过渡期是什么意思？

过渡期是从一个状态A，到另外一个状态B之间的那个中间的转变的过程。情感过渡期也是彼此考验的时间段，彼此性格磨合的时间段。

热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

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度过过渡期

伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出＂伴侣不体谅、不关照自己的＂首选＂反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的＂次选反应＂。

抓住过渡期的关键，由＂知觉情感＂向＂理性考量＂转变，从心理学层面来看，热恋期，＂知觉情感＂占主导，人们会带着＂玫瑰色＂眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

过渡期，热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

过度"理想化"的心理诉求：期待完美伴侣，一心一意爱着自己，从而证明自己"值得爱"。

过分"偏执化"的心理诉求：那个曾经全情投入的完美伴侣去哪里了？我不能接受当下对方恋爱态度的转变，对方的系列"伤害"行为，是不是说明我"不值得爱"？

01 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。

世间上不存在完全相同的两片叶子，同理也没有绝对契合的灵魂。

伴侣双方应该坦诚，就相处中的差异性与彼此的情感期待深入交流，通过列清单的方式，让对方提前明确差异与不一致，尽可能避免矛盾发生后，愈演愈烈的状况发生。

第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。

周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

心理学上的"个人边界"也指出，人们应该借助一定的准则、限度，来分辨什么样的行为是合理、安全的。

在与伴侣的相处过程中也一样，伴侣双方需要根据自己的价值取向与爱情期待，列出自己不能忍受的观念与做法，并告诉伴侣，这些是感情中的破坏分子，是不能触碰的底线，一旦逾越，你将会毫不犹豫的结束关系。

第三，适度妥协，稳定差异。

伴侣双方对照清单，就可能调和的差异与不一致进行"求同存异"。

制造更多的情感链接，培养共同的兴趣爱好，制造一致的爱情预期。

性格上注重互补，情感期待上适当妥协，稳定差异，进而促使感情的进一步升温。

02 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"

心理学上来讲，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。

因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

具体怎么培养呢？

第一，伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。

如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出"伴侣不体谅、不关照自己的"首选"反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的"次选反应"。

第二，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变

从心理学层面来看，热恋期，"知觉情感"占主导，人们会带着"玫瑰色"眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

你的小心思，TA会尽量满足；TA的小缺点，你也要懂得包容。

能欣赏彼此的优点，也能接受双方存在差异。

对伴侣积极期待，同时也理解伴侣的无力感与妥协。

面对关系的冲突与差异，首先应当立足事实，协商、沟通，而非抱怨、指责。然后，合力博弈，共同承担关系中的不和谐责任，以双方都能接受的方式对抗冲突。

真正意义上懂得，冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。

张爱玲曾在书中写道：爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

诚然，时间会见证很多东西，但也会吞没很多东西，爱情也不例外。当海誓山盟变成了生活，当荷尔蒙的涌动归于无形，当新鲜感的逐渐消退，当时光不断地发酵，一份感情似乎也即将过期。



在你刚刚进入一段关系时，你往往会感到甜蜜而富有激情，但是在一段时间过去后，或许你会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。比如：

在过去，你们会投入地倾听彼此，给出回应。而现在，你会发现对方在和你聊天时，时常走神，似乎并没有在听你说话；

在过去，你觉得自己几乎看不到伴侣的缺点，或者很容易原谅对方的错误。但现在，你会时常因为伴侣的一些行为而感到不顺心和厌烦；

在过去，你觉得对方时常给你制造惊喜或者让你觉得很感动。但现在，你会发现他沉闷又无趣，有时候甚至对你还有一些冷漠。

大量的心理学研究表明，任何的外部刺激反复以同样的方式强度和频率呈现的时候，反应就开始变弱,会让人变得没有感觉而被适应，心理学称之为“感觉适应”，也就是感情进入了倦怠期。



“感情倦怠期”作为一段恋爱关系发展中自然而然产生的负面心理，对于情侣双方而言都是一个不小的考验。它具体是指:当情侣双方相处一定时间之后，随着对彼此了解的深入和对恋爱中种种生活方式的习惯，新鲜感消失而产生的麻木、疲惫、松懈的感觉。

有人说过期了的爱情就像过期了的食物，吃起来反胃还伤身体。那么，不想让爱情吃起来反胃，该如何顺利走过倦怠期，来延长爱情的保质期呢？

01适度分享，保持亲密

两性交往，两个人经历了热恋期，战胜了磨合期走向稳定期，每天都在同一张桌子吃饭，同一张床上睡觉，如果要步入婚姻，需要在一起共同生活三万多天，恋爱和婚姻中产生疲劳和懈怠的感觉，都是迟早的事。

当一个人产生关系倦怠时，Ta会感到自己对伴侣的亲密感、对关系的满意度下降，而且，Ta会越来越多地发掘出关系中存在的问题。

两性相处，关系倦怠是如何产生的呢？影响人际吸引的因素中，熟悉与邻近是很重要的一个原因，但是熟悉也需要一个“度”。



心理学上有一个说法：“倒U形假说”。指的是动机强度和活动效率的关系，动机强度太低，效率自然也低，但当动机强度太大时，反而会导致结果反其道而行。

对于两性交往，其实是同样的道理，如果你对感情的投入过少，彼此关系过于生疏，会让对方觉得你无法亲近，但如果你在感情中用力过猛，对另一半的掌控太多，反而会让对方觉得压力太大，想要逃离。保持适度的交往，那种心理上若即若离的维系，是倒“U”曲线的最高点，也是感情的最佳状态。

我们总以为要想维持长久的亲密就该无话不谈，但其实，一段好的感情，是在意也随意，相伴也独立。

爱一个人的最好方式，是相互尊重，疏而有密，距离不远不近，感情不离不弃，让彼此保持舒服的状态。

02 持续输入，稳定输出

相爱是一个相互吸引的过程，因此在两人缔结关系之前，我们会努力让自己变得更好，希望能以此获得未来伴侣更多的喜爱；而当我们进入关系后，我们认为自己已经稳稳地获得了对方的爱，因此不认为自己需要变成一个更好的人、放弃了自我提升。

但无论是恋爱还是婚姻，都是一门学问，我们需要持续输入新的知识，才能获得不断成长的能力。



在爱情中，我们都希望看到另一半的成长，可是一方在奔跑，一方却止步不前时，两个人之间的距离必然会拉大，双方的价值出现严重不对的时候，你的吸引力自然而然的就会开始衰退。

只有男女之间都在提供对方需要的第三方价值，这些价值必须能够触发足够的情感价值，男女之间的关系才能以相互吸引自行绑定，生根发芽的关系将牢不可破，关系最为稳固。

一段稳固的长期关系，一定是基于极其真实的两个人直面对方，在毫无造作的情况下的吻合，实现的长期自动吸引相互锁定，而绝不是靠承诺与道德的强行绑定。只有男女双方都能在感情里持续输入新的能量，让对方看到你能吸引Ta的点，才能稳定输出给对方的情感价值，感情才能长久保鲜。



因此，在恋爱中，对另一半感到失望并不一定是件坏事，它恰恰是引领你们走进更亲密、更深层关系的一道“门槛”。

03 良性沟通，解决冲突

所有童话故事都有一个共同点，那就是男女主角相爱之后，从此过上了幸福的生活。我们常常会以此为幸福模板去挑选伴侣，期盼自己能够遇见一个对的人，然后一生相敬如宾，幸福美满，然而，生活不是童话故事，它会有很多新的情节加入，这就意味着会产生新的冲突。



而感情和童话故事最大的不同是，童话故事直接给了结局，而恋爱和婚姻的结局由我们自己去书写，如何解决这些冲突就决定了你会收获什么样的结局。

《如何正确吵架》一书中说：

“从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。而我们认为，重要的并不是从此过上“幸福的生活”，而是过上“感情越来越深的生活”。

对于恋人来讲，小吵怡情，大吵伤情，寻找恋人间的独特的解决冲突的策略是恋人长久相处，增进感情的重要方式。



爱是解决冲突的重要基础，但不能以爱为名，“绑架”和试图“控制”对方，强迫对方放弃自身的立场和观点，来迎合自己。而要将对方视为独立自主的个体，并树立“合作共赢”的共同体意识，夯实合作的感情基础，学会运用合作的思维去解决冲突。

在沟通的过程中，你需要有意识地使用积极的沟通方式，并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时，多使用“我”句式，避免使用“你”句式。

例如：当你心情不好的时候，你可以说：“我现在心情非常烦躁”，而不要说“你惹烦我了”。“我”字开头的表达更容易激起对方的同情与认可。“你”的句式会成为爱情关系的障碍，除了使对方感到被责备、批评和指控以外，几乎没有别的，所以会本能地给予“还击”。



真正的浪漫，并不是拥有了多少朵鲜花，多少盒巧克力，多少次烛光晚餐，而是你们可以直面彼此内心的深层需要，为了共同的幸福而尝试良性沟通，走出爱情误区。

04 秋刀鱼会过期，但爱情也许不会

王家卫的**《重庆森林》里有一句台词：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

保质期一过，新鲜的味道和新鲜带来的喜悦都会随之消失，留下食之无味弃之可惜的空壳，让感情持续保鲜的秘诀就是彼此努力，共同度过感情里那些感到倦怠的时刻。

感情里，倦怠期很难克服，但经过倦怠期后却会是爱情“新的开始”，跨过倦怠期的恋爱关系就像经过暴风雨洗礼的树木，不再会因为普通的挫折而倒下。

秋刀鱼会过期，但爱情也许不会。希望一段感情快过期后，不要被轻易抛弃，而是彼此努力，去创造充满活力的健康关系。