每次吵架时，男朋友总是冷处理怎么办？

就吵架来说，那你们真没什么原则性问题,咱就试图改变下。

1、突破点，先找个理由，买个小礼物送他，这样即使他表面很不屑，但他有可能不好意思再特别的冷淡。然后适当发些短信，可以是逗乐的好玩的，不一定非表达你对他的爱，得循序渐进。

2、然后故意做点他爱吃的东西，跟他撒着娇说，就尝尝嘛，不用吃很多。

3、故意弄点什么优惠券，就先婉转的问问他有时间没，他肯定特冷淡的说没时间或者直接问你什么事情。你就说有个什么什么的优惠券，不去可惜了（这个优惠券的东西最好是买给对方父母的）。语气上一定要注意，不要有强势的感觉，就表现出很可惜(好像你很想去占那个便宜似的）。

4、女人的法宝，“撒娇”。别不好意思用，和自己老公撒娇没啥。百用百爽。女人力量不在于吵架时候谁说过谁，在于让老公明明知道咱不讲理了，但让他没有发脾气的动力。

感情是需要储蓄的，为什么以前吵架老公哄咱呢，因为“感情储蓄卡”里有积存数，但总是提现速度超过存入的数量，时间长自然就伤了。男人也是人，也会伤心，也会很脆弱。楼主，别再经常发脾气了好吗。也别每次想我忍他了，所以我已经谦让。夫妻之间要是没啥原则性问题，真别动不动就吵架，很伤的。

生活中难免碰到强硬的同事，面对这样的同事，一味的妥协并不是最好的办法，有力的表达自己的观点和立场非常重要，你的坚持有时会让他肃然起敬，其实大部分的强硬派都是纸老虎，以下这几招，能轻松把他的硬刺拔掉！

第一步:控制情绪

如果你不幸遇到了“强硬派”，首先你需要做的，并不是立即“猛烈反击”，而是控制自己的情绪。

一般说来，人们会有两种状态：一种是因为对方的强势，而自己产生畏惧情绪；

另一种就是被对方的态度所激怒。

强硬派之所以“强硬”，就是因为其占据心理优势，从而能够为己方，争取更大的利益。

显然，占据了心理优势的一方，讨价还价的余地会更大。

其实大可不必产生畏惧情绪，双方之所以要谈判，就是为了达成某种目标，在这一问题上双方的目的是一致的，所以遇到这种情况时，要给自己一些心理暗示“没关系，对方也需要达成目的，他是在虚张声势。”

至于被对方的态度激怒，从而立即反击的做法，则更不可取。

可以想象，面对着谈判桌对面的一个或者几个措辞尖刻，同时还在质疑你的能力和可信度的“恶人”，相信任何当事者，都确实很难控制自己的情绪。

绝大多数人的自然，反应肯定会是出于本能的自我防卫，以及猛烈的还击，甚至是“双管齐下”。

但事实上，带有情绪的还击，对推动谈判进展不仅毫无用处，往往还会适得其反，使自己落入对方的“陷阱”。

如果落入圈套，就某个问题，展开非理性的“舌战”，其实在“谈判”态势上，你就已经处于下风了。

第二步：修正对方的逻辑

在控制好自己的情绪之后，你需要做的就是，开始控制场面。

一般说来，强硬派的言辞，大多是在有意搅浑水，或者强词夺理。

事实上，很少有人会在核心议题上，没有诚意地发难。

所以此时你要做的就是，明确地指出，谈判的内容已经发生了偏移，并将双方的注意力，拉回到谈判进程之中。

例如，你可以说“我认为，我们被一些旁枝末节的问题打乱了，你谈到的问题，等整体架构谈完了，你就会清楚的。”或者说，“在整体架构谈完之后，我再为你作解释。”至于对手的言谈举止、现场“剑拔弩张”的气氛，你完全可以装作视而不见。

第三步：实施“火力”压制

如果对方依然不依不饶，态度仍非常“强硬”，此时最好的方法，就是反客为主，就对方提出的问题，加以“客气”地反问，进行“火力压制”，让对方疲于应对。

其实许多关于谈判的教材中，都或多或少地会提到这一要点，谈判中掌握主动权的，并非是口若悬河的一方，而是提出问题的一方。

例如，你可以问对方：“我们知道你经验丰富，那么，你如何看待这个问题”，或者说：“在你看来，是否有更好的解决方式”。

第四步：扣帽子让他出局

“谈不下去，就拉倒吧!”

要知道，谈判双方能够决定坐下来协商，一般说来，双方在意向上，是匹配的，只不过在具体的利益问题上，有所争取，没有人愿意主动背“导致谈判破裂”的“黑锅”。

如果在经历了前3步之后，还有人非常“不知趣”，这时你不妨就当面直陈，以平和的方式，抢先给对方“扣帽子”。

立即指出：对方的行为，属于没有诚意的举动，或者严重失礼，使他孤立于谈判环境气氛之外，从心理上达到：“封杀”对方的目的。

你可以委婉地表达，自己曾经面对过许多，跟他背景类似的企业或者人士，却从没有遇到过同样的情形。这样一来，既达到了教训对方的目的，同时也顾及到了对方的脸面。

不过需要注意的是，这种方法，一定要针对其中的某个特定人物，例如最强硬的，或者是级别较高的(决不能是最高的)，不能“一棒子”打倒一群人。

第五步：寻找突破口

“当有人对我满怀恶意时，我最不想做的事，就是了解对方的立场。”相信很多人，有过这样的感受。

可事实上，追随这样的感受前行，往往却会让“胜利”，从你的手中溜走。

众多谈判高手的经历表明，“强硬派”其实也是谈判取得突破，最好的切入点。

所以每当此时，我们要想的，恰恰是对方的立场是什么，其最主要的利益、动机和需求是什么。

要检视某人行为背后的动机，这有助于我们找到更好的解决方案。

正如一位谈判专家所说，谈判中默不作声的对手，才真正难以对付，因为你不知道他在想什么。

既然对方能够摆出一副“强硬”的架势，那他就不得不为自己的“姿态”，找出合适的表达理由。

比如某人对某个提议，表现出不屑一顾，他肯定要对自己，之所以不屑作出详尽的阐述。

实际上，通过倾听对方表述自己的观点，能够进一步了解相关信息，使自己在接下来的沟通中，变得更为主动。

在这过程中，也有小技巧，可供我们使用。

对方在表述完毕之后，你一定要重述自己，所听到的“对方的说法”，而且愈精确愈好。这样做就是有意让对方，有机会进一步修正他所提供的资讯，让对方表述得更为精确，从而也给自己，准备更精准的材料。

所以，当你在生活中，遇到“强硬派”时，你应该恭喜自己，因为你“胜出”的机会非常大!

有些事情你还没有说的很清楚，比如“每次吵架”里的“每次”，是多久一次呢如果一周三到五次，那么他每次都问你生气的原因，你再每次不回答，他如果不走掉，还愣在那干嘛呢同样“暂时先分开一段不联系”的提议，也涉及到这种提法的密度。密度过于集中时，你的当事人如果不消极应对，那么就得他体力行不行了，即使精力充沛者也有疲于应付的时候。这是第一层。第二层，你没有讲述的是，得到这样的回答方式之后，你的态度一般是怎样的是盛怒，还是转身妥协他第二天真的没有联系你之后，你联系他了吗如果你的生气频率较高，消气方式又较为主动，那这种路数对他来说已经习以为常。就让你发发脾气，闷闷不乐一下好了，反正最后也会烟消云散的。

估计世上没有不吵架的夫妻。在一起生活得越久，越容易吵架，牙齿总有咬到舌头的时候。有的夫妻越吵感情反而越好，而有的要么不吵，一吵就给吵离了；还有的三天两头吵，一辈子在吵闹中过日子，感情慢慢就在吵闹声中消失殆尽了，婚姻陷入了半死不活的状态。

夫妻吵架是有禁区的，只要避开禁区，吵架有时候还会成为生活的调味剂，增进夫妻感情。不过常常吵架可不行，再好的感情也会给吵成碎片，让双方都疲于婚姻生活。还是尽量不吵架为妙，实在避不开要吵的话，请跨过以下六个禁区！

1、最忌冷战。一吵架就冷战，夫妻不能好好沟通，事情得不到最根本的解决，经常冷战婚姻最容易土崩瓦解。这招我用过一次，滋味特不好受。回到家里冷冰冰的，两个人相看无言，空气仿佛都被冻结了一般。原本在吵完架后准备一星期不和老婆说话的，结果两天没坚持到，就相互说话了。于是，发誓以后再也不冷战了。一直到现在，我和老婆有什么不愉快的话，不用五分钟就和好了，最长也就过一夜，第二天早上就什么事也没有了。

2、最忌翻旧帐。这点女人最容易犯，男人最烦女人这样了。事情过了就过了，每吵一回架就拿出以前的事说上一回，想叫人不烦还真做不到。

3最忌提离婚。这个估计也是女人犯的居多。本来只是想说出来吓唬一下老公的，结果一吵架就上演离婚闹剧，最后男人肯定烦得不行，结果是女人不离都不行了，男人只想逃离“梦魇般的生活。”所以，已婚女人千万别把“离婚”二字放在嘴边，最好是吃进肚子里去。

4、最忌到处诉苦。夫妻吵架是很正常的事，但不是什么值得大肆宣扬的光彩事，所以一旦夫妻有了矛盾，关门在家解决就行了。要是动不动就向亲朋好友诉苦，男人的形象估计会全毁在女人嘴上。时间长了，恐怕没哪个男人还愿意忍受这样的生活。

5、最忌得理不饶人。一般是夫妻间有一方太要强才会如此。我曾经有过一次这样的经历。本来我已经承认错误，向她道歉了，但是我老婆仍旧不依不饶，非把我给逼到死角不可。最后她貌似胜利了，可是我却脑羞成怒，结果两人又翻脸了。这件事给我一个启示，不管是男人还是女人，在家庭生活中太强势了不是好事，只要一方自动道歉认错了，就要接受，不易把另一方逼得没有一点退路。长此以往，多半会劳燕分飞。

6、最忌恶语相向。有的夫妻吵架，吵着吵着就开始言语攻击：相互挖苦讽刺，甚至恶语相向。这是最伤夫妻感情的吵法了。俗语说：好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。吵架归吵架，别牵扯太多不相干的人和事进来，就事论事，就理论理。

只有爱你的人，才愿意和你争吵磨合，不爱你的人，连话都不想和你多说一句。

《东邪西毒》里有这样一句话说：

如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。

跟相爱的人在一起，必输的心态，并不丢人，这反而是感情中最大的体面。

愿我们都能找到那个就算吵架，也不忘抱紧你的人。

给大家讲一个关于吵架，我最喜欢的小故事。

两个人吵架了，吵得很凶，男生怒气冲冲地拽开门要走，女生气急败坏地喊：

“有本事走了你就别回来！”男生回：“我再回来我就是你孙子！”

大力地关门声回荡在屋子里，突然安静下来了。

女生跑到阳台上，男生走得很急，看背影还是很生气。

女生瘪瘪嘴，转身去收拾屋子。

一个小时后，男生提着女生最喜欢的蛋挞和布丁出现在家门口，一边敲门一边喊：

“奶奶，我回来啦～”女生笑得眯起眼睛，打开门钻进男生怀里。

刚才的争吵，仿佛从未发生过。

每次想到这个故事都会觉得心里甜甜的，有时候，爱没爱对人，吵一架就知道了。

闺蜜前几天找我抱怨，说她老公把她花好几千块钱买的香水当成廉价空气清新剂，全给喷完了。

上周她下班回到家，一打开门，闻到满屋子都是金钱的味道，心疼得她泪流满面。

揪着老公一问才知道，自己刚买的奢侈香水，已经光荣报废了。

她咬牙切齿地告诉她老公：老娘一个月的薪水啊，本来参加重要场合才用的东西，你你你！气死我了！

因为这件事，闺蜜这几天都没给过她老公好脸色，每天做饭只做自己的，睡觉也分两床被子。

她老公天天哄着，又重新给买了一瓶，她还是不解气。

我听她给我抱怨，笑着说：“你呀，就知足吧，别得理不饶人，人家犯了错立刻道歉，重新弥补，任你骂任你说，态度多好啊！

这年头像这种好男人，你以为很多吗？

要不是人家爱你，就你这种臭脾气，早就吵得鸡犬不宁，离婚走人了，你呀，就是被你老公惯的！”

她自己想了想，噗嗤一下乐了，点点头说：

“是哎，跟他在一起之后，我们还真是从来没有真正吵过架，每回都是他让着我，就我这脾气，还真难为他了。”

看闺蜜笑得灿烂，我也打心底里为她高兴。

其实很多时候，爱没爱对人，吵一架就知道了。

两个人在一起，没有不吵架的，但是要看怎么吵，吵完之后怎么办，这才是决定两个人能否长久在一起的关键。

之前有位读者对我说过自己和前任分开，是因为冷暴力。

每次吵架，男生只会做一件事：沉默。

说话也就是这么两句：“你这么想那我也没办法”、“那随你便”。

一次次的失望让她的心彻底凉透了，两个人最终选择了分开。

女生说：

吵架见人品，这话一点都不错。

看一个男人爱不爱你，不是看他平常日子里对你有多好，而是要看彼此吵架的时候，他对你的态度。

有一对我很喜欢的夫妻，张智霖和袁咏仪。

在一起24年，结婚15年，彼此之间斗嘴拌架是生活常态，吵吵闹闹却始终不离不弃，时间越久，反而越发长情恩爱。

张智霖曾说：

“每次吵架我都会想到失去她会怎么样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好。因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛，认个错没什么，最怕失去了来不及后悔。”

对于爱你的人来说，生气时候产生所有的情绪和冲动，都比不上对你的在乎。

因为不舍得失去，所以愿意先低头，先服软。

那个吵架之后依然占据你全部心思的人，一定是你所爱之人；

那个和你吵完架愿意主动回来找你，愿意对你服软认错，和你解开心结和好如初的人，才是真正对的人。

爸妈结婚三十多年，吵嘴拌架是生活常态。

有时候聊着聊着，也不知是谁先起了高腔，就突然开始了争执，谁也说不过谁。

吵架常是以爸爸鞋都来不及穿好就夺门而去收尾，

妈妈一边气冲冲地收拾东西，一边心疼爸爸还没吃早饭，就叫我给爸爸打电话，让他别忘了吃早饭。

而每次吵了架，爸爸回家时，总是给妈妈带束新鲜的花，或者挽起袖子做一桌好菜，两个人就又和好如初，在厨房里一起忙碌着。

以前总觉得爸妈不够相爱，似乎年轻时候，我们都以为所谓真爱，是不会有争执的。

直到自己也经历了感情，才发现，所有相处都有冲突。

关键在于，吵架是会磨光彼此的耐性最终导致感情分崩离析，还是愿意用爱和耐心将吵架炸出的小洞修修补补，逐渐摸索出最适合彼此的相处模式。

再恩爱的夫妻，一生中也会有过至少一百次离婚的念头和五十次掐死对方的冲动。

但就算这样，还是有很多人，吵吵闹闹着恩爱白头，携手过了一辈子，从未真的要分离。

有的人因为爱，越吵越爱，也有的人因为爱，疲于争吵。说白了，不过是爱的程度不一样罢了。

我常会收到倾诉，说自己的感情变了模样，不像最开始时候的甜蜜依偎，举案齐眉，相处越久越发现对方并不像自己最开始看到的那样。

其实我们都一样，人和人相处最初，都是带有一点伪装的，就像我们在陌生人面前，最容易保持冷静和善意，面对最亲密的人，却容易暴露出坏脾气。

当你发现对方有了其他模样，并不一定是感情变了，也可能是你们越来越熟悉，这个时候，就是感情的过渡期，磨合过去，感情就会升华。

就好比女神高冷是因为不爱你。

同样的道理，任何一个人，在感情中都难免会变得感性而多疑，那个哭的声嘶力竭的人，其实只是在笨拙的表示自己的爱。

争吵以后还有想要爱你的冲动，这是爱情，最现实的模样。

吵架不可怕，怕的是和错的人在一起，越吵越累。

爱人是世上最亲密的伴侣，因为相爱，既是软肋又是铠甲。

别因为一时的冲动就轻易说出伤人的话，两个人都存一颗退让的心，有什么坎儿过不去呢？

倔强和好强，都不该留给最亲密的人。

我希望你身边所爱之人，也许会和你吵得脸红脖子粗，也许会放狠话说再也不回来了。

但在冷静过后，依然愿意抱抱你，道个歉，认个错，依然愿意走过坎坷，和你继续往前走。

第一，尝试理解，换位思考。

大多数争吵表面上看起来不过是鸡毛蒜皮的摩擦，隐藏在背后的却是两个人观念之间的碰撞，而不同的观念又源自两个人成长环境的差异。正如我那位好友的母亲，她从小受到的教育就是儿女应该完全听从父母的指挥，所以当她成为一位母亲之后，她也用这样的观念去要求自己的孩子。而我那位好友从书本上接触到的思想则是：父母的观点也有不合时宜的时候，人的一生应该努力去追求自己的梦想而不是父母的理想。

持有这样两种观念的人生活在一起，难免会质疑对方的想法。这时候，就需要我们试着去理解对方，站在对方的角度来思考问题，弄清对方这样做的初衷，而不要陷在自己的思维里，一味地站在自己的立场去攻击对方。

第二，有效沟通，克制情绪。

很多时候，我们自以为的“沟通”并不是实质意义上的“沟通”，不过只是自我情绪的一种宣泄，对方并不能从中获取到你脑中足够有效的信息，而你也没有了解到对方内心深处真正的诉求。就像我那位室友的父母，不过是疲于生活的劳累，希望对方能够看到自己辛苦的付出，并且给予适当的关心和安慰。然而他们此时并没有坐下来心平气和地倾听对方的想法，而是选择语言上的谩骂和肢体上的冲突，肆意发泄自己不满的情绪，导致双方的矛盾越来越深，从而陷入一种难以自控的恶性循环。这样的方式极不可取，却在我们的生活中最为常见。

如果你希望对方能够了解到你的想法，不妨首先克制住自己的情绪，与对方进行友善且有效的沟通，将自己的逻辑有条理地讲给对方听，同时耐心听取对方的意见，以求达成某种共识。

第三，认清利弊，适当妥协。

我们争论的问题焦点，有些关乎命运的重大转折，有些则看起来无足轻重。面对相对重要的决定，我们应该综合对方和自己的观点，清醒地分析利弊，之后做出利益最大化的选择。而面对那些味如鸡肋的问题，为了保持家庭的和睦，只要不触及个人原则，我们都可以适当做出妥协。这样，既会让对方觉得你能够充分尊重他的意见，又不会让我们因为这样的决定而损失太多。

第四，练习独立，保持距离。

如果你恰巧遇到了不明事理的家人，他们控制欲极强，从不会试图理解你，当你想要与他们沟通的时候，他们一心只想与你高声吼叫、拳脚相向，每次你做出妥协的时候，他们也不会看到你的通情达理，反而视其为自己无理取闹的胜利，或许你可以练习自己独立生活的能力，尽量与对方保持一定的距离，毕竟此类人群对你的人生所产生的的负面影响要远大于正面影响。

请不要妄想自己通过不断努力可以有朝一日改变对方，在这个世界里，我们改变自己都是一件较为困难的事情，更不要说改变别人，况且此类人群并没有一颗不断完善自己的上进心，又或许从内心深处他们一直以为自己是完美的。

面对这样的家人，请不要让他们的鼠目寸光影响到你的鸿鹄之志，早日做到从生活到经济上的独立，可能更有利于你未来的发展。但也不要对他们过于疏远，毕竟在成长的过程中他们曾给予过你或多或少的帮助，并且随着年龄的增长，他们也十分渴望得到你的关爱。这种恰到好处的距离因人而异，没有一个具体的标准，需要你自己去把握。