你在今天看到了哪些关于情人节的段子？

关于情人节的段子摘抄

1 相聚的时候总是很短，期待的时间总是很长，记忆是抹不去的日子，永远不会发黄，又到月情人节，想念与你一起的两人世界。

2 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

3 爱，直至成伤之后就是永远的对不起，即使你感觉不到我。

4 给我一个承诺，我哪里都不会去，就站在这里等着你。

5 生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。

6 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!

7 鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

8 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

9 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

10 要一句诺言，即使明知它如流连于皮肤上的亲吻一般，会失去痕迹。

11 爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气。

12 爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。

13 人生若只如初见，我情愿那个人不是你，我苦等的那个人还在来的路上。

14 有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

15 爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。

16 一个人想事好想找个人来陪，一个人失去了自己，不知还有没有要在追的可望。

17 如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧;如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。

18 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!

19 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

20 窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你，我的期待你如何才能明白!

每日关于情人节的段子欣赏

1 红颜薄命，空有一世才情，一泓情泪，种成两世相思，再相逢时，桃花还依旧，人面已全非。

2 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

3 人生有你，阳光灿烂;人生有你，四季温暖;人生有你，不畏艰险;人生有你，期待永远。

4 我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。

5 如果爱上，就不要轻易放过机会，莽撞，可能使你后悔一阵子，怯懦，却可能使你后悔一辈子。

6 爱情，本该甘于平淡，却又不平淡;本该甘于平凡，却又不平凡。不再去想从前，不再执念曾经。

7 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然就收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

8 简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。

9 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

10 分手后不可仪做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。

11 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱他。

12 我坚信，一个人想念另一个人的时候，应该是安静的念想…爱，这一力量，往往可以瞬间抵达白发苍苍的彼岸。

13 如果说，拥有爱是一种幸福，那么，失去爱可能也是另一种幸福;得到是一种幸福;失去可能也是另一种幸福。

14 世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存着，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。

15 心在路上，念在远方。七月的枝头已渐渐挂满青涩的果瓤。我明媚的笑容背后，唯有你才能明白那缕化不开的忧伤。

16 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

17 爱，很简单，有时就是一杯水，只要有爱存在，谁会计较外在的东西，那些把爱情搞得异常隆重的人，一定是还没有真正的相爱。

18 爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。

19 爱情像是邂逅一场盛景后，摆出美丽苍凉的手势。就如：从此无心爱良夜，任他明月下西楼。此情可待成追忆，只是当时已惘然。纵有千种风情，更与何人说。

当我们在谈恋爱的过程中会发生很多的趣事，有些人就会拿来调侃，编成段子。以下便是我为大家整理的恋爱 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。

　恋爱搞笑段子大全

1 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

2 有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!

3 是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

4 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

5 有些人，你以为可以见面的;有些事，你以为可以一直继续的。然后也许就在你转身的那个刹那，有些人你就再也见不到了。当太阳落下又升起来的时候，一切都变了。一不小心，就再也回不去了。

6 自己生活，也要让别人能生活。

7 别惹我，我疯起来连我自己都怕!

8 生命在于折腾!

9 对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……

10 就算被狗咬了，也不要去咬它。

11 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

12 花掉的钱，是财产;没花掉的钱，是遗产。

13 我病了，相思病，想钱了。

14 如果你老婆和情人掉进水里你会救谁–再找一个不会 游泳 的!

15 没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。

16 自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。

17 据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。

18 “两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”

19 “观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”

20 永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的 经验 把你打败。

21 根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!

22 别再混日子，小心日子把你给混了!

23 闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。

24 难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。

25 最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

26 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

27 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

28 要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

29 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

30 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

31 男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。

32 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

33 男:我可以亲亲你吗女:不要!男:我刚刚问什么女:我可以亲亲你吗男:可以可以!

34 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

35 请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

36 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

37 美丽的女人恋爱 故事 多，不美的女人听来的恋爱故事多。

38 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!

39 爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水 。

40 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

　恋爱搞笑段子精选

1 最多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话，我愿意是―万年。

2 屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

3 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

4 长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

5 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

6 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

7 前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!

8 一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。

9 梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

10 一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

 

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　随着人们对"幽默段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《吃饭时讲的幽默段子》，欢迎观看!

吃饭时讲的幽默段子(热门篇)

　1昨天去超市买东西…发现收银MM很可爱…于是像去搭讪……忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”……可是………MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我…

　2最近有个热门电视剧，叫《宫》，看了以后发现还珠格格拍得太好看了。

　3美女就是生产力没有一个人愿意和懒女人共事，除非她是美女，没有一个人愿意和笨女人同活，除非她是美女。现在你应该知道美女是什么了吧!她们就是生产力!

　4平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　5某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始!(@hugh19871210)

　6高素质的劫匪：广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳**，说：“请你躺文明些!这是抢劫，又不是强奸。

　7床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 诗意： 我的床前有位叫明月姑娘已脱光， 她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月， 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。(@Hexilou)

　8没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

　9我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

　10单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始……

吃饭时讲的幽默段子(经典篇)

　1有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”年轻人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我!”

　2兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!

　3潮州领导说普通话大会开鼠(大会开始)，项在请领导花言(现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们)：瓦们潮州(我们潮州)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)!

　4你小时候的梦想实现了吗”“实现了一半……”“哦小时候就想当程序员”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半”“现在是叔叔…… ”

　51、楼主：女朋友是拿来干什么的网友回复： 把什么两字去了就知道了。2、楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。3、楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。 网友回复： 我电脑里有你妈300多张照片!4、楼主：你看我的头像牛B么 网友回复：像!

　6一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

　7相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

　8当我把一张中五百万的**递给**中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”

　9前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。

　10行销的境界男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

吃饭时讲的幽默段子(精选篇)

　1高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!

　2十年生死两茫茫，结婚证，限购房，何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识，百思买，黄花汤。夜来幽梦忽还乡，小车内，激吻忙，竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处，新西兰，地震殇。

　3一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国女人都爱你，你是人民币;全世界人民都爱你，噢!你就是卫生巾!

　4有点想她，就发了条短信：“Think you” 她回了一条：“I too” 当时就内牛满面了多般配的两个银

　5白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～

　6史上3大吐血界面：1SAP GUI：完全不知道能做什么;2Photoshop：知道能做啥，就是不会做;3Office：知道怎么做，就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)

　7我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后，关心着我，关注着我，给我发一封封的情书，言简意赅却让人感到温暖：“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的，终于在今天，我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)

　8大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了。

　9大学杀近日，一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》，凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解，创作者是位“90后”大学生。

　　1、我觉得熟悉你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，不同凡响的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别气愤啊！

　2、先送你一朵小花花，再送你一颗小心心，最后再送给你一个小可爱，那就是我。

　3、这些年我爱天爱地，爱过山川湖海，停下来才发现最爱你的眼睛。

　4、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

　5、对于世界，你是一个人，但对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。

　6、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

　7、我喜欢你，在所有时候。也喜欢一些人，在他们偶尔像你的时候。

　8、你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。

　9、你的怀抱是厚厚的紫菜，保护我纯白的心灵不受伤害；你的情意是生命里调味的榨菜，渲染人生的七彩令我找到最爱！

　10、你甜甜的微笑，像是一杯收藏多年的佳酿，仅一口就足够让我欲罢不能。

1、男：“问你个事呗？”女：“什么事啊？”男：“营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这是真的？”女：“我一朋友10天没吃饭，现在他永远25岁……”

2、我从小就有一个习惯，那就是吃饭时饭菜会吃得一粒不剩，有次，我和朋友一起一人点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小，就吃了一半而我的盘子都光溜溜的，结账时，老板望着朋友的盘子说：“你这酸豆角十块。”然后，指着我的那个盘子皱起了眉头，问：“你吃的啥”

3、一同事的姐姐谈了个男朋友是本的，昨天他姐姐带男朋友回家吃饭，全家就他姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，老家的传统是客人不动主人不能动，结果姐姐男朋友一直不动，大家就那么尴尬的坐着，后来他爸实在等不了了，说了一句："哟西，太君，要不咱米西米西滴干活……”

4、爸爸是开饭店的，那天在店里吃完饭想给爸充充场面，大喊：“小二，结账!!”爸过来一巴掌就呼我脸：“小二是你叫的？”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？”我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

5、小明：“你知道泡妞的时候应该请她吃什么吗？”小强：“麻辣烫啊!!”小明：“no，no，麻辣小龙虾。”小强：“因为吃麻辣小龙虾的时候她得戴手套啊，玩不了手机，你泡她的效率更高啊!!！”小强：“哦哦~”

6、老妈美滋滋地跑回家：“姑娘啊，别闷在家里了，跟妈上街，发财了！”女儿：“老妈，咋就发财了？“老妈：“真的！你完全可以靠脸吃饭了。”女儿：“你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？”老妈：“刚才在路上被一小伙撞了，我说做我女婿这事就算了，否则赔一千块钱。”女儿：“结果呢？”老妈：“我把你照片给他一看，立马掏出一千块钱来，这不说明你可以靠脸吃饭了吗！”女儿：……

　　文爱的段子有趣篇

　1、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”

　2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

　3、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

　4、甲：咋了跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧藏的时候让她看见她怎么知道乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

　5、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录

　6、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

　7、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

　8、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

　9、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。

　10、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

　11、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　12、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

　13、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

　14、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

　15、我在家排行老三， 端午节 放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……;大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起

　16、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评 教育 ，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

文爱的段子火爆篇

　1 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱 唱歌 聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。(本文来自经典语录yulu7com )以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

　2 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀

　3 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走!”

　4 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心C：吃饭呢知不知道真恶心!A问：怎么了B：你不是说你喜欢闻屎吗

　5 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

　6 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

　7 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票 " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了!

　8 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

　9 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

　10 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

　11 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧”老板说：“原来你也是开餐厅的”。他说：“不是，我是抢钱的。”

　12 今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!

　13 今天一刁钻**带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，**尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

　14 来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!

　15 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

　16 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

　17 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

　18 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了

文爱的段子精选篇

　1 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

　2 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱”

　3 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人!” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!

　4 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

　5 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

　6 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

　7 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

　8 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

　9 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

　10 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

　11 刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么 A君：不知道哇，这是啥啊班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……

　12 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂：他非要吃肉的!经典语录

　13 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……!!!

　14 大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么 女生：学女子 防身术 。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

　15 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

　16 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

　17 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

　18 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

　19 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

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