该怎么所呢，看看周围，无论在热恋中的人还是老夫老妻，大家都总是会吵架，只要不是很大的矛盾，大家都是可以谅解的，就像我，也经常吵架，但你们可要接受对方的过去，每天不要总是为了同一问题揪着！
大家坐着好好聊聊，当初为什么选择在一起，既然选择在一起就是表示可以接受对方的过去！
倘然的面对过去，好好想想未来，既然大家爱着对方就该理解对方的一切！
试着给对方一点空间，自己不喜欢对方做的事情也该接受，只要是对得！
给对方留点面子，即便有什么也得忍着回家在说哦！
每天和对方沟通沟通，这可是很重要得啊！
不要说总感觉~到底是不是，每个人都经常觉得自己在让步，我也是。我跟女朋友吵完了有时候都觉得自己对·没毛病~过后可能都觉得自己是让步的，一定要把事情弄明白。事实上如果需要。问一问身边特别好的朋友，这朋友一定要靠谱。这事一般的朋友不会说真话~想想到底是不是一直女的让步~如果是的话。我推荐不让步一次看看男的什么反应。如果干脆他就要分手。他根本不在乎你~那就看女的吧。要么女的爱死他了。离了他活不了~那女的就受着·要么就换一个你觉得爱你的~~~
昨晚与潘先生大吵一架。
一直不主张吵架做出离家出走行为的我，在吵的最高潮，毅然到杂物间取出行李箱，果断开始认真打包收拾行李物件。
那一瞬间，我真的很认真做出了回老家住的决定。
潘先生斗气说：“那我也出去。”然后走出剑拔弩张的卧室，去到书房？还是客厅？还是阳台？还是拿起钥匙开了门锁，真的踏出了家门？
忙着收拾行李的我，顾不上也没有兴趣知道详情。
我冷笑到：“那是你的自由，爱咋样都成。”
没有了吵架的对象，我甚至开始仔细搭配衣服，带几套合适？
还有几千元现金，全部拿走，大部分放在行李箱里，几百元置入在随身提包中。
我甚至准备了二个包，一个优雅精致一个简约休闲。
当然，还有必须的护肤品、面膜、Spa，心里盘算无论是一会出去住酒店还是后面找一个度假村还是真的回家一趟，每天给自己刷脖子刷淋巴这事情不能耽搁。
现在吵架，没有那么多眼泪了。即使真生气，也就那么一会会，算起来就是黄金12秒，这12秒的情绪是脱离身体脱落意识乃至脱落灵魂的。
完全不受控制。
在那12秒期间，潘先生是什么样，我居然没有啥清晰记忆。
对自己倒是很熟悉，抓狂与歇斯底里，眼珠子瞪着，嘴里喊：“我不想要现在这个最丑陋的样子，是你逼我变成这样。好好与你说话，你不当回事，一定要我有这样强烈的情绪，你才有反应。”
边收拾边控诉，潘先生忽然走进来：“你这是要走啊，身份证别忘记啊！”
这是赤裸裸的再次挑衅，我没有生气。
“哦，还真是忘记了。”我马上折回身子到抽屉里很顺利取出身份证。
我找证件常常是惊心动魄喜忧参半，每次都要寻找半天但最终一定还是会找到。
把所有的证件归类放在统一的抽屉角落，方便拿取，还是不久前，潘先生做的安排。
大约花了20分钟，收拾好全部行李，准备拖出卧室，潘先生拦阻，我坚定不移推开。
到了过道又遭他拦阻，为免得惊动阿妈，还有已经入睡的阿姨与君儿，我克制不闹出大的动静，发暗力推开，大迈步走出。
客厅没有开灯，玄关开了，估计是潘先生冲动12秒的行为，他打算先出走。
我打开鞋柜思考一番，决定换上好看又方便的彩色运动鞋。
潘先生又开始丢狠话：“你考虑清楚，走出这个门，就别回来。”
我拿起钥匙，转动锁芯：“你放心，一定不回。”
潘先生心情复杂：“那就再见。”
我更狠：“永不相见！”
开门走出去，潘先生追出来。
我按电梯，潘先生再阻拦，我继续丢狠话。
我说：“你只看到我的爆发情绪，看不到我背后的改变与隐忍。你一直认为我在管你，你看不到我的关心。
结婚这么多年，一直为你熬夜这一件事吵架，总是难以改变，太累了。不想玩了。
你根本不了解我！总是小看我！”
对于相爱的彼此，我们都清楚这句话的杀伤力。
潘先生一如既往话不多，大多数是我一个人摆感受论事实。
无言与沉默，是吵架中最讨厌的一种状态。
僵持中，可怜兮兮的君儿来到过道，小声又怯怯的一声声：“姨，回家吵吧，不要在外面吵，回家好好说。”
哎！真是造孽啊。
君儿原本婚姻不幸，对男人没有期盼。我让她来深圳的目的，就是希望帮她找到一个能看得懂她善良美好的如意郎君。
我与潘先生的婚姻，一直是她的向往，也是给她希望与安全感的表率。
可这会，她好难受啊。
僵持挣扎好一会。
心疼君儿，我决定折回去。拖着行李箱，回到客厅。
潘先生迟迟不进来，我站在餐厅椅子侧面，就是玄关的灯，二个相爱的人为了彼此的自尊胶着着。
君儿没有睡，又依在客厅阳台门边，轻轻弱弱的说：“我去把姨爸叫回来，我去劝。”
我走出门，君儿随后跟着。
潘先生座在电梯前面的石阶上，发呆、思考，或者等我。
我对他说：“回家啦，我们在屋里聊。君儿不肯睡觉。”
回头看君儿，怀里抱着一个枕头，头抵在墙上，低低的啜泣，眼泪珠儿一颗一颗滚下来。
她真的被吓到了。
我心里好心疼，觉得对不起她。
我又对潘先生说：“走啦，回家吧。”
我回到卧室，盘腿坐在阳台瑜伽垫上，等潘先生。
其实内心，已经很无趣了。
一会能聊什么呢？这么多年夫妻，吵架也有无数次了，还不是每个人都只能自己要求自己，日子照常过。
潘先生走进房间，叹了一口气：“今天你仔细回忆一下，从早上起床到准备睡觉到你开始拉筋，不是一直很快乐吗？
怎么就突然发怒？那么大情绪。
我告诉你，谁都管不到我，我爸都管不到我，我以后依然爱喝茶就喝茶，想睡觉就睡觉。
你别想我改变！”
为了反击对他的伤害，他也丢狠话给我：“你也不了解我！”
我说：“这样来回折腾，真的好无聊啊。不聊了。”
潘先生说：“不聊了，我今天到书房睡。”
我说：“好哇，我也不打算睡床，我就睡瑜伽垫上。”
他走出去，关上书房与卧室之间的门，我关了台灯，各自心事。
刚闭上眼睛，手机嘀咕一响。
打开看，晋杭老师信息：“你想好了如何发捐赠书籍的朋友圈了吗？”
我笑了，马上回：“还没有嘞，老师”
“我与潘先生刚吵架了，好久没吵，这次很厉害。”
晋杭老师回：“啊呀呀，当我不知道，你们继续，不要影响你发挥了。”
我回老师：“我的情绪控制越来越好了。”
又让一个人受到负面影响。吵架真不好玩。
我开始一点点回忆，反思。
时间已经是凌晨1:58了，我走出卧室，站在书房门边，看向潘先生，一句话也没有说。
潘先生抬头微笑，朝我招手道：“来来，看这个信息。”
我蹲下身子，趴在潘先生肩头：“看什么呀？”
潘先生：“你看，今天是五月初八，是阿爸的忌日，我今天居然提到阿爸了。冥冥中注定这场争吵。”
我静默一会，说：“阿爸要是在世，一定很支持我督促你养成早睡觉的习惯，他就是派我来监督你的。”
潘先生：“别瞎说，走吧，睡觉去。”
我们回到卧室，我没有盖自己习惯的贴身的桑蚕丝被，而是与潘先生一起盖他喜欢的干爽的空调被。
我们没有再说话，我亲了亲他的胳膊，侧身准备睡觉。
不一会，听到潘先生均匀有序的轻微鼾声。
（哦，对了，为了免得早起的阿姨与阿妈心存怀疑，我起身到客厅寻找行李箱，几次未果，原来被君儿拉到她的房间藏起来了。
上班疲累了一整天的君儿，又受到我们的惊扰，夜深时分也睡着了。
我爬起床，给君儿发信息：君儿，我与姨爸已经很好，你不用担心。
抱歉，让你受惊了。”）
早上君儿回信息：“你们要好好的啊，昨天实在太吓人了。”
我回：“偶尔吵吵架，犹如给生活添了调味料，都是好事。”
今天早上，我偷问阿姨。
“昨天，我与潘先生吵架，你知道吗？”
阿姨惊道：“不知道哇，你们吵架啦？”
我无比遗憾的说：“你也睡得太沉了吧，君儿都被惊醒起来劝架了。”
阿姨说：“那你们现在好了吗？”
我鄙夷道：“你没看到早上他递茶给我喝，我刚才又送牛奶给他喝吗？”
阿姨笑咪咪的说：“哎呀，你们俩就像小孩子一样。”
我与潘先生，按照惯常习惯照顾对方，一起看兰花一起吃冰激淋……只是眼神相碰瞬间，还是有许多不好意思。
这次吵架，调味料包下得重了些。
（今天是2021717，我千天演讲打卡第773天）
暂是分开是回避矛盾，不会从根本上解决问题。情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。
吵架也是一种状态，偶尔的争吵也算是给平淡的生活加点调味料；但经常性的争吵就会导致幸福感被用于消化矛盾上，耐心被一点一点磨掉；
第一：双方主观意识都认为自己是对的情况下
之所以出现争吵是因为两个人在遇到问题的时候，不能站在对方的角度去看问题，始终固执地坚持自己是对，这才导致了吵架的产生；
例如： 一个长方形的桌子上，你和你的女朋友相对而坐，然后在桌子中间放了一顶帽子，你女朋友看到帽子的颜色是红色，而你看到帽子的颜色是蓝色，接下来要你们坐着讨论这个帽子的颜色，你们会如何？
男：你看到的是什么颜色？
女：这还用问吗，这么大一顶红色帽子；
男：什么？不会吧？你是色盲吗？这明明就是蓝色帽子；
女：睁大你的眼睛好好看看，明明就是红色；
男：我真想把你眼睛抠出来让你看看这是蓝色还是红色；
女：我说是红色就是红色，什么蓝色，自己眼瞎还说我；
男：亲爱的，你的问题很严重啊，这么清楚的蓝色帽子你都不清楚，看来要带着我们的问题问问广大网友了；
大部分情侣吵架都是固执地认为自己是对，同时被气愤的情绪蒙蔽，不愿意站在对方的角度看问题，如果两个人心平气和像谈心一样面对问题，那么就会在双方一开始出现分歧的时候，彼此会马上站在对方的角度看问题；
例如：女生看到的帽子是红色，男生看到的是蓝色的，那这个时候两个人是心平气和的，彼此都会很冷静的思考：对方也这么大人了，应该不会看错，会不会是帽子有两种颜色？
解决办法：
在感觉即将爆发争吵的情况下，及时刹车，然后说出自己的感觉：“我感觉现在很生气，但是这不是你的错”或者：“我感觉如果再继续下去我们又要互相伤害，先停战休息”
不要觉得在生气的时候，这招不管用，实话说，刚开始有时候不管用，但是多试几次，你会感觉很有帮助，毕竟我就是因为这样避免了多次争吵；
同时，在内心感受自己的情绪，反问自己为什么会生气？对象为什么会持反对意见呢？她对我发那么大火，是不是因为感觉我不在乎她？她看到这个问题是站在什么立场在看待呢？
如果你能站在对方的角度去看问题，可能你会豁然开朗，原来她是因为觉得我不重视她，所以才会想要通过争吵引起我的重视；
吵架的时候多问问自己：我是想要通过争吵证明自己是“对的”，还是想化解争吵还来我们两个人的快乐；
第二：因为单方面犯错的情况
这种情况在日常生活中也比较常见，不过这类单方面犯错，通常都是表面现象，实际争吵的本质并不一定会发现；
例如：对象约会迟到，对象不信守诺言又抽烟了，对象说好的带我去游乐场，结果带我去网吧玩游戏，说好的和朋友一起聚会，又放鸽子让我一个人去，和其他异性聊暧昧话题等等情况；
这些问题都比较常见，通常我们都会揪着这些问题而轻微地埋怨几句，这个时候如果对方处理得当，那么就算是过去了，但如果遇到低情商爱解释的朋友，那很可能就会引发更多的争吵；
例如：
A:女：你今天又抽烟了？
男：说起这个事我来气，在一起吃饭，那几个家伙明知道我戒了非要我抽，要不就逼我喝白酒，你知道我最怕喝白酒了，我就意思意思抽了两下；
女：一群狐朋狗友，以后少和他们玩；
男：那几个家伙就是欠收拾，下次见面你帮我教训教训他们；
女：切
B:女：你今天又抽烟了？
男：嗯嗯，朋友一起吃饭，抽了几根；
女：你不是说戒了么？你不抽他们难道塞给你呀？
男：那不是朋友一起高兴嘛，再说了你也给我一点空间吧，我平时不是没抽嘛；
女：是是是，你说得都对，我也懒得管你，你抽，不管你；
男：你看看别人女朋友哪管这么多
女：你还来劲了是吧，说戒了的也是你，现在说管得严的也是你，自己没出息怪我管？
陷入争吵中
很明显，在现实中大部分朋友都遇到过类似的问题，聪明的人知道自己确实不应该，所以会顺着对方的话，往好了说；而耿直的朋友就是怎么想怎么说，还越说越理直气壮，仿佛他就是对的，对方都是错的；
解决办法：
所以在处理单方面犯错误的情况下，如果你是犯错一方，那么也很简单，顺着对方的话往下说就对了，不要觉得对方是不是得理不饶人，你顺着她的意，她能感觉到你对她的重视；
如果你自己犯了错，你还要理直气壮说她的不是，这让她感觉到你不是很在乎她，让她感觉委屈和没有安全感；
如果你是正确的一方，那么在当时你确实会气愤，但是也一定要冷静，站在对方的角度去思考问题，不要去深究细节，如果你一直抓着逻辑或者细节不放手，那么就算对方想顺着你的话说，或者认错都没有机会；
就好比上面抽烟的例子，其实你我都清楚，他和朋友聚会，肯定不止抽一根，但是只要他说抽了两口，你就信他，这个事就过了，两个人都开心；（这大概也是看得开的人走得远的道理吧）
第三：由第三方引发的矛盾
这个第三方可能是你们的家人，朋友，也可能是同事，或者发生在身边的事情，本来你们两个好好的，但是突然受第三方影响，你们产生了争吵；（这里的第三方不一定是罪魁祸首）
例如：你第一次去她家，结果无意中听到她妈妈说你工作不怎么样，这个时候你肯定是找她说这个事，那你们可能好好的两个人，就会因为她妈妈说得一句话，然后在接下来你们的沟通中引发争吵；
例如：你们两个人站在路边等车，本来好好的，结果你女朋友占到了马路台阶下面，差点被一个过往车辆擦伤，这个时候，司机摇下车窗骂了一句：不要命了，怎么站的；然后你们的对话：
男：亲爱的，你怎么站到下面去了？
女：我又没站在马路中央，是那个人开车不认真好吗？
男：下次注意点，别站下去了，很危险；
女：你什么态度，你不问我有没有事，你居然教育我；
男：我哪里教育你，那确实是你站在下面去了嘛；
陷入争吵中
这种类似的情况是不是也很多，我很多咨询者他们都经常遇到这种情况，那你说这个争吵至不至于？正不正常？
解决办法：
凡事第三方引发的争吵，你们首先要做的是关心你们两个人本身的意见，因为这种事情，和你们两个人关系不太大，无论是妈妈嫌弃他工作不咋地，还是司机骂她站错了地；
这些都和你们两个人本身联系不大，所以在处理的时候，一定是站在当事人的角度去看待问题，而不是站在第三方的角度去看待谁对谁错，公平公正不是你们小两口过日子需要强调的；
有一句话叫：我之所以认定了你，就是因为哪怕我是错的，你也会坚定不移地站在我这一边；这句话带来的安全感你细品；
无论处理何种矛盾的时候，双方一定是本着冷静的态度，站在对方角度去解决矛盾冲突；
最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；
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