和对象吵架时，你说过最伤人的话是什么？

情侣之间免不得吵架，而吵架就像是喝醉了酒，很多情感和语言都不受自己控制。在和对方认错的时候可能会说：“对不起，我不是故意的。当时话赶话了，我真的不是那样想的。”但是，你永远都无法知道，你在吵架时说出的那些伤人的话，会给对方造成多大的伤害，而且，这句话很有可能是以后分手时的导火索。

有一次，我和女朋友吵架。吵的时候，我只觉得：女孩子怎么这么讨厌呢！太无理取闹了吧！没有理也要争上三分，有理的话更是得理不饶人了······我当时只觉得烦透了，一刻都不想再和她待在一起了，就说：“分手吧。”她一下子就愣在了那里，然后眼泪簌簌地流了下来。她就那样定定地站着，站了好久，然后过来抱住我，泣不成声。

我也是说完之后才意识到自己说了什么，然后真想给自己两巴掌······我再怎么烦也没有想过要跟她分开啊！再想想，如果让她从我的世界里离开，那我的人生还有什么乐趣呢？我以后这几十年要怎么过？

想到这里，我只感觉自己是个混蛋。我抱住她，不停地道歉。

虽然我们之后还是和好了，但是我明显能感觉到，她不像以前那么依赖我了，有时候会有半真半假的笑容，遇到开心的事，也不会像以前那样迫不及待地和我分享了······

可能这都是那次吵架留下的后遗症吧。

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求（球）必应 

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

　　双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

　　某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗

　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用　　

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

我有第一集

第一章

其实，读过《淘气包马小跳系列》那些书的人，对我应该时有些印象的。马小跳不是有个表妹叫杜真子么？我就是她的那只心爱的猫。如果不是说我跟其他的猫相比较，有什么特别的地方，那就是我会笑——我一生下来就会笑，所以人们叫我“笑猫”。

人们总是用好奇的目光打量我。他们以为只有人才会笑，动物真么可能会笑呢？怪！杜真子的妈妈就说我是猫精猫怪。他不太喜欢我，常有把我送人或赶出家门的念头。幸好杜真子的态度十分坚决：我走，她也走。他要跟我浪迹天涯。我真的很想浪迹天涯，先好好看看这个世界，但是不行啊，杜真子还得上学，所以别说我厚着脸皮赖着不走，我是舍不得杜真子。

我们猫也有自尊心，我们也有跟人一样的情感，甚至有比人更加丰富的情感。杜真子不在家时，我是一分也不想在这个家多呆，我不喜欢看他的妈妈对我的那种苦大仇深的表情。

每天早晨，我总是和杜真子一块儿下楼，她去学校我去公园。

在电梯间里，我把两只爪子抱在胸前，暗暗祈祷：千千万万不要遇见“地包天”！

红灯闪烁，到一楼了。电梯门哗的一声打开了，我正对着一张京巴狗的脸：双眼皮，塌鼻梁，“地”包“天”的嘴。这里的“地”指的是这只京巴狗的下牙，“天”指的是她的上牙。我们都是上牙包住下牙。这只京巴狗是下牙包住上牙。所以看起来憨憨的，也很滑稽。

这只京巴狗是女狗狗，她的女主人给她取了一个甜的腻人的外国名，叫“玛利亚”。我却只喜欢叫她“地包天”。这个名才独特嘛。

地包天一看见我，就像球一样地朝我滚来。我们每天都见面，可她每天见到我，都像久别重逢，无比惊喜，无比激动，总是一副千言万语不知从何说起的样子。

地包天想要和我拥抱，我巧妙地躲开了，我闻不惯他嘴里的蒜味。她的女主人一日三餐，餐餐吃甜酸，所以他家的餐桌上，一年四季甜酸不断。慢慢的，地包天也养成了吃甜酸的习惯。

地包天从来不乘电梯，打死她她也不乘电梯。我住十八楼，她住十一楼，她每天总是跑下楼去，到一楼的电梯门口等我。

我们要去的那个公园是免费公园，就是不用买门票就可以进去的公园。这个公园没有门，也没有围墙，面积非常的，有山有湖。当然，山是人堆得假山，湖是人挖的人工湖，但是都经历了上百年的岁月。假山上树木成林，绿草如茵。湖水绿得像翡翠一般，湖里的水草丛中游动着各种各样的鱼。这个湖叫翠湖。这个公园叫翠湖公园。人们以为翠湖公园只是他没的乐园，殊不知，他们在明处，我们在暗处，翠湖公园也是我们动物的乐园。

地包天在我身边跑着，她腿短毛长，像一个滚动的球。我尽量不去看她。一看她，我就会笑。

“笑猫，你不高兴么？”一路上地包天都在看我，“你今天还没笑过呢！”

难道就因为我是笑猫，就一定要笑么？

“笑猫，你知道在这世界上，有一个你的超级崇拜这么？”

我知道我引人注目，但我还真不知道在这世界上，还有一个我的崇拜者，而且是超级的。

“不知道吧？”地包天跳到我面前，揽住我的去路，“你的这个超级崇拜者就是我！”

看着地包天，我笑了。

“啊，你终于笑了！”你知道我崇拜你什么吗？我崇拜你会笑。我一直有一个说不出口的请求，就是……唉，我现在还是说不出口。”

我虽然不喜欢地包天嘴里的蒜味，但它毕竟是我的同伴，我们每天一道去公园。要说我没事朋友，也可以。

“你就说吧。跟我还客气什么。”

“真的？那我就说啦！”地包天凑近我，我又闻到了她嘴里的蒜味，“你能教我笑么？”

“笑还用教么？”我说，“你只要想笑，就能笑。笑是一种心情。比如我高兴的时候，我大笑；我愤怒的时候，我狂笑；我无可奈何的时候，我苦笑；我发威的时候，我狞笑；我看不顺眼的时候，我嘲笑……”

说起笑，我滔滔不绝。

地包天打断了我的话：“我就是不会笑，才崇拜你啊。你教教我嘛！”

我终于明白地包天为什么天天在一楼的电梯门口等我了。

我答应教她笑。

“我先教你最简单的一种笑——微笑。最不要咧的太大，裂开一点点就可以了。”

我示范了一个标准的微笑给她看。

“我会了！我会了！”

地包天迫不及待。他不笑还好，一笑起来，她的那张脸便成了鬼脸。

从上午到下午，地包天一直缠着我，玩给我学怎么笑。从湖边学到山上，又从山上学到湖边，地包天不仅没有学会笑，她的那张脸反而越来越像一张鬼脸。

天上，那白色的太阳突然不见了，天边却亮起几朵粉红色的彩云。这是不是晚霞？冬日里也会有晚霞？但愿明天的太阳，不再是今天这样冷冰冰的白太阳，而是暖洋洋的红太阳。

傍晚的翠湖公园安静极了，我开始想念杜真子。这时候，他应该已经放学回家了，我得赶紧回去陪她。

（第一章完结）

今天是周末。

杜真子在被窝里打电话：“我今天到你家去，你有什么好东西招待我……你必须对我好一点……”

一听他这说话的语气，我就知道她在给马小跳打电话。

马小跳是杜真子的姨妈的儿子，只比杜真子大三个月。这表哥表妹是一对水火不容的冤家。马小跳不怕杜真子，但他怕我，他怕我对他冷笑。其实，我是喜欢马小跳的，他是一个非常有意思的男孩子。可谁叫我是一只忠诚的猫呢？在他们吵架时，我必须捍卫杜真子。

矛盾啊，这就是感情的矛盾。

我跟这杜真子来到马小跳家。是马小跳的老爸——马天笑先生来开的门。他是一个幽默的男人。凡是幽默的，都是智慧的。无论是幽默的人，还是幽默的狗、幽默的猫，我都对他们抱有好感。

杜真子特别喜欢马小跳的妈妈，最让她气不过的是：为什么马小跳的妈妈不是她的妈妈！马小跳的妈妈是一个 美丽的女人。我喜欢美丽的女人，尽管这个美丽的女人总对我敬而远之，从来不敢靠近我。我知道，他是听信了她的妹妹——杜真子的妈妈的谗言。杜真子的妈妈一向说我是猫精猫怪。不过，我还是能感觉出马小跳的妈妈对我是善意的，他看我时，眼神是那么温柔。总而言之，这一家人我都喜欢。

马小跳不在家。他的妈妈说，他到超市给我买樱桃番茄去了。樱桃番茄又叫圣女果，是我最喜欢吃的东西。这东西有好吃又好看，红的纯正，红的透亮，含有丰富的维生素C，吃了头脑清醒，但吃多了会拉肚子。上次马小跳给我吃多了，我就拉了肚子，所以我要管好自己的嘴。有自制力也是一只好猫该具备的品性。

马小跳抱着一袋樱桃番茄回来了。他看都不看杜真子一眼，就直接奔向我。

马小跳，你给我买什么”杜真子拦住了马小跳。

“我凭什么给你”马小跳还是不看杜真子，“你又不是猫。”

“马小跳，我在你的心目中，还不如猫吗？”

杜真子的自我感觉太好。难道她感觉不出来，在马小跳的心目中，她本来就不如我？按说我是应该高兴的，但是我的快乐不能建立小杜真子的痛苦之上。

于是，我开始对着马小跳冷笑。我冷笑的样子一定很可怕：眼睛里闪着冰冷的绿光，左边的耳朵一动一动的。马小跳手上捧着的樱桃番茄散落一地，他向后退了几步。

见好就收，何况我又不是真的讨厌马小跳。

我去吃散落在地板上的樱桃番茄。这一次，我很节制，只吃了六颗。

吃过午饭后，杜真子要和我去翠湖公园赛跑。每个周末，我们都要赛跑。马小跳说他也要去。

“你去问猫吧！”杜真子指着我，“猫同意你去，你就去。”

我明白杜真子的心思，她希望马小跳跟我们一起赛跑，所以，马小跳问我的时候，我面带微笑我明白杜真子的心思，她希望马小跳跟我们一起赛跑，所以，马小跳问我的时候，我面带微笑。

周末的翠湖公园里，游人比平日要多一些。我 熟 悉 这 里 的 地 形

知道假山后面有一条

林

阴

道

现在是冬天，虽然道路两旁的柳树枝上没有一片绿叶，但我们是来赛跑的，又不是来看风景的。

三个回合跑下来，每次都是我第一，马小跳第二，杜真子第三。如果只是由我和杜真子赛跑，我就不会让她输得那样惨，至少要给她一次赢的机会。

在这里赛跑的不只我们，一只纯种的柯利牧羊犬和一只纯种的德国腊肠狗也在赛跑。那只牧羊犬是我见过的最漂亮的狗，他奔跑的姿势优美极了，金色的长毛随风飞扬。

和牧羊犬赛跑的那只腊肠狗，单凭他的四条短腿，就知道他肯定跑不过牧羊犬。果然，腊肠狗被牧羊犬远远地抛在身后。腊肠狗索性不跑了，他只叫了一声，牧羊犬便转身乖乖地回到他的身边。

“嘿，帅仔赢了！”

一个把头发染成酒红色的**，举着一根火腿肠欢呼着，她把整整一根火腿肠都塞进了那只叫帅的牧羊犬的嘴里。这时候，我看见腊肠狗的眼睛里喷出两团妒火。

红头发**又从包里摸出一根火腿肠来，拍拍帅仔的屁股：“再比一次。”

帅兴奋地又跑起来。腊肠狗却呆在原地不动。他冲着跑远的帅叫了一声，帅便乖乖地跑回来了。

“跑啊！你怎么不跑了？”红头发**向前推着帅，“跑赢了，这根火腿肠才归你！”

帅好像没听见女主人的话，他依偎着腊肠狗。其实，他比腊肠狗大好多，也高好多。他和腊肠狗站在一起，腊肠狗还没有他的腿高。

这一大一小的两只狗，牢牢的把马小跳吸住了。马小跳对动物的兴趣，总是远远大于他对人的兴趣。

他马上凑过去，问：“大狗为什么怕小狗？”

杜真子也问：“为什么大狗会听小狗使唤？”

“要说大狗小狗，腊肠狗是大狗，牧羊犬才是小狗。因为腊肠狗的年龄比牧羊犬的年龄大多了。”红头发**说：“你们知道吗？这只腊肠狗是这只牧羊犬的保姆狗呢。”

“什么是保姆狗？”马小跳和杜真子都好奇地瞪大了眼睛。

别说马小跳和杜真子不知道，连我这动物界的也第一次听说。红头发发**说，刚生下来的牧羊犬来到她家时，腊肠狗已经是一只成年狗了。确切地说，是腊肠狗把牧羊犬带大的。

这时，腊肠狗脸色阴沉，眉头紧皱。他的眉头已鼓成两个鼓鼓的包，那样子看起来，就像一个忧郁的老头。他看帅仔的眼神里有一种厌恶，有一种嫉妒，还有一种深深的幽愤，而帅仔依然是那样依恋他，顺从他。

我心里生出不祥的预感。

（第二章完结）

第三章

天气：略

在电梯间里，我想：今天出门这么早，应该不会再遇见地包天了吧？

电梯门一开，迎面就是地包天一个热情的拥抱。

一股浓烈的甜蒜味儿，真让我受不了。

“你能不能每天吃完甜蒜后，漱漱口？”

地包天张开嘴巴，哈出几口臭气“很难闻吗？我怎么闻不到？”

我赶紧把头扭向一旁。

我问地包天：“你怎么知道我今天这么早就出门？”

地包天抬头看看天空：“太阳已经出来了，我知道你们猫是最喜欢晒太阳的。”

我告诉地包天，我今天这么早去公园，是为了昨天遇到的两条狗——牧羊犬帅仔和他的保姆狗，我希望今天能再遇见他们。当然，我也把心中不详的预感告诉了她。

“猫哥，你觉得帅仔和他的保姆狗会出什么事吗？”

“至于要发生什么事，我也说不上来。”我说，“只是那保姆狗的眼神怪怪的，我老觉得要出事。”

“猫哥，你说要出事，就肯定要出事。”地包天凑近我，又是一副巴结的样子，“你忘了？你会算命。”

“谁说我会算命？”

“你忘了，我可没忘。”地包天摇头摆尾，“又一次，我们刚认识一只胖胖的花猫，你就说她会短命，果然没过几天，她就死了；还有一次，我跟你到郊外去，我们见到一头患了厌食症的猪，看他病病歪歪的样子，你却说他会长寿，果不其然，那时跟他在一个猪圈里的猪，早就被送到屠宰场杀掉了，直到现在，这头猪还活着；还有……”

“打住！打住！”

地包天的记性太好了，如果让她敞开说，三天三夜他都说不完。其实，我哪里会算命，我只不过相信，世界上所有的事情，都是有因有果的。比如刚才地包天讲的那只胖花猫，因为她太贪吃，几乎是来者不拒，连下了鼠药的食物也敢吃，所以一命呜呼；再比如那头长寿的猪，他身上肉都没有，根本就进不了屠宰场，所以他想活多久，就活多久。

“猫哥，你算算我的命，好不好？”

性格决定命运。地包天的命应该不错，因为她的性格很好，经常说一些谁听了都高兴的话，所以无论是人，还是猫和狗，也容易得到满足。满足了，便快乐了。快乐是一种生活质量。因为生活质量好，所以命好。

当然，这种“性格决定命运”的理论，即使跟地包天这种头脑简单的京巴狗说了，她也不懂。

“我就算算你今天的命吧！”我故弄玄虚，“今天上午，你遇到的猫朋狗友对你会比较冷淡。下午呢，会好一点”

到了公园，见到那些狗和那些猫，地包天又像久别重逢的样子，热情似火地扑上去想和他们拥抱。可是那些狗和那些猫都巧妙的躲开了，对她的确很冷淡。

“怎么会这样呢？”地包天一脸无辜，“我又没有得罪他们，他们怎么能这么对待我？好无情！”

可怜的地包天，她那里知道，这都是她嘴里的蒜臭味惹的祸。

“猫哥，我真服了你了，你给我算的命真准！”

我和地包天沿着翠湖岸边，寻找着牧羊犬和他的保姆狗的踪影。

金色的阳光照射在翠湖的水面上，像铺上了一层亮闪闪的碎金子。

冬天的太阳照在我的身上，暖洋洋的，好舒服！真想趴在那块被太阳晒得热乎乎的大石头上，好好地睡一觉。可是不行啊，我心里一直挂念着那两只狗。

公园里都找遍了，根本没有那两只狗的踪影。

“猫哥，你知道那两只狗住在哪儿吗？”

“就在这公园附近。”我还记得那两只狗的主人——那个红头发的**，昨天似乎就是这么对杜真子说的。

“如果他们就住在附近，我们一定会遇见他们的。”

地包天说得对，住在这公园附近的狗，都会到这里来玩，来散步。

到了下午，公园里的那些狗、那些猫都来找地包天玩。

地包天再一次对我崇拜得五体投地：“你说他们下午对我不会那么冷淡了。算得真准！猫哥，你的祖先肯定是一只神仙猫。”

头脑简单的地包天并不知道，到了下午，因为她嘴里的蒜臭味儿不那么浓了，所以那些狗、那些猫才来找她玩。

按照因果逻辑来推理，我就是这样算命的。

（完结）

第四章

天气：略

今天终于见到了漂亮的牧羊犬帅仔和他的保姆狗——那只长的像老头儿的腊肠狗。在过去的几天里，我和地包天一直在苦苦地寻找他们。

在今天这样的坏天气里，翠湖公园也显得十分肃杀，毫无生气。公园里几乎没有一个游人。

“我好害怕！”地包天缩着脖子，“猫哥，我们回去吧！”

“你怕什么？”

有时候，地包天真的很烦人。

“公园里只有你和我……我们还是到你家去看《猫和老鼠》吧。我觉得你比动画片里的那只笨猫聪明多了。”

地包天说的这话我爱听，可我不上她的当，她这是想把我哄回去。

我问地包天：“你不想找那两只狗了？”

“找了几天都没找到。今天这样的鬼天气，除了你和我，还有谁会出门？”

地包天的话没有动摇我的决心。一想到保姆狗老头儿那幽愤的眼神，我的脑子里突然冒出一个奇怪的念头------保姆狗也许喜欢带着帅仔出没在这样的鬼天气里。

还像往日一样，我和地包天先沿着湖边散步。湖面上已结了一层薄，亮晶晶的，散发着刺骨的寒气。

“好冷啊！好冷啊……”

地包天穿着一件缎面的背心，还冻成这样。唉，这些宠物狗真娇气！一到冬天，他们就会穿上衣服。我不能想象，如果让我们猫也穿上衣服，那会多搞笑！

“哇塞！”地包天突然停止颤抖，定在那里不动了，“猫哥，你看见了么？”

我看见了，是那只漂亮的牧羊犬！他正奔跑在围绕着那座假山的环形跑道上。他长毛飞扬，他彪悍矫健。

我很纳闷。怎么只见帅仔，他的保姆狗老头呢？

我和地包天蹲在环形跑道边，等帅仔停下来。可帅仔就是听不下来，他不停的跑，不停地跑，像疯子一样。

我终于忍不住喊了一声：“嘿，帅仔！”

地包天也尖着嗓门叫道：“停！帅仔，停一下！”

帅仔停了下来，站在远处，怯生生的看着我们。

“我不认识你们……”

“我们认识你啊！”地包天大摇大摆地向帅仔走去，“你长得这么帅，想不认识你都难。”

（未完待续）

今天接着发吧！！！！！

地包天一向有超凡的交际能力。

帅仔望着地包天：“你见过我吗？”

地包天把我推到帅仔面前：“他见过你。他可不是一般的猫呀，他会笑，她还会算命……”

地包天恨不得让全世界都知道我是一只会笑的猫，会算命的猫。

帅仔看着我。别看他体形高大，英俊彪悍，他的眼神却异常温柔。

“你的保姆狗呢？”我东张西望，“他没来吗？”

“是他带我来的……可是，他不见了。”

地包天比帅仔还急：“你不是跟他在一起吗？他怎么就不见了呢？”

帅仔一脸迷茫的说：“我不知道……他会不会上山了？”

我们带着帅仔上了山。这座人造假山不算高，但很大，山上长满了各种各样的树。

我们像搜山一样，把整个山都搜寻了一遍，还是没找到保姆狗老头儿。

“我怎么回家呢？”

帅仔问了一个很傻的问题。

我说：“我们送你回家吧！”

“我找不到回家的路。”

“你说什么？”地包天尖着嗓门儿嚷道，“作为一条狗，你怎么可以找不到回家的路？”

地包天觉得帅仔简直是在给狗丢脸。可帅仔却不以为然：“反正有保姆狗带着我，我跟着他走就行了。”

“你这么依赖他，哪天他把你丢了，你都不知道！”地包天气呼呼的瞪了帅仔一眼。

“请你说话注意一点！”

地包天只顾自己说得高兴，一点儿也没有察觉到帅仔的保姆狗已经出现在他的身边。

这保姆狗真是神出鬼没的，我都没看见他是从哪里冒出来的。他的声音像他的脸一样，阴沉可怕，让我毛骨倏然。

我给保姆狗老头儿赔了一个笑脸，他却冷冷的看着我，我知道他的心里提防着我。

“嘿，老头儿，我们交个朋友吧！”

交朋友是地包天的一大爱好，她热情似火的朝保姆狗老头儿扑去，老头儿却带着帅仔转身就跑。地包天望着保姆狗老头儿冰冷的背影，愣住了。

“快，跟上！”我扭头对地包天说。

老头儿带着帅仔抄近道跑出了翠湖公园。

“注意隐蔽！”

地包天穿着鲜红的背心，太容易暴露目标。

七弯八拐，我们跟到一条小巷。我亲眼看见老头儿和帅仔钻进了一道绿色的栅栏门。

地包天要往里面钻，我拖住了她。

“咱们都来了，干嘛不进去？”

“你觉得那老头儿会欢迎你吗？”

地包天叹了一口气，耷拉着脑袋，退了回来。

（第四章完结）