哪部英语电影里有两人吵架或辩论的场景?

好莱坞对话场景经典的一般都是一个人英雄式的独白，对话的一般都不会太长，要不就是很一般的随意聊天，要不就是情侣。

我只能推荐一些比较经典**，看你们自己的选择了

《教父》1、2

《肖申克的救赎》

《阿甘正传》

另外再给个短的精选

首先，“以前在家，就很怕”。家，在理想情况下，是可以让人感受到爱温暖亲情安全等积极情绪的地方，但是自己却很怕，这其实也说明家给自己本身是带来一些负面感受的，其中一定有合理的原因需要自己去探索。

不过，人们的感情本来就很复杂，我们很难全然去憎恨或者喜爱一个人或者一个地方，因为这个人或者这个地方也可能本身就给自己带来爱恨交加的感受。因此，自己的心里会产生不知如果应对的反应。

同时，自己看到人际冲突会腿发软，也可能说明从心底里是不愿意用冲突来解决问题的，或者成长过程中没有能学习到如何应对冲突等。无论原因是什么，在当下看来，您对冲突会产生天然的回避感受。

接着，自己又在半年前和室友起过冲突，这个事情会激发自己曾经对于冲突场面的创伤反应。从您的描述来看，这样的反应主要会以躯体上的反馈被自己接收到，所以会“听到暴脾气三个字会不舒服，浑身压抑不舒服，太阳穴紧绷，耳鸣，幻听”等。这些躯体反应事实上在表达自己很焦虑、紧张、恐惧…

如果有条件进行专业的心理咨询，是可以和咨询师一起来应对这个问题的。如果还不想咨询，目前自助的方法有学习放松的方法（呼吸放松，运动放松，冥想等），慎重选择自己交往的朋友圈（尽量结交温和友善的朋友们，与比较强势会另自己感受到压力的人际关系保持一定安全距离），让自己首先可以在较为平和的环境里休养生息。不过，人生在世，不遇到冲突场面很困难，所以在自己准备好的情况下，还可以主动学习如果应对人际关系冲突，如何处理矛盾情景等方面的心理知识（可以试试阅读这方面的书籍）。当然，如果那时还是感觉和心理咨询师谈谈更好，也可以再使用这个资源。

1、宫女吵架事件并不会影响个人属性以及主线、支线剧情；选哪个都可以，驱逐出宫后会有新的宫女顶替进来；

2、一般来说建议将能力较差的宫女驱逐出宫，看看会不会刷出属性天赋更好的宫女出来，比如擅长散播谣言的宫女收用后宫斗会有很大帮助；

在我们观看**、电视剧作品时，偶尔会发现主人公角色。对于另一角色进行激烈的争吵，但神奇的是，这个争吵过程并没有发出任何声音。

而拍成这种片段需要两种手段:一种是演员用随便的话进行激烈争吵，后期去掉声音，并添加奇怪音效。另一种方法就需要依靠演员强大的演技，在保持怒目圆睁的同时，口中不发出一点响声，非常考验实力。

在很多情况下，导演为了表现出一种奇特又滑稽的场景，往往需要演员进行“无声争吵”，这里的演员首先不能说脏话，接着也没有台词限制，导演只要一说开机，演员就可以用各种非常奇怪的话互怼，他们说出的话往往不符合现实逻辑，但是需要达到一种情感和面容的效果。

接着后期工作人员会把这段视频上传到网上，运用后期修改工具，去掉声音，从某种程度上达成一种消声的效果。还在有时导演还会要求在其中加入一些滑稽的背景音乐和特效声，以一种黑色幽默的角度来演绎作品。

而第2种方法只适用于演技非常精湛，对自己的表情和面容把控能力非常好的“老戏骨”。这类演员的演绎实力已经深入骨髓，在演戏时能很快把自己调整到一个愤怒的状态，即使没有台词，嘴巴不发出任何声音，也能让自己的表情非常夸张，并且从表面上看真的像是生气了一样。

这类“无声吵架”的**作品，在早期和现在都有使用，从最初的星爷和吴孟达的夸张无声吵架，就能看出两人的演技在当时是多么精湛。而在陈赫与黄轩最新拍摄的电视剧中，导演也在一个场景里实行了中远景无声吵架。

在这些无声吵架中，不需要后期制作修改的演员，他们的演技都非常出类拔萃。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

《邻居》，好像是美国**。

其中有一段：

女：“你以为我是甚么？是你经过路旁的一棵树吗？”

男：“噢！您不是树，你若是树，会有人朝你撒尿的！”

女：“哼！太痘了！”

只能帮你这么多了，毕竟我也记不住它的原文！

吵架时产生逃避倾向的男生并不少见。虽然每个人的个性和经历都不同，但以下几个原因可能解释了为什么有的男生在吵架时会选择逃避：

1 回避冲突：一些男生可能天性避免冲突，尤其是那些渴望和谐、避免争吵的人。他们可能认为逃避是保护自己和他人的最佳方式，以免争吵升级。

2 应对不足：一些男生可能没有学会健康、成熟地应对吵架的技巧。面对激烈的言辞和冲突，他们可能感到手足无措、无法有效表达自己的情绪和观点，只能选择逃离场景。

3 情绪压力：吵架时，情绪往往会被激发。有些男生可能由于不习惯或不善于处理这种情绪压力而选择逃避。他们可能担心无法控制自己的情绪，甚至担心爆发出过激的言行。

4 心理防御机制：逃避可能是一种应对心理压力和冲突的防御机制。男生可能倾向于避免面对自己或他人的挑战，从而保护自己的自尊心和情感健康。

然而，在吵架中逃避并不总是有效的解决方式。面对冲突，建立良好的沟通技巧、情绪管理和解决问题的能力是很重要的。男生们可以通过自我反思、寻求心理咨询或参加沟通冲突解决的培训来提高这些技能，从而更好地处理吵架和冲突场景。