笑破肚皮超搞笑经典语录

1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

18、你这人特善良，特别是对不起人的时候

19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

20、打着有才的门面，透现着装B的本质。

21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

笑破肚皮的搞笑段子

笑破肚皮的搞笑段子摘抄

1 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

2 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

3 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

4 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。

5 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

6 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

7 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

8 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

9 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

10 每次想你的时候，那画面全是马赛克。

11 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

12 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

13 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

14 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

15 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

16 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

17 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

18 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

19 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

20 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

21 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

22 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

23 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

24 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

25 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

笑破肚皮的搞笑段子分享

1 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

2 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

3 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

4 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留

5 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

6 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

7 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

8 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

9 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

10 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

11 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

12 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

13 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

14 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

15 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

16 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

17 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

18 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

19 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

20 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

21 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

22 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

23 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

24 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

25 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

笑破肚皮的搞笑段子集锦

1 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

2 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

3 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧倒杯开水我烫死你。

4 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

5 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。

6 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

7 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

8 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

9 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

10 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!

22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮

1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，

当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？

只听外面传来悠悠的声音恩，是我

亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，

我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。。

3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了

为什么？妈！我不想去嘛

告诉我两个你不想去的理由

好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我

这样不管如何，没有理由不去学校的

妈！那你给我两个理由我非得去学校

好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？

我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，

她们还不放过，我就说我是gay啦！

她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。

我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，

小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，

我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，

发现小黑和汉堡都不见了

7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：

王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，

对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，

按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，

正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，

心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，

不说了，看看冰箱后面的还在不在！

11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子

我就知道我又留级了。

12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。

于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？

我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？

有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，

就我一个人拿着筒卷纸，

TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！

叹你MB啊！

15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，

来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，

女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，

他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？

我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，

我二话没说往后退了10米，女友没动，

流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。

我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！

这就是我对女友百依百顺的原因！

19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。

又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！

碾碎他们！

旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？

现在流行这个，你懂个毛！

我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。

而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

笑破肚皮的毕业留言

笑破肚皮的毕业留言一

大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!

老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!

老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!

潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。

部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。

大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。

第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)

老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。

小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!

花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!

甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!

刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!

长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。

班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。

笑破肚皮的毕业留言二

小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)

班花：其实四年来我一直喜欢你!

女友：其实四年来我一直不喜欢你!

睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!

老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!

花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!

大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没我已经起好了。

小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!

学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。

班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!

小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!

　　1、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

7、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

9、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

15、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

16、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

17、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

18、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

19、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

20、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

21、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

22、老师上课发现两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优秀的，一个是差生。老师把差生拉起来训道：你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看看人家连睡觉都在看书

23、第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。

24、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。

25、悟空画了一个圈，唐僧安全了；潇洒哥画了一个圈，喜羊羊得救了；你画了一个圈，没办法虽然你已经不是儿童了，你还是尿床了。节日快乐！

26、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。

27、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。

28、平时工作有多苦，回到家中就想睡，拼死拼活挣钱心憔悴，劝你工作别太累，周末终于又来到，懒床不起真正好，手机不开机，游戏无限期，总之周末一切好！

29、老婆老婆你真好，就象咱家大花猫；老婆老婆你真美，就象弯弯的月亮抿着咀！老婆老婆你真坏，就象一个小诬赖；老婆老婆你真行，就象锅台后头女英雄！

30、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

31、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

32、我希望有一双手，能将地球的震动调成 ；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。

33、邻居：汽车出毛病了？汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了！

34、心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

35、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙惊叫：那你干嘛要长寿？

36、人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发现包子刚涨价。

37、祖传秘方，十分灵验：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。别失良机，赶快试试，笨蛋！

38、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。

39、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！

40、骑车外出很悠闲，美丽景色很养眼；晴天怎么还下雨？“雨点”打在脸上边；迷惑不解抬头看，一只鸟儿飞天边；忽然意识不太妙，用手一摸屎一滩。

41、今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你！祝大家端午节快乐！

42、十年生死两茫茫，三鹿香，硫磺姜。千里孤坟，染色馒头凉。纵使相逢应不识，瘦肉精，变了样。夜来幽梦忽还乡，苏丹红，牛膏肓。相顾无盐，唯有地沟油。

43、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜；曹操：何以购房，唯有按揭；李清照：房价，怎一个贵字了得？杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。

44、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信难怪我都愁白了头!

45、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

46、女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办

47、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉;一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩

48、小明上课的时候总爱趴在桌子上，老师忍无可忍道：小明挺起腰来，不许趴在桌子上听课。小明无奈道：老师，我也没办法呀，我是条件反射，你只要一讲课，我就会卧倒了。

49、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!

50、2017这一年最牛逼的食物：切糕;最有名的爹：干爹;最悲催的群体：股民;最闹心的政策：高速免收费;最知名餐厅：北大梦桃源;最给力的回答：我姓曾;最美的舞蹈：航母style;最恐怖的预言：2016。这一年即将过去，不管预言真假，都愿你平安喜乐一整年。

51、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

52、为什么我吃冰工厂没有被冻住!为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信!为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达!我还打算说：是你的益达勒!为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊!

53、乌龟与白兔去应聘，考官问：“把你们的简历说一下。”白兔说：“一出生我就算是白领。”乌龟说：“我在海水里泡过一次澡，算海龟(归)吧。”

54、甲：方才看一数学题，出法极是诡异，想着若是这题让你做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好。乙：说人话!甲：这题不会做

55、时事笑话一大众和宝马在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到宝马了，一个转向又会撞大众，大喊一声 !猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。

56、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!

57、春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!

58、人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费!

59、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

60、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来!大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧!大象怒：你干什么蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

61、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

62、发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了多久没给我请安了

63、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好

64、远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧!你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈!

65、中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说，且看“VCR”;床，钱，明月，光;衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月;低头，死，故乡。

66、夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什么。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”

67、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;说你呢，你怎么还不发短信给我

68、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

69、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了…”顿时，地铁里鸦雀无声…

70、少壮不努力，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。人生自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。

71、黑人学生：你们白人作弊真方便!白人学生：何以见得黑人学生：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了!

72、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

73、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

74、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

75、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。

76、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装，举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情!

77、提问：我爱的人名花有主!爱我的人残不忍睹!!为什么会这样啊!回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。

78、课堂上，英文女教师问：eye，是什么东西学生回答：不知道!英文女教师又问：看我鼻子的两边是什么学生答：是雀斑!

79、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

80、龠天爝鲎，冷瓞欷鹾，了毹鼗匏，照龠勰鹨，顾郄鹱貅，好陬隰隳，自隈薹飨，己骱酃偾。傻眼了吧，叫你好好学习你不听，挑自己认识的八个字读吧!

81、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦!

82、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛原来你是地瓜。

83、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:1没有名片;2自己不开车;3衣服没logo;4没有小区名，只有门牌号;5每天午睡;6经常在郊区活动;7包里现金很少听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：这种人，我们村全是。

84、总是在犯错之后想起你，总是在错过之后怀念你，走遍天涯海角，只想找到你，可你一路行来，只有你的传说，没有你的芳踪，你到底在哪里啊—后悔药

85、期末考试不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针!送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

86、我们的日子：喝着三鹿牛奶，冲着圣元奶粉，吃着白块面粉，嚼着地沟油油条，咽着苏丹红鸭蛋，品着瘦肉精猪肉，打着假冒疫苗，住着豆腐渣工程，睡的是达芬奇床，乘的是奥的斯电梯，坐的是京沪高铁。乘着“涨”声的呼啸山风，我们行走在一条通往“淡定”的大路上，朋友，安全第一!

87、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!

整理：zhl201704

你才18岁,人生还未真正的开始,就这样悲观吗我们可以没有一切物质上的基础,但志气万不能失去曾记得有位商业巨子说过:成功往往是建立在失败之上,甚至是灾难之上的人与人之间没什么太大的区别,关键在于你是否敢走出自己的一方寸土你可以给自己立个人生的计划,比如三年通过自学考试的方式拿到一个文凭,五年内学到一门有发展的技能,十年内积累出自己的原始资本开一家小的店铺慢慢的让自己的生活富足起来,这一切你好好想想,真的很难吗让自己做的比说的多一些,每一天告诉自己,一定要让自己多努力我就不信,好男儿会被现实击倒在没有人帮你的时候,一切都要靠自己的努力

相信我,不要放弃每一天的努力,现在你是这个样子,还不如拼一把如果你什么都不做,十年后,还是这个样子,那样,你甘心吗

最后送你一句话:不要小看自己

不好找，不过我正在写

第1集 逃出世外草原

场景一：公元羊历3516年，世外草原。

灰太狼：嗷呜——我一定会出去的——（当！）

红太狼：天天都这么说，都三个月了，什么也吃不上，四十年，我可等不及，我要吃羊肉！快想办法！

灰太狼：这不正想着么……又没有工具，我……（当！！）老婆，你就不能轻一点，呜……

2大肥羊学校

慢羊羊：呜呜，我要当族长啊……

懒羊羊（困倦地）：村长，你都哭了3个月了，还让不让我们睡觉啊。

喜羊羊（黑眼圈）：村长，当不上族长，也不用这样吧……咦，灰太狼近3个月都没来打扰我们，难道……

沸羊羊：喜羊羊，别想太多了，现在我们的主要任务是让村长摆脱伤心的情绪啊。

懒羊羊：村长没有道理伤心啊，当族长有什么好的，只有草，没有青草蛋糕吃。

沸羊羊：懒羊羊，你……哦，是美羊羊来了，有什么事吗？

美羊羊：大家准备好啊，我们的老族长来了，好象有重要的事。

众羊：哦，重要的事？

懒羊羊：什么是都不重要，最重要的是有好吃的！（众羊汗）

3羊村门口

众羊：老族长爷爷好！

老族长：大家好！你们有礼貌，将你们一块金牌……

喜羊羊：可是，羊运会已经过去了呀……（老族长汗）

老族长：还是说正事吧。我们的新族长在世外草原呆了3个多月了，一定很寂寞，我们去看看他吧！

众羊：好啊！

喜羊羊：（想）我们的新族长？我还不认识他呢……咦，村长呢？

沸羊羊：你们等着，我去叫他。（一溜烟跑了）

老族长：这个老家伙，一定还在闷闷不乐呢……

4世外草原

红太狼：想好怎么逃出去了？

灰太狼：还没呢，咦，喜羊羊总是这样思考的 我也试试吧。嗨，嗨，嗨，呀——嘿！没办法……

红太狼：（用平底锅猛敲）你这个没用的家伙！

灰太狼：饶命啊……嘘，好象有羊过来了……

5世外草原外

慢羊羊：（边走边流泪）呜……就是那两个家伙抢了我的位置……

老族长：（喊道）：新族长，我们来看你们了！

灰太狼：（小声）老婆，机会来了。（喊）哦，我们在这儿呢！

红太狼：你们终于来了，我的小肥……哦，是子民们，你们有什么事啊？

老族长：我怕你们两个人闷，特意来看你们的！

灰太狼：帮我们一下，打开这铁栅栏……（走出草原）我亲爱的子民们，很高兴见到你们，哈哈……（露出牙齿）

喜羊羊：这到底是谁啊！牙齿也不对劲……

暖羊羊：我有一种不祥的预感……（众羊惊）

（灰太狼转过身叫老婆，无意中露出尾巴）

喜羊羊：啊，那是狼的尾巴！

灰太狼：不好意思，让你们认出来了。（脱下羊皮大衣）小肥羊，我饿了，怪怪的跟我回家吧！

众羊：啊，灰太狼！（四处逃窜）

灰太狼，红太狼：你们逃不掉了……

（众羊惊恐的表情特写）

6去狼堡的路上

（众羊被绑住放在车子上，两只狼费力的拉着，众羊神情恐惧，懒羊羊在睡觉）

灰太狼：老婆，这些羊让你吃，怎么样啊？

红太狼：呵呵，一人一半吧。

美羊羊：喜，喜羊羊，怎么办呢？

喜羊羊：嗯……哈，有办法了。（对众羊）你们这样这样……（对灰太狼）啊，不好了，懒羊羊好像死了！

众羊：呜……懒羊羊我们对不起你啊……

灰太狼：什么，死了？那可不好，回到家就变质了。幸亏我带着锅。老婆，咱们先把懒羊羊吃了吧！

红太狼：哈哈，好啊。

（灰太狼用力拖出锅来，开始煮懒羊羊，懒羊羊还在睡觉）

喜羊羊（想）：哈哈，这下机会来了！（把帮着的手靠近炉火，烧断绳子，并帮其他羊解开绳子）

喜羊羊（大喊）：懒羊羊，这里有好吃的呀！

懒羊羊（醒来）：好吃的？哪儿，哪儿？（跳出锅）喜羊羊，给我好吃的，给我好吃的！（众羊汗）

灰太狼（回头）：啊，没死喜羊羊，你敢骗我……

喜羊羊：灰太狼先生，给你这个呦！（把炸弹扔过去）

灰太狼：咦，什么东西……啊，是炸弹！不要，不要……

（嘭的一声，炸弹爆炸了）

喜羊羊：灰太狼先生，再见了！

灰太狼：（被炸飞）可恶的喜羊羊，我一定会回来的！

（待续）

第二集 新场馆的建设

场景一：羊运会新的建筑工地

喜羊羊：唉，老族长说我们原来的场馆不能用了，非要新建场馆来举行第126届羊羊运动会。照这个速度，不得把我们累死啊！

懒羊羊：老族长爷爷，新的运动场馆得什么时候建成啊？

老族长：这个……我也说不清楚。大约得七八年时间吧……（众羊倒）

喜羊羊：族长，这样新一届羊羊运动会肯定开不成。要不，运动会别开了，您接着当族长吧！

老族长：不行！谁敢不听我的，我扣他100枚金牌！

众羊：唉……

沸羊羊：（边搬石头边说）懒羊羊，过来帮忙啊！我们这么辛苦，你却在睡大觉？

懒羊羊：怕什么，咱们的村长和暖羊羊也没在干呢。（用手一指）

2建筑工地的一边

慢羊羊：什么，新的族长不限制活动，可以管理整个青青草原？

暖羊羊：是啊，我亲耳听族长说的啊。

慢羊羊：太好了，这样的话我一定要努力当上族长!

暖羊羊：（想）灰太狼千万不要知道了这个消息……

灰太狼（一边躲着）：哈哈，可是我已经听到了！

3狼堡

灰太狼：老婆，我回来了！

红太狼：羊呢？

灰太狼：没抓到，不过……（当！）

红太狼：天天都说能吃到羊，可是连一根羊毛都捉不到！

灰太狼：别打、别打，老婆，你听我说啊……

红太狼：竟敢插嘴……（想了想）说吧，什么事？

灰太狼：是这样的，我听他们族长说，由于要选拔新族长，羊村准备举办第126届羊运会，由于原来的场馆旧了，他们正在重建新场馆，我们这时候去帮他们一把，换装成羊参加羊运会，而且这次的族长可以管理整个青青草原……

红太狼：也就是说，如果我们当上族长，整个青青草原的羊都归我们了……

红太狼、灰太狼：哈哈哈哈哈哈……（当！）

红太狼：还愣着什么，赶快去！

灰太狼：好，我这就去，这就去……（一边说一边后退）啊……哎呦！（从楼上掉了下来）

4羊村

（灰太狼化妆成羊，溜进建筑工地。慢羊羊在计算关于建造楼房的题，却总是计算不出来）

慢羊羊：唉，真是老了，不中用了呀……

灰太狼（暗想）：这个老家伙还和上次一样，这么简单的问题都解决不出来，真是老糊涂了！（从树林里跳出来，喊）喂，我帮你们一把吧！

慢羊羊：哦，你……你是……

灰太狼：我是外地来的建筑专家，听说你们建设新体育场馆十分费劲，特意来帮你们的。

慢羊羊：啊，太谢谢了。你看，这房子……

灰太狼：没问题，你看我把图纸都画好了，在这儿呢！

慢羊羊：哇！太好了，你赶快给我建筑吧！

5十几天后，建筑工地上

众羊：（站在建筑前）好壮观啊！

慢羊羊：建筑专家，谢谢你了，有了你，我们的场馆提前了7年完工啊！你给我们介绍一下吧！

灰太狼：哈哈，看好了，这是主体育场“凤巢”，这是游泳馆“青青之海”，这是“青青大厦”，这是水上赛道……中间还有一个广场，怎么样？

美羊羊：（眼中放光）建筑师，你能造出这么漂亮的建筑，你家的房子也一定很漂亮吧！

灰太狼：（想）嘻嘻，计划得逞了！（得意的）那当然，我带你们一起去看看吧！

众羊：好！

6通往狼堡的路上

众羊：建筑专家，你家快到了吧！

灰太狼：快了快了！（想）你们这些肥羊，一只也别想逃出我的手掌心！

喜羊羊：（想）咦，方向不太对啊，不好了，是狼堡！（大喊）他是灰太狼！大家快跑啊！

众羊：啊，灰太狼！快跑啊……（大家纷纷逃跑，慌乱中喜羊羊被捉住）

灰太狼：都是你，坏了我的好事，现在只能先吃你了！你还想跑吗，我的喜羊羊？

喜羊羊：有办法了！灰太狼先生，你又要让我老婆吃我吗？怕老婆，真丢脸！

灰太狼：哈哈哈……那又怎么样？（得意的）我们吃了你，羊村里的羊就任我抓了，到那时我想吃多少吃多少，老婆也管不着我，哈哈哈哈哈……

7狼堡

灰太狼：老婆！我把喜羊羊捉回来了，你看！

红太狼：哈哈！老公你真厉害，赶快去烧水，准备煮羊！

灰太狼：是，老婆！

红太狼：（走进喜羊羊）怎么样，喜羊羊，还有什么遗言要说吗？

喜羊羊：唉，这下跑不掉了。红太狼**，临死前我还有一个愿望，拜托你能实现！

红太狼：嘻嘻，还叫我**，真懂事。说吧，什么愿望？（想）说了你也跑不掉！

喜羊羊：灰太狼有一件礼物要送给你，（从怀里掏出一个录音机，）给！

红太狼：这是什么？

喜羊羊：这个嘛……你按动红色那个按钮就知道了！

（红太狼按下按钮，里面传出灰太狼的声音：我们吃了你，羊村里的羊就任我抓了，到那时我想吃多少吃多少，老婆也管不着我，哈哈哈哈哈……）

红太狼：（愤怒了）灰——太——狼！！！！

灰太狼：老婆，什么事？（听到录音机里的声音）啊，老婆，你听我解释，不是这样的……饶命啊！

（红太狼举着大平底锅追灰太狼，喜羊羊趁机逃脱了）

喜羊羊：灰太狼先生，后会有期了！（一溜烟不见影了）

红太狼：（对灰太狼）你还敢狡辩，我打死你……

灰太狼：不要，不要……（当！！！！！，被打上天）可恶的喜羊羊，我不会放过你的！

（待续）

第三集 圣火被盗

场景一：羊村，晚上

（体育广场上，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，为庆祝第126届羊运会圣火点火仪式，老族长开展了一个“焰火晚会”）

众羊：焰火真漂亮啊！

慢羊羊：呜呜~~~~~又想起当年和花羊羊一起看烟花的情景了……

2狼堡

红太狼：那些小羊在干什么！吵死我了!还让不让狼睡觉啊！

灰太狼：（在窗台上）那些该死的羊在放烟花呢！老婆，你过来看啊，这烟花真漂亮……（当！！！）

红太狼：真没用，我要的是羊肉，不是烟花！

灰太狼：哈哈，上次运动会抓羊失败后，我以经有了一个周详的抓羊计划。放心，这次我一定会当上族长，一定会抓羊给你吃的！

红太狼：我饿了，反正现在羊运会还没开始，去抓几只羊吃了不就得了！

灰太狼：（叹气）唉，那好吧。我去看看有没有机会。

3羊村，体育场广场

（圣火仪式达到高潮，欢呼声一阵接着一阵）

老族长：我宣布生活开始点燃！

（在一片欢呼声中，一束烟火向空中升起，落在火炬上，生活被点燃了）

众羊：噢！太好了！

喜羊羊：村长，这次我们不用选拔火炬手了，大家一起传递，都当一次火炬手！

慢羊羊：好啊，免得再出什么意外了……

灰太狼（在一边偷看）：哈哈，我有主意了……

（圣火仪式结束，众羊把火炬放在广场中央）

4第二天，羊村

喜羊羊：懒羊羊，起床了，我们还要去参加火炬传递呢！

懒羊羊：啊……（睁开眼）又是你，可恶的喜羊羊，我做梦刚要吃到青草蛋糕，你就把我吵醒了！

（众羊在屋外偷笑）

喜羊羊：快走吧，大家还在外面等着你那！

（大家开始走向体育广场）

美羊羊：喜羊羊，这次不会像上次一样，半路上被灰太狼截住吧？

沸羊羊：不用担心，有我和喜羊羊在，灰太狼不敢欺负我们的！

暖羊羊：我觉得没那么简单……

众羊：（齐）暖羊羊，不要再说了！

5体育广场

喜羊羊：啊，不好了！火炬不见了！

暖羊羊：对不起，又让我说中了……

喜羊羊：这里有脚印！不过模糊不清了，好像是有人把火炬偷走了？

沸羊羊：会是谁呢？

暖羊羊：不会是灰太狼吧……

美羊羊：咦，这里有一张纸条！

（美羊羊捡起纸条，众羊围过来看，上面写着：圣火在森林里，想要就来拿！）

美羊羊：呀，我们快去拿回火炬吧！

喜羊羊：等一等，你们不觉得奇怪吗？偷了火炬，又让我们去拿，说不定是陷阱！这样，我们先派个人去试探一下……（看见懒羊羊在发抖）这样，懒羊羊，你去吧！

懒羊羊：呃啊，为什么又是我……

喜羊羊：（想）因为你对灰太狼吸引力最大啊……（对懒羊羊）放心，就算你被抓了，我也会去救你的！

众羊：懒羊羊，去吧，没关系的！

懒羊羊：呜~~~~~~

6森林里

众羊：懒羊羊，就是这里了，快去吧！

（懒羊羊小心翼翼的走过去，发现火炬插在地上，旁边站着一个大婶）

懒羊羊：大婶，这火炬是从哪里来的？

大婶：是这样的，我昨晚到羊村里做客，看到火炬，就拿走了，回到家才知道是你们的，快拿回去吧！

懒羊羊：（喊）大家快来呀，不是灰太狼，是一位大婶，过来吧！

（众羊纷纷走过来）

沸羊羊：不是圈套，那太好了，我们快把火炬拿回来吧！

（众羊向火炬走去，突然扑通掉到陷阱里，原来那位大婶就是灰太狼假扮的，他早在这里下好圈套了。）

灰太狼：（脱下羊皮外衣）真是一群笨羊啊。老天，我终于抓到羊了！1、2、3、4……咦，喜羊羊上哪儿去了？

喜羊羊：（从树林里跳出来）灰太狼，我早料到是你的陷阱，快把美羊羊他们放了！

灰太狼：哈哈，来呀！你敢过来一步我就把圣火熄灭了！还是快走，否则我把你也吃了……

众羊：啊，不要啊，喜羊羊不要过来……

喜羊羊：（想）不行，得想办法赶走灰太狼！（作思考状）哈，有了！

（喜羊羊用石头扔向灰太狼，灰太狼躲开了，石头打在一个蜂巢上）

灰太狼：哈哈，打不中我打不中我……

喜羊羊：灰太狼，看后面呦！

灰太狼：你那一招早过时了，我可不会上当……（一只蜜蜂飞来）怎么有些不对劲？啊，蜂巢不是我打的，救命啊……（边跑边扑打）

（喜羊羊趁机救起其它羊，一手拿着火炬，准备逃跑）

灰太狼（赶走了蜜蜂）：哪里逃！今天我一定要把你们吃了！

喜羊羊（站在陷阱前）：灰太狼先生，我们在这儿啊！快过来抓我们啊！

灰太狼：（生气）：死到临头了还不把本大王放在眼里……（追过去）咦，怎么……啊，不要……啊！（掉进自己挖的陷阱里了）

喜羊羊：灰太狼先生，走路要看路啊！我先走了！

灰太狼：哎，先救我出去……

7羊村门口

喜羊羊：村长，我们终于把火炬抢回来了，现在可以进行火炬传递了吧？

慢羊羊：先别急，其他队伍的羊快要来了，等他们来了之后在传递吧。

喜羊羊：哈哈，又可以和奔羊羊比一比了！

懒羊羊：又能和小刀羊切磋球技了，嘻嘻……

这时，地上一道白光闪现……

（待续）

第四集 我们又见面了

场景1：羊村门口

（地上一道白光闪过，白光中潇洒哥和黑大帅出现了，他们身后是兔国王、蜂国王和蚪蚪）

潇洒哥：Hello,让大家久等了，我是个无所不能的先知，你们可以喜欢我，但千万不要爱上我……众羊晕，怎么还是这句话啊）

黑大帅：（一把推开潇洒哥）呵呵……这次我们没有来错地方！我们不是来当解说员的啦，而是来参加比赛的！

喜羊羊（想）：他们不是羊，能参加比赛吗……

蚪蚪：小羊哥哥，我们又见面了！

喜羊羊：你好啊，你也是来参加比赛的吗？

蚪蚪：是啊，我要报100米蛙泳、200米蛙泳……

慢羊羊：大家闪开，其他代表队的成员来了！

（大家向两边闪开，很快其他代表队的羊们来了）

奔羊羊：（向喜羊羊走来）喜羊羊，你在这儿啊！我又来挑战你了！

喜羊羊：哈哈，奔羊羊，我等你好久了！咱们一定要真刀真枪的比试比试，看谁胜过谁！

奔羊羊：好，一言为定！

忽悠老羊：喂，你们看见懒羊羊了吗？

喜羊羊用手一指：哈，他在那边哪！

（懒羊羊正在和小刀羊热切的拥抱，众羊汗）

忽悠老羊：小朋友，有好吃的吗？

懒羊羊（回头）哦，是你啊，给，我这里有许多……

忽悠老羊：哦，是吗……（两只羊吃起来）又是在谈论乒乓球吧，你们打球有水平一些，给我一些面子……嗯，好吃，好东西就是要和人分享的啊……（众羊又汗）

（过了一段时间，各个代表团的羊都来齐了，喜羊羊和奔羊羊越谈越激烈，懒羊羊和忽悠老羊越吃越开心。旁边美羊羊和羚羊公主、沸羊羊和羚羊王子也在聊天）

盘羊主队（对暖羊羊）：暖羊羊，这次你不要顾我们，要拿出自己真实的水平！

暖羊羊（流泪）：我一定会记住的！

潇洒哥在一旁大喊：喂，你们怎么都不理我啊！竟然这样无视本先知，信不信我画个圈圈诅咒你们！（身后兔国王和蜂国王不耐烦了）

兔国王、蜂国王：喂，两个蛋，你们带我到这里来到底是干什么呀！

黑大帅：咦，那边好象有羊叫我们！

潇洒哥：哦？是叫我的！

黑大帅：谁说的，是叫我的！、

（打了起来）

慢羊羊：别打了，你们都过来！

潇洒哥、黑大帅：什么事？

慢羊羊：你们带着那些蝌蚪、兔子来干什么？

潇洒哥：我们是来参加比赛的。像这么重大的比赛，没有我这样的先知怎么能行啊？

慢羊羊：族长，他是来参加比赛的……

老族长：啊……不行不行，你们不是羊，不能参加比赛！

潇洒哥：啊，太无知了，竟不让本先知参加比赛，我画个圈圈诅咒你！

老族长：我可是有证据的！你看，羊运大全第888页上写着……咦，是哪个缺德的家伙吧第888页撕去了！算了算了，你们可以参加比赛了，算你们走运！（旁边众羊晕）

2羊村，傍晚

老族长：（对大家）：各代表团成员都到齐了吧！我宣布……

（远远的，传来一阵喊声：我们来了，还有我们呢！）

众羊：谁啊……

（几个身影跑来，是灰太狼夫妇、狼表哥夫妇和小白狼）

众羊：啊，灰太狼！

喜羊羊：灰，灰太狼，你怎么来的！

灰太狼：哈哈，你问他们！（指身后）

狼表哥：事情是这样的……

3场景回放，狼堡

（红太狼独自在家，传来一阵敲门声）

红太狼：啊，是表哥和表嫂啊，呀，这不是小白狼啊，我们又见面了！快快快，里面坐！

狼表哥：表妹，灰太狼呢？

红太狼：这个没用的家伙，一大早出门抓羊，现在还没回来，真是没用！我们出去找找他吧！

众狼：好啊，我们这就去！（起身出门）

4树林里

众狼：灰太狼，你在哪儿？

红太狼：灰太狼，这个不要脸的，躲在哪里偷懒了？快出来！

灰太狼（微弱的声音）老婆，快来救我啊，我在陷阱里……

（众狼循声找过去）红太狼：你真没用，怎么掉陷阱里了！

灰太狼：老婆，别说了，快救我上去吧！

（灰太狼被救上来）

灰太狼：咦，表哥……小白狼你怎么也……

红太狼：人家小白狼起码比你聪明！小白狼，快想办法，我要吃羊肉！

小白狼：啊，这简单，我们组成一支队伍参加羊运会，我们肯定比那些羊强，只要我们当上族长，不就……

灰太狼：那要是他们不让进……

小白狼：哼，他们敢！

众狼：好，出发！

5羊村

众狼：怎么样，还不快让我们进去！

沸羊羊：族长，不能让他们进啊！

族长：可是，第888页已经没有了……

（众羊满脸忧愁）

喜羊羊（小声）：放心，他们不能把我们怎么样。让他们进来吧！

族长：开门，放他们进来！

众狼：肥羊，我们来了……

（待续）

第五集 新的成员

场景一：羊村体育宿舍，晚上

灰太狼：好肥的羊啊，真想抓几只尝尝……

红太狼：嘘，你没看族长在那儿吗，不要轻举妄动！

老族长：由于有新的成员参加，本次羊运会共有16支队伍参加，分别是：青青草原队、灰太狼队、小山羊队、机械羊队、藏羚羊队、羚羊队、盘羊队、滩羊队、细毛羊队、蒙古草原队、黑山羊队、古古怪界队、笋小羊队、超小羊队、健小羊队和瑞小羊队！

慢羊羊：同学们，你们看到了吗，那边是蒙古草原队，他们来自蒙古大草原，和我们一样是绵羊，你们可以和他们交朋友。

喜羊羊：太好了，我们又多了那么多好朋友了。

美羊羊：他们长得太胖了……

沸羊羊：一定是不好好锻炼…（瞄了一眼懒羊羊）

懒羊羊：他们一定有不少好吃的！（众羊倒）

暖羊羊：咦，那边的四支队伍气势好大呀，他们是谁？

慢羊羊：哦，他们是来自东部草原的特种羊，那里有四个部落，首领分别是笋小羊、健小羊、超小羊和瑞小羊，这次他们带领他们的羊民们参赛来了。

沸羊羊：他们有我厉害吗？（走过去）你们敢和我比试吗？

健小羊：哪里来的小子，竟敢挑衅我们，揍他！

（四只羊一起打沸羊羊，沸羊羊遍体鳞伤回到队伍中。）

慢羊羊：沸羊羊你走那么快，我还没说完呢！这些小羊都力大无比，性格暴躁，千万别去惹他们呀！

沸羊羊：村长，你怎么不早说呀……

喜羊羊：村长，看来这次我们遇到对手了！

慢羊羊：可以这么说，但他们只是力量上有优势，我们真正的对手还是机械羊和藏羚羊，当然灰太狼队也不容小视，我们一定要努力，千万不能让他们当上族长！

众羊：是，村长！

老族长：（清清嗓子）嗯，这次比赛排名方式与以往不同，是以积分形式排名的，每个单项第1名10分，第二名7分，然后依次递减。好了，散会，明天进行火炬传递！

众羊：哦，太好了！

2第二天，森林里

众羊：村长，我们就在这里等火炬接力，是吧？

慢羊羊：是啊，怎么火炬还没传过来啊。

（过了好一会）众羊：啊，来了，来了！

慢羊羊：终于来了……啊，刀羊，怎么又是你！

刀羊：又是你！你的孩子们也来了！组团欺负我来了！

慢羊羊：还说我，你根本就不配当火炬手，怎么又当选了……

（两只老羊争吵起来）

喜羊羊：村长，刀羊前辈，你们别争了，羊运会是和谐的舞台，我们应该和谐相处啊！

慢羊羊、刀羊：不管你的事，我们爱怎么吵就怎么吵！

灰太狼：（躲在树林里）你们慢慢吵，我可不客气了……

（慢羊羊和刀羊越吵越激烈）

灰太狼：嗨，别吵了，到我家吵去吧！

众羊：啊，又是灰太狼！

喜羊羊（对众羊）：我来引开灰太狼，你们快跑！（对灰太狼）灰太狼先生，来追我呀！

灰太狼边追边喊：喜羊羊，你等等我呀……哎呀，怎么跑那么快，累死了……（回头）咦，两只老羊？先把他们抓回去吧！

慢羊羊、刀羊：哎呀，救命啊……

3羊村门口

众羊：呼，终于回来了……

懒羊羊：村长，我们……咦，村长呢？

喜羊羊：啊呀，我们把村长给忘了，他们一定被抓走了！班长，你先把火炬带回去，我们快去救他！

4森林里

（灰太狼一边唱着小曲，一路小跑向家里走，等待传递的笋小羊他们看到了）

笋小羊：啊呀，这两只羊怎么这么眼熟啊……

健小羊：这不会是绵羊和山羊的领队吧！

超小羊：咦，那边有羊过来了，是绵羊他们！

（喜羊羊他们跑得气喘吁吁）沸羊羊：你们、看、看见我、我们的村长了吗？

瑞小羊：呀，他们好像被狼抓走了，我们快去救他们！

众羊：好！（向狼堡方向跑去）

5狼堡

灰太狼：老婆，我抓到羊啦！

红太狼：怎么只有两只老羊？算了，将就着吃了吧！快去烧水煮羊！

（慢羊羊、刀羊被下锅）

慢羊羊、刀羊：呜~~~~~以后再也不能和你吵架了……

（突然，一阵猛烈的敲门声传来）

红太狼：是小羊他们，哈哈，想不到他们自己送上门来了！老公，快准备好，一开门就打晕他们！

灰太狼：好！

（门开了，只听“咚”的一声）

灰太狼：嘻嘻，被打倒了吧……啊，老婆……

（笋小羊他们闯进来）

灰太狼：你，你们是谁……

健小羊：敢打我们，活得不耐烦了！上！

灰太狼：啊呀，啊呀……别打，饶命啊……我一定会回来的……（晕过去了）

喜羊羊（救出刀羊和慢羊羊）谢谢你们了，你们脾气虽然不太好，但是乐于助人，只是我们的好朋友！

刀羊：太感动了……他们团结的精神令我太惭愧了，一棵草，我们以后不要再争吵了……

慢羊羊：好好，一枝花，老朋友……大家快回羊村休息吧，还要准备羊运会开幕式呢！

众羊：羊运会，我们准备好了！

第六集 盛大典礼

场景：羊历3516年10月1日晚8点，羊村体育场“凤巢”

老族长：终于迎来了这一天！我宣布，第126届羊羊运动会开幕！

全场观众：哦，太好了！

老族长：我们经历了风风雨雨，这届羊运会参赛成员达到了空前的规模——16支队伍，584名运动员，为此，本次羊运会开幕仪式也将空前隆重！下面请看才艺表演！

（音乐起。慢羊羊带领一群小羊，身穿古代服装，迈着整齐的步伐，走入场内。他们表演的是羊族祖先时代的古典舞）

潇洒哥（从族长手中抢过话筒）本次开幕仪式，由本先知为大家解说！

老族长（夺回话筒）：你不是不当解说员了吗？

潇洒哥：你不同意，我画个圈圈诅咒你！

（声音通过话筒传到听众席上，全场观众大笑起来）

黑大帅：（被潇洒哥绑在一边）：哥哥，你还是说正事吧！

潇洒哥：好，现在出场的是青青草原的绵羊……（看了一眼稿子）他们表演的是古典舞。500年前，他们有一位伟大的祖先叫软绵绵，他带领绵羊在羊历3036年第113届羊运会夺得了冠军……（又看了一眼稿子）看，羊族传统的文化是多么博大精深！在当时的战乱年代，他们勇敢机智的奋斗，就像本先知一样，瞧我多么伟大，你们可以崇拜我，但千万不要爱上我……

（全场观众再次大笑，老族长十分生气）

老族长：该死，你说了些什么！我不用你了，我自己来！（抢过话筒）好，现在古典舞表演结束，请收看下一节目……

（慢羊羊带领众小羊走下场）

喜羊羊：又是这个潇洒哥！他这样解说，搞得我们直想笑！

沸羊羊（生气的）：就是，我差点做错动作呢！

慢羊羊：唉，这个潇洒哥，真是本性难移啊！

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第1集 逃出世外草原

场景一：公元羊历3516年，世外草原。

灰太狼：嗷呜——我一定会出去的——（当！）

红太狼：天天都这么说，都三个月了，什么也吃不上，四十年，我可等不及，我要吃羊肉！快想办法！

灰太狼：这不正想着么……又没有工具，我……（当！！）老婆，你就不能轻一点，呜……

2大肥羊学校

慢羊羊：呜呜，我要当族长啊……

懒羊羊（困倦地）：村长，你都哭了3个月了，还让不让我们睡觉啊。

喜羊羊（黑眼圈）：村长，当不上族长，也不用这样吧……咦，灰太狼近3个月都没来打扰我们，难道……

沸羊羊：喜羊羊，别想太多了，现在我们的主要任务是让村长摆脱伤心的情绪啊。

懒羊羊：村长没有道理伤心啊，当族长有什么好的，只有草，没有青草蛋糕吃。

沸羊羊：懒羊羊，你……哦，是美羊羊来了，有什么事吗？

美羊羊：大家准备好啊，我们的老族长来了，好象有重要的事。

众羊：哦，重要的事？

懒羊羊：什么是都不重要，最重要的是有好吃的！（众羊汗）

3羊村门口

众羊：老族长爷爷好！

老族长：大家好！你们有礼貌，将你们一块金牌……

喜羊羊：可是，羊运会已经过去了呀……（老族长汗）

老族长：还是说正事吧。我们的新族长在世外草原呆了3个多月了，一定很寂寞，我们去看看他吧！

众羊：好啊！

喜羊羊：（想）我们的新族长？我还不认识他呢……咦，村长呢？

沸羊羊：你们等着，我去叫他。（一溜烟跑了）

老族长：这个老家伙，一定还在闷闷不乐呢……

4世外草原

红太狼：想好怎么逃出去了？

灰太狼：还没呢，咦，喜羊羊总是这样思考的 我也试试吧。嗨，嗨，嗨，呀——嘿！没办法……

红太狼：（用平底锅猛敲）你这个没用的家伙！

灰太狼：饶命啊……嘘，好象有羊过来了……

5世外草原外

慢羊羊：（边走边流泪）呜……就是那两个家伙抢了我的位置……

老族长：（喊道）：新族长，我们来看你们了！

灰太狼：（小声）老婆，机会来了。（喊）哦，我们在这儿呢！

红太狼：你们终于来了，我的小肥……哦，是子民们，你们有什么事啊？

老族长：我怕你们两个人闷，特意来看你们的！

灰太狼：帮我们一下，打开这铁栅栏……（走出草原）我亲爱的子民们，很高兴见到你们，哈哈……（露出牙齿）

喜羊羊：这到底是谁啊！牙齿也不对劲……

暖羊羊：我有一种不祥的预感……（众羊惊）

（灰太狼转过身叫老婆，无意中露出尾巴）

喜羊羊：啊，那是狼的尾巴！

灰太狼：不好意思，让你们认出来了。（脱下羊皮大衣）小肥羊，我饿了，怪怪的跟我回家吧！

众羊：啊，灰太狼！（四处逃窜）

灰太狼，红太狼：你们逃不掉了……

（众羊惊恐的表情特写）

6去狼堡的路上

（众羊被绑住放在车子上，两只狼费力的拉着，众羊神情恐惧，懒羊羊在睡觉）

灰太狼：老婆，这些羊让你吃，怎么样啊？

红太狼：呵呵，一人一半吧。

美羊羊：喜，喜羊羊，怎么办呢？

喜羊羊：嗯……哈，有办法了。（对众羊）你们这样这样……（对灰太狼）啊，不好了，懒羊羊好像死了！

众羊：呜……懒羊羊我们对不起你啊……

灰太狼：什么，死了？那可不好，回到家就变质了。幸亏我带着锅。老婆，咱们先把懒羊羊吃了吧！

红太狼：哈哈，好啊。

（灰太狼用力拖出锅来，开始煮懒羊羊，懒羊羊还在睡觉）

喜羊羊（想）：哈哈，这下机会来了！（把帮着的手靠近炉火，烧断绳子，并帮其他羊解开绳子）

喜羊羊（大喊）：懒羊羊，这里有好吃的呀！

懒羊羊（醒来）：好吃的？哪儿，哪儿？（跳出锅）喜羊羊，给我好吃的，给我好吃的！（众羊汗）

灰太狼（回头）：啊，没死喜羊羊，你敢骗我……

喜羊羊：灰太狼先生，给你这个呦！（把炸弹扔过去）

灰太狼：咦，什么东西……啊，是炸弹！不要，不要……

（嘭的一声，炸弹爆炸了）

喜羊羊：灰太狼先生，再见了！

灰太狼：（被炸飞）可恶的喜羊羊，我一定会回来的！

（待续）

第二集 新场馆的建设

场景一：羊运会新的建筑工地

喜羊羊：唉，老族长说我们原来的场馆不能用了，非要新建场馆来举行第126届羊羊运动会。照这个速度，不得把我们累死啊！

懒羊羊：老族长爷爷，新的运动场馆得什么时候建成啊？

老族长：这个……我也说不清楚。大约得七八年时间吧……（众羊倒）

喜羊羊：族长，这样新一届羊羊运动会肯定开不成。要不，运动会别开了，您接着当族长吧！

老族长：不行！谁敢不听我的，我扣他100枚金牌！

众羊：唉……

沸羊羊：（边搬石头边说）懒羊羊，过来帮忙啊！我们这么辛苦，你却在睡大觉？

懒羊羊：怕什么，咱们的村长和暖羊羊也没在干呢。（用手一指）

2建筑工地的一边

慢羊羊：什么，新的族长不限制活动，可以管理整个青青草原？

暖羊羊：是啊，我亲耳听族长说的啊。

慢羊羊：太好了，这样的话我一定要努力当上族长!

暖羊羊：（想）灰太狼千万不要知道了这个消息……

灰太狼（一边躲着）：哈哈，可是我已经听到了！

3狼堡

灰太狼：老婆，我回来了！

红太狼：羊呢？

灰太狼：没抓到，不过……（当！）

红太狼：天天都说能吃到羊，可是连一根羊毛都捉不到！

灰太狼：别打、别打，老婆，你听我说啊……

红太狼：竟敢插嘴……（想了想）说吧，什么事？

灰太狼：是这样的，我听他们族长说，由于要选拔新族长，羊村准备举办第126届羊运会，由于原来的场馆旧了，他们正在重建新场馆，我们这时候去帮他们一把，换装成羊参加羊运会，而且这次的族长可以管理整个青青草原……

红太狼：也就是说，如果我们当上族长，整个青青草原的羊都归我们了……

红太狼、灰太狼：哈哈哈哈哈哈……（当！）

红太狼：还愣着什么，赶快去！

灰太狼：好，我这就去，这就去……（一边说一边后退）啊……哎呦！（从楼上掉了下来）

4羊村

（灰太狼化妆成羊，溜进建筑工地。慢羊羊在计算关于建造楼房的题，却总是计算不出来）

慢羊羊：唉，真是老了，不中用了呀……

灰太狼（暗想）：这个老家伙还和上次一样，这么简单的问题都解决不出来，真是老糊涂了！（从树林里跳出来，喊）喂，我帮你们一把吧！

慢羊羊：哦，你……你是……

灰太狼：我是外地来的建筑专家，听说你们建设新体育场馆十分费劲，特意来帮你们的。

慢羊羊：啊，太谢谢了。你看，这房子……

灰太狼：没问题，你看我把图纸都画好了，在这儿呢！

慢羊羊：哇！太好了，你赶快给我建筑吧！

5十几天后，建筑工地上

众羊：（站在建筑前）好壮观啊！

慢羊羊：建筑专家，谢谢你了，有了你，我们的场馆提前了7年完工啊！你给我们介绍一下吧！

灰太狼：哈哈，看好了，这是主体育场“凤巢”，这是游泳馆“青青之海”，这是“青青大厦”，这是水上赛道……中间还有一个广场，怎么样？

美羊羊：（眼中放光）建筑师，你能造出这么漂亮的建筑，你家的房子也一定很漂亮吧！

灰太狼：（想）嘻嘻，计划得逞了！（得意的）那当然，我带你们一起去看看吧！

众羊：好！

6通往狼堡的路上

众羊：建筑专家，你家快到了吧！

灰太狼：快了快了！（想）你们这些肥羊，一只也别想逃出我的手掌心！

喜羊羊：（想）咦，方向不太对啊，不好了，是狼堡！（大喊）他是灰太狼！大家快跑啊！

众羊：啊，灰太狼！快跑啊……（大家纷纷逃跑，慌乱中喜羊羊被捉住）

灰太狼：都是你，坏了我的好事，现在只能先吃你了！你还想跑吗，我的喜羊羊？

喜羊羊：有办法了！灰太狼先生，你又要让我老婆吃我吗？怕老婆，真丢脸！

灰太狼：哈哈哈……那又怎么样？（得意的）我们吃了你，羊村里的羊就任我抓了，到那时我想吃多少吃多少，老婆也管不着我，哈哈哈哈哈……

7狼堡

灰太狼：老婆！我把喜羊羊捉回来了，你看！

红太狼：哈哈！老公你真厉害，赶快去烧水，准备煮羊！

灰太狼：是，老婆！

红太狼：（走进喜羊羊）怎么样，喜羊羊，还有什么遗言要说吗？

喜羊羊：唉，这下跑不掉了。红太狼**，临死前我还有一个愿望，拜托你能实现！

红太狼：嘻嘻，还叫我**，真懂事。说吧，什么愿望？（想）说了你也跑不掉！

喜羊羊：灰太狼有一件礼物要送给你，（从怀里掏出一个录音机，）给！

红太狼：这是什么？

喜羊羊：这个嘛……你按动红色那个按钮就知道了！

（红太狼按下按钮，里面传出灰太狼的声音：我们吃了你，羊村里的羊就任我抓了，到那时我想吃多少吃多少，老婆也管不着我，哈哈哈哈哈……）

红太狼：（愤怒了）灰——太——狼！！！！

灰太狼：老婆，什么事？（听到录音机里的声音）啊，老婆，你听我解释，不是这样的……饶命啊！

（红太狼举着大平底锅追灰太狼，喜羊羊趁机逃脱了）

喜羊羊：灰太狼先生，后会有期了！（一溜烟不见影了）

红太狼：（对灰太狼）你还敢狡辩，我打死你……

灰太狼：不要，不要……（当！！！！！，被打上天）可恶的喜羊羊，我不会放过你的！

（待续）

第三集 圣火被盗

场景一：羊村，晚上

（体育广场上，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，为庆祝第126届羊运会圣火点火仪式，老族长开展了一个“焰火晚会”）

众羊：焰火真漂亮啊！

慢羊羊：呜呜~~~~~又想起当年和花羊羊一起看烟花的情景了……

2狼堡

红太狼：那些小羊在干什么！吵死我了!还让不让狼睡觉啊！

灰太狼：（在窗台上）那些该死的羊在放烟花呢！老婆，你过来看啊，这烟花真漂亮……（当！！！）

红太狼：真没用，我要的是羊肉，不是烟花！

灰太狼：哈哈，上次运动会抓羊失败后，我以经有了一个周详的抓羊计划。放心，这次我一定会当上族长，一定会抓羊给你吃的！

红太狼：我饿了，反正现在羊运会还没开始，去抓几只羊吃了不就得了！

灰太狼：（叹气）唉，那好吧。我去看看有没有机会。

3羊村，体育场广场

（圣火仪式达到高潮，欢呼声一阵接着一阵）

老族长：我宣布生活开始点燃！

（在一片欢呼声中，一束烟火向空中升起，落在火炬上，生活被点燃了）

众羊：噢！太好了！

喜羊羊：村长，这次我们不用选拔火炬手了，大家一起传递，都当一次火炬手！

慢羊羊：好啊，免得再出什么意外了……

灰太狼（在一边偷看）：哈哈，我有主意了……

（圣火仪式结束，众羊把火炬放在广场中央）

4第二天，羊村

喜羊羊：懒羊羊，起床了，我们还要去参加火炬传递呢！

懒羊羊：啊……（睁开眼）又是你，可恶的喜羊羊，我做梦刚要吃到青草蛋糕，你就把我吵醒了！

（众羊在屋外偷笑）

喜羊羊：快走吧，大家还在外面等着你那！

（大家开始走向体育广场）

美羊羊：喜羊羊，这次不会像上次一样，半路上被灰太狼截住吧？

沸羊羊：不用担心，有我和喜羊羊在，灰太狼不敢欺负我们的！

暖羊羊：我觉得没那么简单……

众羊：（齐）暖羊羊，不要再说了！

5体育广场

喜羊羊：啊，不好了！火炬不见了！

暖羊羊：对不起，又让我说中了……

喜羊羊：这里有脚印！不过模糊不清了，好像是有人把火炬偷走了？

沸羊羊：会是谁呢？

暖羊羊：不会是灰太狼吧……

美羊羊：咦，这里有一张纸条！

（美羊羊捡起纸条，众羊围过来看，上面写着：圣火在森林里，想要就来拿！）

美羊羊：呀，我们快去拿回火炬吧！

喜羊羊：等一等，你们不觉得奇怪吗？偷了火炬，又让我们去拿，说不定是陷阱！这样，我们先派个人去试探一下……（看见懒羊羊在发抖）这样，懒羊羊，你去吧！

懒羊羊：呃啊，为什么又是我……

喜羊羊：（想）因为你对灰太狼吸引力最大啊……（对懒羊羊）放心，就算你被抓了，我也会去救你的！

众羊：懒羊羊，去吧，没关系的！

懒羊羊：呜~~~~~~

6森林里

众羊：懒羊羊，就是这里了，快去吧！

（懒羊羊小心翼翼的走过去，发现火炬插在地上，旁边站着一个大婶）

懒羊羊：大婶，这火炬是从哪里来的？

大婶：是这样的，我昨晚到羊村里做客，看到火炬，就拿走了，回到家才知道是你们的，快拿回去吧！

懒羊羊：（喊）大家快来呀，不是灰太狼，是一位大婶，过来吧！

（众羊纷纷走过来）

沸羊羊：不是圈套，那太好了，我们快把火炬拿回来吧！

（众羊向火炬走去，突然扑通掉到陷阱里，原来那位大婶就是灰太狼假扮的，他早在这里下好圈套了。）

灰太狼：（脱下羊皮外衣）真是一群笨羊啊。老天，我终于抓到羊了！1、2、3、4……咦，喜羊羊上哪儿去了？

喜羊羊：（从树林里跳出来）灰太狼，我早料到是你的陷阱，快把美羊羊他们放了！

灰太狼：哈哈，来呀！你敢过来一步我就把圣火熄灭了！还是快走，否则我把你也吃了……

众羊：啊，不要啊，喜羊羊不要过来……

喜羊羊：（想）不行，得想办法赶走灰太狼！（作思考状）哈，有了！

（喜羊羊用石头扔向灰太狼，灰太狼躲开了，石头打在一个蜂巢上）

灰太狼：哈哈，打不中我打不中我……

喜羊羊：灰太狼，看后面呦！

灰太狼：你那一招早过时了，我可不会上当……（一只蜜蜂飞来）怎么有些不对劲？啊，蜂巢不是我打的，救命啊……（边跑边扑打）

（喜羊羊趁机救起其它羊，一手拿着火炬，准备逃跑）

灰太狼（赶走了蜜蜂）：哪里逃！今天我一定要把你们吃了！

喜羊羊（站在陷阱前）：灰太狼先生，我们在这儿啊！快过来抓我们啊！

灰太狼：（生气）：死到临头了还不把本大王放在眼里……（追过去）咦，怎么……啊，不要……啊！（掉进自己挖的陷阱里了）

喜羊羊：灰太狼先生，走路要看路啊！我先走了！

灰太狼：哎，先救我出去……

7羊村门口

喜羊羊：村长，我们终于把火炬抢回来了，现在可以进行火炬传递了吧？

慢羊羊：先别急，其他队伍的羊快要来了，等他们来了之后在传递吧。

喜羊羊：哈哈，又可以和奔羊羊比一比了！

懒羊羊：又能和小刀羊切磋球技了，嘻嘻……

这时，地上一道白光闪现……

（待续）

第四集 我们又见面了

场景1：羊村门口

（地上一道白光闪过，白光中潇洒哥和黑大帅出现了，他们身后是兔国王、蜂国王和蚪蚪）

潇洒哥：Hello,让大家久等了，我是个无所不能的先知，你们可以喜欢我，但千万不要爱上我……众羊晕，怎么还是这句话啊）

黑大帅：（一把推开潇洒哥）呵呵……这次我们没有来错地方！我们不是来当解说员的啦，而是来参加比赛的！

喜羊羊（想）：他们不是羊，能参加比赛吗……

蚪蚪：小羊哥哥，我们又见面了！

喜羊羊：你好啊，你也是来参加比赛的吗？

蚪蚪：是啊，我要报100米蛙泳、200米蛙泳……

慢羊羊：大家闪开，其他代表队的成员来了！

（大家向两边闪开，很快其他代表队的羊们来了）

奔羊羊：（向喜羊羊走来）喜羊羊，你在这儿啊！我又来挑战你了！

喜羊羊：哈哈，奔羊羊，我等你好久了！咱们一定要真刀真枪的比试比试，看谁胜过谁！

奔羊羊：好，一言为定！

忽悠老羊：喂，你们看见懒羊羊了吗？

喜羊羊用手一指：哈，他在那边哪！

（懒羊羊正在和小刀羊热切的拥抱，众羊汗）

忽悠老羊：小朋友，有好吃的吗？

懒羊羊（回头）哦，是你啊，给，我这里有许多……

忽悠老羊：哦，是吗……（两只羊吃起来）又是在谈论乒乓球吧，你们打球有水平一些，给我一些面子……嗯，好吃，好东西就是要和人分享的啊……（众羊又汗）

（过了一段时间，各个代表团的羊都来齐了，喜羊羊和奔羊羊越谈越激烈，懒羊羊和忽悠老羊越吃越开心。旁边美羊羊和羚羊公主、沸羊羊和羚羊王子也在聊天）

盘羊主队（对暖羊羊）：暖羊羊，这次你不要顾我们，要拿出自己真实的水平！

暖羊羊（流泪）：我一定会记住的！

潇洒哥在一旁大喊：喂，你们怎么都不理我啊！竟然这样无视本先知，信不信我画个圈圈诅咒你们！（身后兔国王和蜂国王不耐烦了）

兔国王、蜂国王：喂，两个蛋，你们带我到这里来到底是干什么呀！

黑大帅：咦，那边好象有羊叫我们！

潇洒哥：哦？是叫我的！

黑大帅：谁说的，是叫我的！、

（打了起来）

慢羊羊：别打了，你们都过来！

潇洒哥、黑大帅：什么事？

慢羊羊：你们带着那些蝌蚪、兔子来干什么？

潇洒哥：我们是来参加比赛的。像这么重大的比赛，没有我这样的先知怎么能行啊？

慢羊羊：族长，他是来参加比赛的……

老族长：啊……不行不行，你们不是羊，不能参加比赛！

潇洒哥：啊，太无知了，竟不让本先知参加比赛，我画个圈圈诅咒你！

老族长：我可是有证据的！你看，羊运大全第888页上写着……咦，是哪个缺德的家伙吧第888页撕去了！算了算了，你们可以参加比赛了，算你们走运！（旁边众羊晕）

2羊村，傍晚

老族长：（对大家）：各代表团成员都到齐了吧！我宣布……

（远远的，传来一阵喊声：我们来了，还有我们呢！）

众羊：谁啊……

（几个身影跑来，是灰太狼夫妇、狼表哥夫妇和小白狼）

众羊：啊，灰太狼！

喜羊羊：灰，灰太狼，你怎么来的！

灰太狼：哈哈，你问他们！（指身后）

狼表哥：事情是这样的……

3场景回放，狼堡

（红太狼独自在家，传来一阵敲门声）

红太狼：啊，是表哥和表嫂啊，呀，这不是小白狼啊，我们又见面了！快快快，里面坐！

狼表哥：表妹，灰太狼呢？

红太狼：这个没用的家伙，一大早出门抓羊，现在还没回来，真是没用！我们出去找找他吧！

众狼：好啊，我们这就去！（起身出门）

4树林里

众狼：灰太狼，你在哪儿？

红太狼：灰太狼，这个不要脸的，躲在哪里偷懒了？快出来！

灰太狼（微弱的声音）老婆，快来救我啊，我在陷阱里……

（众狼循声找过去）红太狼：你真没用，怎么掉陷阱里了！

灰太狼：老婆，别说了，快救我上去吧！

（灰太狼被救上来）

灰太狼：咦，表哥……小白狼你怎么也……

红太狼：人家小白狼起码比你聪明！小白狼，快想办法，我要吃羊肉！

小白狼：啊，这简单，我们组成一支队伍参加羊运会，我们肯定比那些羊强，只要我们当上族长，不就……

灰太狼：那要是他们不让进……

小白狼：哼，他们敢！

众狼：好，出发！

5羊村

众狼：怎么样，还不快让我们进去！

沸羊羊：族长，不能让他们进啊！

族长：可是，第888页已经没有了……

（众羊满脸忧愁）

喜羊羊（小声）：放心，他们不能把我们怎么样。让他们进来吧！

族长：开门，放他们进来！

众狼：肥羊，我们来了……

（待续）

第五集 新的成员

场景一：羊村体育宿舍，晚上

灰太狼：好肥的羊啊，真想抓几只尝尝……

红太狼：嘘，你没看族长在那儿吗，不要轻举妄动！

老族长：由于有新的成员参加，本次羊运会共有16支队伍参加，分别是：青青草原队、灰太狼队、小山羊队、机械羊队、藏羚羊队、羚羊队、盘羊队、滩羊队、细毛羊队、蒙古草原队、黑山羊队、古古怪界队、笋小羊队、超小羊队、健小羊队和瑞小羊队！

慢羊羊：同学们，你们看到了吗，那边是蒙古草原队，他们来自蒙古大草原，和我们一样是绵羊，你们可以和他们交朋友。

喜羊羊：太好了，我们又多了那么多好朋友了。

美羊羊：他们长得太胖了……

沸羊羊：一定是不好好锻炼…（瞄了一眼懒羊羊）

懒羊羊：他们一定有不少好吃的！（众羊倒）

暖羊羊：咦，那边的四支队伍气势好大呀，他们是谁？

慢羊羊：哦，他们是来自东部草原的特种羊，那里有四个部落，首领分别是笋小羊、健小羊、超小羊和瑞小羊，这次他们带领他们的羊民们参赛来了。

沸羊羊：他们有我厉害吗？（走过去）你们敢和我比试吗？

健小羊：哪里来的小子，竟敢挑衅我们，揍他！

（四只羊一起打沸羊羊，沸羊羊遍体鳞伤回到队伍中。）

慢羊羊：沸羊羊你走那么快，我还没说完呢！这些小羊都力大无比，性格暴躁，千万别去惹他们呀！

沸羊羊：村长，你怎么不早说呀……

喜羊羊：村长，看来这次我们遇到对手了！

慢羊羊：可以这么说，但他们只是力量上有优势，我们真正的对手还是机械羊和藏羚羊，当然灰太狼队也不容小视，我们一定要努力，千万不能让他们当上族长！

众羊：是，村长！

老族长：（清清嗓子）嗯，这次比赛排名方式与以往不同，是以积分形式排名的，每个单项第1名10分，第二名7分，然后依次递减。好了，散会，明天进行火炬传递！

众羊：哦，太好了！

2第二天，森林里

众羊：村长，我们就在这里等火炬接力，是吧？

慢羊羊：是啊，怎么火炬还没传过来啊。

（过了好一会）众羊：啊，来了，来了！

慢羊羊：终于来了……啊，刀羊，怎么又是你！

刀羊：又是你！你的孩子们也来了！组团欺负我来了！

慢羊羊：还说我，你根本就不配当火炬手，怎么又当选了……

（两只老羊争吵起来）

喜羊羊：村长，刀羊前辈，你们别争了，羊运会是和谐的舞台，我们应该和谐相处啊！

慢羊羊、刀羊：不管你的事，我们爱怎么吵就怎么吵！

灰太狼：（躲在树林里）你们慢慢吵，我可不客气了……

（慢羊羊和刀羊越吵越激烈）

灰太狼：嗨，别吵了，到我家吵去吧！

众羊：啊，又是灰太狼！

喜羊羊（对众羊）：我来引开灰太狼，你们快跑！（对灰太狼）灰太狼先生，来追我呀！

灰太狼边追边喊：喜羊羊，你等等我呀……哎呀，怎么跑那么快，累死了……（回头）咦，两只老羊？先把他们抓回去吧！

慢羊羊、刀羊：哎呀，救命啊……

3羊村门口

众羊：呼，终于回来了……

懒羊羊：村长，我们……咦，村长呢？

喜羊羊：啊呀，我们把村长给忘了，他们一定被抓走了！班长，你先把火炬带回去，我们快去救他！

4森林里

（灰太狼一边唱着小曲，一路小跑向家里走，等待传递的笋小羊他们看到了）

笋小羊：啊呀，这两只羊怎么这么眼熟啊……

健小羊：这不会是绵羊和山羊的领队吧！

超小羊：咦，那边有羊过来了，是绵羊他们！

（喜羊羊他们跑得气喘吁吁）沸羊羊：你们、看、看见我、我们的村长了吗？

瑞小羊：呀，他们好像被狼抓走了，我们快去救他们！

众羊：好！（向狼堡方向跑去）

5狼堡

灰太狼：老婆，我抓到羊啦！

红太狼：怎么只有两只老羊？算了，将就着吃了吧！快去烧水煮羊！

（慢羊羊、刀羊被下锅）

慢羊羊、刀羊：呜~~~~~以后再也不能和你吵架了……

（突然，一阵猛烈的敲门声传来）

红太狼：是小羊他们，哈哈，想不到他们自己送上门来了！老公，快准备好，一开门就打晕他们！

灰太狼：好！

（门开了，只听“咚”的一声）

灰太狼：嘻嘻，被打倒了吧……啊，老婆……

（笋小羊他们闯进来）

灰太狼：你，你们是谁……

健小羊：敢打我们，活得不耐烦了！上！

灰太狼：啊呀，啊呀……别打，饶命啊……我一定会回来的……（晕过去了）

喜羊羊（救出刀羊和慢羊羊）谢谢你们了，你们脾气虽然不太好，但是乐于助人，只是我们的好朋友！

刀羊：太感动了……他们团结的精神令我太惭愧了，一棵草，我们以后不要再争吵了……

慢羊羊：好好，一枝花，老朋友……大家快回羊村休息吧，还要准备羊运会开幕式呢！

众羊：羊运会，我们准备好了！

第六集 盛大典礼

场景：羊历3516年10月1日晚8点，羊村体育场“凤巢”

老族长：终于迎来了这一天！我宣布，第126届羊羊运动会开幕！

全场观众：哦，太好了！

老族长：我们经历了风风雨雨，这届羊运会参赛成员达到了空前的规模——16支队伍，584名运动员，为此，本次羊运会开幕仪式也将空前隆重！下面请看才艺表演！

（音乐起。慢羊羊带领一群小羊，身穿古代服装，迈着整齐的步伐，走入场内。他们表演的是羊族祖先时代的古典舞）

潇洒哥（从族长手中抢过话筒）本次开幕仪式，由本先知为大家解说！

老族长（夺回话筒）：你不是不当解说员了吗？

潇洒哥：你不同意，我画个圈圈诅咒你！

（声音通过话筒传到听众席上，全场观众大笑起来）

黑大帅：（被潇洒哥绑在一边）：哥哥，你还是说正事吧！

潇洒哥：好，现在出场的是青青草原的绵羊……（看了一眼稿子）他们表演的是古典舞。500年前，他们有一位伟大的祖先叫软绵绵，他带领绵羊在羊历3036年第113届羊运会夺得了冠军……（又看了一眼稿子）看，羊族传统的文化是多么博大精深！在当时的战乱年代，他们勇敢机智的奋斗，就像本先知一样，瞧我多么伟大，你们可以崇拜我，但千万不要爱上我……

（全场观众再次大笑，老族长十分生气）

老族长：该死，你说了些什么！我不用你了，我自己来！（抢过话筒）好，现在古典舞表演结束，请收看下一节目……

（慢羊羊带领众小羊走下场）

喜羊羊：又是这个潇洒哥！他这样解说，搞得我们直想笑！

沸羊羊（生气的）：就是，我差点做错动作呢！

慢羊羊：唉，这个潇洒哥，真是本性难移啊！

哦，原来是这个孩子叫小Wen玄烨小斌原台2岁的童星到“星星知我心”出道是在1983年间TTV重拍，他的父亲是一个“星星知我心”在台湾走红的童星：闻着蝓（昵称小彬彬）有一个童星斌的哥哥小：文轩宇（迷你彬）

中国[编辑本段]演艺经历

●2006今年“星光知道我的心2007”来宾两套

中国●2006**在新加坡，新年执导的客人楚

中国●2007展会春节

中国●爱剧场2007第5集系列，射击三个单位

中国●2007光华日报歌唱比赛，作为特邀嘉宾

点击看详细●2008年“爱在日月潭”中饰演力拓（合作伙伴：红宝石，文章）

中国●2008年“开封府包兰天空“（合作演员：豫郑家，六枝汉）

中国●2009年”打倒你“中扮演丁项羽，项羽和平（杰里饰）的侄子。 （合作演员：杰里，ELLA，陈紫函）

中国●2009年“下一站幸福”作为小乐，梁慕橙（安以轩饰）和任何光线曦（吴建豪饰）的儿子。

中国●2010年“PS男”中扮演小陀螺是阿曼达（比安卡）的儿子。

[编辑本段]相关新闻点击看详细下一站幸福

●“下一站幸福”获得连续七周小小彬扮演小鸡精（南方报业网 - 南方都市报日报2009-11-19 11:01）

中国上周日，台湾偶像剧“下一站幸福”对两个“人气配角”小晓斌许委佞助攻和收视率飙升至425， 7周成功卫冕冠军的评级。

中国据台湾媒体报道，“下一站幸福”收视率425上周日，创下该剧的新高，而最高点落在许委甯征集吴建豪“仔细检查评级桥“前一段，许委咛走弱苦恼的路线，观众怜爱。另外，4岁的首演反对可爱的小娃娃音斌闪着泪花在他的眼里，却也吸引了追捧。网友贴吧里一个小小彬更多的称赞，封他为“小鸡打精”，但也有一小观众斌说，线条太熟，然后将“自然萌”这将是更好的。和很多广告商找他当代言人后，看到在一组，其经纪人燕说：“有一个广告，请带他们的儿子，但有几个广告找小小彬，仍在评估。”

点击看详细●“下一站幸福”4岁的童星收视率暴涨小小彬爆红（新浪2009-11-18 10:42）

BR>目前台湾偶像剧吴建豪，安以轩的“下一站幸福”对童星小小彬亮相，一举突破4收视率直线上升。台湾网站上帖子赞不绝口的小小彬，用户也以他为“小鸡打精”，大陆开放用户专属贴吧对他来说，和其他出他的新剧“就想赖着你”也准备再热文件。 4岁的小小彬年轻，来头不小，他的父亲闻着腴是“星星知我心”中的小彬彬，父子俩长得一模一样，小小彬继承了她父亲的演技素质，哭戏惊人，但可爱，征服一大票和他合作的大偶像，甚至是知名的寒凉杰里（杰里）抵挡不住孩子们的语言的魅力走与他拍戏，现在已经小小彬是台湾片酬最高的童星，小子星途无限。

中国在最近的“就想赖着你”的杀青，小小彬扮演的侄子杰里，采取射击在孩子们的学校玩，杰里坐在车上，看着可爱的小脸斌来了，一旦看得入神，他忘记了自己下车，所以NG。杰里说：“小小彬真的是太可爱了，让我忘了还有一个镜头了。”

中国报道，依靠杰里游戏，海绵宝宝拍摄的小小彬的心。当普通的，如戏剧，总是抱着小小彬游戏机打发时间，杰里会教怎么少清关斌，他们常常玩球的工作室。

中国儿童台节目主持人张善为客人船员中，只有一个工作日，但小小彬张善为很高兴看到大问：“你是逍遥哥哥（张善为在台中孩子的名字）吗？“还拉着他的手转圈圈，让张善为魔术的心情和他一起玩，跳房子。

中国“打倒你”艾拉扮演小小彬的保姆。当拍摄孩子走路，她将作为一个炎炎烈日，自愿副主任，很耐心的带着几分指导现场。小小彬也很有趣，当艾拉唱生日歌的生日，也与艾拉嘴对嘴亲吻玩，吻戏所有的女孩，和一流的接吻，甚至台湾性感女星小娴称赞他年轻时代：“好会亲喔！“但是，当有人问他亲张杰训，小小彬说：。 “我不需要一个人”逗乐了众多明星到场。

中国小小彬分别与杰里，吴建豪（吴建豪）的合作，既伤害了他，小小彬有人问：“杰里潇洒哥，兄弟或吴建豪帅？”他竟然面对吴建豪的面前说：“杰里潇洒哥”，吴建豪故作生气，说：“你!!完成”我没想到要面对一个小小彬竟不回来，说：“你刚刚完成了！”在场的人谁听了闳溻嗯大笑。

中国虽然不给面子往吴建豪，但在女孩面前，小小彬嘴巴甜等。当看到她的小仓安以轩谁漂亮的问题，让陈乔恩反复逗弄后按陈乔恩到“下一站幸福”，小小彬是一个非常乖巧，说：。 “非常漂亮”时，安以轩的生日，他也知道如何发送自己最心爱的海绵宝宝作为生日礼物，让安以轩笑着说：“他给我的时候手在颤抖，所以心脏也要挣扎吧！”

点击看详细●单身生活悲惨的生活经历只是一个小小彬父亲和作用（2009年11月信息时报讯18日10时23分）

中国小小彬，本名闻需黯烨他的父亲是一位著名的25年前台湾的小男孩闻着谀（小彬彬），还有一个童星，也准备进军迷你彬哥的职业。生活经验

中国小小彬也不是那么好，他的星途，父母离婚时，他已经三十岁了，我的母亲每一次，小肖把他的父亲和母亲通电话彬总是哭着喊道：“你要工作的时候怎么不来看我？”当母亲来到他的生日，小小彬是不是希尔地跪在母亲面前，抱住她的大腿，哭着喊着：“妈妈不要走”当有人问他如何玩好哭戏，他说：“因为我妈妈都不理我。”让观众难过。但很少斌体贴的父亲称赞他的儿子，当他离了婚，两年前，他哭崩，小小彬还反过来安慰：。 “爸爸，别难过，我会告诉你”

小小彬演技不差，唯一的罩门是父亲要教自己拿进拿出，不仅帮助他的父亲读了剧本，背台词，但他并没有淡出人们的视线小小彬，否则儿子会不采取行动，因此，小彬彬推掉了邀请，一名专职当小小彬戏剧指南。

中国2007年出道的小小彬两年价值为5000元的费用一路飙升，从业务定下了基调为25000新台币一个月会有2000万（约42,000元人民币）的收入，许多广告商找上门来。讽刺的是，黄美玲小小彬的母亲在离婚后失去了联系，并温兆宇半年，却成了流行的小小彬之后，温兆宇向媒体爆料，他的前妻突然想发短信，说他的儿子，小彬彬的感觉害怕，但说她有一个男朋友，不是复合。

中国PS男角色介绍

中国

中国小小彬饰小陀螺

小陀螺，6岁。

中国幼儿园的学生，阿曼达的私生子。

中国[个性]

中国在外人面前，他思维敏捷太远，人小鬼大的问题儿童。只有在他自己的母亲，阿曼达面前，他会去掉外力。周到，体贴的他，更是委屈的脸，还是会面对她的母亲面带微笑。超龄，早熟，可爱的外观，在招标中，隐藏着深不可测的灵魂。

中国背景[播放]

中国阿曼达的儿子。他的父亲离开了他出生之前。对母亲的面阿曼达经纪人艾米。没有父亲，他们不能公开承认自己的母亲，让他在行为上与其他同龄的孩子有很大不同。

中国始终是一个学校的成年朋友，他在幼儿园一样，马小茜曾试图解开他的手臂，但不知道如何成功。且不说玛丽和校长，都吵吵架，甚至他没有赢得。但随着人们他喜欢孤独，周杰伦坚持夏天不屑的接触，让夏和杰不安和爱，因此，他和一些细微的夏和杰建立友谊。不知不觉，夏天周杰伦的重量在他的心脏重。早熟的声强，他并不在乎，他没有父亲，但在夏天，杰森出现后，他第一次发现他的父亲在别的男人谁感觉。他希望在夏季和杰能科越来越成为自己的父亲。阿曼达和她的母亲后来才知道，夏季和周杰伦交流的事情，很开心，但是这还远远不够，他希望两人能永远在一起为了实现这个愿望，不管你想要做的事他都愿意。

在四楼巡逻老师异常亢奋地走来走去的一点多钟，所有男生房里的女生都撤离成功了。我和晴仔也松了一口气（不然她们就得和我们像拼图一样睡在一张床上）。

平安无事的一夜。

据男生们说，他们窝在一起看了《我们约会吧》，他们说这个比非诚勿扰有意思多了，因为里面有许多屌丝。

我还记得Newdy上个月捧着一本《屌丝传》津津有味看着，不得不让人浮想联翩。

嘉峪关城楼（绵羊音导游说好像和长城有点什么关系？不记得了）总之这种景点在我看来都一样——设置许多楼梯让你爬，站在最高点wow一下，再从楼梯下来。这个流程适用于几乎全部景点，泰山是这样，黄山是这样，野三坡也是这样。巴黎圣母院是这样，凯旋门更是这样，埃菲尔铁塔不是爬楼梯而是坐电梯，但本质上还是这样。这么一概括，是不是显得很欠揍。

没有东西看可以挤出东西看，没有景观可以制造景观。比如我看过一个叫[击石燕鸣]的东西，一块大石头上面摆着一块小石头。导游敲着，“你听这像不像燕鸣的声音啊？”我怎么听怎么像两块石头撞击的声音。据说背后还有一个凄美的故事……看介绍牌子中文部分，我们了两只燕子，出城觅食归来，城门关闭的时候雌燕进来了，雄燕被城门撞死了（这也成！），于是雌燕整日哀痛发出鸣叫。

再看英文版介绍，就语句很是不通顺了。最厉害的是，他们把“雌燕看到撞死的雄燕，非常悲痛，终日悲鸣不止而死去。”翻译成“Female killed the male to see Yan Yan, very sad, mourning all day then die”我不禁要赞美，这是谁干的，比google翻译器还厉害！

我们都知道，文具上喜欢印英文字仿佛它是米国进口的。饰品包装喜欢印韩文仿佛它是韩国进口的。但我们都知道，其实它就是中国国产的。这年份什么都想冒充进口，好像任何进口都好于国产。我前两天才发现，泰国进口的果冻、越南的进口葡萄干都要比国内的贵！泰国暂且不说，但是一个盛产廉价媳妇的国家，连同出产保姆的菲律宾，还争个毛南海。

发现我句句离题，回头说英文的事儿。那些故意印上去的英文，往往都很不通顺。我搅着，26个字母貌似不涉及侵权问题，不必要像[康帅傅] [大白免]和[治治香瓜子]那样山寨吧……可是几年前我还是看见一根笔上印着：A friend in need is a friend indead

午饭没什么可说的，就那德行。

五小时车程至敦煌，我又要开始阿尔卑斯+彩虹糖+麦丽素……分泌抗利尿激素了。

中途我们在一个叫瓜州的地方下了车，据说这里的瓜非常著名。李大瓜非常不合时宜地出现在我们面前……一班人围了一桌，最后还没吃完，免费赠送给高一小盆友了。

这里的蚊子每条腿都好长……

到了敦煌。我还想再说一遍：敦煌。这俩字说起来真过瘾，特别霸气的感觉。小时候对于敦煌的印象：壁画。对于壁画的印象：埃及。对于埃及的印象：正面律。对于正面律的印象：脑袋和脚的朝向与身体朝向成九十度，只露一只眼睛，两只手掌心都朝外翻。

当然我知道…敦煌的壁画肯定不会那么难看的。

晚饭空前丰盛，马帝一直激动地进行食评，黄帅一言不发狂塞。最后竟然还上了蛋糕（一块），大家都推辞了一番，最后落入黄省长腹中。《必须的，九五之尊！》

高一小朋友把蛋糕整个扣在了墙上，这就是实验班扩招的结果——品质的下降。

傍晚，四人一组，乘骆驼走沙漠（鸣沙山），分组的时候班长问我们有没有什么要求，我们说，要迅神。马帝、霄哥、zombie比较有勇气，为了省钱，准备步行穿越沙漠。

我们已经十分憧憬，并且开始推测，哪些人骑上去时，骆驼的脚会深深地陷下去。

进入沙漠前首要任务就是用帽子纱巾墨镜脖套口罩把能盖住的所有脸都盖住。一部生化危机就此上演…除了大瓜比较像农场挤奶的，孟帅像蜘蛛侠，姐姐像喷农药的。

导游：骆驼是一种很温顺的动物……

曾帅：骆驼可以啃掉一个人的半张脸……

带着这两句背景知识，我哆哆嗦嗦地爬了上去。

五只骆驼是栓在一起的，所以我们五个人也是排成一队。顺序为：迅神、我、CBT、晴仔、曾帅。

迅神：英语帝你的骆驼一直在喘……

遇到这种极品的吐槽我还有什么话可说， “是啊，因为我太胖了啊。”

CBT在后边一直怂恿他的骆驼快点走，终于它离我只有十厘米的时候，CBT说“快咬她，咬她！”

你们能想象，接下来的一声尖叫。CBT的骆驼又退后了，绵羊音导游说，骆驼害怕人的叫声。

就在CBT得意的时候，我的骆驼突然放了一屁，立刻就开始洋洋了（记得我说过洋洋可以是名词动词形容词副词吗），差点喷到CBT身上。

Well done!

途中我目睹了孙远的骆驼拒载的场景，负责人解释说：因为那只骆驼太小了，而孙远太重了。然后我就想到载光哥的那只骆驼得多么健壮！我非常同情它，简直就是虐待动物嘛。

突然听见后边CBT说“诶，孙婧璐，为什么你的屁股上还刻着一个字啊？”我差点摔下来。“我是说，你的骆驼。”他马上改口。

滑沙的时候我提议大家要死一起死。可是迅神嫌弃我们，想要一个人滑。所以我和晴仔找来胖大瓜，认为胖子摩擦力大。（但是其实加速度都是一样的，sinθg-μcosθg）大瓜说，下去的时候一定要喊，这样比较带劲。

所以下去的时候：

大瓜：啊啊啊啊啊啊啊啊啊……（到底以后）咳咳咳咳

晴仔：……啊啊啊啊啊啊啊……（到底以后）咳咳

我： （到底以后）哈哈哈哈哈哈！

他们俩都灌了满嘴沙子，我岂不是很明智。

其实我想说这个地方太坑钱了。骆驼100，鞋套10，滑沙25，帮你照相10，给你照片20，酸奶10，电瓶车10 一瓶沙子 10 最坑爹的是，你坐在骆驼上，底下的工作人员用你的相机帮你咔嚓一下，这就要10这也不和谐社会了吧。

回去的路上大家都有点不正常，比如小萨一直在唱：我是一只萨摩耶……

梁思成因为性格太过温柔，被大家成为“百分之一百二的纯爷们”。为了证明自己是纯爷们，他把途中遇到的树踹了一脚，被传为笑谈。所以回去的路上，曾帅嘲讽：“梁思成快把这沙漠揍一顿！揍出水来！揍成沙滩！”

光sir强调：不准串房！所以，我和晴仔决定开启学霸模式，埋头《扬帆》才是正经事。

可是到了旅馆。

“不如我们先看会儿电视？”

“好！”

晴仔说，“我先睡半个小时，一会儿再洗澡。”

“用喊你起来不？”

晴仔吸取了欧洲杯的教训，“好。”

半个小时以后……

轻摇之。“起来啦！”

用力摇之。“半个小时了，洗澡了！”

狠命摇之。“起不起来洗澡了！？”

有些人在睡觉时候被叫醒时很不爽的，很有可能无意识地一脚就把你踹飞了。《我睡觉时就这样》 所以为了不被踹飞，我决定换一种方法。

找出touch，最大音量播放《fighter》，又换《小情歌》，又换《New divide》……如果当时有网，我绝对会放《最炫民族风》的。

但是她岿然不动。

我发短信给大瓜二瓜，让他俩打一个内线电话过来，用电话吵醒之。她总不能踹电话吧我想。

结果，大瓜二瓜穿睡衣来了。二瓜晃了半天她的脚，醒了。

真有胆，幸好晴仔不是踹人的类型。

我和晴仔看了《我们约会吧》的重播，里面的人都长得枪毛枪刺的有木有！

果断换台甄嬛啊。

睡前，华妃正兴风作浪。醒后，华妃还没死呢。电视开了一夜。

上午参观莫高窟。带的唯一一条长裤在骑骆驼那天弄脏了，所以我倍儿美地穿了个短裤就去了。车上，导游说去莫高窟有些东西不允许带。其实归结起来，就两样东西。叫“这也不让带”和“那也不让带”。

既然这样，那就啥都别带了呗。见是阴天，不晒，我果断把伞也撇车上了。

集合的时候无聊。

姐姐：“霄哥，来一段儿吧。”

霄哥：“没有灵感。”

姐姐：“艺术源于生活嘛。”

霄哥：“我的艺术源于别人的生活。”

一进门就开始飘雨点儿。

马帝：“你带笔了吗？”

我：“没。”

马帝（喜悦状）：“那就没事了，你都没带。”

过一会儿。

马帝：“那你带伞了么？”

我：“没带。”

马帝（喜悦状）：“哦那就没事了。”

我：“怎么了？”

马帝：“女生都没带，我没带也没事儿。”

其实我一直在寻找他的逻辑，莫非老天爷因为女生没带伞所以决定少下点儿？

事实并非如此。越下越大越下越大……山洞里还爆冷，我膝盖隐隐作痛。我的处境极差，短裤且没伞。这便是……莫高哭。

最后我在雨中跋涉了十多分钟，落汤鸡地到达了巴士。几个司机正聚在一起抽烟看《锦衣卫》呢。西北的人特别厚道，看我来了就掐了烟，还问我看不看电视。在车上我把伞撑开，搭在座椅上，造了一个更衣间。我在里面默默地换上了干衣服，默默地和GPS聊天，默默地塞下了一堆软面包。（我实在懒得下去和大家一起吃饭了），可是她们以为可怜的十三同学病痛缠身连饭都没心情吃……

最终我还是下去了，抗利尿激素并不是什么时候都管用的。我跟司机说，我去卫生间，一会儿回来。司机即将去吃饭，他本来想问：你大概什么时候回来。结果问成了：你上厕所，是快呢，还是慢呢？

我就囧在那里了，其实一般人都挺快的，当然坑特除外。关于坑特的问题，说来话长，详情参考《脑残游记之行走在消逝中》，里面有详细介绍。

集合之前，我在匆忙之中买了三张明信片，GPS还有老万都在线，所以要来他俩的地址。最后一张留给姓尹的，可是姓尹的还不领情。尼玛我内容都写好了，他竟然不要。（爆个料：老万的真名儿叫方旭哦~多么别致的名字！是吧？@曜叔）

下午去听[关于莫高窟的一个讲座]， 真有意思，莫高窟看都没有看完，去听个毛讲座。就仿佛你**都没看，就要去写影评，真有意思，不知道旅行社负责安排路线的人是不是脑袋进了洋洋。（名词形式出现！）

我问光哥：一会儿听完讲座可不可以去刚才买明信片的地方寄一下？

光哥同意。

那个讲座，我一直在睡，只隐约听懂了一个词：敦煌。

终于熬到结束，下起雨。我正准备冒雨去邮局寄明信片，结果尼玛巴士开过来了！它就这样开过来了！我们就这样错过了邮局。

晚间，乘开往兰州的火车。两百多人涌向火车站里的小卖店，简直像抢劫一样。我也并没有买到邮票。

在车上我收到了杨方求明信片的短信。正好手里有张空的，就写了。

又收到众越的短信，她好像对敦煌的邮戳很感兴趣，但是已经不可能了，所以我把留给姓尹的那张给了众越（上面好歹有个莫高窟的盖章），可是内容都已经写好了……所以众越会收到写着如下内容的明信片：

“我知道这张很难看，但是我知道你也不注重艺术效果~”

我真的希望众越作为一个很注重艺术效果的人，看到不要生气。

一坨人还在打牌，我们几个小众的人把伞撑起来挂在两个中铺中间，这样过往的人路过就都看不见我们的脸，要想看见必须弯腰。这样不受欢迎的人碍于麻烦也会懒得骚扰我们，我们就有了一个相对安全的空间。

不知是聊及什么话题，我说近来最喜欢说的一句话是：这就是命。

小傻哥马上吸引来媛媛和洋洋一起戳她，小傻哥本来是潇洒哥，羊羊运动会里的先知。她和李大瓜有着异曲同工之妙，李大瓜脸上写着：“大家好，我叫李大瓜，快来欺负我吧。”小傻哥脸上写着：“大家好，我叫小傻哥，快来欺负我吧。”

小傻哥一本正经地问：“如何才能让自己脸上不写这几个字呢？”

洋洋：“没戏。”

小傻哥：“（假装哭）为什么你们都欺负我？”

洋洋活学活用：“这就是命！”

再晚些我们一起唱歌，没得唱了就唱我在合唱比赛的时候用《长江之歌》的曲子改编的《徐开洋之歌》。歌词如下：

你从东土大唐来 前往西天去取经

阿弥陀佛 化点儿缘来

你用甘甜的乳汁 哺育我的师傅

你用健美的臂膀 喂饱我的徐开洋

我们赞美徐开洋 细菌滋生的地方

我们依恋徐开洋 她是屎壳螂的天堂

每当这首歌响起，她就嘟着嘴没话说了。这还是第一次我在语言上战胜她。

我说我们别睡觉了晚上聊天吧。

媛媛说，好啊三点钟再开始聊这样你就又可以“困后吐真言”了。

次日早晨我收到了GPS短信，心情复杂，就不多说了。

出了车站就拖家带口地去钟点房洗漱，人的潜力果然是无限的……四个人总共花了半个小时就洗完澡了，比集合时间提前一个多小时。

我用非常委婉和善的语气试探性地问光哥，能否去邮局。光哥准奏。小跑到邮局，又开始下雨。晴仔：“难道我们是把翠湖的龙王带来了吗？”

午饭在一个非常高级的地儿，毕竟是省会嘛！话说我当天才知道兰州是甘肃省的省会，我又想起BIA姐说的：地理老师死得早。跑题了，嗯，午饭，在一个小包间儿。去之前我和晴仔就商量好了，单独点一份面条，不和那帮男生一起。（他们战斗力太强了。）十个人里六个人都单独点了，剩下的四个中的三个都是大胃王。（其中内涵自行体会）马帝：“你们怎么都不吃啊？还要单点？”

马帝、教授、黄帅这无敌三人组，简直可以吃掉整个地球。

马帝的特点是[边说边吃，说是为了给吃找借口]

黄帅的特点是[我管你那么多我不说也吃。]

教授的特点是[我拥有灵活的双手和灵活的十根手指……] 为什么这样说呢？我以前也讲过，教授最喜欢干的事儿就是 抠+弹飞 or 搓丸子+抛出 说得数学一点叫：cotangent 说得古文一点叫：轻拢慢捻抹复挑。 这样的个人习惯练就了他无比灵活的手指，吃饭的时候夹菜就特别得心应手。

不得不提马帝抢菜能力很高：从服务员上菜到被他啃干净间隔不超过十分钟。（前提是他感兴趣的菜）首先，他会对菜进行一番评论，顺理成章地把转盘转到他的位置，然后说：我来尝尝。假设这个转盘是顺时针转的，三人胡吃海造一通，见感兴趣的菜已经转远，继而逆时针转，于是又回来了……

这让坐在对面的我们感到十分尴尬。洋洋和媛媛本来也是和我们一起坐在对面的，后来见此情况，挪到了他们旁边，减小了受害程度。但是我和晴仔小灶开得足够大，箱子足够沉，所以并不需要加入这场争饭战役。（马帝有一次帮我提箱子，“诶，怎么这么沉啊？”我心想：“还不都是因为你么”）

从小到大，遇到任何种类的竞争，我要么想办法单独取得，要么宁可不要，也不会去争什么。我就是不喜欢那种状态，我会鄙视自己。当然我娘不是这样认为，她说一个人必须要会抢，才能在社会中立足。她举例小时候一起长大的邻居，什么什么都能抢，从饼干到老公，大脸特别抹得开。

可是我只想活得更像个人，而不是像个兽。

话题回到饭桌，上来一盆面条。

马帝：“请问这面是拉的吗？”

引起了桌内的抗议，“你能不说的那么恶心吗？”他明明可以问：请问这是拉面吗。说话何苦那么洋洋？（副词形式出现了！）

我们单点的面条迟迟没有上来，已经有人去吵群架了。马帝和教授他们表示毫无压力，因为他们已经饱了。不时有人去打探光哥的面条有没有上来，因为如果他的没来，他就不会催我们走。

吵架内容为：“为什么我们的还没来？”

服务员：“你们是大碗还是小碗？”

“大碗。”

服务员：“哦，大碗就是比小碗慢。”

太无敌了这个逻辑，两个小碗拼起来不就是大碗了嘛！如果我们说“小碗”她一定会说“哦，小碗就是比大碗慢，因为更精致。”

到了车上，我已经在发脾气的边缘了。那些打牌的还要要求我们换位置，我突然爆了一句“打个毛牌啊！”

然后那边就沉寂了。

下午去兰州的中科院参观实验室。真有意思，北京什么实验是没有，非要去兰州参观。我们推测是下午才有火车，这之中如果去钟点房还要花钱，不如就联系个实验室神马的地方一呆，陶冶陶冶无聊的情操。其实我一直不懂中科院是个学校还是个研究院。

那个讲解的人非常幽默，口误百出：

“羰基脱氢”（羰基有氢吗喂！）

“回家谷歌儿一下”

“共键价化合物”

另一个讲解员：

“你们是北师大附中的吧？”

“二附中。”

“哦，那也不错。”

什么叫[那也不错]……本来就比一附中好拜托！

从中科院出来的时候，一个大妈追了上来，亲切地拉住了洋洋（这里为本意）

“你们是北京来的吧？”

洋洋点头。

大妈：“家里就你一个吧？姐妹几个啊？”

洋洋：“现在不都是独生子女吗？”

大妈：“哦，北京消费水平高吧。学费高不高啊？”

洋洋：“不知道。没有对比过。”

大妈：（突然看着自己的手）“你看我这手都没洗净，这都是油。”

洋洋尴尬地笑着，欲脱身。

大妈：“你们要赶车是吧”

洋洋：“对”

大妈：“那赶你的车去吧。”

不愧是洋洋，总是能吸引来各种洋洋的奇葩。（形容词出现了）

下午赴兰州火车站，看见标语：[开放的甘肃欢迎你 发展的兰州欢迎你]

火车站候车时，一转头看见光哥很不爽地在和姐姐发火，再一转头看见他不爽地和华仔发火，再一转头发现他不爽地和梁思成发火。我们得出结论：今天最好别惹光哥。

这次大家的票都特别分散，我们穷尽了所有的智商才把梁思成换到我们车厢代替了秃顶大叔。范胖子这时候走过来，问：你们这边的大叔是怎样的？

答：秃顶的。

范胖子说：我们那边是抠脚的。

我第一想法就是：把教授派过去！一物降一物！

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感觉很多话都没有费呢，就已经这个篇幅了，那就到这儿吧。估计这是高中时代的最后一篇脑残游记。（不过哪天我一高兴来个《脑残游记之高三来了》也是有可能的）不管怎样，这是我写起来比较舒服比较顺手的一个系列，它不会就此完结的。

我今天看了冯奶奶的病情报告，非常不乐观。能做的只有祝福，并且相信，好人一定有好报。