化学领域有哪些经典的笑话

古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

1某学校，俩学生的吵架

甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”

然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！

这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

2老鼠在吵架

早晨起床后，某旅馆服务员**关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”

“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”

“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

3天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。

　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”

　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”

　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”

　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”

　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”

　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”

　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑

　　售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”

　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”

　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”

　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”

　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”

　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”

　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”

　　售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”

　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”

　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”

　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”

　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”

化学冷笑话：你是猴子派来逗比的吗？

　一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，下面我就为大家带来化学冷笑话：你是猴子派来逗比的吗，你笑了吗

　1、起名字

　夜深， 宿舍兄弟们仍在卧谈，话题是咋给未来孩儿起名。

　老大取名周环，当时正在学有机，不错!

　老二家孩子取名马福炉，好听，又喜庆。

　老三姓刘，女儿就叫刘酸美，儿子就叫刘酸铁。

　老四姓祝，大家决定叫祝色谱(色谱柱)。

　老五姓成，很容易给儿子取名字叫成键。

　本人姓毛，孩子被取名字：毛细管̷̷

　2、可溶物

　一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里;地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去̷̷

　化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。

　3、还有菜吗

　化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系："一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗"

　有个学生问："还有菜吗"

　4、水的化学式

　某校化学考试时，甲偷偷问乙：水的化学式是什么

　乙回答：H2O。

　结果，甲在试卷上写出了hijklmno——(H to O)。

　5、表面张力

　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的`女人从外面走过。

　较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

　同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力!

　6、精彩答案

　某考题：ABCD四种物质，AB可相互转化，B加热后生成固态C，B若久置则生成D，D有臭鸡蛋气味，问ABCD各是什么。

　某生答：A是鸡，B是鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。

　7、 歇后语：苯酚------你装纯(醇)啊

　8、化学屌丝和和普通屌丝的区别

　9、化学老师眼中的世界

　化学老师：同学们，在我们学化学的人眼中，世界其实是另一个样子的̷̷

　众同学好奇。

　化学老师：譬如说我面前这位同学，在我看来，那就是一堆以碳酸钙为支撑的碳水化合物̷̷

　众同学寒̷̷

　10、猜谜语：元素S和元素Se，打一文学家。

　答案：刘禹锡

　11、UFO是什么

　化学专业学生答：UFO是次氟酸铀!

　12、两个化学家去吃饭

　服务员问：What do you want

　一个化学家回答：H two O，另个化学家书回答：H two O, too̷̷

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　　小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

　　小新：**，你爱吃青椒吗？

　　小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

　　小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

　　女子：小朋友，你在干什么？

　　小新：在和雨玩捉迷藏。

　　女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

　　小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

　　女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

　　小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

　　女子：……

　　小新：不过你人很好，应该有机会。

　　《》精彩语录小新VS老师

　　老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

　　小新：哦？？？！

　　老师：对了，就是这样，你看到了什么？

　　小新：一片漆黑！

　　老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

　　小新：屁狐狸。

　　老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

　　小新：因为我是照自己屁股捏的。

　　吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

　　小新：“不行”

　　吉永老师：“为什么？”

　　小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

　　吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

　　小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

　　吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

　　小新：“我考试时左右为难”

　　吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

　　小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

　　吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

　　小新：“含笑九泉”

　　吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

　　小新：“这全是警察扫黄的功劳”

　　吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

　　小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

　　吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

　　小新：“平底锅。”

　　吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

　　小新：“有人会告你性骚扰”

　　吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

　　小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

　　吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像”

　　小新：“像双安全气囊”

　　小新：“吉永老师，我要上厕所”

　　吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

　　《》精彩语录小新VS妹妹

　　小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

　　小新：“跑给他追”

　　小葵：“你跑得赢他们吗？”

　　小新：“我只要跑得赢你就行了”

　　美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

　　小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

　　美讶：“为什么？”

　　小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”

　　小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

　　妹：“还不都是因为你”

　　小新：“我？”

　　妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

　　美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

　　小新：“那我会很累耶！”

　　美讶：“为什么？”

　　小新：“我会看电视看得很累”

　　妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

　　小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

　　妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

　　《》精彩语录小新VS其他人

　　小新VS广志

　　广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

　　小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

　　广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

　　小新：“在你的抽屉拿的”

　　小新VS风间

　　小新：你这幅画里缺少一点感情

　　风间：怎么……

　　小新：看我的――

　　（在画上写上自己的名字“新之助”）

　　小新：这样就好了。

　　风间：你这样跳舞是不对的。

　　小新：你不要崇拜我。

　　风间：我没有！

　　小新：你不要不好意思。

　　风间：我也没有！

　　小新VS小毛

　　小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

　　小新：“有什么了不起！”

　　小毛：“你爸妈是什么士？”

　　小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

　　小新VS鱼铺老板

　　小新：“有酱油卖吗？”

　　鱼铺老板：“没有。”

　　小新：“有芥末卖吗？”

　　鱼铺老板：“没有。”

　　小新：“什么都没有还敢开店。”

　　小新VS政治家

　　政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

　　小朋友甲：我喜欢吃东西。

　　小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

　　小新：我喜欢穿比基尼的**。

　　广志:老婆,我回来了

　　小新:老爸,你回来了啊对了,私房钱是什么啊

　　广志:什么,私房钱老婆,这是怎么回事啊

　　小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

　　院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

　　小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

　　院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

　　小新:好!那我们光明正大地去看吧!

　　（小新和美伢去看**）

　　美伢：小新，要不要先尿尿？

　　小新：不要！

　　（**快开场）

　　小新：我要便便。

　　美伢：刚才为什么不要？

　　小新：刚才不想。

　　（厕所门口）

　　小新：老妈，不要客气，一起来呀。

　　美伢：你快给我进去。

　　小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

　　（美伢火起）

　　小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

　　小新：便完了。

　　美伢：快走。

　　小新：再尿一个好了。

　　小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

　　妈妈：应该是没有出息。

　　经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕

　　>>>>> 1。碗掉下来，天大个疤

　　>>>>> 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖

　　骨！毛骨悚然！！！！！

　　>>>>> 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　>>>>> 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！

　　>>>>> 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　>>>>> 6。我：那是我们物理老师。。。

　　>>>>> 同学：教什么的阿？

　　>>>>> 我：化学。。。

　　>>>>> 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　>>>>> 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

　　>>>>> 9。买橘子。

　　>>>>> 老板：一块五一斤。

　　>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。

　　>>>>> 老板：不行不行。

　　>>>>> 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。

　　>>>>> 11。初中文艺晚会，抢答题环节。

　　>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　>>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。

　　>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”

　　>>>>> 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”

　　>>>>> 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊”

　　>>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”

　　>>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。

　　>>>>> 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

　　>>>>> 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　>>>>> 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”

　　>>>>> 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　>>>>> 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　>>>>> 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把

　　胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

　　>>>>> 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸

　　问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　>>>>> 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　>>>>> 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱

　　口而出：“唐老师，这题……”

　　>>>>> 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　>>>>> 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　>>>>> 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师

　　说：“我抄完了！”

　　>>>>> 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小

　　花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。

　　>>>>> 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋

　　听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　>>>>> 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

　　>>>>> 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　>>>>> 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说

　　他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

　　>>>>> 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随

　　口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

　　>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招

　　呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　>>>>> 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　>>>>> 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想

　　笑又不敢笑，那个难过呀。。。。

　　>>>>> 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　>>>>> 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！

　　>>>>> 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们

　　回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣

　　>>>>> 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗

　　41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　>>>>> 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了

　　饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　>>>>> 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨

　　喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　>>>>> 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了

　　于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家

　　哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣

　　>>>>> 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时

　　￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊

　　>>>>> 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边

　　有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”

　　>>>>> 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！

　　>>>>> 48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔

　　的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。

　　>>>>> 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　>>>>> 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

　　11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

关于化学界牛人们的一些传闻

DHRBarton（Imperial College,London--ICSN,Paris--TAMU,Texas）

Nobel Laureate，最早发现乙烷、环己烷、生物碱的空间结构，著有Barton reaction，Barton radical coupling，Barton-McCombie Deoxygenation，Barton decarboxylation反应。此人一生传奇，60岁在帝国理工被英国人强制退休，于是转战巴黎，接着在67岁被法国人强制退休，不得已去了德州农机大学，工作至终。真正的春蚕到死丝方尽，享年79岁。不过由他看来，科学贡献和个人脾性并没有直接的联系。我认得的一位老教授当年在他任法国科研中心天然产物所所长的时候读博士，半夜工作完出门时被玻璃深度划伤，血淌了一地，差点性命不保。这位所长三天后才去医院，开了个有点过分的玩笑："没死吗，那不就结了？"

EJCorey （Harvard）

Nobel Laureate，近代全合成之祖，人名反应数不胜数：Corey-Bakshi-Shibata，Corey-Chaykovsky，Corey-Fuchs，Corey-Kim，Corey-Nicolaou，Corey-Winter，Corey-Seebach⋯⋯和我要好的另一位老教授告诉我，当年在他那里的时候，一位博后被当面命名为"bullshit"并赶出实验室，连同其实验记录本一起摔在走廊里……原来要得Nobel，脾气也要惊天动地。

BMTrost（Stanford）

著有Tsuji-Trost反应，上千篇论文，号称King of Palladium。我有个当年世界高中奥赛银牌的同学在那里苦熬，一篇EJOC，一篇ACS会议摘要，一篇JACS，居然还不知道今年能不能毕业。另说一句，在他的网站上人人都笑容满面－－我的导师曾多次批评照片中的我愁眉苦脸，这让她作报告的时候都不好意思介绍她的团队。说的也是，虽然我的课题进展不大，但也不能给人觉得我拍张照片都像是被痛打了一顿似的。

LAPaquette（Ohio state）

经典永流传：一位前一天刚进实验室的英国博后在走廊里碰见老乡，刚聊了两句，怎料到被他看见了，当即满面笑容地拽着博后的耳朵，"来来来，我来告诉你试验台在哪里。"

KCNicolaou（Scripps）

又名KCN，号称世界最难合成的Taxol全合成完成者之一，据称只接收自带funding的博后。当年他的学生在凌晨四点左右完成了对taxol核磁共振谱的确认，四点半打电话至其家中，他立马从床上跳下，五点钟到达实验室，七点钟论文写完寄出，作风让人不寒而栗。可惜人算不如天算，无论是在时间上还是产率上，都输给了RAHolton（Florida state）天才的多米诺rearrangement。更不如后来PAWender（Stanford）的线性合成路线。我个人不是很喜欢他的合成风格，一个字，“俗”。有同事认为他和DAEvans（Harvard）可并称有机界的东邪西毒，一时瑜亮。可我认为他甚至不如年青的DWCMacmillan（Princeton）。全合成是一门科学，更是一门艺术。

SDanishefsky（Columbia）

有中国同胞昵称其为“肥丹”，不过似乎美国胖人很多？另一个Taxol的完成者⋯⋯真是有缘，看来我要完成这个课题，一定要和他们那样神经才行。实习生S告诉我，他每天晚上十点打电话到实验室确定是否每个人都在。顺便再说一句，我的实习生在哈佛念书，离NY不远，根据名教授间"谈笑有鸿儒，往来无白丁"的惯例，此条消息可信性极大。

SHanessian（Montréal）

三零年生人，六零年的PhD，加拿大有机界的No1。人谓老而弥坚。如果你架个色谱柱，他会每五分钟过来问一次，"快点，快点，产物出来没有？"⋯⋯一个法国博后受阻于某个全合成，于是从此被限制去喝咖啡——逻辑上来说，有喝咖啡的时间，没做完课题的时间？又云"吃苦在前，享乐在后"，难道他竟是个communist？

MLautens（Toronto）

算来也是我导师当年的同事，上文提到去宾州的师姐，原本是准备去他那里做博后的，可是此人一边同意，一边说自己没有funding。待得师姐被GMolander接受后，他又暴跳如雷，回信言师姐不讲信用，同时到处给人寄信，问候师姐清誉……总之，闹了个不亦乐乎。即使是像我这般对心理学外行的业余选手，也能给他一个诊断：疯了。考虑到他的PhD在Trost手下取得，可以理解。

当然，这样的教授并不仅仅存在于北美，随便再举两个例子：

PKnochel（München）

为了检查学生和博后们是否认真工作，此人竟然在实验室旁盖了个别墅，用以监视周末和晚上的实验室状况。此事千真万确，有本实验室慕尼黑土产德国博后和德国实习生为证。

NWinssinger（Strasbourg）

很年轻，并不是很出名。即便如此，他也曾想让我小弟的一个朋友在实验室作博士但不给生活费，比较经典的一句是"人要知道什么重要，什么不重要"。以慷慨的法国人的标准，此类教授还是比较少见的。同样，考虑到他在塞浦路斯人KCNicolaou的实验室呆过，这个事实也可以接受。毕竟近朱者赤，年轻已不是理由。

最后，当然不能忘了对当代有机化学作出重要贡献的一个国家，日本。试着统计一下战后以日本化学家命名的有机人名反应：Noyori（Nobel laureat），Nozaki-Hiyama-Kishi，Yamaguchi，Negishi，Sonogashira，Suzuki，Sageusa，Sakurai，Takai-Utimoto，Tamao，Mukaiyama，Mitsunobu，Miyaura，Kumada⋯⋯不由得为国人叹一句，差距啊差距。

XXX（Tokyo）

具体姓名不明，考虑到日本传统，可应用到任一位教授身上。这里漏一句：他的实验室和KNarasaka接邻。去年东京技术学院在每个实验室通风橱前人性化地安装了摄像头，是为了检查火灾时人员疏散情况。结果此公用于监视学生的工作时间。不过考虑到日本学生的刻苦程度，诸如吃睡都在实验室，或者干脆睡在试验台下面的学生随手能抓一大把⋯⋯此举应该是针对我等懒鬼的。

MShibasaki（Tokyo）

有史以来世界上文章被引用次数最多的百名科学家之一。要知道有机不比生物，Impact Factor普遍不高，Shibasaki能晋身此间，绝非浪得虚名。九月份他要来学校做报告，我正在怂恿小弟去他的实验室作博后，理由如日本花姑娘大大地漂亮之类⋯⋯再加上小弟对东亚文化有着特殊的兴趣，目前已经有点动心了。哈，据称那里六个人共用一个通风橱，他怎样才能活着走出来呢？

化学扫盲

　　从火腿里，我们认识了敌敌畏；

　　从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；

　　从火锅里，我们认识了福尔马林；

　　从银耳里，我们认识了硫磺；

　　从木耳中认识了硫酸铜；

　　从牛奶里认识了三聚氰胺；

　　从双汇里，认识了瘦肉精；

　　在茅台里，我们认识了塑化剂；

　　从大米里，我们认识了镉。

　　我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

化学中有一个神奇的东西叫：杂质

　　化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。

　　它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……

化学老师逆天了

　　真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页。

　　问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。

　　本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了，讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了。”

　　我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去。

　　全班沉默，化学老师预测帝啊！