老公每次吵架都骂我妈~骂的很难听~我真的受不了了

身体发肤，受之父母，即使他是您的老公，他也没有任何权利辱骂您和您的母亲，况且，骂人本来就是一种不道德的行为，尤其是辱骂至亲的人，您应该晓之以理，动之以情，劝戒他不要再随意辱骂您的家人，如果他不听，那就来硬的，这件事情本来就是他的错误，夫妻双方本身就是一个互相尊重的过程，如果在生活中他连最基本的尊重都给不了您，那他就枉为人夫，他骂您的根本原因归根结底还是因为您平时对他太好了，男人嘛，若即若离才是王道，即使在婚姻里也是如此，如果您只会一味的对他好，那么他会在潜意识里忽视您的付出，会在心里认为您对他的所有好都是理所当然的，会认为您有理由包容他的一切过错，久而久之会对您愈发的不尊重，甚至会从辱骂的程度升级成殴打的程度，这样您和他的感情裂缝会愈发的深，最后导致不欢而散，如果您这时候不采取政策，到时候害了您自己，也同样害了他，婚姻本来就是上天给予夫妻双方最好的爱情果实，为什么要用这些不必要的错误来玷污这份纯洁呢，我由衷的祝福您能迎刃而解这个问题，祝您婚姻幸福，和和美美

如果觉得我的建议对您有用，那么望采纳，您的满意是我最大的动力，谢谢

上一篇《爸爸带我走出高考的阴影》的文章发出来后，我妈在微信上给我发语音说：“你怎么就写爸爸不写我啊？我对你不好吗？” 然后我说：“前几年我停薪留职去西安考试的时候你不是还说我没用，毕业了也不好好工作，不如吗？那一次我真的差点抑郁。如果没有我爸或许没有我现在。”我妈回复说：对不起，那一次是我的错。

大概是几年来，第一次，我妈正面为这件事情说：对不起，那一次是我的错。好像这几年，我总纠结于那件事。每每在我妈自豪地认为她对我的培养功不可没的时候我就忍不住要泼她冷水，明里暗里不止一次两次提到过从小到大她对我造成的“心理阴影”，即使我前两年写过一篇《妈妈，我爱你》的文章，我反思我对她态度的不好，感谢她从小对我的严厉，那篇文章更像是写给自己看的。因为我常常陷入忍不住对母亲态度不好，过后又心生自责的反复折磨中。我想提醒自己，世界上没有一个母亲是不爱自己的孩子的，只是她表达方式的不同，我应该要理解。但是其实，完全跳出这种“不自觉反应”真的很难。

所以这一次，我妈第一次很正式的在微信上给我发文字说，“对不起，我错了”的时候我看了几秒钟，好像突然什么东西就“啪”地散了。可能这么多年我一直想让她明白不管以前她说什么话做什么事的初衷是不是爱我是不是为我好，但是造成的心理伤害的确就在那了。但是她好像从来没当回事过，仍旧觉得她对我的“管教”非常有用。这一次看到我妈非常认真的说出这几个字的时候，我突然就明白，我要找的答案就在这里了。

高晓松大学时和家人信誓旦旦地说要辍学走自己的音乐道路，于是抱着吉他去天津流浪，后来落魄街头被表哥领回家。回到家的时候他的母亲一句责备的话也没说，轻描淡写好像这件事没有发生过一样 ，她知道自己儿子内心一定是不堪的，如果再多说也只是加深他的羞辱感。看，多么开化并且懂得维护孩子自尊的一个母亲，她给了孩子信任也维护了他的自尊心。而高晓松几乎从未提起过他的父亲，直到有一次在一个综艺节目里，他提起他的父亲，他说，他从小到大从来没有和他的父亲有过过多的交流，甚至于从来没有问过他父亲一个问题。 一个孩子在什么情况下会避免和父母进行交流？大部分情况下是，这个孩子在潜意识地保护自己的自尊心，或者，他对自己的父母并不信任。

在小朋友上幼儿园和上小学的时候应该是对父母表达欲最强的时候。即使那个时候表达能力不是很强，但每天回到家就是想和爸爸或者妈妈说很多很多话。

大概在我二/三年级的时候，有一天晚上，我想和我妈说很多班上发生的事情。我站在她面前，正开口准备兴致勃勃地发表演说，她在看电视，一把推开口还来不及闭上的我，极其不耐烦地说，妈妈在看电视，别吵！自从那一件事之后，在高中之前我几乎再也没有和我妈说过学校里发生的任何事。大概是条件反射性地怕又被一把推开，陷入被晾在一边的尴尬里。

越是被轻视的孩子越想得到认同。 小时候我妈是非常在乎我的学习成绩的，我想很多人的爸妈都是。考好了母亲喜笑颜开还有奖励，考差了是一通责备：“你怎么那么蠢？”“你干脆不要读了好了。”“在你身上花的钱都白花了。”有时候甚至是一顿打；也有的时候是道德鞭刑——“妈妈好难受。”“是我做错了什么，为什么别人家的小孩都可以这样那样，而你是这样？”。“你能不能争气一点，妈妈在家长会上真的好丢脸”

我想很多人都经历过。包括现在，我身边也有这样的父母。 一个在这样高反差态度下，时常不被认可的孩子很容易就在父母面前形成“讨好型人格”。 什么是讨好型人格呢？就是小心翼翼不敢在父母亲面前做一件错事，做了一件错事之后首先是用各种借口修饰自己的错误想让父母不要那么生气，在父母面前表现得非常殷勤乖巧和听话，在父母发完脾气后更加地讨好父母，生怕爸妈不再爱自己。实际上，一个孩子做到这个份上真不是因为他懂事，而是他怕受伤害。而父母把孩子的这种行为归为——我的方法奏效了，我的孩子因为我的责备变得懂事了。

这种孩子渐渐长大会形成两种性格：第一种，一直在讨好，为了父母而活；第二种，形成鸵鸟反应，对于过错首先想到的是逃避而不是面对。

《非暴力沟通》里面有提到，不要去评判一个人而是说出事实表达感受再得到回馈。

回到文章开头我提到的那件事。那已经是我大学毕业后参加工作半年了。一名新手销售半年没有产出是非常正常的，我在没一分钱存款的情况下停薪留职回了学校。那个时候我仍然在被母亲盖评判： 你很没用／你不如谁谁谁／花钱读的大学白花了/你之前那工作一点价值都没有不如当个护士，所以你就是没能力而且是非常歇斯底里的那种，无论我如何解释。好像我就是她口里说的那种“不学无术”“贪玩啃老”的那类人。 那个时候她满脑子停留在对我工作的不满以及我停薪留职不工作没有收入这件事情上。

我想起小的时候，也是一直在被评判：你这不行那不行，这不如谁那不如谁。在小的时候，她自认为这种沟通叫做“激将法激励”，实际上这是一种“发泄是沟通”。

“发泄式沟通”带来的回应往往是“应激反应”，而应激反应里最明显的反应就是“以暴制暴”。 用更激烈的话语“还”回去，或者一方不再沟通和回应。这个时候谁对谁错都不重要了，双方都已经陷入了“发泄式沟通”里。

这在孩子小的时候其实并不明显，因为他小，还不敢做出这样的回应，等到再大一点，上了高中开始慢慢就会显现了。所以为什么很多父母说：“我孩子不和我说话，不和我沟通。”“我家小孩比我还凶，说不得。”作为父母的你想一想，是不是时常用“发泄式沟通”来对待自己的孩子。

很多年以来我都会陷入深深的自责中，为什么我对我妈态度不好，话说完后又很后悔，满心怀疑自己是个不孝顺的人。这几年我妈已经完全不再像从前那样对待我了。相反地，她常常怕我生气，好像一不小心就会踩到我的“雷区”，而我的耐心程度在我妈面前会不受控制地骤降几个等级。

关于与至亲的沟通，我也一直在学习。后来看了《亲密关系》，《非暴力沟通》，《正面管教》这些书籍，我开始明白这些现象的根源在哪里，它从来没有被妥善处理过，所以我和我妈常常关系紧张，时好时坏。我所有的“好教养”“好沟通能力”都给了除我妈以外的人。

或许这么多年，我和我妈的世界大部分都存在于成长过程中的各种“应激反应”里，即使我明白了我们关系紧张的根源，明白了她的出发点并没有问题只是表达错了，但是就算我明白，在心底里好像也没有真正走出来过。

直到昨天晚上，我妈在微信上说，对不起，妈妈错了。就这一句话我心下马上就有一股热流涌上。也许我要的只是一个道歉，孩子也是需要父母的道歉的，好像被阴影笼罩着的所谓“自尊心”一下就释放出来沐浴在了阳光下。

我们每一个人都应该心怀感恩，感恩父母把我们带到这个人世间。或许有时，我们应该原谅自己的情绪化。因为我们也即将成为父母。“我辛辛苦苦养你长大”不是绑架孩子的资本。

给他信任，给他自尊，用正面的沟通来进行交流，或许你也会拥有一个“别人家的孩子”。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔

依我看你老公是把你当最亲的人了，只有夫妻才是最亲近的，老公爱你，愿意得到你的理解和关心，姐姐和妈妈都是他的至亲，他对他们是尊重，所以有些事总是顺着他们．夫妻是要同艰苦共患难一辈子的．如有意见和想法，可在其他时间交流求得统一就好．不要为了他妈和姐的事影响你们的夫妻感情啊！

1、让自己冷静下来，回想吵架的原因：情绪激动的时候，让自己冷静下来，只有自己冷静下来才知道自己做了什么，该做什么不该做什么。你可以仔细的分析一下，吵架的原因是什么，如果只是些没有意义的事情，大可就此放下。

2、 如果是自己有错，建议跟婆婆道歉：如果站在客观的角度上觉得这件事情自己有错，有欠缺的时候，建议还是跟婆婆道个歉，我们要能伸能屈，做事也要心安理得才行呀，这样的话，我想婆婆也会更加的尊重你的，你老公也会觉得你不错的。

3、如果是婆婆有错，建议跟老公说明：如果是婆婆有错，建议跟老公说明，你不可能要求你婆婆跟你道歉，即使你婆婆如果被迫道歉的话，我想她也是心不甘情不愿的，只会加深你们之间的矛盾的，当然如果她愿意的话更好，证明她一定是个坦荡荡的婆婆，可能是刀子嘴豆腐心。

二、聪明媳妇如何治婆婆，愚蠢女人才会用狠招

1、距离产生美：脾气再好的婆婆或者脾气再好的儿媳妇，整天生活在一起也难免产生矛盾。因为他们之间有利益的冲突，就是婆婆的儿了，自己的老公，加上她们两个女人二十多年没有任何交集，思想也会有所不同，儿媳妇和婆婆的和谐相处之道，就是远香近臭，距离产生美，如果没有单独居住的条件，那也要尽量减少相处的时间。

2、常回家看看：之所以常回家看看，就说明已经和婆婆分开居住了，在这种情况下，就要在周末节假日时，带着老公和孩子一起回家看看，吃顿团聚饭，聊聊天，一定会其乐融融，而且多日不见，婆婆也是更多的对儿媳的好，哪来的气生啊。

和婆婆吵架了怎么办上面也说的很清楚了，婆媳关系向来都是最难相处的一种关系，不少女人都是因为遇到了难缠的婆婆，所以家庭关系才不和睦的。其实婆媳之间由于生活的环境不同，生活的习惯不一样，婆媳之间只是因为儿子和丈夫的婚姻成为了至亲，有的因为各种的原因，还要在一起生活，所以会出现各种不一样，想法不同，习惯不同，表达的方式不同，性格的不同。

一切的不同，都会产生各种的分歧，有人不知道怎么样去处理，其实这也是一种学问，一种技巧，一种智慧的，更是一份理解，一份爱，也是夫妻经过爱情中重要的一环。

那个···那句话没什么意思····

可以说那不是人类的语言= =

最后他们女装的时候··

恩赫不是弄了个上海**的造型吗···

都说中文的···要跟兔子吵架也想用中文吵呢···

但是中文水平有限···就用吵架的口气随便吼了几句是人都听不懂的话···

父母吵架孩子很难受

　父母吵架孩子很难受，爱情是靠两个人来经营的，有什么问题需要及时沟通，大家其实更希望另一半可以坐下来跟自己好好说清楚,去解决问题，那么一起来看看父母吵架孩子很难受。

父母吵架孩子很难受1

　 1、早熟敏感

　父母的争吵就像家庭关系中的不定时炸弹，不知道什么时候就会把孩子的世界炸得一塌糊涂。在这样不稳定的家庭环境中，孩子每时每刻都在担惊受怕，就会逐渐形成察言观色的本能。

　他会经常关注父母说话时的语气和表情，猜测他们说的话是什么意思，心思变得极度细腻敏感，且没有安全感。

　这样的孩子看上去比同龄人更早熟老成，更容易和他人产生共情。但这种敏感让他们在和别人相处时有多辛苦，只有他们自己知道。

　 2、自卑羞耻

　很多孩子在不能解决父母争吵的时候，本能的反应是觉得自己不乖，把错误归结到自己身上。

　因为孩子深爱着父母，父母对于孩子来说又具有身为家长的权威，所以孩子很难去挑父母的错误，或者是干涉父母的行为。

　为了阻止爸爸妈妈继续吵架，他会觉得是自己的问题，觉得自己是破坏家庭和睦，让爸爸妈妈生气的罪人，产生强烈的愧疚和自卑情绪。

　还有的孩子会发现，当自己引起父母关注的时候，能让他们暂时停止争吵。

　萱爸有个朋友，有段时间和老公关系出现问题，吵架变得比较频繁。结果她的小女儿为了不让爸爸妈妈吵架，自己晚上睡觉故意不盖被子，好让自己冻感冒被爸爸妈妈送医院，不要再吵架。

　朋友知道了真相后，抱着女儿心疼得哭成了泪人。

　 3、讨好型人格

　因为早熟敏感，又因为长期的自卑羞耻内化成了对自己的否定，大部分父母一直吵架的孩子，长大后都会养成“讨好型人格”。

　他们会习惯性地压抑自己的需求，忽略自己的感受，来避免和他人相处时可能发生的任何一点冲突。

　因为他们敏感，所以他们总能及时发现身边人微小的情绪波动和需求，并第一时间满足。别人在不那么熟悉的时候，会觉得和他们相处起来如沐春风。

　但一旦深入交流，就会发现他们实际上很没有安全感，内心深处也有很强烈的戒备感。这是他们保护自己的一种方式。

　 4、留下心理阴影

　当人在愤怒或争吵的时候，很难保持冷静和“体面”。

　大部分父母的争吵，都会伴随着狰狞的面孔，震耳欲聋的怒吼，有时候还会上升成肢体冲突，或是对物品的摔打。这些都会给年幼的孩子烙下烙印，伴随他终身。

　很多从小父母关系不睦的孩子，在长大成人后回想起小时候的生活，仍然会感到无法抑制的痛苦，甚至以类似发抖或呕吐这种生理性的形式表现出来。

　 5、恐惧亲密关系

　最近热播的《三十而已》里，“经济适用男”陈屿因为不想要孩子，和老婆产生分歧。

　他说，他是因为童年经历，害怕自己变成像父亲一样的人，所以不想要孩子。

　在父母时常争吵的情况下长大的孩子，因为有了父母失败的婚姻范例做样本，有相当一部分会对亲密关系产生恐惧。

　他们不仅担心自己遇人不淑，也担心自己会变成自己最讨厌的样子。对他们来说，感情走得不够长远，都没有在婚姻围城里的相看两厌和歇斯底里来得可怕。

　父母好聚好散的单亲家庭的孩子，都未必会恐惧亲密关系。而在父母互相折磨的家庭里成长起来的孩子，很难不恐惧和别人深入接触，乃至组建家庭。

　 如何避免夫妻关系影响孩子？

　 1、夫妻之间沟通交流

　要想解决孩子的恐惧，根源就是先解决夫妻之间的问题。

　夫妻间产生分歧的时候，要以沟通和交流为主，尽可能理性沟通，不要感性冲动。一味的争吵，其实解决不了任何问题。

　有的人会说，既然不能当孩子面吵，那我们去别的房间吵架，要么背着孩子吵架，不就行了吗。

　这是没什么用的，孩子拥有感受别人情绪的直觉，比大人们想象中要敏锐得多。如果家长以为门一关孩子就不知道自己在干什么，那才是大错特错。

　 2、不要迁怒孩子

　情绪失控的时候，有些控制不住自己的家长会把愤怒转嫁到孩子身上，斥责孩子“都是你不乖”，有的甚至会找借口把孩子打一顿出气。

　这当然是不可以的，甚至后者的行为都存在“家暴”的嫌疑了。

　这种行为在剥夺孩子安全感和信赖感的同时，也对孩子造成了切切实实的来自父母的伤害。孩子是一个独立的，活生生的人，绝对不是父母用来撒气的工具。

　 3、让孩子知道爸爸妈妈是爱他的

　有的人会说，过日子就是磕磕碰碰的，难免就会有吵架的时候，这怎么办呢？

　首先，不要逼着孩子在父母当中站队，逼孩子来划分亲疏，为了至亲和另一位至亲决裂。

　其次，在争吵结束后，爸爸妈妈可以去安抚孩子，告诉他现在是安全的，爸爸妈妈是因为解决问题产生一点小摩擦，现在已经好了，让孩子不要担心，爸爸妈妈对他的爱永远不变。

　 4、如果夫妻感情破裂，及时止损

　如果是情感破裂到夫妻已经无法共同生活的`地步，也没有必要说“为了孩子”苦苦支撑摇摇欲坠的婚姻。

　每年高考结束之后，就会有大批家长到民政局办理离婚手续，为的就是不想因为夫妻间的事情影响孩子的学习。

　但是这样为了孩子维系的“完整家庭”，真的是他想要的吗？

父母吵架孩子很难受2

　 一、爸爸妈妈吵架怎么办

　1、首先，我们不能在爸爸妈妈吵架的时候去终止他们交流，因为这个时候他们两个人都在气头上，如果这个时候你上去劝架的话，很可能他们会把气撒在你身上，所以这个时候我们先保护好自己。

　2、然后再在单独和适当的时机去找两个人弹一弹，先别了解一下他们两个人对对方是哪个店不满意，然后在单独在适当的时候把对方的不满用你的话讲给他们听，比如说父亲喝酒之后，母亲非常生气，那么你就可以告诉爸爸妈妈，不喜欢你喝酒，他希望你能改正，然后如果爸爸不喜欢妈妈一些事情，你也可以用自己的话讲与妈妈听。

　3、另外一定要告诉他们，你们两个人吵架。你有多难过，有多无助，另外也要告诉他们，我希望有一个温馨的家庭，不希望家中充满了争吵和打闹。

　 二、父母经常吵架孩子会抑郁吗

　1、首先，家庭环境对于孩子的影响的确是非常严重的，的确会影响到孩子的心理状态，如果说父母的确吵架比较凶的话，并且对于孩子不管不顾，甚至拿孩子出气，孩子是很有可能得抑郁症的。

　2、而且根据一些外媒的报道，如果父母经常吵架的话，孩子患抑郁症的风险的确比普通孩子患抑郁症的风险要高，因为基因和幼年的不良情绪体验，都会对抑郁症的发病产生一定的影响。

父母吵架孩子很难受3

　 1孩子没有安全感： 在父母经常吵架的家庭中生活，孩子会变得极度的没有安全感，他们会担心父母离婚，担心自己以后会没人照顾，内心面临着死亡的威胁，心里经常产生恐惧的感觉。

　 2容易让孩子脾气暴躁： 经常生活在父母吵架的家庭环境中，孩子感受不到爱，遇事缺乏沟通与交流，会让孩子脾气变得暴躁，可能经常会使用武力解决问题。

　但我们都知道，武力是解决不了问题的，只会让问题更为严重，甚至出现意想不到的后果与悲剧。

　 3容易让孩子叛逆甚至离家出走： 不管是在我们的生活中，还是在网络上，我们都见过不少孩子离家出走的例子。

　而那些离家出走的孩子，大多数都源于经常吵架的家庭。

　经常吵架的家庭，孩子感受不到温暖，感受不到父母的爱。

　生活在这样的家庭里，只会让孩子感到窒息，所以孩子就容易离家出走，因为他要逃离，要回避这个让他痛苦和窒息的环境。

　 4孩子学习成绩下降： 父母吵架，孩子因为担心而没有办法安心学习，上课也会心神不宁，根本听不进老师讲课，导致孩子学习成绩下降，对学习产生厌恶的感觉。

　 5极度自卑： 父母经常吵架，会导致孩子不自信，有种极度自卑的感觉，有时候孩子会自责，认为父母吵架都是因为自己不好，以至于他在同学面前抬不起头，显得自己低人一等，感觉自己处处不如人，人际关系也会产生阻碍，影响以后的工作与生活。

　 6影响孩子的婚恋观： 父母经常吵架，孩子会对婚姻产生恐惧和不信任的感觉。

何为兄弟？就是那种至亲之人，所以你为什么要担心啊，既然你说了是好兄弟，那他们一定没有真的生你的气啊，或许是因为当时你说的那些很难听的话才会有点小小的不顺吧，不过当他们静下心来的时候，一定会明白什么的，正如现在的你来说，所以有个时间的时候把他们都约出来，然后一起喝喝酒，吃吃饭，当然钱你来出，在吃饭的时候再说点好听的，我想他们一定会原谅你的，毕竟好兄弟没有什么是解不开的，所以在这里预祝你们可以和好如初！