

当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。

当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。

当你18岁的时候，她为你高中毕业感动的流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。

当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。

当你20岁的时候，她问你：“你整天去哪里？”而你回答：“我不想像你一样。”

当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。

当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：“妈，现在时代已不同了。”

当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。

终有一天，她去世了。突然你想起了所有从来没做过的是，他们像榔头痛打着你心。为我们洗澡穿衣，牵手走路，为我们远行牵挂的母亲，是我们一生的财富，你是否有尽到你的孝道，关心母亲吧，别到了“子欲养而亲不在”时才体会母亲的深情。

老师,请给我一个机会

我由于在考试的时候写答案给我别的同学，造成了作弊行为，当时监考老师对我进行了教育，但是本人还未认识到这件事情的严重性，于是监考老师将此事告知系里，希望系里老师能教育我。在学校老师的教育和同学们的帮助下，我终于意识到自己犯的错误的严重性。

错误的性质是严重的。我在考试的时候写答案于小纸条上，并且试图将其传给其他的同学，这是有悖学生的行为，其结果损害了多方利益，在学校造成极坏的影响。这种行为，即使是并没有把答案传给别人，或者给别人答案 ，仍然是不对的，此举本身就是违背了做学生的原则。我只是顾着自己的利益，和一时的想法，完全不理会监考老师的感受。这也是不对的，人是社会的人，大家不应该只是想着自己，我这么做，害的那个是那个同学，他期盼着我的答案，我这样做，看似在帮助他，实际上是在害他。而且，考试的时候作弊本身也是对监考老师的不尊重。所以，当监考老师把这件事情告知学校，也是为了让我深刻的认识到这点。

其次，我考试作弊的行为也是一种对老师的工作不尊敬的表现。中国是一个礼仪之邦，自古 就讲究尊师重道，这是一种传统的美德，过去我一直忽视了它。抛开着一层面，不单单是老师，无论对任何人，我们都应该尊重他，尊重他的劳动，他的劳动成果。我这样做，直接造成了不尊重老师，不尊重他人，不尊重他人劳动的恶劣影响。作为一名当代大学生，一名正在接受高等教育的人来说，这种表现显然不符合社会对我们的要求。

再次，我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响，破坏了学校的形象。同学之间本应该互相学习，互相促进，而我这种表现，给同学们带了一个坏头，不利于学校和院系的学风建设。同时，也对学校形象造成了一定损害，“中国地质大学”在人们心目中一直是一个学术严谨的学校，我们应该去维护这个形象而不是去破坏它！虽然我在考试的时候写答案给别的同学，这是作弊行为，我和那个同学关系很好，他找我帮忙，当时不忍心和侥幸心理之下量成了现在的后果。虽然助人为乐是中华民族的优良传统美德，是当代大学生理应具备的品质。现在我才深刻的意识到这不是助人为乐。我在考试的时候将答案写在小纸条上，还传给其他同学，这并不是真的在帮别人，同时也是在害自己和同学们，考试是用来平衡学生学习的好坏，不论是什么原因把答案传给别人，或者还没给别人 ，都是很不对的，违背了做学生的原则。当然，我不能说我是为了帮助别的同学取得好的成绩才作弊的，这是不能成为我作弊的理由。鲁迅先生说过：不友善的帮助就是恶意的伤害。我只有认真反思，寻找错误后面的深刻根源，认清问题的本质，才能给集体和自己一个交待，从而得以进步。做为一名学生我没有做好自己的本职，本应该把正确的答案写在考卷上，而我却给了别人，辜负了老师平时对我的教育之恩，老师含辛茹苦的把知识教会我们，是想让我们做一个对社会有用的人，其实考试的目的只是检验我们学的如何，通过考试来看我们那里学的薄弱，而我却帮助他人欺骗把知识无私的教给我们的老师，我现在已经彻底认识到我的行为不仅没有起到帮助同学的目的，反而是害了他，也对老师是一种欺骗行为自从接受了老师对我的批评教育，我已经深刻认识到这件事情的严重性，老师教育我说明

老师是非常的关心我，爱护我，所以我今后要听老师的话，充分领会理解老师对我们的要求，并保证不会在有类似的事情发生，如果在考试中别的同学不会，我不在 告诉他，而是在考完后主动的去教他，这样既可以帮助老师分优，有可以使不会的同学掌握了没有学会的同学，帮助老师给班里营造互帮互学的气氛。望老师给我改过自新的机会老师是希望我们成为社会的栋梁，所以我在今后学校的学习生活中更加的努力，不仅把老师教我们的知识学好，更要学好如何做人 ，做一个对社会有用的人，一个正直的人，使老师心慰的好学生，老师如同父母对我们的爱都是无私的，所以我 也要把老师对我们的无私精神去发扬，通过这件事情我深刻的感受到老师对我们那种恨铁不成钢的心情，使我心理感到非常的愧疚，我太感谢老师对我的这次深刻的教育，它使我在今后的人生道路上找到了方向，对我的一生有无法用语言表达的作用我所犯的错误的性质是严重的。我在考试的时候作弊实际上就是做假骗人，其结果损害了多方利益，在班上和系里面造成极坏的影响。这种不择手段达到成功目的的行为，即使考试的老师允许，此举本身就是违背了学生的职业道德和专心治学的精神、违背了公平竞争的原则。这样一种极其错误的行为就是典型的锦标主义。尤其是发生在我这样的二十一世纪的一代青年身上。弘扬中国地质大学的拼搏精神，走顽强拼搏进取之路既是我的责任，也是我坚定不移的前进方向。然而，我的行为却背道而驰。一个优秀上进的大学生当然要努力争取好的成绩,但不能不顾一切、不择手段地去达到目的，这是一个关系到如何成人，如何成才的一个重大原则问题。一个人的成长和进步，不仅仅是学业上的提高，更重要的是思想、作风方面上的培养和锤炼。我忽视了这样一个重要的问题，为此而犯了方向性的错误。我所犯错误的影响是很坏的。考试作弊写小纸条，在考场上就直接造成不尊重同学、不尊重老师、不尊重父母的恶劣影响。过去，中国地质大学在中国重点大学中不仅是成绩好、思想好，在精神风貌、队纪礼仪、学术建设等方面也享有较好的声誉，而由于我的错误，大大损害了中国地质大学的形象；本来，老师是对我很器重的，然而，我的错误深深地伤害了他们的心；我是一个老生，我所犯的错误，无疑产生了很大的负面影响，带了一个坏头；新的同学，她们年轻、有朝气、有潜力，在她们成长的过程中，由于我所犯错误，给她们带来了不应有的负面影响和不应承受的思想压力。总之，们为自己所犯的错误而带来的这一切而深感痛心和后悔。 我所犯的错误教训是深刻的。上级老师，同学都委以重任并寄予厚望，我自己也一直感到责任重大不敢苟且，认真学习，全力投入。但事实证明，仅仅是热情投入、刻苦努力、钻研学业是不够的，还要有清醒的政治头脑、大局意识和纪律观念，否则就会在学习上迷失方向，使国家和学校受损失。我知道，造成如此大的损失，我必须要承担尽管是承担不起的责任，尤其是作在重点高校接受教育的人，在此错误中应负不可推卸的主要责任。我真诚地接受批评，并愿意接受处理。对于这一切我还将进一步深入总结，深刻反省，恳请老师相信我能够记取教训、改正错误，把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我，并却对我的问题酌情处理。

我独自一人静静的坐着，满怀的恐惧和惊慌，我真的不敢相信这一切来的那么直接和突然，是该勇敢去面对还是要安静的走开呢？生命仿佛突然失去了色彩，夜还是那么的静，死一般的侵袭我整个身体，我禁不住的寒战！

今天已经是第三次这样了，粘热的血液像是流不完一样，可是我分明感觉自己快不行，我疯狂的抓着身边所有能搽拭的物品，死劲的捂着鼻子，我总以为每一次捂住都是最后一次。今天晚上我没有对那红色的液体产生恐惧，因为我仿佛麻木了恐惧的晕去，而是更怕晕去就会是死去！衣服上，床单上，地板上。。。

我哭了，眼泪无法控制的滑落像旱后的一场大雨，我接受不了这样的现实，我无法承受这样的结果，牢牢的抱着枕头，想找一种依靠，像个可怜的小孩渴望抓住谁不要自己走掉，我疯了，我知道这样的激动只会让血液流失的更快，可是我控制不了，我控制不了。。。此时我可以怎样，我还能怎样？我像昨夜那片落叶已经无法掌握自己的命运了，为什么一切会来的这样突然？

老天，你给了我那么多希望，为什么到如今你却要如此对我？ 绝望吗？不知道，因为我不想有绝望，可是秋风扫落叶的时候，会问落叶想去那里吗？是啊，命运要玩弄你的时候，就是会让你历尽艰辛在看到别样天空并且产生留恋的时候将你重重的从高空抛下万丈深渊。尽管你是多么的不愿，多么的难舍！

伸出敲打键盘的手，粘粘的血液还没有凝固，白色的键盘上几乎都快变为红色了，从小我就有恐血症，可是今天我才发现死亡比恐惧更可怕，它可以让一个人的意志麻木，可以让所有的脑部细胞都停止活跃！我用双眼死死的盯着电脑屏幕，看着每一个字跳出，突然发掘没有文字可以在表述出现在的我了，唯一可以的就是那张滴满我血液的---诊断书！

虽然在接过它的时候，我还很认真的安慰告诉我真相的朋友说：没有事情，我命大啦，今年遇到那么多死里逃生的事情我还是挺过来了！ 可我在转身进电梯关上门那一刻，我忽然感觉已经关了我的人生，把我关在了生命遗忘的角落了，没有在乎电梯里有多少人，因为我已经没有力量去窥视身边的一切了，竟然放声的哭了出来！

我真的不能接受这突如其来的一切，我没有做过这样的心里准备，我哭，因为我也会如此脆弱，今天下午还陪着女朋友那么开心的说着自己的新打算，只是感觉咳嗽的比昨天更厉害了，可我一直都以为这只是感冒引起的，很快就会好，我还在不断的安慰她不要担心，好像一切都是有预感一样，我今天一直都那么的不舍得她走，以前她要工作我都会很体谅的让她快去，可是今天我虽然感觉身体很疲惫，可仍然想看着她就那样静静的爱着她，我就会感觉好安全！从来没有今天那样不舍得她离开的，我不断的要求她不要走开，的确她一直陪着我，我知道这一生没有比她更爱我的女人了，我真的好想好想抱着她给她永远的快乐，我真的多希望我爱的女人是这世间最幸福的女人，因为我还有好多的话没有给你说，因为我还有好多的爱没有让你感受。。。。。。。

晚餐后，我独自在办公室发呆，忽然想打个电话，对打了，打给我生命里第一个爱的女人，电话接通“喂，你在那里啊？”“我在外面吃饭”“一个人吗？”“不是”“那是和你姐姐吧？”“是啊”“哦，那我不打扰你们了，你们吃吧”“好啊”“再见”“再见”！通话时间00：38秒，挂掉电话那一刻，我知道这是我们的最后交谈了！剧烈的咳嗽让我的心都感觉到有绞痛的感觉！可能又因为用力鼻子开始流血了，因为我忽然感觉有一股强烈的液体冲上大脑！接着呼吸困难，妹妹和很多工作人员都进来了，要送我去医院，我不知道那里来的力量很大声的喝止“有什么大不了的事情，大惊小怪的，我又不是第一次这样，打盆水来，我自己搞定！”我知道所有人都关心我，我清楚看到妹妹看这我这样眼泪都流了，可是我真的怕让她知道的更多，比如那张诊断书，那样就不是是现在这样的让我一个人去面对了，还有母亲她一直都那么的疼我如果。。。。还有父亲他一直身体都是那么的差要是真有个什么事情我真的会难受的彻底绝望的！

第一次血止住了，我很快的打开电脑，因为那个急需钱去上大学的19岁男孩还在等我的消息，他是我在网络上认识的一个很朴素的孩子，从小父母就离异他随父亲生活着，曾经不止一次的告诉我他多么的渴望的读书，可是由于家庭的经济条件不是很好，加上还有一个妹妹，所以总是压抑着这种渴望，可能是因为家庭环境的原因，从他的言语中我可以看出19岁的他被生活磨练的比平常同龄孩子更成熟，今晚见了他爸爸，一个很慈祥的老人，对我说了无数的感激，可是我真的不是为了感激而去帮助他的，我一直坚信经历生活磨练的孩子更能明白珍惜更能懂的把握！本来他父亲需要和我对话的，可是我却给他们说了一次~谎~我告诉他我没有音频设备，其实我有的，只是我当时真的已经无力讲话了，因为刚刚那一场血把我真的搞的好劲疲力疾了，在加上我根本不敢在讲话了，因为我说话好吃力，而且容易咳嗽，我一咳嗽就流鼻血，把一切给他交代好，没有忘记给他更多的鼓励！大概1小时后，我开始体力不支了，咳嗽又开始咳嗽，他在和他父亲不断的叮嘱我注意照顾身体，当他告诉我“漾哥，我听到你咳嗽的声音了”我只是去回避了这个问题，我的脸开始被剧烈的咳嗽涨红，我知道一定又要开始了！不想让他看到我流血的样子，只想他轻松的去学校，差的钱我今晚上已经交代会准时给他打去！于是我匆匆和他道别，说很累想休息！关了电脑没有5分钟，一切和我预料的一样，又是那股燥热的暖流冲上大脑，从鼻孔流出！这次我把自己一人关在办公室，看着那盆先前端来的水变的比原来更红了！

今夜妹妹陪我回家了，其实她已经感觉我身体很虚弱了，不停的要我去医院，我都表露的很开心很满不在在乎的告诉她，放心啦，我知道我的身体，我明天要是再这样就自己自觉的去好吗？看我这样她也微笑着说“晚上我给你做宵夜好不？好久都没有自己做了！”“好啊！”回到卧室，我急忙把房门上锁，知道她在厨房切水果，我小心的拿过公文包，在里面取出一大包药，这是今天朋友给我开的，他说了要我按时吃，一切都不是绝对的，虽然诊断下来了，但并不代表就是绝望，不是没有希望啊！我知道他是在安慰我，可我真的宁愿相信这份安慰，因为我需要希望！拿出药吃掉，然后把诊断书和药藏在枕头里！感觉藏在这里是不会被妹妹发现的！的确今晚妹妹做的都是我爱吃的，可我真的吃不下，心里像是被什么压着喘不过气啊，可我还是努力的往嘴里塞着，劲管我已经不知道它们的味道了。。。。。。。。

马上就一点了，我答应每天两点去接她的，因为她那时候下班，其实她在福建我现在在四川我所说的接，就是两点准时给她电话，望着电话，我的心在滴血，我真的好想好想她现在可以在我身边，可是我真的害怕，我怕啊，我已经喝了快10大杯水了，因为这样喝水可以缓解我困难的呼吸，我的大脑紧张的要命，我在随时提防着那股暖流的到来，我在数着时间一分一秒的过去，我多期待下一秒这样的恐慌可以离我远远的，我不敢闭上眼睛，我怕我闭上就再也睁不开，我强烈的让自己抗拒着睡眠，我可以感觉我的整个卧室现在充满的的血腥味，它麻痹我的意志，袭击我的心灵，我不停的动着手指，我告诉自己不要倒下，我不知道我打的什么！

生命---请给我一次机会，我有多勇敢和坚强你应该知道，我不怕你对我折磨，只要你让我一直呼吸着，我会承受精神和肉体的一切疼痛！

生命---请给我一次机会，我有多感性有多痴情你应该已经看到，我不怕你拆散我的爱，只要你让我一直睁着眼睛，可以望着她就好，我可以接受世间最割心的分离，我只要看到我的爱人就好！

生命---请给我一次机会，我有多自信和努力你应该清楚，我不怕你让我失去现在的一切，只要你给我机会可以从新开始，我还是会是个成功男人的，那怕你在我的道路上为我安置多少的曲折和危机，我都一样没有一点埋怨的躺过去！

生命----请给我一次机会，我有多爱我的亲人你应该最明白，我不怕你将我变的卑微和渺小，甚至被人嘲笑，只要你让我知道最安全的地方是自己的家，那怕你让我流血不止我难受的发狂，只要你还给我心跳的机会，我宁愿下辈子去地狱受尽所有刑法！

生命----求求你给我一次机会！求求你给我一次机会！求求你给我一次机会！求求你给我一次机会求求你给我一次机会！求求你给我一次机会！求求你给我一次机会！求求你给我一次机会！