十六：吵架的学问三：吵架六规则

仅仅了解吵架是什么还不够？还要了解吵架的六个规则。

规则一：吵架是为了解决问题，讲求速战速决，而不是放在以后。

恋人吵架时，想当场解决问题几乎不可能。总需要灭火的时间，总需要消气的时间，总需要一方向另一方示好。这个时间上，有恋人幻想以后ta会明白我的，所以消极等待。岂不知两个人的矛盾的解决在于主观上想去解决，时间久了并不代表解决了，反而有可能使得感情淡了。遇到吵架时还是尽快解决好，很多相爱的人却要分开，就是因为吵架的时间久了，分开的时间久了，原谅变成一种妥协，对方的痛苦程度感受不到，感情开始无所谓，感觉淡了，一切可能走向结束。恋人间的吵架，不宜过长，适度而止。真需要两个人长久思考的时候，发生在决定感情是否前行的时刻，那时候，一切只有“是”和“否”，一旦跨过了不定性的阶段，吵架还是尽快偃旗息鼓好。

规则二：当面吵架，不要用电话，尤其不要用文字

当面吵架，吵得再凶，两个人也是相互看见的，在表达自己时可以不断补充，不断说明自己的意图，能把问题说个明白；而且能看得到对方的表情，能在即使失去理智的情况下判断对方的状态，从对方的反馈中了解ta是否明白了自己的意思，从对方的愤怒中读出ta的需求；当面吵架，即使伤人，也会留有最后的限度。或者伤透了说了不该说的话，也会看到对方的反应，为事情留有余地。有些人却喜欢用电话吵架，因为不愿意见面，想用电话沟通，殊不知同样是声音，电话里的声音让各自藏在一隅的人更加愤怒。电话吵架容易误解意思，缺乏身体语言和直接沟通，有时候很简单的话可能被对方误解，造成更大的分歧；电话吵架完全不知道对方在做什么，有危险；有些人在当面时说的话和电话说的话完全不一样，打电话前更加深思熟虑，如果说出来仍然不堪一击，电话中放狠话的几率要陡然增高。缺乏两个人可视性的“制约，”两个人的语言也开始缺乏限制，电话会彻底伤人，更加愤怒，更加让人觉得无法沟通。不接对方电话只是初级回应，而更糟糕的是，电话吵架的结果可能导致分开，或者某种极端选择！

至于短信、微信、QQ消息等等文字类消息，一旦用于吵架将直接导致灾难。文字的发散性是很强的，用声音的表达信息量很大，可以不断补充，将一个意思说明白，但若使用文字，同样一件事可能产生多种误解！更何况，文字是永久存在的，那些让人心痛的文字，就像钉子一样钉在对方的心里，让人不断第二次第N次受伤。文字中若使用极端语言，对人的伤害更大，对人起到无可挽回的暗示作用。即使两个人事后已经和好，这些刺眼的文字也是心中拔不掉的刺！用文字说和的几乎没有，都需要有直接的接触平息事态；但用文字把事情搞砸的却大有人在，有人甚至觉得文字能说自己说不出的话，其实是引入暗黑无底的深渊！

规则三：留个台阶

前文说过，只有很少的吵架能分出对错，绝大部分吵架复合的原因不在于对错，而在于两个人开始想复合。在实际的吵架中，两个人可以勇猛异常，表现出人生级的凶狠和坚强，让人甚至觉得变了一个人。但是，不管怎么超越平时，留台阶的一步仍然是要做的：你们还想继续关系吗？你们是真的打算分开了吗？问清楚自己，吵架的目的是为了更好的融合还是走向分手？多数的吵架只是两个人融合的过程，差不多就行了。双方都要有个台阶给对方下，把一切余地都扫走，不是想分手是什么？真正的恋人，即使吵得再凶，台阶总是有的，因为，这是爱情嘛！

另外补充一句，有的吵架确实有对错。对的一方好像找到了世界上最高的雪山，无论如何都让对方爬不上来。对方已经开始主动认错，诚恳认错，就是不原谅。诚恳地奉劝一句：爬得越高，摔得越重。你不给对方台阶下，你自己也只能滚下去。

规则四：少发点状态，少更新点社交网络

社交网络可以说是当代大学生生活的基本需求，在未来，更是所有大学生的基本标配，成为生活的一部分。以QQ、微信、微博为代表的社交网络，用电子的形式串起自己所有的社会关系，有着很强的粘性和关注度。我曾看过一些情侣，会把吵架的事分享到社交网络，我只是想问问，这让你的朋友同学怎么看？更有脑袋似浆糊者，还把吵架的细节，对对方行为的评判和不满等等都写上，你让你的朋友怎么看你的恋人？你让你的朋友怎样看你们俩？还有一种，自己发了状态后，有人跟帖，就在跟帖中讨论怎么办……我每次看着都着急，你绝对是想把事情搞砸，恋爱是两个人的事，你在互联网上和人讨论你们吵架的正确性和对方的言行，对方如果原谅你才怪。那些深度社交网络用户，拜托，在把吵架搬上互联网前，还是考虑一下。退一万步来讲，你们分手了，但你恰好还有没有删完全你的社交网络上的一些更新，你让你未来的新男朋友或者女朋友怎么看？！

规则五：该让就让，面子不重要

吵架吵到一定程度就需要鸣金收兵了，两个人可能还在憋着最后一口气，你应该先向我道歉！其实，吵架中的恋人是持开放状态的，只要有一个人先认错，另一个就会迫不及待地讲和。有些人会以为恋爱中的面子问题很重要，事关以后的地位，甚至影响两人之间的模式，其实没那么重要。恋爱中的人其实没什么面子可言，只有愿意不愿意，没有应该不应该。恋人之间，不就是要揭掉面子，了解真实的对方吗？谁低一下头，就没面子了？吵架到了一定程度，觉得火候差不多了，男人们，女人们，请让一下，登上开往春天的地铁，目的地会春暖花开，总比你们两个人一直在冬天里挨冻受饿强吧？而且，没准先让一步的人反而能占据舆论的高地：瞧，毕竟是我“高风亮节”吧！

规则六：不要翻旧帐

人类这种动物，不经过点乱七八糟，谁能长成个人？一个人即使在最空灵的自省状态，都不忍心直视自己少年之事，过去之事，更何况被别人放到火上烤？不管是任何一种角色，上下级、同学、朋友、为人子女、恋人等等，最讨厌的事情都是翻旧账，这个恐怕没人受得了。想让一个人彻底认错，通过罗列过往种种事实，不会引发对方认错的态度，而是激起对方彻底的反感：揭人伤疤者，人必反之！有的恋爱中人，凭借出众的口才和超强的记忆，记住对方的每一点问题，在吵架时当作大规模杀伤性武器祭出，以为是放大招，其实是同归于尽。吵架可以说近帐，说欠账，但就是不可以说旧账。旧账是人已经甩开的过去，是人们成长中不忍直视的部分，是人心中最后一点尊严。喜欢吵架翻旧帐者，多半走向一个悲惨的结局，几乎很少有人取得想要的结果——有谁喜欢翻旧账的人？

嗯，说完了。一句话总结：吵架规则，很重要！

经常吵架的两个人，还能过得下去。吵架不可怕，可怕的是不敢直视面对，不去做有效的沟通而是视而不见，我行我素。

女孩子怎么会动不动发脾气，板着脸肯定是有原因。特别是不好的习惯就是不开心，高兴事犯历史，哪壶不开提哪壶，让对方感到难堪，这是刻意挥霍爱情的筹码。如果不能做及时的有效沟通，不能冷静下来自我面壁思过。感情迟早会走到头。

有些女孩子过于任性刁蛮随性，没有克制力，自律性。以自我为中心，站在个人的角度看问题分析问题。

这时候男生一定要及时沟通。对女孩子可以哄，但不能纵容可以疼爱，但不是溺爱，可以捧在手心，但不是无原则。

要心平气和和女孩子交流，说出自己的看法，想法和态度，指出女孩子板着脸发脾气翻历史，这些行为做法不妥当，没有顾及个人的感受和不喜欢，长此以往对感情伤害很大。

女孩子想通了想明白了，自己征服了自己，才会心甘情愿的改变，在交往中逐渐减少发脾气板着脸的性格行为。

感情不易，需要珍惜。情感呵护需要两个人齐心协力共同经营。经常吵架的两个人也能过得下去，前提是要经常做有效的沟通，消除矛盾、误会，解决分歧、争执。

嗨，听说您在网恋中遇到了频繁的争吵问题，我可以为您提供一些建议。无论您的角色是谁，以下的建议都可以适用。

1 沟通是关键：频繁争吵可能是由于沟通不畅所致。尝试与对方坦诚地沟通，倾听对方的观点，表达自己的感受和需求。通过有效的沟通，可以更好地理解彼此，减少争吵的发生。

2 寻找共同点：争吵可能是由于意见分歧而产生的。努力寻找彼此的共同点，关注共同的兴趣和价值观，从而建立更深入的连接。这样做可以缓解紧张情绪，促进更和谐的关系。

3 接纳差异：每个人都有自己独特的思维方式和观点。接纳对方的差异，尊重彼此的个人观点和决策，可以帮助减少争吵。尝试理解对方的角度，不要试图改变对方，而是寻求妥协和共同发展。

4 管理情绪：争吵时情绪往往会升高，可能导致双方做出冲动的言行。学会管理自己的情绪，尽量保持冷静和理智。如果情绪过于激动，可以先暂时离开，让自己冷静下来再进行对话。

5 寻求专业帮助：如果争吵问题持续存在且无法解决，考虑寻求专业帮助，如情感咨询师或心理治疗师。他们可以提供中立的观点和有效的解决方案，帮助您和伴侣改善关系。

重要的是要记住，网恋和任何一种关系一样，都需要双方的努力和沟通才能维持。希望这些建议对您有所帮助，祝您能够克服困难，建立更健康、稳定的关系。

　导语：和另一半吵架是婚姻生活中不愉快的事之一，我们都希望吵架不要发生。那么如果夫妻吵架是件威胁生命的事情呢杨百翰大学做出了一个研究，在跟踪研究一些夫妻超过二十年之后，该研究发现，吵架越多健康状况越差，而那些不吵架的夫妻寿命更长。一段愉快的关系和好的健康状况紧密相关，而相对的，这些烦人的争吵可能引发恶果。

　那么，假如有一种技巧，可以帮助解决伴侣之间的矛盾，你会愿意尝试吗即使这意味着你需要暂时在争吵中后退一步即使这意味着你要放掉那些看似正当的怒气，当被压抑的它们正处于高峰时其实，你可以学会做这些，而这些不但会使你们的争吵不再令人讨厌、愈演愈烈，还会让你感觉变好，在情感中更加占主导地位。

　“单方收兵”是我给每对找我咨询的夫妻介绍的方法。这种方法需要暂时停止从你自己出发的争辩，从更亲密的角度与伴侣交流。这是因为当夫妻之间存在一定对峙时，也许由于没有很好的或直接的沟通，他们会开始对对方感觉不忿。这些情感常会有一个触发点。一场争论将会开始，又会因两人发泄出的愤怒和更加错误的沟通方式而迅速升级。然而，盛怒之时试着解决问题或传达自身想法给对方是最糟糕的。它导致我们说出之后懊悔不已的话，甚至我们根本就没有话中那个意思。

　“单方收兵”策略包括将注意力从你伴侣的言辞转移到你自身的行为表现。在一段关系(或者一场争吵，就本文而言)中，你唯一可以控制的人就是你自己。在这样的紧张气氛下，所有你能做的就是内心变得柔和，然后以更加弱势和开放的立场来走近你的伴侣。那么，我们可以怎么做

一、镇静下来。

　当你觉得自己要开始争论时，你也许会感到越来越强烈的心潮起伏，像是在为争吵热身一般。在这些时刻，你内心刻薄的自己会教你做一些类似对伴侣恶言相向的伤害性的举动。这时，你可以做几次深呼吸或者从10倒数到零，使自己重归平静。

　你要把握这些时刻，学会如何停止。譬如，你可以在拉近关系和毁坏关系中选择----是平静、亲密地与爱侣交流还是愤怒、凌厉地朝伴侣叫喊。无论你用什么方法，比如散个步或者听听音乐，使自己回归理智，一定要在回应伴侣前让清醒的自己完全掌控自己。想想自己对这段情感的衷心是什么，再以能够使你接近这个目标的方式行动。

二、不要猛烈回击。

　情侣们通常都知道说出怎样的话能让对方火冒三丈。抑制这么做的冲动，也别被对方过激的言辞引上钩。不管你的TA做了什么，始终保持表现成你所期望的那个样子。你有能力为你自己的行为负责而不必将这种个人权利交给你的伴侣，也即——“是TA导致我这么做。”因为最终你并没有对你的伴侣说出可能对这段关系造成持久伤害的、令人心碎的话语，所以，当你做到这些的时候，你就能拥有良好的自我感觉。

　记住，如果亲近你的伴侣是你的最终目的，那么成为“掌握真理”或者“赢得争论”的一方就算不上成功。在通常情况下，保持亲密比“真理”更重要。换句话说，在这种时候，相比于在争论中获胜，选择对你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

三、热情回应。

　试着聆听你的伴侣的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语。需要强调的是，谁对谁错真的并不重要。近期的贝勒大学研究表明伴侣间的争吵与权力分配有很多关联。研究显示，在争吵中，人们主要想让他们的伴侣让出权力。除此之外，人们对伴侣的期望从大到小排列分别为投入精力、停止敌对行为、增加沟通、给予关爱和作出道歉。

　放下敌对态度不代表让出自己的权力，或者想草草了事。它其实很难做到，而且需要极多的个人意志力，但是这样做是值得的。这样做意味着采取无威胁性的弱势角度，起到使伴侣软化的作用。接触自己的伴侣，直视他们的眼睛，说些真心话。比如，“比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间”。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。直视伴侣的眼睛、握住TA的手、清晰地表示自己想与伴侣保持亲密是另一方难以忽略的示弱表现。这样做常常会使伴侣的心融化，让他们也以更加弱势与开放的态度对待你。

四、产生共鸣。

　试着站在对方的角度思考，并切身体会TA的内心感受。例如，如果你的伴侣因为你和朋友在外面玩到很晚而不是和TA一起而产生了嫉妒，你可以说些像这样的话：“我很抱歉，看起来这么做让你没有安全感。我不是故意要伤害你，变成不值得依赖的人也不是我的本意。花些时间和我的朋友在一起不代表我推拒你或者不在乎你。但是我能理解在你眼里这件事是怎样的。”

　一定要注意的是，这种“单方收兵”的策略并不说明你放弃了自己的观点，心甘情愿被情感操纵，承认错误在于自身或无条件顺从伴侣的想法。这种策略只表明比起在某点上取胜，你更在乎是否与伴侣亲密如初。你会意识到，你们是拥有独立灵魂的两个个体，有时会从截然不同的角度看待一件事情。你的每个观点都是你的过去经历塑造的，因此你应对伴侣和你自己都给予同情与理解。在一步一步按照“单方收兵”的策略减弱冲突、主动出击并换位思考与TA产生共鸣后，你们就可以开始进行建设性的友好交流，在沟通过程中，你们双方都试图理解另一个人的想法并达到共识。

五、交流你们的感受。

　“辨别-解决法”通过形容自己的感受来让它们平息。第一步，你要明瞭自己正在经历的感受。然后，你可以向伴侣承认或倾诉对你事情的状态和走向。你可以大胆尝试将自己的情感开诚布公。比如，你可以这样告诉你的伴侣：“你对我朋友的嫉妒让我觉得很委屈也很不开心。你好像不相信我有多关心你，这让我觉得不被信任，总被抗拒。我想与你亲密无间，但是我也不想与其他朋友断联络;他们对我也很重要。”

　双方沟通的过程中，要使得你所有的表达方式相一致，包括语言和非语言的方式。当你和TA交谈的时候，你心里在想什么，又感觉到了什么注意你的非语言信号，你的肢体语言，说话语气，时机掌握以及用词的轻重。始终关注你所采用的交流方式对你的伴侣造成的影响。如果你的肢体语言和言语传达的信息不一致的话，这就相当于你传达了有歧义的信息，使得TA感到困惑。考虑到要坦诚沟通，如果你有了矛盾情绪，那一定要把这些情绪都坦诚地告诉伴侣，因为双方坦诚的交流非常重要。

　越是这样坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。你们两个更不可能会堆砌墙壁屏蔽对方，或心怀不满，在下一次争吵中重演旧事。你们会作为两个平等的个体，互相尊重而关怀地紧密相连。也许，你们甚至会因此延年益寿，从情感中得到更多的满足、愉悦。

所谓不敢直视不是说他觉得对不起你，是他不想着正眼看你了，你已经完全没有地位了或者对你没爱了。

各种抱怨是正常的，不抱怨的话怎么会分是吧？

过去的菜，意思是凉了，不能再吃了，这个比喻有点损你喔，把你比喻成为剩饭剩菜的。他完全没兴趣啦。

不要往坑里跳，证明他不喜欢你的顺从，你太听话了，在他看来就像条狗一样，他不喜欢这样类型的。他觉得算对你不错的了。

总结：对于这种人，尖酸刻薄，无情无义，自以为是。你多联系一下，多想他一下都对不起自己。好好珍惜自己，不要把爱投入给不值得的人，带眼识人啊。