男朋友跟闺蜜吵架了怎么办？

先帮闺蜜，再哄男朋友。

这个世界上不可能有一个人能够完全共情另一个人的心理，你们是不同的人，经历不同，想法不同，爱好不同，对同一件事情的看法立场不同侧重点也不一样。

但安慰人这件事，朋友可以起到一个暂时安慰缓解情绪的作用就好了，尤其是女性，普遍都是感性大于理性，也许她只是想找个情绪的宣泄口，过后男友随便一哄，俩人又会好的蜜里调油，作为友人若是劝分岂不傻眼，甚至友尽？所以我会这样设定这个场景。

场景展现：我：亲爱的，你来啦，我有事要告诉你。她：正好你来了，我告诉你，我要和XX分手！（咬牙切齿状）我：什么情况啊？你俩不挺好的吗，出什么事了？

她：你不知道，XX背着我和别的女孩发微信，还帮她搬东西，被我发现了，还死不承认说是朋友之间，东西太重了，他看到了，顺手帮一下， 为了谢谢他才说要一起吃个饭。既然这么单纯为什么不告诉我，还和我吵架说我无理取闹！

我：那他是不是真的只是帮她搬东西而已呢，怕你误会才没告诉你，你还发现别的了吗？（是不是有证据证明她男友是真的渣）。她：昨天我就说我要吃烤红薯，让他给我买他就是不去，非说大半夜的没有卖的了。我就知道有一家，他又嫌太远了。（没有正面回答，说明明并没有证据，只是瞎猜）我：嗯。她：平时吃完饭也不洗碗，还嫌我不收拾房间，他自己臭袜子乱放。后面省略吐槽1000字我：哦。

她：你说他是不是很过分？（吐槽结束，寻求支持）我：其实他要是在帮那个女生后告诉你一声，问你是不是介意，你肯定会好受些。她：就是啊，我这么通情达理。我：要是XX是你肚子里的蛔虫就好了，就能知道你是怎么想的了。

当然还有别的情况，比如闺蜜的男友是真的渣，已经有确凿证据了，那就只好劝闺蜜一刀两断了，长痛不如短痛。作为新时代的女性，又没有家庭和孩子的牵绊时，在婚前选择好总比婚后离婚强，所以不在我分析的范畴内。

最值得分析的也是大多数的情况，我觉得还是男友并不是真的渣，而是生活中男女脑回路不一样，沟通不善造成的误解和矛盾，这些可以通过双方的学习提高情商解决。

退一步海阔天空，在爱情中不用计较这么多，如果男友实在刻薄小气，不如一拍两散。

你的男友经常因为鸡皮疙瘩的小事和你吵架，由此可见他是一位非常吝啬小气的男人，心胸不够大度，和这样的男人相处起来会非常累。

我的前任就是一位心胸很狭隘的男人，我和他谈恋爱时，他总是揪着我的小毛病不放，而且在金钱上特别吝啬，后来我们因为性格不合而分手。面对小气的男友，你一定要懂得以下几点。

第一，如果你爱他，就适当忍让和包容对方。

这个世界上没有完美无缺的人，你的男友身上有一些缺点也很正常，既然你们走在了一起，说明还是很有缘分的。如果你很爱他的话，要学会包容他的缺点，你要让男友多读一点书，扩大他的思想和格局，渐渐的他就会变得宽容大度。

第二，和他保持距离感，慢慢疏远他，他在乎你的话会自我反省。

如果你的男友凡是斤斤计较，你也不能一味地选择包容和忍让，而是保持一种距离感，这样你男友就会有一种患得患失的感觉。

如果他很在乎你的话，会为你而改变，也会成为更好的自己。如果他对你的感受是若无睹，就说明你们真的不合适。

第三，太自私刻薄的男人根本不值得爱，如果你不能改变他，就不要浪费自己的青春。

女人如果一直等着一个男人改变，往往会大失所望，如果你不能驾驭他，就没必要自寻烦恼。太自私刻薄的男人只会伤了女人的心，你和他在一起也不会有美好的未来。不如转身而去，去寻找一个懂得包容你的人，只要你足够优秀，总会遇到视你如珍宝的人，这样的爱情才会美好而幸福。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。根据情况制定被双方都认可的规则，遵守规则行事，可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之，相处模式才会形成良性的循环。

这当中，最重要的还是接纳对方的一些缺点，不要强制对方为你改变什么，该迁就的时候就迁就，多付出一点，多包容一点，别计较谁先低头。

谈恋爱肯定会遇到困难，哪对情侣不争吵？如果遇到了真正喜欢的人，却因为克服不了磨合这一关，吵着吵着就分了，我觉得太可惜了。

多少人对象换来换去永远在吵，换到的是自己不那么喜欢的那一个，最后自己可以跟任何人好好相处了，可是却不是那个最喜欢的人，多可惜啊。

尝试着去交流，提升谈恋爱的技巧，留住喜欢的人吧，你不会后悔的。

恋爱中两个人经常吵架，我觉得不太正常。

发小和前女友小歌是从同事关系升级成恋人关系的，小歌倒追的发小。发小英俊潇洒，还是重点大学毕业的高材生，小歌对发小几乎是一见钟情。小歌外形普通，大专毕业，为了能够在一众竞争者中脱颖而出，小歌每天都会给发小做各种便当，味道超好，日久天长，终于通过抓住发小的胃俘获了他的心。

相处一段时间后，发小发现小歌占有欲强、性格有些偏激，可能和她的自卑有关。小歌为了能够让自己有安全感，就要求发小断绝和所有异性朋友的往来，工作中同异性同事交流时间也不能太长，只能谈工作，不能扯闲篇。

如果小哥发现发小和女同事有说有笑，回家以后肯定发脾气。家里的瓷杯都不知道让她摔碎多少个了，还闹着要发小写检讨信，信纸累了厚厚一摞，实在过不去这个坎就闹分手，任凭发小如何哄都不接受，直到她自己消气。

在他们交往的三年多时间里，小歌经常因为发小和异性说笑发脾气，发小每次都耐心的哄，终究还是没有换来小歌的醒悟。在小歌又一次歇斯底里和发小大吵大闹时，发小第一次主动提出分手并坚决不复合，三年的感情就这么因为发小的寒心而结束了。

从发小和前女友的故事看，经常吵架肯定不正常，再好的感情也经不起没完没了的折腾。