恋爱中，吵架也是一种甜蜜吗？

恋爱中吵架不是一种甜蜜，但也算一种交流方式。

吵架是把心里的想法一股脑的端出来，不藏着掖着。解决问题立竿见影。

恋爱中吵架虽然痛苦不舒服，但效果较好。

绝对不是甜蜜。吵架吵多了会伤感情，偶尔可以，经常不行。

没有一对幸福的夫妇一辈子都不吵架，但这些夫妻毕竟是一些。很多人选择暂时的和平是因为他们太懒了，即使不吵架，也不愿彼此争吵。讨论了许多小矛盾。为什么有些夫妻总是争吵不休，但仍然像胶水一样在一起读书？我们都知道，事实上，无论恋人或朋友之间发生了什么，他们在日常生活中都不会引起什么摩擦，建议不同的情况是很正常的。争吵有时会让夫妻双方更能控制对方。

当他们坠入爱河时，很多夫妻会因为彼此意见不合而争吵，尤其是在心情不好的时候。最后，分手的结束可能不是因为惊天动地的事件，而是在日复一日的讨论过程中矛盾的积累，说到夫妻之间的话题，我们总是提到这对夫妇。你可以说他们是两个“敌人”

有些夫妻在吵架后分手，而有些夫妻则因为吵架而变得更好。这是因为他们掌握了讨论的秘密：即使他们很生气，他们也永远不会说伤害别人的残酷的话。也许这就是他们相爱的方式。在回家的路上，刘思奇带着一个水果中美合作所平静地走着，天开始下雨了。如果你把爱的绳子拉得太紧，男孩们会愿意摆脱你。因此，人们必须相互保护并适当地分离，回到一的世界并找到彼此。

许多夫妻吵架越多越甜蜜的原因是，他们不在乎吵架时谁赢谁输，但他们会想到对方。这些夫妻通常都很理性。即使他们有分歧，他们也会反思自己是否犯了错误，而不是先把责任推到别人身上。如果你把爱的绳子拉得太紧，男孩们会愿意摆脱你。因此，人们必须相互保护并适当地分离，回到一的世界并找到彼此。女孩极其容易情绪化提分手，来试探另一半是否在乎自己，但常常两个人因为一次又一次的分手，最终磨淡了感情。

很多人总是羡慕别人幸福美满的婚姻，从一而终的爱情，一场不分手的恋爱 ，总是嫉妒别人的恩恩爱爱，抱怨自己遇不到一个对的人，却忽略了别人一 路走过的艰辛。其实一段成熟、美满的恋情必须经历四个阶段，共存(甜蜜 期)—反依赖（矛盾潜伏期）—独立（矛盾突发期）—共生（稳定期），那么针对恋爱的四个阶段，我们应该如何把握才能抵达幸福的彼岸呢？

第一个阶段，共存(甜蜜期)

此时的情侣，从互不相识到彼此喜欢，不论何时何地心理总有一个值 得自己牵肠挂肚的人，每时每刻都希望呆在一起，这是谈恋爱最幸福的时刻 。

建议：此时的恋人应该多了解一些彼此的喜好，认识彼此 的朋友圈，需找共同点，制造美好的记忆，这样有利于维持热恋的甜蜜期，更利于 第二阶段和第三阶段的发展。

第二个阶段，反依赖（矛盾潜伏期）

这个阶段的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡，呆在一起时间长了，没有了甜 蜜期的新鲜感，不再希望天天腻在一起，反而希望能腾出一点私人空间处理 自己的事情，这是反依赖阶段突出的问题，如果恋人不能够设身处地的为对 方考虑问题，就会产生一种被冷落的感觉，也是矛盾的潜伏期。

因此，为了避免矛盾的扩大化，恋人们应该抽出时间多沟通，了解彼此的 生活状态和想法，多学会换位思考，多一点理解、多一点包容。

第三个阶段，独立（矛盾突发期）

到了这个阶段，矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期，如果反依赖阶段问 题没有解决好，到了这个阶段问题就会很尖锐，解决不好很容易导致分手。 独立阶段的主要问题是：恋人们希望有更多自主自配的时间，而另一方就会 胡乱猜测恋人是不是有情人了，怎么不再像以前那样喜欢自己了，经常带着疑问去 质问对方，这样只会使彼此的感情慢慢变淡，把以前的美好慢慢打磨，直到 恋人提不起兴趣，看到就烦心的地步。

这时候你应该能想到，我在甜蜜期给你们提的建议了吧，需找两人的共同爱好，适时策划一些彼此喜好的事情来维持恋情，比如，外出旅游，在旅途 中享受彼此的美好。也可以找彼此的朋友圈，最好是闺蜜吐槽传达自己的心 意，当然是靠谱的哦，要不然赔了夫人又折兵，这些谈恋爱技巧都是很管用的。

第四个阶段，共生（稳定期）

如果你已经经历了前面三个阶段，那么我要恭喜你了，这个阶段的你们 爱情已经上升为情亲，你们的相处模式已经成形，你们在一起相互扶持，开 始努力为自己的家庭打拼了。此时，你们只需要理智的思考问题，多点理解 、多点包容、多点扶持，就可以创造一个美满幸福的家庭啦。

相爱容易，相守不易，走在一起是缘分，一直在走是幸福，恋爱中的男女 们请不要轻言放弃，且行且珍惜。

以上的四个阶段，供你参考一下。感情还是需要磨合的，祝你们幸福！

夫妻间，情侣间，任何其他亲密关系之间，吵架是不可避免的事情，两个生长在不同家庭环境，有着不同经历的人走在一起，有磕碰很正常。

所谓的“我不跟你吵，好吧”，“你说什么都对”，或者保持沉默，又或者用撒娇的方式当下缓和了吵架，这些在甜蜜期很管用，可是并没能真正的解决问题，甜蜜期过去了，走得越久淤积的问题会越大。两个人都憋着不说，好像相安无事，憋久了会有内伤，到时候再爆发估计就晚了，所以说我们都需要明确一个观念：吵架不是一件坏事。那么怎么吵，才不影响感情，反而会促进情感呢？

在心理学研究上有个黄金3分钟，当两个人开始吵架的时候前3分钟的交流决定这个吵架的结局。在这个3分钟里，一定不可以做下面这些事情：

a 不对方进行人身攻击，比如把对方的父母或其他关心的人牵扯进来；

b 不能保持绝对的沉默，你说啥我都不说话，眼神都不给一个；

c 不可以有非常激烈的肢体语言，比如破门而出、摔东西、拍桌子等;

d 不可以轻蔑对方，传达瞧不起的想法，比如你怎么这么没用，你除了会打游戏/会买包包还会干什么！？

很久以前看的一部电视剧《家的N次方》，里面我们欣赏的女生薛之荔说的一段话我特别喜欢，我觉得适用于任何人事物，也适用于亲密关系的吵架里，她说“所有敌对的开始就是一切悲剧的开始，不论任何事情，你在必须面对的时候所选择的态度其实就已经决定了整件事情的走向和结局。包容和接纳就会是祥和和喜剧，挑剔和敌对就一定是争吵和悲剧。”

所以， 在亲密关系里，在吵架的头3分钟，明确自己的态度，选择一种可以让事情走向祥和和喜剧的方式——包容和接纳 。具体怎么做呢，看后面的几点喔。

具体讲是温和的表达自己的感受，再发出邀请，而不是批评和指责对方的行为，比如“亲爱的，我连续加了几天班，全身都痛，好难受哦，你能做一下饭吗，或者我们出去吃，好吗？”而不是“我为了这个家每天都加班，累得要死，你做一顿饭会死吗！”后者会让人觉得你为了这个家怎么怎么样难道我就没有为这个家付出努力了？你一句无意识的话否决了他/她的任何努力，这种指责放在任何人身上听了都不爽，如何他是个男人更不爽。

所以吵架的时候， 正确表达公式之一：亲爱的我现在很难受/很委屈/不舒服，因为（某某客观事件），我们/你能不能（提出建议）

以偏概全，既不要把单次事件当成常规事件，比如“你怎么老是不洗碗”，“你怎么重来都不把袜子丢进洗衣机”、有时候当情绪来了，我们便失去理智的把单次事件当成常态，这个时候很有可能两个人开始回忆过去的口角之争，把那些冷饭拿出来炒一次又一次。“我上个星期不是洗碗了吗？”“你就上个星期洗了，打扫卫生呢，你上一次打扫是什么时候了，半年了吧？”嗯是的，你努力一回想他上个星期是洗了一次碗，可是你说出去的话泼出去的水你不能让自己站不住脚，于是努力回忆他是不是没有做过其他相关的事情，比如已经半年没跟你一起打扫卫生了。然后他也不甘示弱，把过去那些陈芝麻烂豆子的事儿翻出来。Oh天啦，我想想都觉得恐怖。

所以不要小看了以偏概全和翻陈年往事的杀伤力，人性的弱点，感情就是这样被击败的。把它们扼杀在吵架的源头， 正确表达公式之二：亲爱的，我发现你干家务活很厉害嘛，你上个星期洗碗竟然还顺带把厨房给收拾了，我那天超累的，看到干净的厨房瞬间心里暖暖的，我今天也好累哦 这个时候另一半应该知道你下面要说什么了，“洗碗是吧，你去休息吧，我来搞定~”

你想表达对对方的看法，千万不要斩钉截铁的说“你就是特别懒，不求上进”“你一点都不关心我”“你一定是不再爱我了”。诸如“你就是样子”“你一点都不”“你一定”的句式，把人家一竿子打死，只会引起对方强烈的反抗情绪，为自己争辩，两个人一来一去的又没得完了。

尽量使用相对化的语言，所以吵架的 正确表达公式之三：“你知道吗，你这样子做，会让我觉得也许你不关心我了”，或者“会让我觉得，你好像不关心我了”，“会让我觉得，我们两个人之间可能出问题了” 等。“也许”“可能”“好像”等词汇比较柔软、委婉，会给对方留有余地去解释，而不是争辩。

“你是不是不爱我了”就是最大的、最错误的偷换概念的做法，人家没帮你刷碗，或者并不是用你喜欢的方式跟你表达爱，你就会怀疑“他是不是不爱我了”，不要把“爱”的概念搞混了。这个正确表达公式同第4点中的表达公式三，“你这样子会让我担心你不爱我了”

这里的重点是两个人在“爱”这个概念上达成共识，或者明确双方眼里的爱的方式是怎样的，女生可能觉得你帮我刷完做家务，或者生理期的时候递一杯红糖水，煮个红豆粥。而男生觉得努力赚钱，给你钱花就是爱你的表现。所以男女双方要尽可能告诉对方，你做什么事情会让我觉得你是爱我的。

当然偷换概念不仅仅是关于“爱”，还有很多，比如“上进”，每个人对于它的理解是不一样的，你们各自怎么想的呢？不要把不看书当做不上进。比如“爱干净”，不要把随便扔东西当做不爱干净不检点。生活中的很多狗碎鸡零都是因为双方对于某个概念的定义不一样而发生冲突。 吵架是发现不同的很好的方式，在吵的过程里达成共识，吵架才变成促进彼此了解，增进感情的好的方式。

你可能会说“神马，我们在吵架耶，怎么肯定对方！？还感谢！我肯定TA，那不就是承认我错了，那还吵个毛线？”亲，这里的肯定和感谢不是针对你心里认为对方错的事情，而是肯定和感谢对方愿意表达心里的感受，愿意发泄出来。你要肯定对方的表达行为，尽管是神经病似的发作或者抱怨等，而没有选择默不作声，没有冷战。感谢对方愿意说出来给彼此去发现和解决问题的可能性，因为如果TA不说你永远都不知道发生了什么事情，最后两个人怎么死的都不知道。而只要有一方愿意说了，那就可以发现问题，就可以解决问题呀。所以你是不是应该感谢TA。

正确的表达公式四：“谢谢你愿意告诉我你的想法。”“虽然我现在还不知道你想表达什么，但是我还是很高兴你愿意跟我讲，我知道你也是想要解决这个问题”

然后表示理解。“我知道这样你很难受”“我理解你的难处”“如果是我，我想我也会这么不爽的”等。

面对面吵架，语言脱口而出没有思考酝酿的余地，说出去的话泼出去的水，容易激发彼此的情绪，一发不可收拾。所以尽量用文字吵架，在编辑文字的过程中，会想这句话这样说是不是不妥当，一笔一划一个字一个字敲的过程也是降温，梳理思绪的过程。另外，不要用语音，也不要打电话，这些都不可遏制的将不满、焦躁的情绪表露无意。

这可是亲身试验的结果，曾经用电话打不通便用语音发了一堆东西给对方，刚发完便意识到不妙，回听真的像吃了炸药一样，自己听了都难受，何况别人呢。而且跟自己的初衷偏离了，真不知道自己在说啥，泪奔~可是撤不回了啊。硬着头皮去道歉，嘿嘿不过这一道歉也挺好的，事情更好解决了。可是不是所有人都有道歉的勇气，那么这个坑不要随便给自己挖。

从那以后便给自己定了个规矩，绝对不在气头上打电话，绝对不发语音，你给我一个字一个字的敲，而且先打草稿，多读几遍明确这真的是你想表达的，这样真的有助于解决问题，再发送。事后双方达成共识，这个规矩另一半也得遵守。

专心倾听，表示接纳和理解对方的心情和感受。“我知道了，我刚刚这样说话，让你觉得很难受”。

接下来，如果你真的是错了，为事情道歉。如果你觉得自己没错或者现在谁对谁错还不知道呢，你可以为心情道歉，对让TA这样难受表示道歉，“我很抱歉给你带来这样的感受”。

继而表达感谢，前面有提及的“谢谢你跟我表达你的感受，给了我们彼此进一步了解的机会”。

理解、道歉和感谢能让对方情绪安静下来，卸下心防或者不是竖着角和你对着干，对方的心情处理好了，便创造了好的解决事情的前提环境。接下来就可以处理事情啦。

怎么处理，我们得先发现问题。那么问对方“你为什么会觉得我不爱你了”，“你为什么不愿意做家务呢”对方表达完，你就可以发现问题出在哪里，是彼此误解了，还是双方在某些方面意见不统一，没有达成共识，或者是双方原生家庭所带来的影响。哦你觉得我不爱你了是因为我不做家务，可是我是爱你的呀，我认为爱你应该而不是做家务呀。哦你不愿意做家务是因为你的原生家庭里爸爸从来不洗碗，认为男人洗碗是一件很丢人的事情。可是现在很多男人洗碗呀，这是一件很让人觉得幸福的事情呀。找到问题症结所在才能解决问题，这样的沟通也能促进对方多了解自己。

最后，问 双方表达各自心里的想法和解决问题的方式，选择折中的，彼此都能接受的方式解决问题。

最后，总结一下处理冲突的步骤：

学会了吗，下回吵架的时候要试一试哦(^^)

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