我女朋友管我吃烟，我以前答应她要戒的。但是我现在戒不掉。因为吃烟的问题天天吵架，我上个厕所都要来偷

你好哦：

其实吧，你女朋友让你戒烟，是为了你好，今后你会感谢她的，但是你要跟她好好商量，不一定一下子就能戒掉，你就说今天少抽一根 明天再少抽一根。慢慢来。

她一定会体谅你的。

夫妻之间的争吵多数源于渴望爱

01婚姻是双方经营的结果

亲密关系中，尤其是伴侣之间，有争吵并不是坏事，因为通过争吵可以有机会进一步了解彼此。但并不是每对伴侣都能够利用好这样的机会。

昨天，闪婚后不久的小云，和我抱怨他们又吵架，原因是对方说话不算数。

小云和老公认识三个月就结婚了，婚后矛盾不断，先是婆婆总是参与他们的生活，再是开始看老公不顺眼，比如抽烟、不做家务，以及喜欢玩游戏等等，这次吵架是因为老公答应戒烟，现在没做到。

小云说，结婚前觉得老公挺好的，什么事都听她的，现在对方暴露出真实面目，感觉自己被骗了，很失望。在小云看来，婚姻应该是甜蜜美好的，不应该有欺骗、更不该争吵不断，这不是她想要的婚后生活是的，谁都向往幸福婚姻，但美好婚姻是双方一起经营的结果。今天的文章，我就结合小云的故事来说说，如何把亲密关系中的争吵从消极变成积极。

02争吵是增进感情的契机

01争吵是不可避免的，但争吵不是一个贬义词

无论是伴侣之间、还是亲子之间，以及朋友之间，有些争执是正常的，换句话说，深人的亲密关系都离不开争吵

我们不要把争吵当作一个贬义词，因为有效率的争吵，可以成为巩固关系的契机。

从这个角度来说，我们要明白，争吵是不可避免的，更是一次增进彼此感情的机会。

就像小云，如果把每一次的争吵当作增进他们感情的良机，就会从抱怨中解脱出来。

她如果继续把“你变了”“你为什么不像以前那样呢”，以及“你以前从不会这样的”等等这些“改变与否”作为爱情的试金石，这类争吵就会变得越来越激烈。因为无论如何，她都觉得自己受到了背叛。

但如果她能积极面对“背叛”这种感觉，且可以用负责任的态度和对方协商，内心的抱怨会缓解很多。

也就是说，争吵在亲密关系中是不可避免的，其发挥消极作用，还是积极作用，取决于当事人以怎样的方式来对待。

03争吵背后的渴望

02亲密关系中的争吵，多数源于渴望爱

婚姻中的争吵，在我看来，多数源于渴望爱，因为绝大多数人选择走进婚姻，还是为了爱。即使有了争执，爱依然在。

更重要的是，很多伴侣习惯用争吵来表达渴望爱。

就像小云，她抱怨老公说话不算数，其实就是渴望被关注。因为她希望老公把她说的话当回事儿。

当回事儿，意味着自己重要，自己受到了尊重和重视，而这就是爱的表现。

从这个角度来说，与那些从不争吵的伴侣相比，争吵就是在展现着爱。因为在乎对方，才愿意吵架。那些到了冷战阶段，或一开始就相敬如宾的伴侣，很可能已经没有了爱。

美国心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中提出了“末日四骑士”，它可以给婚姻造成致命的伤害，特别是筑墙，也就是开始冷战。

批评时，我们的语言不仅有抱怨，更多的是指责对方且伤及人格。比如“你是不是有病啊

04满足渴望被爱的需求

鄙视时，我们的语言夹杂着挖苦、冷嘲热讽，以及讥笑等不友善的语言。比如“就你，能行吗得了吧!

防御时，我们的语言是在责备伴侣，意思是“这不是我的问题，而是你的问题”

筑墙时，我们不再愿意说话，甚至吵架都显得多余，冷战开始，而这时的婚姻也处在危机制高点当然，上述的四骑士中的批评、鄙视和防御，也会影响伴侣之间的感情，吵架时要极力避免。同时，这么说并不是在鼓励伴侣吵架，而是想说，吵架可以帮助我们重新审视彼此的爱情观，以及满足渴望被爱的需求。

03通过争吵获得幸福的六项技巧

前面说到，吵架中出现“末日四骑士，会让婚姻亮起红灯，那么怎样通过吵架来获得幸福呢

《如何正确吵架》一书中介绍了将冲突转变为幸福的4个技巧：

05复盘吵架的原因

第一，唤醒自己的渴望。

先对吵架的事情做一下反思：当时吵架的导火索是什么我在逃避什么才争吵的争吵爆发时发生了什么

我当时吵架时的感受是什么我并不想吵架，我真正希望发生什么隐藏在争吵背后的深层渴望是什么

可以和伴侣分享自己内心的渴望，以及发现比争吵本身更重要的事情,比如小云，先从反思当时的吵架情形开始。我问她，她看到老公又在客厅吸烟，为什么一下子就气急败坏她说，自己那种被骗的感觉是关键。

结婚前，老公答应婚后肯定会为她戒烟的，但现在说一套做一套，这是小云无法接受的。她渴望自己被关注，渴望老公爱自己，因为肯为自己戒烟，在一定程度上就代表着爱。

第二，负责地参与到建设性的紧密互动之中。

追随自己的渴望，预设对方是好意，希望和对方有建设性和创造性的互动，且明白自己吵架的目的不是权力斗争，而是想有所收获

06揭露出自己的未解心结

渴望是爱，也想通过争吵来获得幸福，那么她就要转变自己的思维方式和行为方式

最重要的是，先站在老公的角度想想，为什么老公说戒烟，现在却没做到这样的反思就是在预设对方不是想故意要欺骗自己

因为老公这次抽烟很可能是遇到了烦心事，亦或一下子戒烟太武断，再或是他没有真正意识到自己吸烟对人对己的伤害等等。

这样换位思考之后，小云吵架的目的就不再是谴责对方，而是变成怎样真正帮助老公戒烟的问题，那么两个人之间的感情就会更加亲密。

第三，揭露出自己的未解心结。

反思自己的过往经历：我以前什么时候有过同样的感受这是一种限制观念吗我表面上的想法是什么内心真实想法又是什么它引发我心底的哪些未解心结

与另一半分享自己在揭露问题过程中的新发现。

07内心的投射

小云通过吵架可以更加深入了解自己，她之所以对说话不算数那么敏感，是因为她被前男友欺骗过。也就是说，她的被骗感觉和过往的经历有关。

如果小云可以意识到这些，并把自己被前男友欺骗的事情告诉老公，那么老公就会想着自己不可以再欺骗老婆，更不希望老婆再次受到伤害，这样老公的行为也会发生变化。

对于小云对过往经历的反应，在心理学上有个说法叫投射。

投射，指的是一个人依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。

在关系初期，我们会将自己期望的积极属性投射到对方身上，即他会爱我真实的样子，但随着接触深人，我们会发现另一半并不是我们以为的理想人设，于是冲突出现，这样我们会把消极特质投射到对方身上，觉得对方“变了一个人”

其实，如果伴侣能认识到这样的投射，就会明白对方的优点或缺点只是自己投射出来的一个方面，这样不仅认识了自己，还会获得亲密关系和解开争吵真相的关键。

08探索新的沟通思维方式

第四，解放自我，发掘新的行为和争吵方式。

思考现状：利用揭露问题中的发现去计划和实施解放自我的行动，比如下一次自己怎样做才能有不同的表现计划下一次表现得与众不同，并告诉伴侣自己想采取的行动。

就像小云，如果可以根据上述的反思，转变思维方式和争吵方式，就会有一种解放自我的感觉。她看待老公吸烟，可以先问问具体情况，然后再下结论，不能一下子就认为自己被骗了。

同时，吵架时说话的方式也很重要，前面说到的“末日四骑士”，自己有没有说了很多，因为一旦生气，愤怒情绪出现，就会怎么痛快怎么说，自然会说话伤到人。

经营好一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出潜在的“更好的自己”

吵架，不是为了赢，而是增进彼此的了解，让彼此变得更好。

控制情绪，最有效的一个方法是“叫暂停”，但停下来不是要压抑自己的情绪，而是为了更好地表达。因为情绪稳定时的表达更客观、合理，更容易被对方理解，其实就是更容易感受到彼此的爱