越吵架越爱男友，这样的感情真的好吗？

两个人相处难免会有矛盾，争吵过后的沟通可以把这些矛盾还有问题都化解开来，下次这个矛盾就不存在了，两个人相处起来也会越来越融洽，感情自然也越来越好。

但是这个也分人，如果说情侣或者夫妻双方遇到争吵，遇到矛盾和分歧的时候不相上下，谁也不肯退让，这样子的争吵只会让两个人的感情越来越淡，鸡毛蒜皮的小事也会上升为影响两个人感情的大事，甚至可能导致感情危机，感情或婚姻也可能就此破裂。所以在感情或者是婚姻里，至少要有一方懂得忍让。这样的关系才能长久。

只针对现在，不针对过去

尤其女性，常常习惯翻出陈年旧账，把昨天的不满当今天的炸药。要学会把争吵内容集中在现在的问题上，就事论事，一旦发现对方又扩大事端的倾向，立即叫停。

不争输赢

两个人是因为爱走到一起，爱的世界里没有绝对的有理、无理，谁对谁错之分，只有角度不同，那些极力驳倒对方证明自己是对的人，反而两败俱伤。所以，不论你听到什么，先别着急辩驳和指正，试着去承认对方的感受，认可对方的感受，才能使对方放下防卫，认可感受并不代表同意对方的观点和行为。

先让步者为智者

心理学研究表明，在争吵的过程中，只要一方做出让步，另一方的攻击性明显下降。在爱人面前让步，主动讲和不仅不会让对方轻视，反而会使对方充满感激和负疚之心，从而做出积极的回应。

不打冷战

因为一些琐碎的小事而出现的恶性争吵，其背后往往潜伏着吵架真正的动机。有的人通常不直接开口请求对方满足TA们的情感需求，而采取其他形式，如：发脾气。因此吵架的时候想一想，对方吵架的真正目的是什么？有一招虽然不高明，但大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下，离家出走。冷战变成赌博，赌双方的耐心，看谁先妥协，最后冷掉的是感情。

很多人总是羡慕别人幸福美满的婚姻，从一而终的爱情，一场不分手的恋爱 ，总是嫉妒别人的恩恩爱爱，抱怨自己遇不到一个对的人，却忽略了别人一 路走过的艰辛。其实一段成熟、美满的恋情必须经历四个阶段，共存(甜蜜 期)—反依赖（矛盾潜伏期）—独立（矛盾突发期）—共生（稳定期），那么针对恋爱的四个阶段，我们应该如何把握才能抵达幸福的彼岸呢？

第一个阶段，共存(甜蜜期)

此时的情侣，从互不相识到彼此喜欢，不论何时何地心理总有一个值 得自己牵肠挂肚的人，每时每刻都希望呆在一起，这是谈恋爱最幸福的时刻 。

建议：此时的恋人应该多了解一些彼此的喜好，认识彼此 的朋友圈，需找共同点，制造美好的记忆，这样有利于维持热恋的甜蜜期，更利于 第二阶段和第三阶段的发展。

第二个阶段，反依赖（矛盾潜伏期）

这个阶段的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡，呆在一起时间长了，没有了甜 蜜期的新鲜感，不再希望天天腻在一起，反而希望能腾出一点私人空间处理 自己的事情，这是反依赖阶段突出的问题，如果恋人不能够设身处地的为对 方考虑问题，就会产生一种被冷落的感觉，也是矛盾的潜伏期。

因此，为了避免矛盾的扩大化，恋人们应该抽出时间多沟通，了解彼此的 生活状态和想法，多学会换位思考，多一点理解、多一点包容。

第三个阶段，独立（矛盾突发期）

到了这个阶段，矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期，如果反依赖阶段问 题没有解决好，到了这个阶段问题就会很尖锐，解决不好很容易导致分手。 独立阶段的主要问题是：恋人们希望有更多自主自配的时间，而另一方就会 胡乱猜测恋人是不是有情人了，怎么不再像以前那样喜欢自己了，经常带着疑问去 质问对方，这样只会使彼此的感情慢慢变淡，把以前的美好慢慢打磨，直到 恋人提不起兴趣，看到就烦心的地步。

这时候你应该能想到，我在甜蜜期给你们提的建议了吧，需找两人的共同爱好，适时策划一些彼此喜好的事情来维持恋情，比如，外出旅游，在旅途 中享受彼此的美好。也可以找彼此的朋友圈，最好是闺蜜吐槽传达自己的心 意，当然是靠谱的哦，要不然赔了夫人又折兵，这些谈恋爱技巧都是很管用的。

第四个阶段，共生（稳定期）

如果你已经经历了前面三个阶段，那么我要恭喜你了，这个阶段的你们 爱情已经上升为情亲，你们的相处模式已经成形，你们在一起相互扶持，开 始努力为自己的家庭打拼了。此时，你们只需要理智的思考问题，多点理解 、多点包容、多点扶持，就可以创造一个美满幸福的家庭啦。

相爱容易，相守不易，走在一起是缘分，一直在走是幸福，恋爱中的男女 们请不要轻言放弃，且行且珍惜。

以上的四个阶段，供你参考一下。感情还是需要磨合的，祝你们幸福！

有些女人一跟老公吵架就想离婚，一般都是因为情绪触发隐藏的心理机制从而产生的非理性行为：不满的情绪产生——吵架情绪被激化——产生离婚念头——说出离婚，而通常一吵架就想离婚的女人，并不是真正想要离婚，她们通常都是因为以下五大心理原因才产生这样的行为：

01“习惯性潜意识”心理

潜意识，是指人们已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程。弗洛伊德将潜意识分为：前意识和无意识两种。

一种是潜伏的但能成为有意识的潜意识——前意识；另一种是被压抑的但不能用通常的方法使之成为有意识的潜意识——无意识。

女人没有无缘无故的提出离婚，肯定是因为攒够了失望，最后才随着情绪的高涨说出那句话。

在这个过程中，她因为无数个无法补偿的失望，产生了无数了离婚的念头，这时候她形成了有意识的潜意识——前意识。

后因为早在之前她第一次产生离婚念头的时候，就已经在心理储存，下一次再触发，它又储存一次，周而复始形成惯性，成为有意识的潜意识——无意识，让她往后一吵架就会不知觉地产生了这个念头，做出一些反应。

那么，所有的离婚的念头其实是蓄谋已久的。这种“习惯性潜意识”会不断地产生心理暗示，让女人一吵架就想离婚。

而女人要战胜自己的“习惯性潜意识”，也要用同样暗示方法，不断地自我确认自己是否真的想离婚，不断地暗示自己只是因为情绪激动才有此念头。

除此之外，还要训练自己的控制力，首先要先抑制离婚的念头，再者进行批评分析，用积极心态打败消极的心态，断了这个念头。

02 冲动心理

在心理学上，冲动是指由外界刺激引起，爆发突然，缺乏理智而带有盲目性，对后果缺乏清醒认识的行为。

也就是说，冲动是行为系统不理智的各种表现，是人的 情感 特别强烈、基本不受理性控制的一种心理现象。可表现为行为上的，也可表现为思想意识上的。

有些女人一吵架就产生离婚的念头，或者是说离婚，是因为冲动心理。

冲动心理是具有紧张性、爆发性、短暂性的特征。

女人因为老公某些行为的刺激，而女人在长期积累在心中愤懑无法抒发而紧张，因此这个作为导火线而爆发，让女人不受控制，产生非理性的意识或行为，短暂爆发过后，她又不想离婚了。

冲动有因为长期积累而爆发，也有非长期积累的爆发。非长期积累的爆发是因为自身是冲动型人格、狂躁症等等，这是需要接受心理治疗的。

冲动是来源于自我保护的一种心理补偿。这种心理补偿就像我们在发泄情绪后的那种舒适感，当女人与老公吵架情绪十分高涨时，它需要一种心理补偿（离婚），进而让自己的心理达到舒适状态。

如何控制我们的冲动心理？可以用转移注意力、提醒自我、培养耐心等的方法，避免冲动行为的产生。

03 反向作用心理

反向作用是指一个人内心有一种动机或冲动，承认了会引起不安，结果反而表现出相反的动机或冲动。

一般情况下，个人行为的方向与其动机方向是一致的。但有时也会表现出“形左实右”的现象。就如有些女人，明明心里很想要修复这段婚姻，表面却不断地做出想离婚的行为。

在心理分析理论中，反向作用被认为一种强迫性的防御机制。即使这个离婚念头不是真实的念头，它还是会强迫女人去做出离婚的行为。

因为她压抑，无法面对此刻跟老公争吵的 情感 困扰，因此想要通过离婚的这个与自己意愿相违背的的行为，来对抗或逃避 情感 的困扰，以控制自己内心的焦虑。

那么，因为这个原因的女人，就必须要去正视自己的内心需求，大胆地拥抱自己的需求，表达自己的需求，而不是用离婚这样反向的行为。

04 缺乏安全感的心理

安全感是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。

安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。

当女人跟老公吵架，她此刻是检测到 情感 的风险，因此这件事情的处理感到无力，就有了离婚放弃的无力想法，进而提出离婚的行为。

女人这样做的目的重点不在离婚，而是通常提出这个离婚放弃的无力想法，去驳回这段婚姻，让老公在意她挽回她，以获取 情感 确定感和可控感。

因为这个原因的女人，她们的内心常常缺乏安全感，一旦吵架她们就感觉到 情感 的威胁，认为对方不爱自己了，所以想要通过离婚的方式让老公紧张她，满足自己的对安全感的心理需求。

但是这样的方式我们都知道是不可取的，那么女人就要知道安全感是自己给的，爱也不一定只有爱情，还有亲情、友情，生活还有其他值得自己去追求的东西，兴趣、工作等等，当你的世界丰富起来了，也就感觉安全了。

05 强迫性重复心理

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的 情感 。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

如果自己在以往遭遇过同样的伤痛，比如被分手、离婚的情况，那么就会不自觉地让自己再次经历这样的伤害。

如果女人在结婚之前，曾经男朋友跟她主动提分手，而她失恋的伤痛没有得到很好的治疗，就会给自己制造这样感情分裂的机会。

因此，一吵架就强迫性地产生离婚的念头，跟老公提离婚，这样一来好让她自己再次经历感情分裂的伤痛。

而有些女人在小时候如果经历过父母争吵、离婚的行为，从中受到伤害，长大后也会不自觉地强迫性重复性模仿。

女人克服强迫性重复心理，就要安抚好曾经受伤的自己，那个自己隐藏在内心中，必须去正视它、接受它，告诉它一切都过去了。

跟老公一吵架就想离婚，是大多数女人的通病，既然知道自己的心理症结所在，就要学会战胜自己，珍惜来之不易的婚姻。

我想起曾经看到的一句话：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也有200次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

家庭环境不同，人的三观也有巨大差异。两个人结婚，其实就是要将两个家庭融合。 两种原本迥异的观念要在家庭这个狭小的空间里找到合适的生存相处之道，这个过程中，也是承载这一融合任务的两个人的不断碰撞。

就像是百米冲刺却相向而行的两个人，撞在了一起，伤害威力也是巨大啊。

牙齿舌头难免磕磕碰碰，更别说两个人。所以在这一过程中，在气头上，你有离婚的念头，再正常不过了。但你并不是真的想离婚，只是感受到冷漠和敷衍的一种自我保护机制，用来吓退对方。可有些话一旦说出来，就没法收回了。

在两个人产生矛盾的时候，你心里肯定万分委屈，觉得自己特别不值，甚至想离婚。你只是吵架时，才有这种念头，说明你老公平时对你是挺好的。

那么，就要合理处理吵架时的这种状态了。

杭州小伙在路口与人吵架一分钟，结果成为了密切接触者，必须要进行14+7的隔离，真的是很不幸运。这件事情不能怪谁，主要是当时情绪上来了，就想把这股气发泄出来。也希望其他人在大街上行走的时候注意一下自己的脾气，不要与人发生冲突，这样就能减少接触，也不会给你招来麻烦。

这个小伙子今年23岁，在一个路口与陌生人发生了一次口角，整个持续的时间是一分钟。有一个男子在隔离前的一天与杭州小伙吵了架，之后该小区出现了确诊病例，该男子也进行了隔离。而经过调查发现与这个男子接触的陌生人就是杭州小伙，其作为病例的密切接触者被纳入了管控，必须要进行14天的集中隔离加7天的居家隔离。主要还是因为吵架会降低口罩的气密性，对方的情绪也比较的激动，会大声的说话，然后喷出大量携带病毒的唾沫，让感染的可能性变得极大。所以这个小伙子也是受了无妄之灾，如果不吵架，也不会被隔离，还能正常的生活。不过谁也想不到之后的发展会变成这样子，每个人都要在日常生活中注意自己的脾气，不要与陌生人发生过多的接触。

病毒的传播主要有两个途径，分别是飞沫传播和接触传播。如果你与人贴得过近，并且进行了大量的喷口水战争，这个口水也会透过口罩传播出来，可能会影响到你。每个人都要尽量克制自己的情绪，不要去做伤害自己和别人的事情，毕竟安全第一。一定要少接触人，吵架是有风险的，也不要与别人发生大的争执。小编也希望一些网友能够做到以上这几点，这样就能让自己的生活不会受到太多的影响。

希望所有的人都要在外出时候戴上口罩，这样才能降低感染的风险，也能保证自己的安全。

第九集：组织上终于同意把翠平调离天津，可已经不吵架了的余则成和翠平，也只能接受安排。不料翠平乘坐的长途车被土匪劫走，翠平下落不明。无独有偶，翠平被征粮队的大兵救回，去而复返的翠平也明白了许多事理，不再胡闹了。

就在翠平回来的时候拥抱了余则成，还是抱了两次