有点幽默的QQ经典签名

有点幽默的QQ经典签名

1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。

3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。

5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。

6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。

7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。

8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。

10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。

11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。

12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。

13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。

14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。

16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。

17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。

18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。

19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。

20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。

22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。

23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。

24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。

26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。

27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。

30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。

32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。

33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。

35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。

36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。

38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。

39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。

40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。

有点幽默的QQ经典说说

1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。

3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。

5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。

6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。

7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。

8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。

10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。

11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。

12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。

13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。

14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。

16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。

17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。

18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。

19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。

20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。

22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。

23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。

24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。

26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。

27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。

30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。

32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。

33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。

35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。

36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。

38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。

39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。

40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。

经典幽默qq个性签名

1、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

2、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

3、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

4、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

5、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

6、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

8、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

9、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

12、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

13、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

14、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

15、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

16、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在**院。

17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

19、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

20、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

21、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

23、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

24、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

26、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

27、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

28、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

29、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

30、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

31、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

32、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

33、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

35、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

36、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

38、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

39、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

40、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

41、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

44、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

45、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

46、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

47、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

48、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

49、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

50、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

51、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

52、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

53、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

54、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

55、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

56、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

58、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

59、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

60、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

61、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

63、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

64、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

65、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

67、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

68、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

69、*的一手好湿并不难，难的是*一被子好湿！

70、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

71、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

72、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

74、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

75、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

76、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

77、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

78、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

79、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

80、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

81、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

82、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

83、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

84、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

85、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

86、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

87、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

88、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

89、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

90、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

91、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

92、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

93、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

94、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

95、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

经典幽默的QQ个性签名

1、这个社会的骗子太多，连傻子都不够用了。

2、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？

3、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。

4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

5、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。

6、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。

7、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样

8、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

9、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。

10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

11、你：我最大的缺点是什么？我：就是不爱我。

12、一个成功的男人就是有女人真心的爱着他，一个成功的女人就是找到这样的男人。

13、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。

14、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。

15、末日算个毛，我们还有复活节了

16、人之初，性本善，你玩心，我玩情。

17、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。

18、爱都没爱，都已经抱上了床

19、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。

20、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想

21、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要

22、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨

23、爱我的人，去旧时光里找我吧！

24、石头剪子布，谁输谁脱裤~

25、我总是在喂猪的时候总会想起你。

26、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。

27、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了--

28、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。

29、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

31、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

32、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱

33、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间

34、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你

35、你老公的身体正处于占线中

36、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强

37、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去

38、别管老子行不行，爱我一回中不中

39、你丫的就知道在菜市场颠倒价格

40、爱情好似风筝越努力只会拉断

清清楚楚算账，明明白白做人!

千金过手 分文不差

诚信为本，操守为重，坚持准则，不做假账

诚信为本，依法理财

缘分是……会计原则

爱情是……无形资产

爱人是……应付帐款

思念是……日记簿

误会是……错误分录

解释是……更正分录

复合是……回转分录

眼泪是……业主利益

人情是……流动资产

回忆是……损益汇总

吵架是……坏帐帐簿

暗恋是……坏帐损失

错爱是……高估净利

寂寞是……累计折旧

分手是……结帐分录

　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。

　夫妻间吵架的幽默笑话精选

　1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　10) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

经典夫妻间吵架的幽默笑话

　1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子”“呀你忘了么今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”

　7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”

　12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

夫妻间吵架的幽默笑话精品

　1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

　2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "

　3) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

　7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”

　8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

　13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多”

　16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

夫妻之间吵嘴，没有隔夜仇。

很正常地问候就好。

“昨晚睡得好吗？”

“想我了吗？”

半玩笑半幽默的化解此次吵嘴的尴尬。

两个人闹了矛盾，谁先说话谁就是强者！

吵架的幽默叫法如下：

1、斗嘴大赛：这个词用来形容争吵时谁的话说得更多更凶的比赛，比较幽默有趣。

2、言辞交锋：这个词用来形容吵架的话语交流，显得比较高雅，并且有幽默感。

3、红脸对决：将两个人面对面争吵的场面形容成红脸相对的状态，有点夸张但颇具幽默感。

4、口舌之争：这个词形象地比喻了两个人因为言辞而起争执的情景。