怎么说呢，感觉你阿姨是个很热心的人，但这样的人有一个特点或者说是毛病，他们做了很多，同时，也希望别人这样对待他们。虽然她说不用你们出钱，但如果你们真的不出，她肯定还是很不舒服的。这种事情不要跟她去争辩当初她怎么说的。誓言还未必能遵守呢，何况是她那么一说。我觉得你阿姨现在是恼羞成怒了。也许她跟别人说的时候是为了夸大自己的功劳，所以说没让你们出。注意，是没让你们出钱，而并不是你们根本没出。（其中的意思就是她做的多，她很大方，她体谅你们不让你们出……但是，同时，她也是把你们出钱的这个孝心给带过了。）可这在别人那理解就成了你们没有出过钱。等到后面的风言风语出来，你阿姨也不能再去跟别人解释什么。这个时候你们不用和阿姨争辩什么，她为了面子关系（你也说了她很要面子）也不会承认是自己说错了，反而会觉得你们斤斤计较，她出了那么多钱，你们怎么就揪着这点不放了呢。再说那也是你的姥姥，你妈妈的妈妈，凭什么我说不出钱，你们就当真想不出钱？！（这个当然就是对你们本来出的钱就没她多的一种怨言了。）
我觉得你完全没有必要跟阿姨搞坏关系。而是应该跟那些听了她的话以为你们没出钱的人去说，也别刻意解释什么。就聊天时候顺带说一句，阿姨人很好，出了大头，当时还说不让你们出，你们虽然困难，但这毕竟是老人去世，是大事，就还是省下多少钱给老人办事了。说完，再多夸你阿姨两句就行了。
这种事情本来是小事情，可能就因为说的人不注意，听的人也没太在意，才弄出了许多误会。而这种误会真的去解释，又觉得没必要。象你们搞成这样，最后是两家都出钱了，还都伤害感情了，真的没有必要。
我建议你不是想着怎么去优雅吵架，而是应该想办法修复你阿姨和你妈妈的感情。那么多年的姐妹了，就因为钱而闹成这样，不值当。
有效生气学会伏雅发脾气让男朋友更爱你
很多情侣对亲密关系都有一个误区:觉得两个人越亲密，越是可以肆无忌惮的发脾气，这是两个人亲近的表现。
从心理学的角度来说，人在亲近关系中，潜意识就会认为:他爱我，是不会离开我的；他爱我，就应该为我的情绪负责；他爱我，所以我怎么对他都可以。
所以很多情侣越相处，越喜欢发脾气，说狠话。长此以往，就会每天在吵架冷战中消磨彼此的感情，最后分手。
如何优雅的发脾气，让男生更爱你呢？
一、看见自己的情绪
很多女生生气的时候，首先都会选择忍耐，觉得发脾气不好。但从心理学角度讲:学会在亲密关系中“发脾气”有3大好处:
1表达你的感受，让伴侣了解你的内心。
2明确你的边界，让伴侣知道你的底线。
3确立你的规则，让伴侣学会如何与你相处。
女生发脾气并不可怕，多发一些小脾气，人会变得更淡然优雅，减少日后大矛盾发生的概率。
二、做好提前预警
曾在网上看到有男生吐槽女朋友情绪不稳定，总是会突然发火，让他摸不着头脑。
小心翼翼的，不敢靠近。这其实在女朋友的视角里，是那些日常不满的情绪在心里堆积，酝酿很久，忍无可忍才爆发的，但在男生的视角里就会觉得莫名其妙，认为她情绪不稳定，莫名其妙发火。
这种“发脾气”就是无效生气，只会破坏亲密关系中的安全感，让对方不敢靠近你。
女生们，在发脾气前一定要让男生知道你生气的原因，这样才有效果。
当他惹到你的时候，先警告他，明确的告诉他你继续这样，我会生气的。如果他不改，再跟他唤启发脾气，他明白自己错的地方，才知道该怎么改，注意不会再犯。
三、适度的发脾气
女生发脾气往往是因为男生有错在先，这时他会忍受女生的脾气，是出于内心的愧疚。这时一定要注意男生对和羡如女友的耐心，耐心消耗完以后，消耗的就是爱了。
发脾气的目的是让他停止错误的行为，当你表达了自己的情绪，他也真正的认错后，就不要继续发脾气了，让男生心理停留在有愧的状态，对于女生是最有利的。
这时男生因为愧疚，会更用心的去改正错误，而且日后一定会在其他方面弥补对女生的亏欠。适度的发脾气，是女生自控能力的体现这是高级且优雅的。
在爱情中，我们所有的行为，对于伴侣都有引导的作用，女生一定要明确，我们行为的目的，我们为什么要这样做，给予男友正确的引导，这才是获得恋爱甜蜜的关键。
学会优雅的发脾气，让男生更爱你，恋爱更加顺利哦!
如何优雅而高效地吵架？
作者：单雨佳，
听说我要做一个关于吵架的分享，我的一个朋友饶有兴致地说：“太好啦，你要教别人怎么骂人呀！”
我说，“亲爱的，我要说的只是吵架，不是骂人。”
如果你想通过这堂分享，学会如何吵架， 怎样一句话噎死别人，从而战无不胜的话……
你，可能要失望了……
一、“吵架”是什么
很多人可能经历过：“那天我实在是憋不住了，跟他吵了一架，结果吵开了，事情就好了。”这里不难看出，吵架，归根结底，是一种沟通方式啊。
但这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被对方剐蹭却不道歉、丈夫把脏衣服乱丢乱放让你收拾等等。
而此时双方的沟通，是伴有强烈的情绪的沟通。所以，在这里我们讨论的吵架，是指关系中的双方，在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的互相沟通。同时，广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责，甚至是冷暴力等等。
二、当我们吵架时，我们是用什么在吵？
既然广义上的吵架，包含了指责、埋怨，甚至是冷暴力、热暴力等，那么，吵架的工具，也就不限于言语。
另外，吵架时，我们还常会用到非言语的工具，这包含了情感、表情和行为上的工具。
► 情绪情感
吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒，但其实愤怒背后还掩盖着很多其他的情绪，其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等（如果我们能够关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了）。
► 表情
这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。有人说，吵架很“难看”，这里的难看大概就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调吧。
► 行为
最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错，再常见不过了。
生闷气的进阶版，就是冷暴力，表现得非常冷漠，不理不睬。在夫妻之间，还有另外一种形式的冷暴力，将性作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴了，我也不会让你高兴的”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。
相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。
三、当我们吵架时，我们在吵什么？
作为一名咨询师，我有很多机会聆听许多争吵，尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。确实，当我们站在 A 方，确实觉得 A 有道理，但是站到 B 方时，又觉得 B 说的也没错。
有这样一个例子
一对情侣。男生抽烟，女生不想让男生抽烟。当他们就抽烟的事情争吵时：
女生说“不要抽烟了，抽烟有害健康”。
她说的没错啊！
男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！”
他也有道理！
既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？
听得多了不难发现，女生是占据在事实层面，而男生站在了情感层面。各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出，而不是一个互动的交流。
四、优雅吵架利器之一 — 共情倾听
优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就是能够做到共情的倾听。所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们在听的时候，将这句话放在对方的立场下来听。
有这样一个小问题
你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”
对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。
你会怎么回应他呢：
A “哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了”
B “你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样”
C “你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢” / “你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？”
不难发现，只有 C 是共情的回应。也就是我们说的，去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。
► 该怎样锻炼这种共情倾听？
你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习：
非言语的接纳：原地不动、注视、微笑
基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊”
较高级共情的回应：“给我讲讲？”，“愿意多说一些吗？”，“我很愿意听你多说一些”
五、优雅吵架利器之二 — 真诚表达
当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。那好的沟通是什么样的呢？
再来一个小问题：
假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说？
A “你总是把臭袜子扔在沙发上”
B “你总是不考虑我的感受，收拾房间很辛苦的”
C “你以前也是这样，太没责任感了”
D 其他好的表达方法……
显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个单一事件上升到了经常发生的事情，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。
很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了评判的渲染。而真正客观的真诚的表达，包含的是：描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。
► 试着以“我”来开始表达
读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受：
“你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受” ➜ “当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。
“你最希望不要去上班，那你还能做成什么事？” ➜ “当你说不想去上班的时候，我很担心”
试试看，会有不一样的效果~
在现实生活中，你经常吵架，跟你的父母因为鸡毛蒜皮小事吵架；跟你的同事因为到底选择a方案还是b方案吵架；在谈恋爱时，也许因为女生想要逛街，男生不愿意陪而吵架，最后演变分手。……还有很多吵架场景，你会发现吵架是生活一部分。
你明明知道吵架不好，但为什么仍旧会吵？因为吵架意味着双方出现冲突，这个冲突可能是想法，可能是利益，可能是看不顺眼，反正各种原因。其次为什么有些人吵完之后解决问题了，而有些人却是一个开端。一般情况下吵架之后会有以下4种反应。
1回避：既然都不肯让步，那就以后再说，反正我就耗着。
2迁就：算了算了，自己亏一点，满足他好了。
3强迫：我才不管你接不接受，反正我不改，要不打一架，谁赢了就听谁的。
4妥协：我们也别吵了，都可退一步，这样总行吧。
这四种反应，貌似很多人认为第四种是最好的，是解决冲突的方法。但是很抱歉，在冲突调解与公共对话专家达纳·卡斯帕森看来，以上四种反应都是“无效社交方式”，只会让冲突更加激化。> 真正有效的解决方式是“协同”，即通过坦诚沟通，了解双方的差异所在，并努力找出双赢方案。简单来说，两个人心甘情愿达成共识，相互之间都是开开心心的。
这本《解决冲突的关键技巧》帮助你走出攻击与反击的恶性循环，以更优雅和更具有技巧性的方式化解冲突，让你的吵架变得高端大气上档次。
有些人吵架吵着吵着就开始骂了，你骂一句傻逼，他也骂你傻逼，最后两个人成了对骂或者大眼瞪眼了。
真正的做法应该过滤点攻击性语言。这一点确实很难做到，应该谁都不愿意无辜被骂。但是，你要明白如果你也骂出口了，也许真的没有挽回余地了，你们之间真的谈崩了。所以你的目标是降低冲突并且解决方案。暂时顾虑对方说话方式及内容，而是注意力集中在“为什么”上。你要想想为什么他会出现攻击性语言呢？到底发生了什么事情。
我家母上大人一直告诉我，进入社会，进入职场，你要先学会忍受委屈。如果你无法忍受委屈，一出现有人批评你，骂你，你就像刺猬一样反击，这是一种不成熟的表现。
人在江湖走哪有不挨刀啊。
其实我觉得这一条建议是最基本也是最难做到。因为如果你会攻击对方，没耐心听对方说话等情况，最根本原因就是你情绪失控了。你有见过一个人心情很好无端发火么？肯定是听到什么不好的事情突然发火了。
在与人沟通时，注意你的情绪，一旦情绪出现不稳定，你就应该留心或者适当休息冷静一下，否则情绪成了你的主人，你们之间只有无聊吵架，无法解决问题。
这一点很多人都忽略，很多人认为既然你确认这个观点，那就说明你同意这么做了。双方达成共识了。很抱歉， 确认和同意是完全不同的。就好比在相亲过程中，我确实对你印象很好，但不代表我同意跟你交往甚至结婚。
之所以让你确认他的立场或思维方式。首先要让对方知道，你已经接收了他传递的信息。 确认意味着让别人知道你已经听清楚他们的立场，明白他们说话的意思。 当确定后，你就可以问对方为什么你会有这种立场，你在顾虑什么？你可以收集相关资料，去想想如何改变他的立场或者想法。这也就知道冲突点在哪里了。
发生冲突以后，双方就像虎视眈眈的老虎，谁也不肯让，谁也不肯听对方说什么话，就想着我先说完，我的话很重要。深怕我如果不说，主导权就没了。
真正的做法应该是学会闭嘴，学会聆听对方话。你只有先学会听对方话，你才能知道对方想要什么？你们之间矛盾点在哪里。还有一种情况，你确实在聆听对话说话，但一听到某个点立马打断，开始插嘴，这是一种不尊重他人的表现，请你换位思考一下，如果你好端端在说话，突然有人中途打断你插话，你会开心么？
学会适当闭嘴，学会聆听，学会听对方把话说完。
我认为无论你有多么与世无争，只要与人说话，就有可能发生冲突，出现争吵。虽然你无法预测什么时候会出现争吵，但你可以保持警惕。虽然你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中表现。但，你能改变自己的表现。也许你面对吵架的态度和行为，可以影响你们老板会不会同意你的方案，影响你们谈判是否成功，影响你们之间友谊。
好的对话应该像佛教中所称的“中观之道”一样，它指的不是在直线的两极之间寻找平衡点，而是要建立一个更高水平的中间道路，有点像等腰三角形的那个顶点一样。当双方或多方在真诚对话中取得新的收获时，这种人际关系便会形成，就好像刚出生的孩子会给家庭或婚姻带来具有全新意义的人际关系一样。
最后用罗伯特·弗罗斯特在那首优美小诗《未走过的路》中的一段小诗结尾：
**的树林，前路分成两股，
可惜我不能兼顾。
我站立良久，形影孤独，
远远眺望它们向远处延伸，
直到转入树林深处。
岁月流逝，将来的某时某处，
我会在叹息中想起：
两条路在林间分开，而我——
选择了人迹罕至之途，
从那一刻起，一切差别已成定铸。
学会好好吵架，学会优雅的吵架，学会高逼格吵架。
原创作品，抄袭必究
01
张爱玲曾说过这样一句话：“婚姻生活不会总是一帆风顺的，我们都很平凡地过着日子，吵架、冷战、温馨、幸福，生活中不管发生了什么，只要两个人有努力的决心，就能勇敢的走下去。”
再幸福美满的婚姻，在柴米油盐的平凡生活里，也有闹矛盾的时候。
有的夫妻有了矛盾吵吵嚷嚷，心里有什么就说什么；有的夫妻却喜欢用冷战的方式解决问题。你不和我说话，我也不会和你说话，两个人就这样僵着互不理睬。
冷战的时间久了，夫妻之间的情分真的会变淡。
就像**《前任3》中孟云和林佳那样，因为生活中的一点儿小事，谁也不肯向对方低头。等到真的发现自己错了，才发现两人已经回不去了。在爱情里论输赢，双方都有这种心理的话迟早会分手。
有句老话说得好：“床头吵架床尾和”。夫妻冷战时，如果每位男人都能这样做，女人会瞬间哭笑不得，甚至夫妻的感情还会更进一步。
02
顾小凡和老公结婚3年，两人对彼此的脾气摸得一清二楚。
顾小凡的脾气是典型的易激动、情绪化性格的女人。明明上一秒还开心的不得了，下一秒却不知道因为什么和老公发脾气然后冷战。
小凡老公的性格相对来说很沉稳，也许正因为夫妻之间的这种性格互补，两人在吵架冷战时，感情反而比原来更加亲密。
有一次，顾小凡单位加班，她提前给老公打电话说自己今天会晚回家，让他帮自己寄个快递。老公在电话里爽快地答应了。可等到顾小凡下班回家后，还发现快递盒子原封不动的放在客厅的桌子上。
她立马情绪激动的对老公说：“让你干一点儿事都干不好，我这么辛苦工作为这个家，你就不能帮忙分担一点儿吗？”小凡霹雳啪啦的冲老公一顿发泄后，直接回到卧室关上了门。
老公看到她这个样子，一句话也没有说直接摔门而去。
03
顾小凡听到老公离家走的声音，知道老公这是和自己冷战呢，忍不住嚎嚎大哭起来。
过了一会儿，老公拎着一大堆菜回来了。他亲自下厨做了一桌子老婆爱吃的菜，走到卧室温柔地说：“老婆你先吃饭吧，吃饱了才有力气和我生气，我们再继续冷战。”
小凡听到老公这句话哭笑不得，心里的气一下子全都消了。
心理学家武志红老师曾在《中国式的情与爱》这本书中说过，“夫妻之间一定不要冷战，那是一种黑暗的绝望。我们要真实地包容对方，而不是持续的冷战。”
后来顾小凡得知老公忘记给自己寄快递了，是因为他今天发了一笔奖金，去商场给她买礼物去了。她为没有听老公的解释感到愧疚。
顾小凡和老公虽然每次吵架就冷战，但是他们之间总有一人会主动让步。而不是像**中的林佳和孟云一样，“你以为我会走，我以为你会挽留”，在一次次本可以修复感情的机会中又一次次的错过了。
04
夫妻之间相处如果把冷战当做宣誓自己主权的一种表达方式，只会使夫妻关系“雪上加霜”。
夫妻之间其实不怕吵闹，就怕彼此之间的漠视，时间久了会形同陌路。要知道伤一个人的心是很容易的一件事，可是暖一个人的心却很难。
女人在夫妻吵架中以自我为中心，不听对方解释的行为更不可取。也许有人会说，情绪化爱发脾气是女人的天性。
可是你今天发明天也发，在婚姻生活中毫无原则。婚姻迟早会有裂缝的。
不管是冷战还是情绪化发脾气，都要学会改变自己。夫妻过日子，靠的是用心经营，且行且珍惜，才能赢来地久天长。
END
今日话题：
你们夫妻冷战时，一般都怎么处理？
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两个人在一起，吵架总难免，重点在于吵完后是谁来哄谁。偶尔的吵架不算男人的缺点，但愿意哄女人却总是男人的优点。因为来哄你，是因为对你有感情，也是这个男人的宽容大度。所以说，吵架后总该由男人先去哄女人，这无关对错，而是感情，是包容，也是责任。
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