吵架的幽默叫法

吵架的幽默叫法如下：

1、斗嘴大赛：这个词用来形容争吵时谁的话说得更多更凶的比赛，比较幽默有趣。

2、言辞交锋：这个词用来形容吵架的话语交流，显得比较高雅，并且有幽默感。

3、红脸对决：将两个人面对面争吵的场面形容成红脸相对的状态，有点夸张但颇具幽默感。

4、口舌之争：这个词形象地比喻了两个人因为言辞而起争执的情景。

我妈爱狗子超过爱我，看着妈妈宠溺狗子的眼神，我真真的吃醋了，真的是越看越生气，最后和她大吵了一架，事后想想还挺搞笑的，和狗争宠，简直让人笑掉大牙啊。

我妈从小就喜欢狗狗，她一直把狗狗当成自己的家人对待，自从我爸做点小生意发财了，我妈就不上班了，专心在家里当起了家庭主妇，除了给我们兄妹两个人洗衣服做饭，辅导功课之外，她还要喂养他的狗狗，狗狗的生活还挺精致的，不仅有自己的新衣服，还有好吃的狗粮，平时我妈还经常带它去公园溜达，那狗子的小日子过得那叫一个惬意啊。

记得那天是周末，我妈已经很久没有陪我逛街了，我正好也需要买新衣服了，我缠着妈妈陪我去买衣服，可是我妈死活都不去，我还以为她身体不舒服呢，结果我妈来了一句:今天我有事情，我要陪狗子散步，还要带它去宠物店洗澡，好多事情要做呢……当时我就生气了，狗子晚一天洗澡不可以啊，难道我在你心里还不如一条狗重要啊，气的我当时就和我妈吵了起来，我说了很多难听的话，还把我妈给气哭了，我觉得自己没有做错什么，看到我妈流泪我也没有心疼。

事后想想感觉自己做的也挺不对的，妈妈每天起早贪黑的给我们洗衣服做饭，还给我买很多好吃的，当然我在我妈心里比狗重要了，只不过妈妈把狗子当成宠物养罢了，是我当时太激动了，真的不应该给妈妈吵架，感觉自己所做的还挺搞笑的，和一条狗子争宠，惹妈妈伤心难过，以后再也不会做这么幼稚的事情了，妈妈难得有喜欢的东西，就让狗子每天陪伴她打发无聊的时间吧。

白羊座

吵架原因：谁先洗澡

个性风风火火的白羊，是很难保持冷静的，特别是在他们一身热汗回家后，最爽的事就是能冲进浴室洗个痛快澡。如果恋人这时也抢着要先洗澡，白羊的火气就直线飘升，不吵架才怪呢。

金牛座

吵架原因：为国事

金牛大多时候都是一个沉稳内向的表现，看到别人为了一点鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，觉得不可理喻，但是他们自己却可以以为国家发布的一些政策，为一些国际问题与恋人要争个高下。

双子座

吵架原因：为了偶像

有人说双子的心思你别猜，猜来猜去也猜不出来。别人动怒的事，他们觉得没所谓，别人觉得没意义的事，就成了他们吵架的理由。双子可以为了维护自己的偶像，因为恋人说了几句偶像的不是，就大动肝火，甚至吵到分手都是有可能的。

巨蟹座

吵架原因：为影视剧人物

对于最易投入感情的巨蟹来说，其实总体上是一个温柔又体贴的恋人。只是他们只要走进了影视剧的故事里，就会为主角欢喜，为主角难过，这时候恋人如果与自己持不一样的意见，争吵也就要拉开序幕了。

狮子座

吵架原因：西瓜应该横切，还是竖切

一直都习惯了高高在上的姿态，可以为爱情制造浪漫，也可以给恋人送出惊喜礼物，但是自己说什么就应该是什么。为了一个西瓜应该横切，还是竖切，狮子可以和恋人吵到最后干脆不吃西瓜了。

处女座

吵架原因：卫生纸不按照切割线撕

对于完美的执着追求，使得处女在生活中也特别在意一些细节。如果看到恋人在撕卫生纸的时候不按照切割线撕，就是随便扯的乱七八糟，处女就不淡定了，为这这种小事他们一定要吵到对方保证以后都按照切割线撕才行。

天秤座

吵架原因：别人中了大奖应该怎样花

天秤一直都在寻找一个人生的平衡点，只要一有失衡就心情忐忑，各种不安感更是从四面八方的袭来。看到新闻里别人中了一个大奖，喜欢操空心的天秤可以为了别人的奖金应该如何花与恋人吵到最后互不理睬。

天蝎座

吵架原因：玩游戏输了

天蝎喜欢和恋人在一起，吃饭看**，逛街喝下午茶，说一说情话，甜甜蜜蜜的很是欢喜，只是天蝎潜在的好胜心在游戏中简直没有办法压制。和恋人玩游戏时，如果对方比自己升级快，就会大为不爽的要吵一架才痛苦。

射手座

吵架原因：吃炒饭用调羹，还是筷子

其实按理说潇洒的射手，会是不拘小节的。只是他们越是和亲密的人在一起，就越是显出自己幼稚的一面来。和恋人一起去店子里吃饭，会因为吃炒饭应该用调羹，还是筷子，最后吵到饭也不吃就走人了。

摩羯座

吵架原因：蛋炒饭是先炒蛋，还是先炒饭

作为最讲究原则的摩羯，凡事都表现的特别认真。一个蛋炒饭的做法，究竟是先炒蛋，还是先炒饭，他们都要与恋人好好的理论一番，不管恋人举出多少例子来证明自己的做法才是对的，摩羯也不会认同的。

水瓶座

吵架原因：为了朋友吵架而吵架

水瓶是出了名的重友轻色，为了朋友爽恋人的约是常有的事。最搞笑的吵架原因莫过于因为自己朋友和别人吵架不开心，水瓶就不开心的找自己的恋人吵架，最后吵来吵去说不定会闹到要分手的地步。

双鱼座

吵架原因：为了一个梦

爱做梦，也喜欢做梦，平时各种温柔浪漫都可以来，但是最无法淡定的是恋人对自己的梦一副满不在乎的态度。兴高采烈的的跟恋人说梦见自己可以飞起来，还遇见了自己的偶像，恋人如果没有跟着一起“做梦”，双鱼就会气得吵起来了。

　　上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。

我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！

最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本**。求解！B：他在提示你，用迅雷……



愁的都是房事：这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！

天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

隐晦流：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅

跟对象吵架后超可爱幽默的道歉文案

51句哄男友立码服软文案超可爱幽默

1亲爱的，你是我的太阳，我不够温暖，对不起。

2我错了，我的大脑短路了，请原谅我。

3我这个笨蛋，爱挑刺，不好好珍惜你，请你原谅我。

4我太激动了，不该发脾气，对不起。

5我作为一只小绵羊，真的不应该跟棕熊吵架，我道歉了。

6我爱你就像大海和天空相遇的地方一样，让我们一起退一步，重新开始。

7我现在这么弱小，就像一只流浪猫，请你可以领养我吗？

8我真的很难过，因为失去你对我来说是最难过的事情。

9我不该那么埋怨你，我真的感激你的一切，对不起。

10我不该拒绝你的请求，我错了，谢谢你还是选择了我。

11我好傻，居然把你的话听错了，我向你道歉。

12我知道我在这件事上做得不够好，请允许我改正过来。

13我太爱你了，就像鱼爱水一样，我无法离开你。

14我这个蒟蒻，没有你就不值钱了，请你再给我一次机会好吗？

15请你再爱我一次，让我们重来，我会变得更好的。

16我会努力改掉我的坏习惯，让我们重新开始吧！

17我不想失去你，我认识到了我做错的事情，请你原谅我。

18我是你的小甜心，你是我的神仙，别生气了好吗？

19我想陪你度过每一个日夜，不管外面有多少风雨，请原谅我。

20你就是我的避风港，我的故事书和我的整个世界，请原谅我。

21我永远都不想失去你，你愿意让我再爱你一次吗？

22对不起，我不该发火，我只是想让你知道我有多在乎你。

23我很庆幸，能遇见你，像这样坐在一起聊天太棒了。

24我承认，我不是完美的，但我会尽力让你感到幸福。

25我错了，就像你误信的小**一样，我再也不会让你失望了！

26我知道自己像个母鸡似的小心眼，求你别嫌弃我啊！

27亲爱的，我讨厌自己刚才那个样子，求你原谅我吧！

28宝宝，我太过激动了，像个傻冒一样，求你不要生气好吗？

29宝贝啊，其实我自己也不知道自己刚才是怎么了，求你看在我平时的好份上原谅我吧！

30亲爱的，我做错了，我向你鞠个躬，求你吻我一下以示宽恕。

31宝贝，我真的对不起你，因为我知道你是最疼我的人。

32宝宝，我今天的表现太过突兀了，求你别介意啊！

33亲爱的，我造的孽我自己收，我不是个好孩子，求你原谅我吧！

34亲爱的，我能看出你还是很气愤，可是求你快原谅我吧，不然我就吃你一条鱼了！

35宝贝，我冒犯你了，我求你原凉我好吗？我给你个吻吧！

36宝贝，我只是一个糊涂虫，你就原凉我吧！

37亲爱的，我承认我错了，求你能不能多看我这傻样一会儿？

38宝贝，我真的很后悔，能不能来个拥抱以示原谅？

39宝贝，我知道我刚才太凶了，求你别生气好吗？

40亲爱的，我永远不会跟你吵架了，因为我知道我会输。

41宝宝，我有个邪恶的念头，你能原谅我吗？

42亲爱的，你好优秀啊，我才不是你的对手呢，求你再给我一次机会好吗？

43宝贝，你还想打我吗？我觉得现在我已经是一个受伤的小兔子了。

44亲爱的，你是世界上最好的男孩子，我不值得你生气。

45亲爱的，刚才我不小心当了一只小蜜蜂，嗡嗡嗡地吵了起来，现在我变回一只可爱的小熊猫，求你原凉。

46宝贝，我之前表现得太狮子大开口了，实际上我就是一只小猫咪，求你给我一点点猫粮呗。

47宝贝，我这个人脾气不太好，但你知道吗，其实我是只小猪猪，想享受生活和爱情，希望你也能和我一起幸福咕咕叫。

48我承认，刚才我像一只被踩了尾巴的小老鼠一样发起脾气来死缠烂打，但我也要让你知道，我是一只小花猫，想被你喜欢。

49亲爱的，我知道我刚才的表现让你不满意，但实际上我是一只小免子，像个小棉球一样蓬松，希望你可以给我一个机会，带我回到你的怀里。

50宝宝，你知道吗，我其实是一只小鸟儿，喜欢自由和快乐，但你就像那个唯一的港湾，带给我温暖和爱，希望你能原凉我。

51亲爱的，我觉得我像一只小鹿，天真烂漫而又柔弱，而你是守护我一生的大树，希望你不要生气啦。

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”