父亲留我在家招上门女婿，我觉得他很自私，后来为什么我反而感恩他？

第一人称叙述，来自网络，图文无关。

我生在农村，长在农村，父母只有我这一个女儿，同龄人家里都有兄弟姐妹，而我没有。在我们农村，有些不好的观念，比如重男轻女，我的大伯、二伯，还有好多亲戚都是，女孩子早早的就被嫁出去，然后要一大笔彩礼，而这彩礼钱多数都会留着给家里的男孩子讨老婆用，这样的事情再平常不过，而我的父母却一直供我上学，尽管我的成绩不怎么样。直到高中毕业，我更加清楚地意识到自己不是学习那块料，我不想拿着父母的血汗钱去上三流大学，我选择了打工。

对于我出去打工赚钱，刚开始父母是不同意的，尤其是我爸，他怕我在外面学坏了，而且家里不缺我那几个钱，可我是个倔脾气，他不让我去我还偏要去，总觉得自己能闯出一番天地似的。在外面待了几年才明白，原来自己在偌大的城市渺小的就像一只蚂蚁。唯一收获的就是我的初恋，他跟我一样出身农村，也是家里的独生子，我们很谈得来，但是他家跟我家有12个小时的车程，我跟父母说了我恋爱的事，我爸一听说我想远嫁只说了一句话：不行，赶紧滚回来！你要嫁我就死给你看！

最后我还是没能扛住他以死想逼，乖乖的回了家，从那以后我爸就不允许我再外出打工，他想让我给他招个上门女婿，四处拖媒人给我介绍合适的对象，我心里恨他自私，可是看见他因为终年劳累而弯曲的脊背，我又有些不忍心。终于，媒人那里有消息了，男方家兄弟四个，因为家穷讨不到老婆，很愿意做上门女婿，我和他相处了一段时间，他憨厚老实，勤劳能干，我和他没有轰轰烈烈的爱情，有的只是“合适”两个字，他很中我父母的意，我们很快就结了婚，婚礼办的相当隆重，至少在我们村是很有脸面的，那天，我爸的脸上笑开了花。

结婚以后，父母倾尽所有帮我们过日子，出钱出力从没含糊过，我怀孕以后我爸更卖力了，后来我生下了儿子，我爸高兴得像个孩子一样，当然，孩子是跟我姓的，是我爸给取的名字，那天，他说他这一辈子，圆满了。我一直想不明白为什么父亲非要我招上门女婿，而不让我去追求自己的爱情，有一次偶然提起，母亲哭着跟我讲了当年发生的事，原来我还有一个哥哥，后来夭折了，而母亲生下我以后就再也没法生育了，他失去了唯一的儿子，那件事一直是父亲的心病，这也是他坚持让我招上门女婿的原因。

现在想想，我的爱情怎么能和父亲当年的丧子之痛相提并论，更何况，现在老公和我相濡以沫。我更应该学会感恩，因为父母一辈子太不容易了。

看到这个题目我就觉得这个阿姨非常的爱自己的女儿，而且是一个比较有意思的长辈。遇到了这种事情，我建议您教训女婿，但是不要出手教育。毕竟也是一大把年纪了的人，万一再起了什么肢体冲突，打肯定是打不过，跑又丢面子。到时候万一再溜点血，擦破点皮，不仅让女儿更担心，还会让事情变得难以收拾。

不管是发生了什么事情，我们都要先冷静下来去弄清楚事情的真相，再看进一步要怎么去处理。首先可以把这个事情告诉男方的父母，然后一家人坐在一起去分析这个事情，看看到底是谁的责任。如果是女儿单方面被家暴的话，其实这个事情还是比较严重的。

但如果是两个人因为矛盾而互相出手的话，其实在婚姻生活中还比较常见，但如果孩子们两个人不能很好的解决的话，双方父母就需要去开导一下各自的儿女，帮助他们去解决这个婚姻中的问题。毕竟你们是过来人，面对这些事情应该还算是比较有经验的。

如果家暴的情节是比较严重的话，建议还是走司法程序吧。毕竟很严重的话我觉得可以用故意伤害定罪了，而且家暴一次等于无数次，我们养大的宝贝女儿不是为了嫁出去受气的。不过不论怎么说，作为父母，我们也不好直接掺和儿女的婚姻，我们只能说是站在儿女的一方，给他们提供坚强的后盾和永远的支持。

在处理问题的时候只能给他们提一些建议，但具体要怎么做，还是要看儿女们自己的想法。毕竟婚姻最后还是要靠他们自己去经营，做父母的不可能永远陪在他们身边。

我是女的。如果我的父母生病需要照顾，我是不会把两老接到家里来常住的。我的打算是，在自家隔壁租一套房子安顿生病的老人，我过去照顾，或者，干脆给两老另外买一个来回方便的房子，白天我一整天都呆在老人那儿，无所谓，晚上我要回家睡觉，除非老人病到离不开人。那种时候，人子之义，绝对高于夫妇之情，如果你因为我照顾需要我照顾的老人生怨，离不离婚，请便。

老人是我自己的老人，我清楚地知道对方没有照顾的责任和义务。一个生病的老人住在家里，也会非常严重地影响晚辈的生活。不要道德绑架。我母亲手术出院来我家小住康养，各种动静就经常会让我一整夜一分钟都睡不着。还有大部分老人起夜多，一晚上起来5次以上的老人有没有？大家可以自己统计一下。开门声、马桶冲水声，会不会在半夜让你醒来再醒来？甚至再也无法入睡？

而你第二天要开车，要工作，要强打精神应付上级对付下级，没有睡眠保证，工作状态和身体 健康 从何谈起？

这位题主也不要只说个题目，可以说说详细：母亲生何病？你家住房什么条件？你母亲在家里是长住还是短住？有没有严重影响生活？有没有能够另外解决的办法？等等。

动不动就把个离婚挂在口头，以离婚相要挟，用婚姻绑架另一半，并不明智。

不要高估人的道德心，更不要拿些强加于对方的种种考验婚姻和感情。婚姻是用来呵护和享用的，不是用来绑架和糟践的。婚姻很脆弱，经不起折腾。

如果他是个无情无义的人，早离早好。百事孝为先 ! 你的母亲病了，老了，不是倚靠儿女，还能倚靠谁。作为你的丈夫，他算你的母亲的半个儿子。为什么可以这样的冷血。如果他爱你，就应该爱乌及乌，一起帮你照顾你生病的母亲，而不是要赶她走。想当初我的父亲生病的时候，我老公都是亲力亲为的在医院照顾我的父亲，我感谢他的时候，他说，你的父亲也就是我的父亲。孝顺长辈，那是必须的。每个人都会生病，每个人都会老去的一天。为什么不能做个善良的人。善待自己的亲人呢？老人生儿育女，操劳了一辈子，到老了病了，子女不照顾，那多可悲。如果你的丈夫能好好考虑好好换位思考，他应该会反思吧！

我觉得你应该和他多沟通，尽量让他多包容多体谅老人生病的无奈。如果他肯改变主意，你们也就不用离婚的。必竟离婚也解决不了问题。总是要照顾老人的，做人不能太自私的。

我是女的，母亲有儿子继承财产，自然由儿子养老。老公的外婆今年103岁，家婆今年74岁。外婆以前长期住家公家婆家里，家婆更强势，偶尔也会争吵。有一次快过年了，他们吵架互不相让，老公劝也没用，泪流满面背着书包去外地过的年。家公经常呕气，56岁时去世，家婆已守寡19年。家公去世后，家婆把外婆带我家住了很久，每天吃了饭就去公园玩，没有送她回家的意思。后来我把孩子放家里，自己逃难一样去妹妹家躲了几天。让家婆顺便帮我养儿子几天，她们就说要回家了。你把你母亲接回家照顾是孝敬，顺便把你老公的父母一起接过来孝敬，你老公肯定不会有意见了。

对必须离！母亲永远是第一位的！母亲生病更应该需要照顾！他还敢赶走！岂有此理！连一个生病的老人他都不容，这种人还跟他过有何意义？

丈夫要赶走生病住在你家的母亲，你该不该离婚？说实话，就你这个问题真的很片面。咋一看，你老公多么的无情无义，老母亲生病了还要赶她走，这样的老公留来何用？但实际情况究竟如何？是不是事出有因，我们不得而知，我们不能断章取义，单凭你一面之词就去讨伐和谴责你老公，更甚者劝你离婚，这样多不负责任！

你看过赵又廷和高圆圆主演的《搜索》吗？如果没看过就去看看，我在这里就不赘述，总之就是因为断章取义把叶蓝秋推入了万劫不复的深渊，我不想成为那样的推手。

有的男人在婚后才表现出渣男品质，如果是那样，平时就会有很多状况出现，而不单单是赶走你生病母亲这一件事，你应该综合考虑再做出处理。

还有你的母亲，不要因为她是老人，她生病，就先入为主的划为弱者。现在有很多老年人，倚老卖老，以病装疯卖傻做出道德绑架的事多了去了，究竟是什么原因，单凭你的问话，真的无法判断！

你的老公和你的母亲是你最亲近的人，也是你最了解的人，究竟事情是怎么回事，你应该好好分析分析，做出正确的处理。

我认为按照你们女孩子观点，当儿媳的没有抚养公婆的义务。如果按照这个逻辑你的丈夫也可以和你一样，同样享受和你一样的权力。同样没有义务来抚养你的父母，你如果用离婚这个问题在要挟你的丈夫。这只能说明你的作法是个双重标准，对别人严对自已宽这就太不人道啦。

我在今夭上午的回答中说过，现在都是独生子女家庭。年轻夫妻应该携起手来共同来抚养双方父母，可是还有网友执速不悟表示不认同。表示各人抚养各人的父母，这种自私的表现最终会害了自己家庭。这不，现在还没遇到父母的大病就赖上了丈夫。一旦遇到父母的大病花十万二十万的，你一个女孩子我看如何能应付的了。都说女人头发长心眼短，我看有些个男人还没有女人有心眼。算计算计去的最后吃亏的还是男人。

我还是那个观点，是你们父母把你们带到这个世界来。就冲这一点，你们就应该抚养你们双方的父母。不要谈义务，我给你们谈责任。抚养你们双方的父母，这是你们应该负的责任。

这是我对这个问题的一个回答，纯属个人观点。如有不之处，请大家评论区见。

谢谢悟空您的邀请。

感谢广大网友们的阅读和评论。

女婿女婿，无情无义！老辈人对女婿作了一个简短而经典的总结，认为大多数女婿都是靠不住且不能靠的货，他们的传统思想是“愿蹲儿子的灶门，不住女婿的衙门”，宁愿在穷得吃上顿没下顿的儿子家里受穷，也不愿在富裕女婿家穿金戴银吃山珍海味！

这不是老辈人把女婿隔外，而是同男人的心理有关，大多数男人认为，岳父岳母自有舅子们照顾，自己又没有继承岳父岳母的财产，根本没有义务赡养岳父岳母，岳父岳母的生活甚至死活同自己关系不大，对岳父岳母仅有一点附带的责任！

历史 上的孝顺传说都是针对男方的父母来说的，大多是宣传儿子孝顺父母，儿媳孝顺公婆，很少有孝女婿的传说，重男轻女便是在这种思想下产生的，嫁出去的姑娘泼出的水这一传统思想在人们脑子中己经根深蒂固，其影响暂时无法完全消除！

男人们都有一种思想，只要求女人孝顺自己的父母，却忘了自己对岳父岳母的责任，大多数女人也选择了默认，不愿为娘家同丈夫闹翻，自己终究是生活在别人家，娘家人保不了自己一辈子！

而今时代变了，女人也可以不靠男人而活，特殊的时期造成了众多的独儿独女的家庭，这些孩子们面临着奉养双方父母的责任，是到了非改变传统观念的时候了！

你丈夫要赶走你生病的母亲实在不应该，不是离婚就能解决的问题，应该据理力争或同他商量，如果你有兄有妹你母亲还有去处，如果你无兄无妹更不能让她无家可归，不赞成一时的冲动拆散自己的家庭！

岳父岳母不是外人，女儿女婿也有瞻养他们的义务和责任，男人的责任和担当不光是对自己的妻子儿女，还有双方的父母，这就是男人的责任！

如果他的确是个狼心狗肺的男人，同他离婚是正确的，相信大家都举双手赞成！

1 你对老公的父母好不好 他们住在哪里，2 你有几姊妹 ，3 平时你的娘家人跟你们住在一起，男方无怨无悔，你要先交代清楚，现在很多女的 开口就是男方不对。

首先你丈夫的行为是不对的，既然你们是夫妻，你的母亲也就是他的母亲，你的家人也是他的家人。怎么可以把家人赶出门，何况是一个生病中的老人，不管怎么样也不能做这种有损夫妻感情的行为。

有一个朋友很孝顺，丈母娘病了，小舅子不孝顺。他就把丈母娘接回自己家里， 一直都有他服侍丈母娘，直到去世，堪称女婿中的典范。 作为女婿就应该是这样的，夫妻本来就是一家人，不分你我。这么一赶，心里肯定有隔阂了，就是见外了，夫妻关系也会渐行疏远，无论是心理距离还是爱情距离，都会走远，心远了再也回不来。

俗话说：久病床前无孝子。服侍生病的老人是一件艰巨的工作， 必须要有二个心，一个耐心与一个孝心。

一、关于孝心 ，百善孝为先，孝顺是中华民族的传统美德，应该继承与发扬这个传统。孝顺老人是我们每个人应该做的事，所以照顾生病中丈母娘作为女婿是天经地义。不想照顾，还想赶走，那是一种不孝行为，有违 社会 的伦理道德。

二、关于耐心，老人到了需要赡养的年纪，儿女付出的都是一种孝心，一种感恩。长期的照顾需要我们用一颗感恩的心去对待，不怕脏，不怕累，养儿女防老，也就是这个意思。儿女不也是老人一把屎一把尿养大的，让老人过一个充满家人爱的晚年，需要儿女们的耐心。

一、 好好向丈夫说，这是你做丈夫的应尽的义务，与公婆一样，都需要儿女照顾，这是做儿女的责任。与他说：他尽管做他的事去，老人你自己会管，他想尽孝就尽，不想尽叫他管自己就是，不会劳驾他照顾。

二、 丈夫性质实在恶劣，一定要赶走你母亲的话，那就分居段时间甚至离婚，看他具体表现。人难免病痛，到时你生病了，这么不负责任的男人也会一赶了事，无情无义。

如果有儿为什么跑女儿家养病？你们家要彩礼时，为什么不想给自己留条后路，老人谁家都有，老了有病了女婿就有用了？离婚随便，

儿媳妇回应：“那你和公公生病了，以后我也不用去陪护了？”，可婆婆继续说：“你是做媳妇的，自然要伺候公婆。”儿媳妇感到很无奈，这样的婆婆是说不通的。

小月的父亲生病了，小月一个人忙不过来，小月的丈夫提出要替妻子分担，和妻子轮流陪护岳父。本来，这事情也没什么。就是小月的婆婆看不下去，她瞧自己的儿子为了照顾岳父，人都瘦了一圈。就质问小月，凭啥让她儿子去陪护老丈人。不过，好在小月的丈夫根本不理母亲说的话，还是悉心照料着老丈人。

01、女婿懂得主动照顾岳父岳母，儿媳妇才会心甘情愿的照顾公婆

虽然小月的婆婆很不讲道理，但好在小月的丈夫是个明白事理的人。他知道，只有自己做好了，媳妇才会做好。如果自己不愿意去照顾身边的老丈人，那么等自己的父母生病的时候，媳妇也没有理由去照顾他们。爱是双向奔赴，亲情也是如此。

当然，还是有很多做婆婆的思想封建，认为儿媳妇既然嫁到自己家里，事事都应该以婆家为主。小月的婆婆就属于这类婆婆，要让她转变思想观念是一件很难的事情，小月也懒得搭理她，反正丈夫知道该怎么做就行了。

02、婆婆不懂事，老公得懂事

其实，这种时候，媳妇和婆婆的沟通是最无效的，还是得儿子上场。自己的亲儿子，不管说得再不对，亲妈也不能拿他怎么办。所以，遇到这样的婆婆的时候，怼不过，咱就不要怼，让老公去处理这件事情。

一般来说，这个老公如果表现得特别在意自己的老婆，并且老婆一生气就紧张得不行，婆婆也会看在儿子的份上不去为难儿媳妇。比如，小月的丈夫就和母亲说，小月照顾岳父太辛苦了，他心疼。如果母亲想他好过点，就不要说三道四，让他们好好照顾老丈人，让老丈人早点好起来。

03、新时代婆婆的自我修养

不要管小家庭的事情，能帮忙的地方就帮忙，帮不上的地方就不要插嘴。作为新时代的婆婆，至少得具备这些素质，才是一个合格的婆婆。要知道，现在的男女比例严重失调，男的找个老婆太不容易的。很多单身汉，连二婚的女子都早不到。自己的儿子能和儿媳妇好好过日子，那就足够了。别用老一套去干涉他们的生活，儿孙自有儿孙福，咱既然退休了，既然闲着了，那就多出去玩玩不好吗。

改变年轻人，那是不可能的事情，时代就属于他们年轻人的。还不如改变一下做婆婆的心态，不要把自己摆得太高，这已经不是旧社会了，婆婆最大的意义，就是你是人家老公的妈妈，别的没有了。

我觉得你压根没有什么脸面去面对家人，在你家人最困难的时候，你抛弃了人家。你儿子的做法，明显就是在报复你。但是亡羊补牢，为时未晚。只要你肯弥补你的儿子，我相信，总有一天，他会被感化的。

之前看到过这样一则新闻，有个小孩子，长得非常的可爱，但是在三岁的时候，被检查出来得了癌症。他的爸爸一知道这个消息，马上就放弃了这个孩子，而且执意要跟自己的老婆离婚。孩子的妈妈再三哀求自己的老公，他还是不为所动，坚持自己的原则。后来，孩子的妈妈只能带着这个孩子走了，她没有放弃孩子。还是一直在给孩子看病，给他做化疗。奇迹最终发生了，孩子居然康复了。孩子的爸爸知道了这个消息，开始来夺孩子的抚养权。

孩子的妈妈，坚决不肯把孩子的抚养权给前夫。她的理由是，对方是一个没有责任心的人。在孩子最困难的时候，没有尽到父亲的责任。在孩子最孤独和最困难的时候，是她这个妈妈陪他度过的。而且孩子这时候已经七八岁了，也能够正确地表达自己的意愿。孩子明确表示，现在的自己过得非常快乐，继父对自己很好，跟同母异父的小弟弟也是相处得很好。生父就算生活条件比妈妈好，但是跟自己的感情不太深厚，他不愿意过去。

大多数的孩子在小的时候，思想虽然没有成熟，但是他心里面是懂得。知道谁对他好，谁对他不好。这个爸爸是一个非常自私自利的人，当孩子得癌症的时候，马上抛弃了人家。因为知道，带着一个有病的孩子，不管是在物质还是精神上面，将是一场痛苦。但是等孩子好了。，你却要把人家去给抢回来。但是人家被你伤透了心，还会愿意回来吗？当然不愿意呀。

现在你的情况，其实跟上面这个爸爸的情况也是差不多。不管你是因为什么样的原因跟自己的妻子离婚，但是孩子是无辜的，作为一个男人，应该承担起抚养孩子的责任。你的前妻生病了，孩子来找你，他们肯定是遇到困难了。你觉得他们是个累赘，所以就一把推开。这么无情无义，没有给别人留一点余地。在孩子的眼里和心里，你是一个狠心的爸爸，也是一个自私自利的爸爸。他的心里，种下了仇恨的种子。

为什么你的儿子会成为你的女婿，应该是和你的继女结婚了吧。这真的是跟电视剧演的一模一样，滑天下之大稽。也说明了一点，你对儿子的关心真的太少，两个人几乎没有见面。不然的话，你的继女长期跟你生活在一起，咋会不认识你的儿子，也是很搞笑的一件事情。你的儿子这么做，完全就是为了报复你。这样的话，让身边的人知道，你是一个什么样的人？现在他的身份，即是儿子又是女婿，肯定之后跟你有相处的时候。或许有一天，你还会需要他赡养。

那么，你觉得他会好好地对你吗？被伤透了的心，应该怎么对它进行挽救？这时候的你，应该承担起做父亲的责任。然后，跟自己的前妻好好的沟通。她有困难的时候，还是应该尽自己的全力帮助人家。尽管前妻已经是过去式，但是你们毕竟做过夫妻，感情还是有的吧！我觉得孩子最在乎的，肯定是自己的妈妈，只有自己的妈妈放下过去，原谅了你，他的心结有一半会打开。然后，和自己的孩子好好的沟通。人都是情感动物，相信大多数的人都是比较包容的，会谅解你的。

至于你现在的家庭，你也只能把情况老老实实的说出来，不能有一丝的隐瞒。因为你的过错，已经伤害到了很多人。你的妻子和继女，可能会一时难以谅解。那这时间长啦，你们毕竟是一家人，人家还是能够理解的吧。一定要坦坦荡荡地做人，光明正大的做事，这样才像个男人的样子。

总结：作为父母，一定不能伤害自己的孩子。一旦孩子心里面有了仇恨，你要去化解掉的话，就非常的困难。为什么人和人之间相处这么困难？就是因为彼此不够包容，不够理解，很多事情都站在自己的角度考虑问题。作为孩子，父母可能有做的不当的时候。但是不要去记仇，可能他有逼不得已的苦衷。如果人家愿意补偿你，尝试去接受。多一个亲人，总比多一个仇人要好。

热播剧《小舍得》迎来大结局，从开始对夏君山崇拜，对南俪有个好老公的羡慕，到现在心情归于平静，认识到这世间没有完美的人，夏君山也不例外。

佟大为饰演的夏君山，从开播以来就是神一样的存在，简直是多数妇女心中的“白月光”，甚至有人说，这样的男人只在电视剧里出现，生活中哪有。

《小舍得》播出以来，观众没有停止过对剧情和剧中人物的吐槽，不少观众甚至提议禁播，因为这就是赤裸裸的贩卖焦虑。

但是编剧说了，剧中的剧情、人物设置是90%来自现实生活，或许是剧情过于现实，我们不愿意接受，所以想要通过电视剧寻找心灵的慰藉，看到美化的东西，才不愿意接受这就是现实吧。

《小舍得》区别以往的都市剧，不再是俊男靓女、高级餐厅，豪宅靓车和不食人间烟火。

它不论从哪个角度看都现实得扎心，因为涵盖了富二代的颜子悠家庭、高知分子的夏欢欢家庭和 社会 底层的米桃家庭，几乎每个 社会 层面的观众都能在剧中看到自己的影子。

现实就是如此，人性更是如此，每个人都不是完美的，都有些小自私，甚至是小算计，就连被女性观众看好的夏君山也是如此。

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夏君山确实是难得的好老公、好爸爸、好女婿。

与甩手掌柜颜鹏比起来，他好了不止一千倍、一万倍。

结婚十多年，都已经两个孩子了，上班的时候，夏君山和南俪通话还要视频面对面，真是让人直喊羡慕。

撒狗粮那是分分钟的事，接南俪下班，顺便买下不能上公交车老爷爷的糖葫芦，既做了善人又撒了一波狗粮，还哄得南俪开心。

晚上动不动就在孩子睡后，定个外卖，制造温馨氛围，和老婆喝上一壶。

这绝对是好老公的典范。

早晨起来给女儿梳头发，放学接女儿回家，晚上陪写作业，还要讲故事、谈心。每次家长会盛更是装出席。对孩子有爱心又有耐心。

让人直呼，这就是别人家的爸爸。

夏君山除了对妻子、孩子好，对了岳父岳母也是无可挑剔。

两个女婿陪岳父打牌，夏君山这水放得，让颜鹏直喊不好玩了。

每次南俪和父亲闹矛盾，都是夏君山从中调和。

对岳母那更是没得说，为了照顾腰伤的岳母，不惜请假在家，忙前忙后。

他怎么那么好呢，世上真有这样的男人嘛？

其实，男人本来就应该如此啊，只是我们身边习惯了颜鹏一样的男人，反倒觉得夏君山就是个稀有物种。

再说了，他也不完美啊，或者说他的完美也是有条件的。

夏君山本来就是设计院炙手可热的人物，即便迟到早退，老板也拿他没办法；南俪是知名品牌空降的代总监；两个孩子每天由外婆接送。衣食无忧、生活顺心，这都是他完美的资本。

不信的话，看岳母生病那段就知道了。

一向稳重的他，怎么会在岳母住在自己家里卧床不起的时候，冲着欢欢发脾气，吼欢欢。连长公主都说，家长吼孩子正常，但是在我们家不正常。

原来他那么完美都是有条件的，当他的生活一旦被打乱，岳母不但不能帮忙接送孩子，还需要人照顾，自己又不得不请假，孩子学习不省心的时候，他也和多数男人一样，冲着孩子发脾气，给家人摆脸色，看到这里你还觉得他完美吗？

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夏君山这个角色，让我彻底讨厌是从他和南俪吵架互揭伤疤开始。

为了欢欢和超超学习的事，南俪几乎快要疯魔了，夏君山想要阻止她，可是南俪已经停不下来了。

此时，夏君山说出了估计他自己都会后悔的话，他指责南俪是在跟自己、跟父母、跟田雨岚母女较劲，指责她是用孩子作为自己“咸鱼翻身”的工具。

当然这激怒了南俪，也反问他难道没有和自己、和父母较劲吗，自己的父亲临死都没有允许他见一面，母亲更是像陌生人一样冷漠。

我想如果不是夏君山出言在先，南俪也不会说出如此恶毒的话。

作为男人，无论如何他都不应该在吵架时，说出那样的话，要知道最痛的伤，往往来自最亲近的人。

或许其他人都有资格对南俪说出那样的话，但是夏君山没有。因为逼迫欢欢学习，使南俪疯魔，即便他不是始作俑者，也有不可推卸的责任。

最初对暴发户客户的要求不屑一顾，甚至扬长而去，但是后来为了欢欢能够进入择数的竞赛班，又硬着头皮登门主动示好。

为了欢欢能够取得好成绩，自己每天去择数上课，回来再教给孩子。

再后来为了能够让欢欢进入雅德初中，竟然开始算计岳父的房子，明知道南俪不愿向父亲低头，还一遍遍给南俪洗脑，说什么都是为了孩子。

难道不是他先焦虑的，要知道焦虑的情绪是会传染的，南俪的焦虑情绪，越来越严重。

到最后，他又站在道德的制高点，审判南俪的教育行为，指责南俪都是为了自己，是为了将来孩子给自己颁一个免责声明。

更让人捉摸不透的是，夏君山竟然当着孩子的面扬言，他要养两个孩子一辈子，孩子不用那么辛苦。

这里彻底败光了我对夏君山的好印象。

如果说南俪是鸡娃的一个极端，那么夏君山此时不是毁娃的另一个极端吗？

与其说欢欢的叛逆和结小团伙欺负米桃，是南俪和钟意故意捧高踩低造成的，不如说是夏君山的过分宠溺造成的。

剧中有一幕，欢欢躺在床上不开心，夏君山上前安慰，欢欢说，爸爸变了，不爱她了，还站在妈妈一边。

正好说明了，夏君山对孩子的无条件宠溺。

所以，当孩子出现问题时，夏君山的处理方式，并不能得到我们的认可，不得不承认，他也只是个普通人而已。

3

作为小地方来的夏君山，怎么会和大都市的南俪走到一起？

剧中有一集专门做了交代，夏君山是南建龙的徒弟，也是南建龙相中的女婿人选，于是就安排了夏君山和南俪雨中偶遇。

并且在后来两人相处中，也是南建龙推波助澜，两人最终走到一起。

这里始终让人觉得夏君山是带有目的地和南俪在一起，是有私心的，虽然后来两人感情很好，却总让人感觉有些不舒服。

感觉南俪像是被自己的父亲和丈夫欺骗了一样。

不涉及自己的利益的时候，总是一片祥和的景象，到了危及到自己利益的时候，谁也不是圣人，就连被大家称赞的夏君山也是如此。

所以，夏君山也没有那么完美，只是比多数男人靠谱一点儿而已。

来自《小舍得》剧照

作者：张家大丫头 汤小小52期写作班学员，喜欢思考教育问题，也喜欢琢磨 情感 问题的80后老女孩，相信生活可以粗糙，可以一地鸡毛，但是必须做个内心精致的人。