怎样吵架才能吵赢？

1第一招：善于揭短，多拿他与隔壁老王进行比较

俗话说，打蛇要打七寸。吵架也是如此，既然要吵，那就必须拣对方的痛点弱点下手。讲究的是出其不意，语不惊人死不休。越是不能说的，你越要说，越是他想不到你会说的，你就偏偏说了。

比如，男人收入比你低，你不用顾及他的面子，直接说他没本事；男人话多，你就说他婆婆妈妈，像个娘们······最好，你还要时时关注隔壁老王老李老张的动向，谁家买的股票涨了，谁买了新车了，谁送老婆项链钻戒了······你都要时时通报给自己男人，且配上羡慕的眼光，啧啧啧的赞叹，外加几句遇人不淑的长吁短叹。

2第二招：捕风捉影，小题大作

小题大做这一招其实很多女人都会，也经常用。毕竟“一哭二闹三上吊”这个招式早已深深嵌入广大女性朋友的心里。不管有没有，先闹一闹，给个下马威，总是没有错。

我有个朋友，她爸爸是一所小学校长，在她六岁学校里新分配来一个年轻貌美的女老师。女老师初来乍到，态度谦虚嘴巴甜，经常主动找校长汇报工作，承担任务。朋友的妈妈知道了，一想不行啊，自己能找点存在感，因此开始找老公闹，校长懒得理她，她更是觉得自尊心受到了伤害，于是跑到学校大闹了一场，骂女老师是破鞋，搞得人尽皆知，校长和女老师都羞愧难当，愤怒异常。不但气到了对手，还牵连到无关人士，这波操作简直是大快人心。

可见女人们只要豁得出去，就没有气不到的男人，毕竟虽自损一千，但是可以杀敌五百啊。

3第三招：旁敲侧击，含沙射影

金庸笔下的武侠宗师风清扬曾经说过一句话：最好的剑法，是手中无剑，心中亦无剑。这样对方既看不懂你的武器，也猜不透你的招式，自然无从破解。

这点实在太重要了。在吵架中，若是为了明确的事情吵，说对方脾气坏，说对方颜值低，那还是低级段位的过招，因为对方总能找出话来反驳。既然咱们的目的是气死老公，那咱们还是得追求高段位的吵架之术。衣食住行，柴米油盐，每一样拎出来，都可以是利剑。

**《万箭穿心》里，男主角马学武出轨回归，女主角借炒菜之名，含沙射影，狠狠地出了口气。既气坏了老公，又搞砸了家庭气氛。简直称得上是这一招的典范。

男人不能发火，因为一发火，等于不打自招，自己往枪口上撞，但是又憋屈，所以只有窝着一肚子火，伤肝又伤情。

4第四招，重翻旧账，绝不妥协

结婚这些年，谁还能没抓住谁一点把柄？人无完人，他自私的时候，算计的时候，对不起你的时候，或多或少都有一点。那时候其实也闹过骂过，但那会自己年轻幼稚不懂事，被他花言巧语几句，就五迷三道轻易就原谅了他。现在回想起来，尤其是每当自己受了委屈时，真是替自己感到不值。

既然不值，那就要说出来呀。而且要反复说，经常说，放大了说，添油加醋地说，毕竟才能体现我们牺牲自己成全他人的意义和价值。

他能不能真正从中吸取到教训不重要，最关键的是，只有这样，他才会被真正气到。因为这些东西都是他难以启齿的部分，他巴不得你全都忘记，在你心里只留下他帅气又浪漫的形象，但你偏不。这真是给他的大惊吓呀！

5第五招：扩大战争，把尽可能多的无关人士拉入战场

具体操作方法是，无论他做什么，要把他和别人扯上关系。比如他吃饭吧唧嘴，你要说，和你爸一样，不文明；比如他要做什么决定忘了问你意见，你要说，你和你妈一样自私；比如他和朋友应酬，你就要说，一群狐朋狗友，物以类聚······

这个无关人士一定是和你丈夫感情好的，息息相关的。这样做有两个极大的好处：一是能迅速调动起你丈夫的情绪，你们无缝对接，几乎能瞬间进入矛盾对立状态；二是他很快就会忘了你为什么与他争吵，而沉浸在被你挑起的愤怒情绪中难以自拔。

6第六招：乘胜追击，越战越勇

当我们进行到这一招，就足够说明，我们前面的努力都已经初见成效。这时候的你千万戒骄戒躁，不要因为男人流露出愧疚之意，或者主动住嘴，你就偃旗息鼓，想要提前享受胜利成果。那样你也太没有面子了。你千万要记住，要靠男人自我反省和深刻检讨，那简直是不可能的，男人都是需要女人去教训的，你也不要想着给他们留什么面子，毕竟面子比起自己说爽了，那算个屁啊。

一定要乘胜追击，就好比用了一种药，稍微看到有点效果，就要赶紧继续上猛药。越狠越好。男人的情绪也一定会从羞愧、后悔，慢慢转向无奈、失望，最后恼羞成怒，最终勃然大怒。这种完全掌控男人情绪的感觉，简直不要太美好，姐妹们这招一定要学会了哦！

7最后一招：万能绝招——只关注情绪，不讲事实

这一招的效果，和“你牙齿上沾了菜叶”有异曲同工之妙。学会了以上六招，相信你已经把你老公逼到了濒临崩溃的边缘。他可能已经青筋暴露，可能已经暴跳如雷，可能已经和你大吵起来，可能正在用你的招式反攻你。

这时候你一定要镇静，看他的眼神一定要不卑不亢，如果能脑袋微偏，制造出一些斜眼的效果，那就更好了。

这时候不管他说什么，不管有理没理，你都不要去听他话里的内容，更不要与他进行争论。

你一定要摒弃“就事论事”这个谬论，要时刻谨记你的目标。

你只需装作无辜地轻轻地说一声“你吓到我了”，“如果说的不对，你这么激动干什么”，又或者“你就不能控制好你的情绪么，你这个样子我没办法和你说话”······

这一招简直有“四两拨千斤”的奇效。你记得要带上一块手帕，保护好你的花容月貌，免得你老公一口老血，喷到你的脸上。

是的，他一认真，他就输了。

情侣处在感情的磨合期，毕竟来自两个不同的原生家庭，性格不同，价值观和世界观不是一下子就能靠近的。吵架是双方价值观不一致而在言语上发生的冲撞行为，以一种负面的方式呈现。情侣间吵吵架很正常。

比起夫妻吵架的理由来，情侣应该理由相对会少一点，毕竟不为理财、教育孩子等而吵。我认为，情侣之间的吵架，更多的原因是感觉对方没那么重视自己，想让对方认可自己的价值，以证明自己对另一个存在的意义。

既然情侣间的吵架不可避免，那么两人得为少吵一点架或为不吵架而努力，要学会“文明吵架”。

1吵架不是目的，解决问题才是目的。

一对情侣刚刚还是拉着手你侬我侬，就为到**院时忘了带3D眼镜吵了起来，这芝麻小事，一个说，“都是你催我出门，害我忘了带”，一个说，“还不是你，就是这个记性，总是记不住事，跟你说了多少遍了，昨天也是这样……”，两人说来顶去，**没看成。这么点小事，3D眼镜一个才10块钱，再买两个不就行了。吵一吵也好，明了双方的性格特点，但记住，吵架不是目的，解决问题才是目的。

2别轻易随口说分手。

一对情侣，恩爱起来比蜜还甜，吵起架来，生气、愤怒、甚至暴跳如雷，在不理智的情况下，觉得对方怎么可能是自己深爱的人，是不是瞎了眼找错了，会有各种质疑。有爱，就别轻易说分手。要分手不是吵架冲动的情况说的，而是发现不爱了的情况下冷静地说出。

3别重击对方的软肋。

每个人有自己的软肋，爱Ta的人需明白，这个区域是需要被温柔以待被关爱抚慰的，而吵架时不理智，说话特别伤人，往往挑最难听最尖锐的话以期击中对方的软肋。若经常是这样，这个爱早晚会散。因为，找一个爱人，不是去接受千疮百孔的。所谓爱我的人伤我最深，说的就是此番情形。

4学会和好。

吵架不可避免，但吵了架之后，要学会和好。千万不可冷战，双方若都认为另一方应该先认错，那么这种冷战局面就一直会僵持在那儿。应该冷静下来，站在对方和自己的角度好好思考，那个更有道理一些。吵架是为了厘清各自的立场，我们要接受对方有理的那部分。若是自己理亏一些，自然要先道歉。道歉时要诚心诚意，不宜说“就算我错了好不好”之类敷衍的话，而应该说“亲爱的，对不起，是我错了，我不应该……”。学好和好，吵架才是安全的，爱的关系才会牢牢维系着。

　　“咣——”门开了，首先就听到熊枭的大嗓门：“小美，你说，我的钱包在哪里？” 熊枭拎着书包气势汹汹地冲了进来，脸涨着通红，胸脯一起一伏。小美一愣，倒退了两步说：“我不是放在你的书包里了吗？” 熊枭把书包往地上一扔，“你自己找找看有没有？我找了八百遍都没有看到！” 小美也不甘示弱，抓过书包边翻边说：“我要找到了呢？——再说，是你叫我放的，然后我就走了。谁知道你扔到哪儿去了？——咦，这不是吗？”说着，从书包的夹层里抽出一个红色的皮夹子，“我刚才是放在中间，可是它却滑到边上去了！”熊枭也傻眼了，接过自己钱包，委屈的泪水在红红的眼眶里打转。“你知道吗？你害得找了八百里都没找着！”“要怪也只能怪你自己！” 小美甩下一句硬邦邦的话扭头就走了。熊枭怔怔地站在哪里半天，全然不顾其他人的安慰劝阻，也没有接过老师递过来的纸巾，腮帮子上还挂着泪珠，收拾好书包扭头也走了。

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　　这一天，和往常一样，组长又来向同桌陈诗雨收作业了。只见陈诗雨慢慢转过身来，手慢慢翻动的书包，等组长催她一声后，她的脸上又流露出了和往日一样的疑惑，接着又说出一句老掉牙的常用“台词”：“奇怪了，我的作文本到哪里去了？我明明放在这里的呀！怎么不见了？糟了，这可怎么办呀？”说完这句话，又一个变脸，换成了焦急状。我看不下去了，二话不好说，从陈诗雨书包里翻出一本已经好久没有去动它的作文本，只见她的脸一阵青，一阵白，不过，马上又朝我僵硬地笑了笑；“你说这个呀，那我的那本草稿本呀！”于是，匆忙地将作文本塞进了书包，小声嘀咕着：“我的作文本到底放到了哪里呢？于是有埋着头假装苦苦寻找。我想：这和演一出人人都可以看出破绽的假戏有什么区别呢？

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场景：一次户外活动时，承承正在玩滚轮胎，这时挺挺跑过来就抢，承承急得大哭起来，委屈地说：“你为什么抢我的轮胎？”挺挺回答说：“老师说了，好玩的玩具，大家要轮着玩。”承承不服气的说：“我还没玩够呢！你为什么抢？”挺挺说：“光你想玩，我也想玩一会儿。”两人你一言我一语，争辩不止。这时，一个小朋友跑到老师面前说；“老师，挺挺和承承打架了。”其实，老师早就看在眼里，听在耳里，是有意让他俩多争吵一会儿。老师看他俩争执不下，才决定去处理。老师走到他们面前，心平气和的说：“挺挺，你为什么抢它的玩具？”挺挺见老师先让他解释理由，就得意的说：“老师，你看承承玩得头上都出汗了，还不让我玩。”老师接着问：“你和他商量了吗？”挺挺低下头，声音很低地说：“没有。”老师顺势问承承：“如果挺挺和你商量，你能和他一起玩吗？”承承点了点头，就这样，两个孩子都消了气，一块玩了起来。

我认为不是很恰当。既然叫做论，他势必需要严谨的逻辑理论去维护己方的观点。而吵架不同，吵架可以为你的观点随意的使用循环论证、机械类比、伪三段论等等对于辩论来说比较敏感的逻辑方式进行辩护。从话题选择上面开看，辩论所使用的辩题往往是符合哲学特点的，也就是说他不会产生绝对化的结论。而吵架完全可以就一个伪命题进行无理的论证，缺少哲学性和实用性。 这就是我对你的观点的一些浅显的观点。打字时间仓促，难免有疏漏之处，如有质疑还请不吝赐教。