好笑的话

　好笑的话：

　1) 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。

　2) 初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封 情书 塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写 文章 没跑题。”

　3) 是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢在凌晨两三点还在做方案、写材料呢是爱吗是梦想吗来跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng穷!

　4) 坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感**，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵!我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。

　5) 今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地)，不说了他还在追呢都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢

　6) 昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。

　7) 听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!

　8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码你当是买衣服啊，毫安是充电宝么次奥!

　9) 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”

　10) 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

　11) 逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍”

　12) 婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的

　13) 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

　14) 记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

　15) 老师在台上说：“同学们，我们来玩 成语 接龙好不好我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。

　16) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。

　17) 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖”

　18) 有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

　19) 一**看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。**：医生，这个13超在哪儿呢 医生：不是13超，是B超! **：你这个B分的也太开了!(大声)

　20) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”

　21) 记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。

　22) 第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆

 

　23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!

　24) 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。

　25) 小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。

　26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!

　27) 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。

　28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。

　29) 中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦那第一蠢的呢我：没有娶她。

　30) 发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊受伤没有报警没有老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。

　31) 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!

　32) 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”

　33) 哥们约女友一起看**，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”

　34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。

　35) 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师，什么都教给学生了!

　好笑的话精选：

　1) 佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。

　2) 看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧!妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会!

　3) 刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”

　4) 甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。

　5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!

　6) 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

　7) 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。

　8) 今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行!于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

　9) 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢

　10) 卫生巾 广告 为什么都用蓝色的液体呢因为用红色会影响中日关系!

关于好笑的话的 阅读推荐 ：

1 2016年最搞笑的话

2 超级搞笑的话

鸳鸯谱》广播剧 正剧剧本

《鸳鸯谱》广播剧 正剧剧本

全

(婚礼上)

媒 婆:一拜天地~~二拜高堂~~夫妻对拜~~礼成--送入洞--

龙 套:哎!看这排场，还真气派啊!

龙

套:也不看看是谁，刘家可是这的第一首富哎，知道么这可是给刘家少爷冲喜的，还不

知道这婚事明儿个一睁眼会不会变丧事呢!

龙

套:啊以孙家寡妇那泼辣性格也肯嫁女儿

龙 套:刘家聘礼早就下了，这么大块肥肉吃到嘴里还能吐了不成，我看她这回也只能认栽

喽!

(翌日清晨)

孙寡妇:开门!天煞的!快给老娘开门……

管

家:(哈欠)这是谁啊，一大早的……(吃惊)亲家夫人

孙寡妇:(怒吼)谁是你家亲家!让开!!= =#

管

家:(被推开)唉!亲家夫人您这是(追上，拦着)亲家夫人，亲家夫人，您，您这

是

孙寡妇:叫刘璞出来!天杀的没天良的东西们，这头上没王法了!没青天了!这种断子绝孙

的缺德事儿都做的出!

刘

玄:亲家，这一大早的唱的是哪一出啊

孙寡妇:老娘跟你们拼了!

刘

玄:哎~有话好好说，有话好好说嘛~~

刘老太:(怒)你这个女人好没道理。看在儿女亲家的面子上，不同你计较。你女儿本就是

我刘家的人。如今成亲又洞天经地义。你这没老没羞的胡闹个什么

孙寡妇:天经地义!我呸!!你儿子定的是我女儿，如今又把我儿子拐进洞还有脸讲!

我倒问问天下人是个什么道理!

刘夫人:亲家妹妹!这话可不能乱说啊!什么你儿子我儿子的

孙寡妇:(口不择言)你们这些不要脸的东西们，有胆子拉屎没胆子上粪啊!我儿子还同你

儿子在里头，这里就两眼一翻死不认帐了啊!

刘老太:(拍桌)什么体统!把这个疯女人给我拉出去!你女儿珠姨是我家名正言顺抬来拜

堂洞的，你在这里混扯什么你儿子!

孙寡妇:哎哟~~当真是不见棺材不掉泪啊。好，老娘就同你讲道理!天下人都知道我孙胡氏

就一男一女，我女儿珠姨现在好端端的在家!新里的，可不就是我儿子玉郎嘛!

刘

玄:(震惊)什么

刘夫人:哎!老爷……

刘老太:玄儿--

(新的门被踹开)

刘 璞:爹

孙 润:娘

刘

玄:你这个孽子!

刘夫人:(吃惊)怎么会这样!

孙寡妇:(嚎啕)我的儿啊--

(十年前)

龙 套:(喘)玉郎，玉郎，你快去!你姊姊在后园同刘璞吵起来了。

孙

润:啊(心想)一定是姐姐又仗着自己是刘家未过门的少夫人身份欺负人了，唉~

孙珠姨:瞪什么瞪!你这小狐媚子……

裴玉蝉:你欺负人，凭什么不准我跟璞哥哥玩

孙珠姨:凭什么!哈!就凭我是璞哥哥名正言顺定下的未婚妻!你是哪根葱!

裴玉蝉:璞哥哥，你看她欺负我~~~

孙珠姨:你看璞哥哥理你不

裴玉蝉:(大哭)你们都欺负我，我去告诉姨母去!

孙珠姨:你敢扯璞哥哥的衣服，给我放开!

刘

璞:表妹你先去前厅陪奶奶听戏去，别在这里跟没家教的吵架。

孙珠姨:璞哥哥你说哪个!你不帮我却帮她。玉郎，出来帮姊姊评评这个理!

孙

润:啊这……

刘 璞:孙润，跟你姐姐去前厅看戏去。

孙珠姨:事情可还没完，璞哥哥你说，是我错还是她错!

刘

璞:(冷笑一声)切，信不信我去跟娘说把你给退了

孙珠姨:(大哭)你去说呀，你只管去说!我不过跟她说个理儿你、你们就合伙的欺负我!

我……

孙 润:(掏出蟋蟀安慰裴玉蝉)莫哭了，这个给你玩。

裴玉蝉:(尖叫)啊~~~~~~~~~~~~虫!虫!啊!

孙

润:(傻了)哎别哭啊!我不是有意吓你啊……

刘 璞:(笑抽)哈哈~~~~孙润你可真有意思，哈哈哈~~~~~~

(十年后，孙府)

孙 润:娘!我回来了!

孙寡妇:儿子，来，过来，娘给你说件事~~

孙

润:嗯

孙寡妇:刘家那小子，我看是个不经事的主。如今儿你们在一家书院，你可要替你姐姐盯好

他!莫让他同那些不三不四的东西们去花街柳巷掏腾坏了肠子!

孙

润:刘府城东咱家城北，上下学都不同路，我怎么看住他就算盯上他，他若硬往秦楼

楚馆里逛，我还能堵了不让进不成

孙寡妇:你能盯的时候就盯著，他不做好事你回来同娘说，老娘有法子整治他!

孙

润:(心想)唉，娘丢给我这个差事可真是苦了我了，刘璞兄弟莫怪我啊，家母之命不

可违啊~

(很乖的去盯着)

孙 润:刘兄，昨儿个夫子吩咐要做的那篇文章，你怎么破的题

孙

润:刘兄，《文史注疏》的第十一章我有一句不解，可否劳烦帮小弟解释解释

孙

润:啊刘兄，你我打小认识，又是姻亲，这样称呼也太见外了。叫我玉郎便是。我也称

你子瑜，可好

孙

润:今日风和日丽，连在茅厕这样的腌秽之地都能听见鸟语花香，真是个好节气呀，你

说是不是，子瑜兄

孙

润:子瑜兄，这样巧!原来你也爱小香居的狮子头。难怪天天在这里见著你。明儿小

弟约你同来罢。

孙

润:子瑜，小香居的饭吃这么些日子也腻味了。不如换江淮那家去尝尝。

(……)

孙 润:(密报)刘璞举止言行，温雅严谨，堪称书生之楷模。

夫 子:所谓修身在正其心者，身有所忿懥，则不得其正，有所恐惧，则不得其正，有所好

乐，则不得其正，有所忧患，则不得其正。心不在焉，视而不见，听而不闻，食而

不知其味。此谓修身在正其心，刘璞，你来解释一下这说的是什么

刘

璞:是，夫子，意思就是说，修身在于使自己的内心纯正，如果心中有怨恨，有恐惧，

喜好玩乐，有忧患，都不能使内心纯正。令心中清明，专心致至，不看不听与修身

无关的事物，进食的时候都不知道食物的味道，这才叫做使自己的内心纯正。

夫 子:好，回答的很好，坐~~

刘 璞:谢夫子!

孙

润:这子瑜兄，论家世学识人品样样出众，配了我姐还真是可惜了，呸呸，胳膊肘怎能

往外拐呢。

夫

子:(发现了孙润的走神)所谓诚其意者，毋自欺也。如恶恶臭，如好好色，此之谓自

谦。故君子必慎其独也。孙润--孙润--

孙

润:(一脸茫然)啊

夫 子:你来给各位同窗解释一下，什么叫自谦。

孙 润:(被噎了)……

夫

子:(怒)哼!夫子我罚你把《大同》篇抄二十遍，不抄完不准吃饭!

(抄书ING)

孙 润:好饿啊~~~

刘 璞:(轻声)玉郎~~

孙 润:(惊讶)哎子瑜你怎么来了

刘

璞:我来给你带饭，是聚仙楼的哦，全是你喜欢吃的……

孙 润:(高兴)真的(犹豫)可是、可是夫子一会要过来检查的……被发现了可不好。

刘

璞:没关系，我跟夫子说了让我检查督促你，让他回去休息了。这不我就来了。

孙 润:(兴奋)这么好~~哇~~还有、还有荔枝虾球，糖醋鲤鱼……

刘

璞:你慢点，没人跟你抢。

孙 润:唔唔~~

刘 璞:我看看。抄了多少了

孙 润:(委屈)唔唔~~~累死了都~~

刘

璞:瞧你，我帮你抄吧。

孙 润:唔~~恩恩~~(心想)哎，这子瑜兄为人可真不错，就是配我那姐姐可惜了，罢了罢

了，我改天瞒着老娘带他去享受一下，在他还没进入姐姐的魔爪之前~~(开口)陆

秉言跟白俊卿约我后天晚上吃酒，明儿个夫子偏让交文!幸亏子瑜兄你帮忙，十八

晚上我请你去妙红妆开眼。我可是犯著被我娘跟我姊姊剥皮的险。以后你去我也替

你瞒着，天地为证!够意思罢

刘

璞:(宠溺)你啊--

(开门声)

龙 套:哎呦少爷!怎么现下才回来

孙 润:啊!你吓死我了，怎么了

龙 套:哈哈，夫人要你里头说话~~

孙

润:(心想)什么事这么神神秘秘的(慢慢走过去)娘，姐姐，你们这是怎么了

孙寡妇:怎么这么晚才会来用过晚饭没

孙

润:孩儿已……

孙珠姨:娘，你看看玉郎这些日子都瘦成什么样了!哼!裴家那小蹄子，我早看她上不得台

面。论家世，论人品，玉郎哪一点不比魏家小子强了百倍!娘，我看倒是好事。看

她尖嘴猴腮的模样，一准是个妨夫克子的命!

孙寡妇:哼!这小若当真进了咱家门，老娘一定收拾的她再不敢哼一声。(柔声)玉郎

啊，俗话说的好，天涯何处无芳草，凭咱家的门第，这城里大户的女儿，还不由着

你挑。

孙

润:啊娘，这好端端的，跟裴**有什么干系

孙珠姨:(吞吞吐吐)玉郎，你……当真不晓得昨天，裴家那事情……满城人都知道了。

孙

润:什么事情

孙珠姨:还什么事!就是姓裴的小狐狸跟魏家小子成亲那档子破事啊!

(船上)

刘 璞:(安慰)玉郎，表妹成亲的事情瞒着你是愚兄的不是。但是姻缘天定，本不由人。

你若要怪……

孙

润:(醉了，伤神)子瑜兄，你几时这样罗嗦玉蝉**神仙人品，看不上我这草包

也是常情。若嫁了我，那才是几辈子的晦气。来来来，你先把这杯干了，再满上!

子瑜~~你下月初八真要娶我姊姊过门

刘

璞:家父的意思是趁着明年试举前完婚。早晚的事情，还不如趁早办了。

孙 润:(傻笑)恭喜，恭喜。从此咱们可是真正的亲戚了~~

刘

璞:(苦笑)也只这一件事情可庆可贺……

孙 润:来来来~听曲儿!这可是京城有名的小绛仙，子瑜兄，你今夜可有了艳福了!

(破窗而入)

小绛仙:啊--

小杂役:别动!你若出半声老子就咔--切了你!

小绛仙:李郎!

刘 璞:(轻笑)

孙

润:(紧张)好说，好说，有话好好说……

小绛仙:二位公子莫要怪李郎~~李郎，李郎，你就放了刘公子罢，横竖这样也没用……刘公

子，你要怪就怪奴家，这也是逼不得已啊……李郎他是粗人，没多少钱，妈妈、妈

妈，又，又硬要奴家出来接客……奴家实在是……实在是……不得已啊……

刘 璞:这位兄台，在下其实无意同你抢这位美人!

小杂役:此话当真!

刘

璞:自然是!在下心中早已有欢喜之人!又怎么会夺人之美呢不过二位如今这样，倒

要怎么脱身

小杂役:呸!!老子今儿豁出去，不信杀不出一条血路来!

刘

璞:其实在下倒有一计，用不了这么大周折。只看壮士肯不肯相信在下。

小绛仙&小杂役:哦

刘

璞:劳烦贤弟去跟妈妈说一声，就说我跟绛仙姑娘要河上泛舟。准备条小船。

小绛仙:刘公子，你大仁大义。奴家来生做牛做马，结草衔环也定要报了你的大恩大德~~

刘

璞:姑娘这话折杀刘某了，不过是举手之劳，何足挂齿。倒是姑娘同这位侠士，情感动

天，刘某佩服。

孙 润:切~~

龙 套: 不好了!那两位公子被船夫打下水了。

龙 套: 哎!有人落水了，快救人啊!

(咕咕咕~~)

刘

璞:玉郎，玉郎!抓着我的手快上来!

孙 润:刘兄，呃，咕~~咳咳~~~你……你早说下水我就不来了!

刘 璞:呵呵……

孙

润:子瑜，你说的喜欢的人是谁啊，不会是我姐吧(心想)子瑜从小到大接触的女子

也就只有姐姐了，娘，人家对姐姐死心踏地的压根就不用我盯着啊……

刘 璞:(嘀咕)不就是你么……

孙 润:啊你说什么

刘

璞:没什么起风了，该回去了!

孙 润:(独白)那夜花船一别，子瑜一直不见人影，派来的书童说是病了!莫非是那夜…

不行，一定要抽空去看看。

(哭声，孙府)

孙

润:娘，姐姐，怎么了哭得这般伤心

孙寡妇:前段时间那刘璞掉河里了，正卧床不起，估计是要登天了，今儿早刘家派人来说要

把初八的婚期提前到后天。

孙珠姨:今儿都初一了，要赶紧想个法子退了才好。玉郎……

孙

润:怎么才落个水子瑜兄就病成这个样子了

孙珠姨:玉郎，玉郎，你生病了不成怎么脸蜡白站在那里乱晃……来人哪!你们都是死

人么，快扶少爷坐下沏杯参茶来!

孙寡妇:我原想他也病的不是很重，就差人去探探，谁想，说都起不了床了，刘家还说不带

嫁妆，三朝送回，又不圆，这么急，明摆着要你姐姐去守活寡嘛~~

孙

润:人家不是让不带嫁妆，还不圆，三日送回么，对咱家够仁义了。

孙寡妇:(怒)小畜生你跑晕头了罢。仁义!话是这样讲，轿子进了他家门，谁知道干什

么啊!

孙 润:刘家都是斯文人，不会言而无信的。

孙寡妇:本来指望你帮你姐姐想个好法子变通，看你这样子……哎~~玉郎，娘倒有个计划，

想同你商议。

孙 润:(心里毛毛的)什么计划

孙寡妇:横竖刘家也答应只拜堂，不洞的。三朝就送回。我想那刘家小子病成那样也折腾

不出什么。但凡是都求个万全。如今要万全，不如……玉郎你就替你姊姊，去刘家

三天

(摔下椅子)

孙 润:什么娘，这使不得!

孙寡妇:怎么使不得你的相貌本来就跟你姐姐差不多么。新娘子行走坐卧连吃饭都在新

里。我多叫几个丫鬟婆子跟著你，贴身的事情都不让他家的人做，穿不了!

孙 润:就算刘老爷跟刘夫人不认得我，我同子瑜兄成天处一起，他能认不出

孙寡妇:(果断)刘璞早八百年就病的人事不知了，恐怕拜堂都爬不起来呢。上了妆，又是

灯烛底下，明白人都认不清，何况他那样!

孙 润:(犹豫)只是……

孙寡妇:就这么著了!再说你跟刘璞同窗也有些情谊。这次就当是去看他一看。兴许是最后

一面了也未可知。

孙珠姨:就是就是，玉郎你也不想见姐姐守活寡吧

孙 润:(败下阵)就依娘说的，我去便是了。

(婚礼)

媒 婆:一拜天地~~二拜高堂~~夫妻对拜~~礼成--送入洞啦--

刘老太:孩儿啊，来先揭了盖头，喝了这交杯酒。

刘

璞:咳咳……咳咳……

孙 润:(心想)啊~~

(掀开盖头之后)

刘 璞:哇……咳咳--咳咳--(心想)玉郎怎么是你

孙

润:子瑜兄……

刘老太:先把新娘子扶到预备下的新里去。快把珍儿给我叫来!

龙

套:恭喜老祖宗，恭喜老祖宗，这个喜冲的好!冲的妙!

刘老太:(疑惑)明明刚才还病的厉害，怎的又这样说

龙

套:大夫说被这冲天的喜气一冲，六腑的寒热之气中和，方才又咳了一阵，将老病根全

吐出来了。

刘老太:菩萨保佑，这……当真就没事了

龙

套:大夫还说了，一碗人参鸡汤喝下去一补，小睡片刻，今晚洞都没问题。

刘老太:我早说喜是冲对了。璞儿今天晚上……真没事啦

龙

套:老祖宗放心，大夫可打了包票呢。

刘老太:去瞧瞧新娘子干什么呢。就说我说的，刚才璞儿发病吓著她了。现下已经没事了，

天色也不早，让她安心睡下罢。新里头，谁服侍著呢

龙

套:新娘子已经睡下了，她家养娘让我来回老太太，劳烦挂念。新娘子说嫌人多了吵的

慌，把里派的人都赶到外头来了，屋里头只有她自家带来的两个养娘吴嫂跟张妈

妈。

刘老太:好，你下去吧。

龙 套:是。

(刘璞间)

刘老太:璞儿，病刚有些好，怎么也不去床上躺著

刘

璞:前几天吓著老祖宗了，睡的忒多了，正要下来活动活动。

刘老太:这新娘子你刚才一折腾不知道看清了没有。孙家的珠姨果然标致，我瞧她那身形样

貌，细致里头倒有些英气在，看模样不像她娘那样刁钻。(转换语气商量)璞儿，

依奶奶的意思，不如……

刘

璞:孙儿觉得，使不得啊。

刘老太:怎么使不得，碗里锅里横竖都是你的。

刘

璞:只是……孙儿怕万一不稳便，日后有什么麻烦惹出什么干系闯出什么祸事来。别的

尚且不说，爹娘那里都不好交代。

刘老太:奶奶让你做的，奶奶给你撑著。

刘

璞:万一孙儿做错了事情……

刘老太:你能做错什么事情。就是错了，奶奶也不怪你。

刘 璞:(笑~~)老祖宗这样讲，孙儿也只有照办了。

(新)

龙 套:少夫人，老太太说了，养娘去吃酒了，让你自家睡了也不好。就叫璞少爷的妹妹慧

娘**来陪你做个伴，晚上睡不著也好说个话儿耍耍。

孙 润:(心想)啊!我脂粉也洗了，钗环也卸了。明天一早，**看见被窝里是个男人

可怎生的好啊!我倒罢了，**这一夜睡下来，一世的名节岂不完了!(捏鼻子，

喊)请回老太太，奴，奴家自家睡著自在，请**回去罢。

龙

套:请好生安歇，奴婢告退了。

孙 润:幸好~~~

(有人进来了，掀被子，对孙润动手动脚)

孙

润:(惊，心想)谁啊，这**也太胆大了吧，摸……摸哪里啊这是……

刘 璞:(柔声)玉郎是我……

孙

润:子……子、子瑜!!你……你……

刘 璞:我什么

孙

润:怎么是你你来这里做什么你怎么好了你怎么知道是我你……我……你原来

是装的!!

刘

璞:哈……玉郎你的反应倒是挺快的嘛。

孙 润:是了，我说你怎么好端端的病的快死了。不想娶我姊姊就想出这招。你倒舒坦，累

的我被娘弄成这不伦不类的样子，干这些个不尴尬的事……你你你……做甚么

刘 璞:做甚么呵呵，今儿晚上你说我做甚么

孙

润:(讪笑)子瑜兄说话越发的俏皮了。

刘 璞:(笑~~)我是奉了老祖宗的令，把生米变成熟饭。

孙

润:(尴尬)不要~~~~~~唔唔唔唔~~~~~

(事后)

龙 套:你说这事就这么着了

龙

套:那还能怎么着，老爷是打也打了骂也骂了，又说就当没养过少爷，一早死了!可老

太太不依啊，说璞少爷为官做宰，大学士府那么气派，给咱家长脸了，不就这一点

小毛病么用孙寡妇个道理，人要善变通。孙寡妇她都不愁，咱刘家又不只有璞儿

少爷一个男丁。

龙

套:那是，润少爷也入了翰林，没什么不登对的了

龙 套:就是就是。

孙寡妇:(心事重重)玉郎啊!娘最近，有个事情一直在心里头没拐过弯儿来。

孙

润:恩娘，什么事啊

孙寡妇:哎，你说我究竟算是大学士的婆婆呢，还是丈母娘呢

全 完

=========

G·D火星村☆出产☆鸳鸯谱

工作组

原著:大风刮过

策划:兜々緈鍢

导演◆监督:兜々緈鍢‖MO骨

编剧:MO骨

正剧|

后期:小后期

报幕:霖「KAU」

监制:伏羲殇‖弄瑜葬花「优声由色」‖白·萧榭

美工:Triangle

花絮合成:兜々緈鍢

花絮赞助:南宫冰若「优声由色」

=========

配音组

过场报幕:小石‖秘鲁大黄蜂「清音社」‖兜々緈鍢

孙润(玉郎):吟诵的维尔斯蓝「决意同人」

儿时:小石

刘璞(子瑜):苏大大「裔美声社」

儿时:秘鲁大黄蜂「清音社」

孙寡妇:鬼月「决意同人」

孙珠姨:兜々緈鍢

儿时:墨鹄

「蓝羽C天空」

裴玉蝉儿时:阳阳

管家:江户川莫尔「涅盘工作室」

刘玄:大象「影音同画」

刘老太:弄瑜葬花「优声由色」

刘夫人:祯熙凰儿「优声由色」

夫子:顺风车「决意同人」

小绛仙:玉小七「决意同人」

小杂役:冥曦「优声由色」

=========

『七夕YY龙套团』:

媒婆:小米粒

儿时玩伴:风行流动「优声由色」

宾客:狼狗「靡恋·ocie」‖太阳雨「决意同人」

路人:翔‖天屿流方「声色留香」

丫鬟:幽婵子‖喵☆酱「优声由色」‖kenary「决意同人」‖万妖

『正剧HX背景音』:糖醋排骨「决意同人」‖斑马「决意同人」

肚肚「邂逅剧作组」

‖ 玄三「优声由色」‖韩小佑「优声由色

《雕月》 ! 望

广播剧《奋斗》根据网络剧本改编，小组成员具体分工如下:

策划:胡莉飞

剧本:邱娜

配音演员:沈玉萍，何忠健，羿娟娟，彭雄(非本组人员，但由于剧情需要，客串男配音)

后期:胡莉飞

奋斗

主持人(声音出)

:迷宫般的城总有一种莫名的寂寞，你永远不知道你会错过什么，关于

各种追寻的巧合和错过编织着城丛林里的忧郁和沉默，一幕幕就像昨天的**--新鲜，

而甜蜜。大家好，欢迎大家收听《星光夜剧场》

。

提前剧透:

等我以后有了几千万我就一个大的

一天到晚在家里吃白饭

除了给蝌蚪祈祷什么都不会做

向南我问你

我到底哪儿好啊

这是哪门子的消费啊

主持人(声音出)

:广播剧《奋斗》由同名电视剧改编，由沈玉萍，彭雄，何忠健领衔主演。

主要人物登场(沈玉萍饰演杨晓芸，彭雄饰演向南，何忠健饰演)

响起

向南(中)

:喂，陆涛，你这不是没事找事干吗，没看我正忙吗

杨:谁呀干嘛不接了

向:没事儿!

杨:

向南，

我告诉你，

你人丢了都行，

但绝不能把我心爱的梁静茹的演唱会门票丢了，

不然，

不然，我叫你回家跪搓衣板

向:

(中)你有完没完，没看到这二人世界吗你成功了，又有什么值得骄傲的，不就

是什么破项目经理吗，又有什么值得炫耀的，没看见我在逛街吗

杨:谁呀

向:不就是陆涛吗，他当了项目经理。

杨:别人都是项目经理了，你呀，就永远是个打工仔，永远都没有出息!

向:

你说谁没有出息呢我每天除了上班下班，

就是陪你逛街，

你居然说我没有出息，

你还

有没有良心啊你!

杨:上班你怕苦又怕累，陪我逛街，你还嫌累。你换了几个，哪个不是呆了几个月就

走了，还说不上班是为了我看别人陆涛。

。

。

向:陆涛陆涛，他有本事你跟他去呀!

杨:你说什么你。

。

。好。

。

。好。

。

。我呸!我们分手，我一分钟都跟你过不下去了，我不想

和你这个不奋斗没出息的人在一起，还成天找那么多借口。

向:你怎么这么不讲道理!

!

!

杨:我什么不讲道理啊

向:行行行，不要一说吵架就说分手。我知道你爱我!

杨:呸，我才不爱你呢!

向:你跟我煮方便面，还加两鸡蛋，这叫不爱我

,

我呸!

杨:我给狗煮鸡蛋，呸!

向:给狗煮方便面你还加鸡蛋我呸!

杨:我煮狗鸡蛋，我呸!

向:你就是对我好承认怎么啦

杨:呸!我才不承认呢

向:告诉你我就是你的最爱就是你的初恋就是分不了手!

杨:你就是一无赖!

向:谢谢你提醒我，我还真就是一无赖，我还真赖上你了怎么啦!我告诉你杨晓芸，我们分

不了，因为我改主意了，我不同意分手。

杨:分手，马上分手，不分我现在就踩死你。

向:没门儿!你玩儿去吧，你跟我玩勺子把儿(注:北方方言，玩具诙谐的说法)去吧!

杨:你。

。

。你说什么你!

向:呸。

。

。

:诶先生，这不能抽烟。

杨:谁让你抽烟了!

向:你管得着吗你

杨:好，我管不着，我走。

向:不不不，你。

。

。我不是说你。

。

。我。

。

。

杨:够了，向南我们结束吧!我真的累了!

向:你怎么哭了你。

。

。

杨:到现在我给了你很多机会，我让你去找工作，给你时间换，你说累，没关系我可以

帮你捶背，

你说你没有时间吃饭我可以把饭做好端到你面前，

你要怎么样就怎么样，

只

要你努力工作，

除了今天我从来没有要求你陪我逛街衣服，

我杨晓芸不是那么小气的

人，东西掉了可以再，可是人如果没有了对生活的热心那就完了。

向(打断)

:不是我不是。

杨接着:

没想到你听到陆涛成功就发真么大的火，

你这是嫉妒，

是在害怕，

可你就知道害怕，

还说你自己怀才不遇，我告诉你没有人会随随便便成功，我不是要你一定要多好多有

钱有车有，我们相爱，我们一起创造生活，这就够了!可是。

。

。

。可是你连创造生活

的勇气都没有，你这样没有用的男人，你要我怎么陪你一起走下去

向:我不是。

。

。

杨:向南我受够了我们分手。

向:别走，我不允许你走。

杨:你放手!

向:我不放!

杨:放!

向:不放!

杨:你。

。

。

你就是一窝囊废

!

向:是又怎样我就是不放。

杨:听着向南我已经已经。

。

。不爱你了!

向:杨晓芸，你这个坏蛋，你。

。

。我。

。

。

主持人:

很多时候我都在想:

一个人要是有了爱情应该什么都有了吧，

这个就是我们在大学

时候追求的全部幸福，可是这个时代不允许我们这样，城灯红酒绿的背后有着我们

80

后

迷茫的身影，

我们毕业即失业，

我们找不到自己的梦想，

我们只能低头前行，

无奈地接受这

个世界的很多潜规则，我们想要改变这个世界，却总被这个世界改变着。

采纳。谢谢

面对这样一个清新脱俗的题目，想象力发达的作家可以写出无数个版本的故事。比如第三个人其实是新娘肚子里的宝宝；三角恋稳如泰山举办了三人婚礼；入室窃贼趁新娘新郎熟睡欲行不轨；强势小三新婚夜鸠占鹊巢；贫困家庭两兄弟共享一个老婆；更有变态公婆小姑子小叔子多种角色可以演义……

可惜我不想在这个题材上发挥想象，只能按照事情原本的模样来记录。

新婚之夜的故事，要从婚礼说起。

现代婚礼上的新郎新娘，早已失去了“新”。因为两个人从认识到结婚，已经互相从内到外了解得很深刻了，所以揭盖头这个仪式毫无意义，强行要搞的话，就像把用过的旧东西重新包装漂亮再拆开而已。

我年轻的时候做过几次伴娘，我觉得我不是一个好伴娘，因为我太高，还有点憨，像个柱子一样杵在新娘旁边。

主持人叫我唱歌我就唱《女人是老虎》：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……走过了一村又一寨，小和尚暗自揣，为什么老虎不吃人，模样还挺可爱？

新郎新娘敬酒的时候，我得分清两瓶酒，一瓶是掺了水的白酒，倒新郎酒杯，一瓶是原装白酒，倒客人酒杯。

二十年前的婚礼，新娘至少两身行头：在行礼的时候，新娘一般穿婚纱，筵席开始的时候，要换上传统的旗袍。

对于婚礼上新娘的穿着，我一直有些奇怪的想法。

我女儿问我结婚的时候是不是也穿了美丽的婚纱。我没有。我连穿婚纱照像都没有。其实我连婚礼都没有。   

我有过几次穿婚纱的经验，是在给姐妹们当伴娘时候。

我陪新人敬完酒，我就和另一个伴娘一起，在休息室里，轮流穿婚纱。穿上之后感觉腰很紧，肩背和胸脯特别凉快。我会想象自己是个婚纱模特，在巨大的落地窗前俯瞰城市夜晚的灯光，摆出孤独诱人的姿势。但从来没有因为穿上婚纱就感觉自己是新娘。

那只是个游戏，我从来没有盼望过结婚的时候穿婚纱，我觉得有点瓜。

我不是说穿婚纱的人都有点瓜，如果是认同和接受的，那就一点都不瓜。   

我的理由很简单，婚纱是基督教的结婚礼服，我们从小接受无神论的教育，我不相信婚纱，觉得婚纱是别人的衣服。在结婚这么重要的时刻，当然不原意把别人的衣服穿在身上。穿婚纱是应该进教堂站在神父面前的，而不是在人声喧哗的餐馆里面站在台上被人参观。还露那么多的肉出来！   

传统的服装呢，我们传统的服装到底是啥呢？

旗袍明明是旗人发明的衣服，就算经过改良，成了最受中国女性欢迎的衣服。可是，我还是找不到感觉，日常生活中从来没有过穿旗袍的经验，在婚礼时穿上红彤彤的旗袍，很突然。

餐厅的服务员倒是经常穿旗袍，她们可以说是穿惯了的，只不过在自己的婚宴上穿上工作服，会不会有去端盘子的冲动呢？关键是那些仪式也太古怪了，和旗袍一点都不配。   

大家经常说，衣服只要穿起好看就行了，我同意。比如小谢同学的婚礼，她将穿上非常漂亮的传统服装，我觉得很美，也和她的感觉相配。   

再想一想，还有深层次的原因吧。我从小接受一种去性别的教育，不自觉地想把自己表现得没有性别，婚纱旗袍那些东西那么性感那么有曲线，跟自己格格不入。中毒太深，以至于我在生了两个娃娃之后，还时不时地觉得自己是男人。男人就更不穿婚纱了。

虽然我没有穿婚纱没有举行婚礼，但是并不影响我婚姻的牢固性。因为我有两个结婚证！一个是中国政府发的，一个是德国政府发的。以至于当我和老公吵架吵到“离婚”两个字脱口而出时，我说：“你负责去办手续！”

我们两个人都愣住了，要跟两国政府申请离婚，这道巨大的难题使我们瞬间就冷静了，从此不再提这两个字。

当年我的一个闺蜜被一个男人追求，这个男人工作体面，收入一般，喝酒抽烟特别厉害。一次我们三人在一起喝茶，说到他烟酒太过的时候，我说：“两个人相处很多时候是要忍耐的，但是不能要求一方无底线地忍耐。”

那男人立即操着标准普通话充满鄙视地反驳我：“忍耐？你说什么忍耐？！结婚是多幸福的事！每一天都是享受！忍耐这个词绝对不会出现在我的婚姻里！”

多么掷地有声的宣言！我的川普被标普砸得哑口无言，是我太低级，还是他太不要脸？

接着他又宣布：“只要是两个相爱的人，哪怕要饭也是幸福的。”

我的闺蜜淡淡地说：“我不会跟任何人去要饭。”

这次喝茶之后，闺蜜果断拒绝了这个男人。

说了这么久，怎么还没进入主题，说好的新婚夜三人同床呢？

金榜题名时洞房花烛夜，人生两大乐事。我有幸参与其中，也是很快乐的。

第一次是我姐姐的婚礼，结束之后大家都已疲惫不堪，我帮忙把一篮子红包送回他们的新家。我义不容辞地留下来帮他们清点红包，要一笔一笔地记在小本本上，过后要一一回礼的。

弄完之后已经是凌晨，姐姐让我别回家了，就在他们家住。新家有一张king size 大床，三个人睡也宽敞。

我姐夫虽然喝的是掺水的酒，但两个颧骨还是红嘟嘟的，眼神有点迷离。

我看了一眼姐夫说：“姐夫，你莫多想哦……我睡觉规矩得很，绝对不得在被窝里头放屁，也不磨牙打呼噜。”

于是我们三个人规规矩矩地躺在大床上，盖着一床大红闪光的龙凤呈祥锦缎被子，很素雅地度过了新婚之夜。

第二次是我闺蜜的婚礼，也是要帮他们清点红包。他们得了好多红包啊！堆了一床！

我们三个坐在床上数钱，数不完的钱，好欢乐！

闺蜜还算冷静，一边在小本本上登记一边说：“这些都是要还礼的，送得越多还得越多。”

新郎弄到一半就来不起了，直接躺到红包上呼呼大睡。到我和闺蜜要睡觉的时候，发现只能顺着新郎躺倒的方向横着睡了。第二天醒来，发现新郎抱着闺蜜的脚丫子，我一腿横跨在他们两人身上，身下还压着红包。

我不知道为什么他们都要赶在新婚之夜数红包，难道是因为老人说过红包过了新婚之夜就会变成纸吗？

我的故事说完了，我发现，我原来是那个被选中帮别人数钱的人。

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚。老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！老婆：滚！！

做梦结婚是什么征兆

·梦见结婚，表示这是你心里的愿望，一直希望达成。如果梦中是跟一个陌生人结婚，表示你在生活或是工作等方面会有新的开始、新的展望，要好好规划才是

·梦见旁观别人的结婚典礼，表示家人将有好运来临。父亲的高升、母亲的病好、或兄弟的考试及格等等，都在预料之中。你本人也可以暂时过太平的日子

·梦见自己有意中人但却跟别人结婚，表示与对象死别的可能性很高。不但是对象，做梦的你也有可能面临危险。自己有伴侣，但却由别人充当自己老公或妻子的梦，这是告知自己的伴侣出现越轨的行为的梦。伴侣与陌生的异性窃窃私语，仔细倾听原来是在说自己而感到不愉快的梦，暗示你的伴侣已经有了情人

·梦见参加结婚喜宴，表示爱情方面处于停滞状态。为了小事与情人吵架，因为双方都倔强，所以始终找不到和好的机会。这时，你不妨先让步试试看

·梦见结婚礼服，表示你将会做一些轻松愉快的工作，而且认识许多新朋友。而梦中如果看到结婚礼服破烂不堪，表示你将会失去一些高贵的朋友

·梦到与外国人结婚，表示你很想要拓展自己的视野，转变一下生活步调，迎接另一个完全不同的人生。而如果梦中的婚礼感觉很棒的话，那表示你接下来所作的改变将会非常成功，人生也会很不一样。

做梦梦到自己结婚是什么意思

1、创业的人梦见自已结婚，代表房地财利，不听信不实的谣言，安稳得利。

2、梦见结婚代表对幸福美满婚姻的渴求，或代表渴望永远的幸福的生活。

3、梦见结婚，表示这是你心里的愿望，一直希望达成。如果梦中是跟一个陌生人结婚，表示你在生活或是工作等方面会有新的开始、新的展望，要好好规划才是。

4、梦见结婚也代表新生活的开始，人生新阶段的开始，做此梦可能跟成长有关，也代表肩负起重大的责任，反映你的责任感，使命感，还代表受到了约束，失去某种自由。

5、梦见自已结婚的心理学建议：有著莫名执著、顽固的心态。手边上的东西抓著紧紧不放，以致于接下来的东西空不出手来接。像是恋爱上对过去的一段情要有放得开、割舍的勇气，乾乾净净地切断，为新的恋情先清出一块空地来。对权力的欲望也是一样，该放手给别人的权力就该看开点。另外，对报章杂志上的新闻这两天可较仔细一点研读，对心理建设有些帮助喔。

梦见结婚是什么意？

说明你要走桃花运。

奇葩迎亲其实不太多，只是个别的地方会出现，三里不同俗，十里改规矩，每个地方都不一样，我们常见的就是抹锅底灰或者鞋油，还有把新郎抬起来，两腿分开，往树上怼的，还有吧新郎绑在树上，不过这都是迎亲之后的事了，迎亲的时候就是说些骚话，大家乐呵乐呵，不建议太过分的迎亲。