校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
真心祝愿你每天快乐
望采纳、
媳妇我台阶呢？你看见了吗？我找不到了。
我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。
都是那该死的脾气惹的祸，我一定会狠狠的骂它一顿的了，原谅我好嘛。
一只小企鹅啪唧一下摔倒了，一只小鸟叽叽喳喳的嘲笑它：“你是不是打算趴一辈子啊？还不起来。”小企鹅气呼呼的说“对，不起！”
有一次我在看月亮，这个月亮它又圆又亮。“圆亮啊，圆亮，你听到了吗？”
有一天小鸭子在看书，另一只小鸭子说吃饭啦，快把书合好鸭合好鸭，合好鸭，合好鸭~
你要是再凶我，我就吃成小胖猪，现在的猪肉老贵啦，过年谁都想带我回家，哼~
从前有一只很矮的小鸭子，别人都叫它矮鸭，有一天矮鸭走着走着掉泥坑里了，然后它就变成了矮泥鸭。
你以后也会这么凶我们的孩子嘛？呜呜呜～
有一个菠萝去理发他坐了很久，理发师一直没有给他理发它就说：你理理我吧！
1有一天芋泥和啵啵吵架了，芋泥气的离家出走了，奶茶觉得啵啵很过分就跟他私奔了只剩下了一个啵啵，所以这个啵啵你是要还是不要啊~
1芝麻是草莓剃出来的吗？生蚝熟了还叫生蚝吗？核桃被门夹了还能补脑吗？我想你了，可以给你发信息吗？
1你都是我的人了，你生气等于我生气~
1有一天鸭鸭陪男朋友去逛街，街上很拥挤，鸭鸭慌乱中握住了一只手，结果不是她的男朋友，于是她不好意思地说:“握错了鸭握错了鸭”
1有一天，小熊在洗衣服可是有一个地方怎么也洗不干净，熊妈妈说：你认真搓小熊红着眼睛说：我搓了我搓了
1从前有只小鸭子，到牧场果园玩儿，走着走着就口渴了，抬头看到头上的梨树，奈何够不着，就一直念叨，想梨鸭，想梨鸭，想梨鸭。
1锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，泥巴问锅巴，我们去干嘛呀，锅巴说：“我们见面巴！”
1从前有一只小鸭子叫爆爆泥，又因为它叫的比别的鸭子都响，所以它又叫好响爆爆泥鸭。
1不要因为这件事就把我全盘否定，至少将我留家查看吧。
20、有一天小熊在玩气球，小熊一边喊一边追球球你别走球，球你别走，你听见了吗？求求你别走。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
情侣吵架和好小套路小故事 1、“东欧剧变，苏联解体。” “什么？” “冷战结束。” 2、“首项加末项的和乘项数除以二” “干嘛？“ “求和” 3、“你字打错了” “哪错了？” “我不该打游戏不理你” 4、从前有个人叫袁亮，他长的很帅，但是他有个很丑的儿子，经常被欺负，于是袁亮教她儿子说：以后你就说你是我儿子，他们就不敢欺负你！ 于是他儿子每天都会在班里说：袁亮我爸，袁亮我爸，原谅我吧！ 5、你喝不喝耗油？ 6、m和n打了一架，请问到最后是谁道歉的？ 是谁？ 当然是m啦，因为Im sorry 7、有一只小鸭子在看书 另一只小鸭子说 “要吃饭啦，快把书合好鸭” 合好鸭合好鸭和好嘛！ 8、有一天芋泥和啵啵吵架了 芋泥气的离家出走了 奶茶觉得啵啵很过分就跟他私奔了 只剩下了一个啵啵 所以这个啵啵 你是要还是不要啊 9、∑ 10、有一天，小熊在洗衣服 可是有一个地方怎么也洗不干净 熊妈妈说：你认真搓 小熊红着眼睛说： 我搓了我搓了 11、有一天鸭鸭陪着男朋友去逛街 街上很拥挤 鸭鸭慌乱中握住了一只手 结果不是她男朋友 于是鸭鸭忙说了一句： 握错了鸭，握错了鸭 12、一只小企鹅啪叽一下摔倒了 一只小鸟嘲笑它说： “你是不是打算趴一辈子啊？ 还不快起来” 小企鹅气呼呼的说： “对，不起” 吵架和好的小套路故事2 一、吵架和好的小套路 1、在吵架过后，两个人首先会做的事情，就是相互的不理对方，那么从现在开始，我们可以去为对方做一些好吃的，尤其是对方平时的时候特别喜欢吃的，但是当他回到家的时候，我们还是一副爱搭不理的样子，取碗筷的时候也会取两双。 看一下他是什么样的反应，如果对方是一个比较情商高的人，肯定也会知道你这样做的原因，那么你们两个人和好也就是指日可待的，说不定在吃完饭之后你们就会你侬我侬。 2、女性想要去和好可以说是相当简单的事情，可以在吵架过后去向男方主动的撒娇，或者说是做一些能够让男方心疼的事情，也可以利用此事情来看一下男方是否对于你还有爱，两个人在睡觉的时候，虽然说他在玩手机，但是我们可以假装去给他一个大大的拥抱，在这个时候他的心肯定会被你萌化的。 二、吵架后和好怎么聊天 吵架过后想要让两个人能够快速的和好，建立一个良好的沟通是很有必要的，那么在这个时候，两个人一定要去诉说一下对待这件事情内心最真实的想法，当两个人都能够真诚以待的时候，在这个时候相信你们说的话也能对方很容易的就接受。 既然两口子吵架是谁也避免不了的，那么我们就一定要找到一些吵架和好的方法，不会因为吵架感情而变得越来越淡。 吵架和好的小套路大家是否都已经掌握了很多那一些吵架很好的小套路，对于夫妻感情的修复来讲是很有帮助的，如果你也是一个注重生活质量的人，注重婚姻生活的人，注重对方感情的人，我们就一定要去好好的学习一下这些小的套路，虽小，但是确实是能够真正看到对方的心的`，所以说我们在面对自己爱的人时，我们在面对着自己重要的家庭生活时一定要用心一些。 只有我们用心了，只有我们能够让对方感受到自己的爱，感受到你对家庭的重要程度，才会让你们两个人能够越吵感情越好，也才能够让你们有一个有的沟通模式沟通好了，吵架的次数自然少了，吵架的次数少了，自然感情会好。 吵架和好的小套路故事3 两个人闹矛盾了怎么和解，情侣吵架和好的小套路 1：要说：对不起 吵架后先反省自己，如果自己真的有做错或是做的不好，那就跟对方说声对不起吧！两个人的世界，不要因为一些自尊心从而影响大家辛苦建立的关系啊！ 2：当面说清楚 吵架的问题源头大部份都是相处或是意见不合吧！现在不少人吵架后都会用电话或是微信代替当面说清楚，但其实两人面对面时才可以清楚知道自己内心想法，还可以知道对方的感受～ 而且面对面可以立刻给回应，不用再等啊！所以平心静气地当面说清楚大家的问题，然后找一个解决的方法，对大家长久的关系都有好处！ 3：微微的肢体碰触 如果吵架后发现原来是自己的错，说对不起之后还有一点点尴尬，又化解不了～ 那可以在大家见面的时候，微微的有一些肢体碰触，例如勾一下对方的手臂或是微微的牵手等等，可以让对方知道你有想和解的想法～ 就像当初刚一起时会做的事啊！ 只要懂得处理纷争，关系就可以长久啊！ 吵架和好的小套路故事4 吵架求和的套路 1、好好说话 跟老公吵架了，要学会冷静，两个人吵架的时候都有一定的情绪，所以说话会比较不客气，所以吵架之后要想和好，女人一定要温柔的说话，懂得示弱，男人一般都是比较大度的，如果看到你先示弱，就不会再跟你闹别扭了，这样两个人在一起才会和好。 2、不要触碰男人的底线 吵架千万不要说一些伤害对方自尊的话题，男人都是有面子的，如果你说到了他的痛处，他就会恼羞成怒，所以一定要懂得说话适可而止。 3、吵架后要反省自己 吵架，是因为两个人的观点没有一致，所以要想和好，一定要分析事情的原因，然后去解决它。这样两个人在以后碰到类似的事情，才会更好地去解决，就不会发生之前的错误。 吵架和好的小套路 1、吵架也是一种沟通方式 双方都要知道夫妻之间争吵也是一种沟通交流方式，有时候彼此压在心中的不良情绪或不满意对方做的事情无法向对方倾诉，只有在争吵的时候才会爆发出来，所以通过争吵可以缓解精神压力，让彼此更清楚的认识到对方，通过争吵可以解决一些问题。 2、吵架之后不能让情绪积累积压 夫妻吵架之后不可以逃避问题，更不能让自己的不良情绪积压起来，有些夫妻吵架后，感觉自己是吵架中受了委屈受了伤害。选择了沉默不语，以冷漠冷战来抗衡，一方道歉后，表面上原谅了对方，在内心依然没有原谅，把不良的情绪积压起来，这样就会为以后的争吵埋下隐患，所以争吵后一定要把不好的情绪发泄出来，不能深压在心底。 3、吵架后单独反省自己不对的地方 吵架后不能耿耿于怀，只感觉是对方做的不好，只看到对方的错，看不到自己的错，吵架本来就没有对错之分，正所谓一个巴掌拍不响，要反思自己是不是太强势，是不是不够关心对方，是不是给对方太大的压力了，是不是自己急着改变对方，而不改变自己呢多考虑自己的不对，婚姻才会幸福美满，不能一味地只要求对方而不改变自己。 4、吵架后可以暂时分开一两天 如果夫妻吵架吵的比较厉害的话，一定要暂时的分开一两天，不要还整天的你对着我，我看着你，就会更心烦，生气。暂时分开，可以让自己的情绪冷静下来，进行好好的调节，随着时间推移，就会忘记不好的情绪，回忆以前的快乐时光了，这是心理的正常反应，这样会唤醒夫妻之间的美好情感。 5、冷静之后互相道歉一块解决问题 夫妻吵架也是为了解决问题，只不过有时候解决问题的方式不对，就产生了矛盾，开始了争吵，所以吵架后，彼此冷静之后，要互相道歉，说说自己的内心想法，一块沟通解决问题，说说自己希望对方如何做，帮助对方改正不良的习惯。
无论在学习、工作或是生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。那么你有了解过作文吗？下面是我为大家整理的飘在天上的日子作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
飘在天上的日子作文1我是一朵孤独寂寞的云朵，我已经孤独了十几亿年了。
一天，我被微风吹到了一片荒无人烟的沙漠上空，这连一棵植物都没有，环境十分恶劣。我真想赶快离开这个鬼地方，边快速向前飞去。突然，我看见了一个人在沙漠里缓缓向前移动，我连忙飞了过去。那是一个三四十岁的中年人，只见他一边往前爬，一边伸手说：‘’水、水我要水‘’，我十分同情他，但因为人们对大自然污染，我就问他：‘’以后还污染大自然吗‘’他急忙说‘’不了，再也不敢了，‘’听到他说不敢了，我便用自己身上的水分下了一场大雨，他看见下了雨，十分高兴，一边跳舞，一边欢呼，一边尽情品尝这些从天而降的‘’甘露‘’，看到他高兴的样子，我也十分开心。
我继续往前走，前面出现了一个村庄，我想呼吸点水，可是找了几遍都没有找到，我才发现庄稼都枯萎了土地也干裂了。原本黏糊糊的泥土也变硬了。农民们看到这场景干着急也没办法，看到这惨不忍睹的景象，我再也忍不住了，连忙把自己全身的水分都聚集到一起，下了一场十分猛烈的大雨，庄稼得到了雨水的滋润，又充满了精神，河流也慢慢地重现生机，农民伯伯十分高兴，但是我自己没有了水分，只能跟河流融为一体，继续为这个村庄培育庄稼，养育人们。
我虽然只是一朵天空中微不足道的云朵，但我也会尽全力去造福人类，人类还有什么理由不保护大自然呢。
飘在天上的日子作文2一个白色的塑料袋在天空中漫无目的的飘着——我，就是那个塑料袋。
自从那天被一个人随手扔掉，又被风吹上了天，我就再也没有回到陆地了。也不知道要什么时候才能回到陆地，管他呢！我想。不过在天上飘着也挺舒服的。我在天上飘了不知多久，看见了一群大雁。我很想避开它们，可是，天公不作美，硬是把我往它们那里吹。啊！我不愿意做的事还是做了：我被吹到了一只大雁的头上，导致这只大雁无法辨别方向，很快就被其它大雁抛弃了。只听见大雁说：“这该死的塑料袋，真是把我害惨了。”我说：“这可不能怪我，你要去怪发明我的人。”大雁愤怒地甩甩头，把我甩掉了。
我又只能随风而行了，说起来也真怪，这几天天气真好。风停了，过了一会儿又来了，我随风四处飘荡。该怎么办呢？我时常琢磨这个问题。
有一天，我看见了一片乌云，它们也正在随风而行。我慢慢靠近它们，想问问它们怎么落到地面去。它们说：“我们是自然形成的，没多久，我们就会变成雨降落到地面，而你是人类发明的，是难以降解的东西。”
“什么是难以降解的东西啊？”
它们回答：“就是经过几百万年也难以与土地融为一体的东西，你不管到哪里都是不受欢迎的。”哦！原来是这样啊！我明白了，于是闷闷不乐地告别了乌云。
我又飘了数日，终于在一个不曾吹起一丝风的日子里，轻轻落到了地面。这次空中飞行，真是让我大开眼界又感慨万千啊！我想：如果人类还像现在这样，那么后果不堪设想……
飘在天上的日子作文3一眨眼，我居然变成了一朵白云在天上游荡。
"哇，怎么回事啊？我居然变成了一朵白云！"我既惊讶又兴奋的叫了起来。早上，清鲜的空气迎面而来，让人心旷神怡。太阳露出了脸，小鸟一早就起来唱歌，我也在天上行走。
我俯视下去，有的人们才起床，有的在吃早饭……忽然，我听到了一阵阵的飞机声，原来是一群小孩子在玩无人机啊！
"一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。"时间不等人啊！上午就这样过去了，中午又来啦。大家都在午睡，空气突然安静下来了。咦，我看见了表妹在唱歌，这个小坏蛋中午不睡觉，却在这里唱起了歌曲，虽然他在唱歌，但那音乐非常的优美，我也跟着她哼了两句。我吹着风，不由自主的闭上了眼睛。
"快点，再快点！"我被吵闹声吵醒了。我睁开眼，才知下午已经来临。我一看，这不是我的朋友小朱吗？原来，她正在和小张比赛跳远呀！我看着他们如此的开心，我也加入了他们的跳远比赛。(当然，是飘在天空上）
我变成了一朵云！飘在天上的日子，我将会饮着朝露酿成的琼浆，听着小鸟的鸣啭歌唱；我会随着风翩翩起舞，我从不顾影自怜，也不会孤芳自赏。而一朵云的道理，人类尚未完全领悟。
飘在天上的日子作文4大家好，的叙述我的故事前我要跟大家玩个游戏——猜猜我是谁，我是由空气中的水蒸气凝成的，我开心时洁白无比，生气时大雨倾盆，想必大家都猜出来了，没错，我是一朵云。
我整天在天上漫无目的的漂着。偶尔会分出一部分变成雨去地上探险，然后又变成水蒸气飘上来。有一天我听到地上有吵架声，还有哭声，我十分好奇便挤了下去，然后我看到了一个恼怒万分的事:一辆车撞倒了一位老奶奶车主不仅不道歉还骂老奶奶不长眼，老奶奶在那里哭的很伤心。我立刻从身体了分出一部分云朵变成雨向车主下了过去。看到可恶的车主淋成了“落汤鸡”，我才心满意足的离去。又飘了许久，我来到了一家敬老院，看到里面有许多志愿者。他们有的给老人们做饭，有的给老人们读诗唱歌，还有的么老人们揉肩搓背，看到他们大汗淋漓的样子，我心疼极了，我也想要帮助他们。于是便努力的把自己分散开来为他们这挡阳光。我这样苦苦支撑的近一个小时，志愿者们才把老人们推到屋里睡觉，然后他们也离开了，我心里那根紧绷的弦才放松下来。这时我发现自己的身体不受控制的变成雨点向地面落去。
唉，算了，我这一次出来也干了两件好事，而且我在天上飘的时间也够久了，也该下去玩一会儿了，不说了，拜拜。
飘在天上的日子作文5早上醒来，我发现自己很轻。自己的手和脚也不见了，只有白白的身体。很久以前，我就对飞行心驰神往，现在不就可以了吗？
我和其他的云去了俄罗斯，那里人来人往，车水马龙的。现在我长高了，比那些高楼大厦还要高得多。在沙滩上，我看见了很多人在晒太阳，他们一边对着我指指点点，一边哈哈大笑。我看了看自己，原来我变了一个马桶，我自己也笑了起来。
中午，飞机从我身体旁边穿过，小鸟从我肚子上方滑过。我听着小鸟的鸣啭，听着风从石头缝里刮过，发出笛子般的声响，听着稻子像海上的波浪翻滚。城市里高低不一房子像一个个石头小丘。太阳像火球炙烤着大地，道路上几乎不见人车的踪迹，有些天真的小孩拿出水啊、冰棍啊放在太阳底下晒，嘴里还念着：“太阳公公行行好，你吃了冰棍，喝了水就不会热了。”过了一会儿，水不见了，冰棍也不见了，但气温仍旧没有什么变化。
黄昏时分，我就看见了美丽的落日、灿烂的霞光、归巢的鸟雀等，这真是太美了。我看得如痴如醉，久久沉迷其中，不愿离去。我既然是已经飘在了天上，那么我就一定要好好赏玩，游遍天下美景。
晚上月光皎洁，我变得透明了，到处静悄悄的，世界都好像睡着了。我继续在天上飘着，一户农家小院里还亮着昏黄的灯，老老小小都坐在场院里，似乎在说着什么。
时光流逝，现在我已经适应了变形后的生活，无忧无虑，自由自在。
飘在天上的日子作文6蓝蓝的天空里，有着许多片雪白的云，那是我和我的好伙伴。我和我的伙伴都来自大地的怀抱，那时，我们都迫不及待的想要到另一个世界去了。终于我们变成了水蒸气升上了蓝天，我们感到无比的幸福。
蓝天可真美啊，我和伙伴们玩起了游戏。我变成了一只小猫，去吃那只“小白鼠”，忽然我身后来了一条恶狠狠的'狼狗，啊，我输了。我们玩的很开心。玩累了，我坐下来欣赏这美丽的大自然，可却下起了雨。哦，原来是地球母亲哭了，我决定去瞧瞧她。
来到母亲身边，我看到她受伤了。木星哥哥非常生气，决定给人类一些教训。让大雨一连下了好几天。多数人类吸取了一些教训，可还是有少数人不保护环境，还抱怨老天爷对他们不好，宇宙爷爷忍了忍，没有再发脾气了。
我和小伙伴们也很高兴，又玩了起来。我变成了一个“甜甜圈”看上去很好吃，伙伴们不知道那是什么，也跟着我变了起来。天空很快变成了“甜甜圈场”我被逗得哭笑不得。又过了一段时间，地球母亲又哭了。我看见她带着更重的伤回来了，我好难过啊。“木星哥哥，这是怎么了？”木星哥哥说：“那些子孙们真是没事有长记性，必须让他们知道环境有多重要！”紧接着，地震、海啸等，都拥了过来。几天之后，才恢复了平静。
人类终于知道爱护环境了，他们纷纷呼吁出：爱护环境很好重要，为了我们的家园，大家都要爱护环境！看到这儿，我很高兴。这就是我一朵幸福的云！
飘在天上的日子作文7我很向往蓝天，每次看到天上的朵朵白云，都觉得他们那么美，那么自由。中午，我躺在床上，忽然感觉身体轻飘飘的，一下子飘到了天上。我向下一看，原来的大树变成了小草；房子变成了积木；行人和汽车变成了小蚂蚁。正当我在欣赏风景时，一阵凉爽的微风吹过来，我被推着向前飘动，一刻也停不下来，也不知这风弟弟要带我去哪里！
热辣辣的太阳毫不遮挡地照在我的身上，感觉身体里的小水珠正在慢慢蒸发，我的个头越来越小，怎么办呢？如果这样下去我会慢慢消失的。风弟弟可能看出了我的焦急，使劲儿一吹，我飘得速度一下子快了起来。这时，我情不自禁的低头一看，哇！飘过了许许多多的田野和山岗，突然眼前出现了一片汪洋，原来好心的风弟弟把我“送”到了大海的上空。
海面上的空气潮湿，有很多小水滴，他们都纷纷聚到我的身上。这时，我感觉身体在发生变化，是那么的大，那么的沉，沉的连风弟弟都快吹不动了。即使这样风弟弟依然坚持着，使出了全身的力气，拼命的把我往前吹。吹着吹着，一座大山挡在了面前，风弟弟还是用力的向前推我，终于筋疲力竭了。我身上的小水滴们也坚持不住了，于是就噼里啪啦地落向地面。
当我感觉快要消失的时候，我从床上跳了起来，嘘，原来是一场梦啊！
飘在天上的日子作文8我是一面五星红旗，我在一所学校里上空飘着，如果没有铁柱哥哥，我都飘不上去。这里的环境很好，我每天都会在天上与小鸟一起嬉戏。我很开心，也很自由。
我身穿鲜红的外衣，在我的胸前有五颗五角星，一颗大的星星和四颗小的星星。
我每天都会早早的起床，每天早上小鸟们都会在树枝上唱歌，风姐姐轻轻的抚摸，让我感到恨很舒服。每到周一，全校的老师和同学都会出来升国旗，奏国歌，还会抬头望着我，向我敬礼，让我十分的开心。我喜欢同学们升国旗。，因为我是带表祖国在升国旗的。
我上了，我也要睡觉了，我在月光下显得如此鲜红亮。半夜，风姐姐还在我的身旁陪着我。
又到了清晨，今天的天气使我非常不开心，因为今天下了一场大雨，雨水让我飘不起来了，我不喜欢被淋雨的感受。我也听不见同学们的欢笑声了，也看不见孩子们在操场上奔跑了，我好伤心，。我想:这场大雨什么时候才能下完？忽然有个小朋友好像是喜欢我似的，伸手向上抓。在一旁，的妈妈说:“走吧，宝贝儿。"小朋友说:"妈妈，国旗在上面不会湿吗？”"会呀。""为什么不把它取下来呀？”"因为国旗代表是我们，红旗就要在最高的地方哦。"我听了，我是代表同学的，我要加油。
这就是我飘在天上的日子。
飘在天上的日子作文9我是云，穿着一身白素衣，整天飘在蓝蓝的天空上，我还喜欢扮演魔术师，在天空尽情表现我的技能，把自己变成各种各样的食物。
早晨，我被清凉的风吹醒了，变成了一双硕大无比的眼睛，从天空上往下望着形形色色的世界，我看到了几位小朋友在做游戏，看到了只有米粒般大的小汽车在街上穿行，看到了鸟妈妈叼着虫子在喂育鸟宝宝……我又飞到学校上空，变成一条三角形的红领巾，学着同学们向五星红旗敬礼。又飞到森林的上方，和鸟儿一起翱翔，看看森林里是多么的美好。
中午，天气渐渐变热，太阳公公把我照成了发着金光的云，和太阳组合在一起十分耀眼，我又变成了一只绵羊，在寻找着什么？突然一位小朋友映入了我的眼帘，他正在因自己犯了错在向老师承认错误呢！我感叹道：“如果世界上的人们都和这位小朋友一样，犯了错敢于承认错误那该多好啊！”
夜晚，冷空气来袭，我也想去到小朋友身边看看，于是我化成小雨滴落了下去。一部分落在了田野的麦苗上，让小麦苗吸收更多的水分，是今年的量是能够大丰收。另一部分则落在了街道上，目不转睛地盯着汽车看来看去。一阵风忽然吹来，我们散落在树枝上，又掉落到人们的脸上，让人们又愤怒又清凉，窥到人们的那种模样，还真有一点幸灾乐祸呢……
我是云，整天飘在天上，喜欢自由、喜欢变色、喜欢变魔术，这样的我你喜欢吗？
飘在天上的日子作文10我是一朵勇敢喜欢探险的小白云。
从清晨就从家里出发了，背上了远途的背包，踏上了远方的行程。我在美丽的天上飘啊飘，漂到了一座美丽的城市。在天上我看见了几座高楼，真的很高，很漂亮，我还在那个人很多的街道上看见了一个。宣传魔术服了魔术师，我在天上看他表演真的很精彩。我就想为他鼓掌，我在天上变了一个很大的帽子，在帽子上变出了几只鸽子。我这样是表达对他的喜爱，然后我有漂啊漂漂到了一座学校的上空，看到那座学校。那一已经中午了。那搁学校也快要放学了，完了那里的小朋友都排着整整齐齐的。
一点儿也不乱，又看见了操场上的大哥，大姐还在跳舞，跳的真好看，我在天上对他们拼了一个大大的爱心。让他们继续努力。到了下午，看见了红彤彤的太阳大哥好像很嗯开心，把自己打扮的亮晶晶的招待大地上地上有地上有许多的清洁工在马路上扫地，太阳照的，我都觉得他们很让我立马飘到了太阳大哥的面前，为他们这样。我有漂漂，漂漂漂了很久，太阳大哥下岗的时候，月亮**先生的时候，也就是。我变成火烧云，我也快回家了，我又看到了那边的清洁工也都下班了我又看到那学校里面的学校里面静悄悄的。又看到了。白天那闹的街道上那个人那可唯一可以看见的叶子楣。原来那样好看，到处照的灯真好看。
飘在天上的日子作文11我经常仰望天空，羡慕那些在空中飞来飞去的白云，他们那么洁白，那么轻盈，那么自由，我多么希望自己成为他们其中的一员。
有一天早晨醒来，我忽然发现自己竟然漂浮在空中，哈，我竟然真的变成了一朵白云。我高兴极了，在天空中飞来飞去。
咦，这是哪里？土地荒芜，树木，草地全被烧得漆黑一片，都剩下光秃秃的杆儿了。人们呢，排着长长的队伍向远处跑，眼角含着泪水。另一边炮弹乱飞，一道道火舌扫射，我揉了揉眼睛。原来，我来到了正战乱中的叙利亚，太凄惨了，我实在不忍心看下去，生怕自己变成一滴眼泪，落到地上，回不了家，赶紧向远处飞去。
我飞呀飞呀，来到了我国的小兴安岭。俯视脚下大地，我禁不住欢呼起来，在天空中跳起了白云舞，远处，郁郁葱葱。一座座大山全被绿油油的大树覆盖，真是名副其实的林海呀！那些大树有的十几丈长高，几个人手拉手也抱不住。一棵棵笔直的伸向蓝天，呼吐晨风，吸纳朝阳。
近处，一朵朵小花藏在树下的草丛中，像眼睛，像星星。红的紫的黄的白的……孩子们在草丛中跑着，闹着，欢笑声震的我双耳发麻。
“真美啊！”我不禁赞叹道。我突然觉得我以前的生活是多么的幸福。我应该努力学习，把我们的国家建设得更美好。
突然，我脚下一沉，从空中掉落下来。“啊！”我吓得大叫，我发现我又变回了自己。
我赶紧穿好了衣服，向学校走去。
飘在天上的日子作文12我很喜欢云，因为它们那么自在。中午，我躺在床上，盯着那洁白无瑕的云，忽然，我感到身体轻飘飘的，我有些害怕，于是闭上了眼睛。不一会儿我把眼睛睁开了。哇!我成了白云中的一员。
“你好，你们在这里过得好吗？”我问旁边的云。”哦，你好，我叫英儿我们在这里过得棒极了！你知道雨儿姐姐和乌云爷爷吗？它们和伙办了一个游乐园，我正要去呢，你和我一起吧？”我说：“好啊。”我在后面跟着英儿。
走了一会儿，我看见了一棵桃子树英儿见了我停下来，告诉我说：“你如果饿了，就去树上摘一朵花和一个桃子一个碗。”我去摘一朵花，原来是抹上草莓酱的花卷！我又摘了一个桃子，吃了一口，原来是又软又糯的松糕！我把碗端起来，碗里便出现了一碗清澈见底的水，我喝了一口，哇！好甜。吃饱喝足后，我们又要上路了。
终于到了。“风阿姨”向我们缓缓吹来，把我们吹到了第一个项目“彩虹滑梯“我们被吹到了滑梯的顶端，它们一口气滑下去，我也跟着滑下去，感觉比坐过山车还刺激，两边的风缓缓吹来令我们心旷神怡。”怎么样，好玩吧？更好玩的还在后面呢！”
乌云爷爷过来了。还带了一些吃的我们吃饱喝足了，又开始打水杖，只要从身上取下一块，取下的那一块会变成水球。好多云身上都湿了，但大家毫不在意。
“琳琳，琳琳，要上课啦！”妈妈的声音从远处飘来。我猛地一下醒了原来是梦啊!
飘在天上的日子作文13夏日，我静静地躺在碧绿的草坪上，仰望那湛蓝的天空，雪白的云朵，思绪在飞扬。忽然，我觉得身体轻飘飘的，为什么呢？哦！原来是调皮的小精灵把我变成了一朵云！
我兴奋极了，想做各种各样的事情：与其他白云一起说话，谈一谈他们在天上的经历。“哇！我自由了！”这是我飘在天上的感觉。低头看，大地变得那么渺小：高大的楼房，像一个个小火柴盒，街上的汽车，像一只只小蚂蚁，路上的行人，像一个个小黑点……“嘿，你们好！请问你们在这过得好吗？”我问道。他们爽快的回答：“何止是过的好，日子快活极了！”我半信半疑，心想：真有那么好玩吗？
突然，风阿姨向我们缓缓吹来，一口气将我们吹到了一个我想都想不到的一个梦幻世界––彩虹滑梯！云变成了香甜可口的棉花糖，让人迫不及待咬上一口。我们被吹到了顶端，他们一口气滑下去，我也跟着滑下去。那种感觉比坐过山车还要刺激！两边的风缓缓吹来，令我心旷神怡。
披着黑袍的乌云爷爷来我们这做客，他带来了专属乐器––雷公公，来为我们游戏伴奏，他们说：“伙计，一起打水仗吧！”我心中很好奇，想探个究竟，打雪仗会不会很好玩？“伙计，从你身上取出一朵小白云，过一会儿它就会变成一个水球，放心，你不会有事的。”
我从身上取下一朵云，果真变成一个小水球，我们打着水仗，水洒在脸上，凉爽极了。伴奏雷公公的音乐，我们打得更欢了，打出的水落在地上，大地妈妈恢复了生机，原来这就是雨啊！
晚上，月亮姐姐带着星星妹妹们出来玩耍了，我和她们一起讲悄悄话呢……我睁开了眼睛，我发现自己躺在草坪上，哦！原来是一场梦呀！梦游天空的感觉真的非常棒，但下一次“天空之旅”会是什么时候呢？
飘在天上的日子作文14每当放学感到无聊的时候，我就趴在窗台上，仰望着天空上的白云，真想到天上瞧一瞧，去瞧瞧远方那辽阔的天地。
有一次我突然双脚离地，向天空上飞过去，我的身体慢慢的缩成了一团，变成了一朵白云，像一团棉花糖在天空上轻轻的飘着。我变成了一朵云，真不可思议！此时我激动的有千言万语，我在天空上飘来飘去，还翻了几个跟头。
我成了它们中的一员了，我轻轻转了一圈，不小心碰到旁边的一朵云，它们才注意到我就问我：“你好啊，你是新来的吗？”我就对它说：“嗯，是的”其它的云知道我是新来的，就问我叫什么名字，我说：“呼呼。”它们知道我的名字后，就对我说：“那我们要去哪里玩呢？”我说：“我们去动物园里看小动物吧。”云朵一起说道：“好的。”
我们一起飘到了动物园，我们先看到了长颈鹿，它们在吃树上的叶子，接着看到了小猴，有的在爬树，有的在玩耍，有的在吃香蕉，还有的在睡觉；，然后我们又看到了小羊，小羊有的在吃草，有的在喝水，还有的在睡觉等等。
一次的早上，我感觉身体像湿了水一样，当我睁开眼睛，一看下起了雨，我又站在阳台上，望着天空上的云朵，它们好像在跟我挥手告别呢！，在天上的感觉真好啊，特别是在天空上看到的那些美丽的景色啊！
飘在天上的日子作文15每当我在家感觉到无聊的时候就躺在椅子上。望着窗前泛滥泛滥的天空中的白云，看着那一团团的白云飘来飘去，我不禁的夸起他们来。多想自己也飞到空中作一团悠闲的云。去瞧瞧远方辽阔的大地呀！想着想着，我不仅走上阳台，抬头望，发现我的身体越来越轻，我双脚离开地面，从阳台栏杆飘了出去。渐渐的，地上的东西都变成了比蚂蚁还小的黑点，我变成了云。真是不可思议呀！此时我又激动又高兴。有千言万雨却不知道该从何表达出来。我高兴的在天空中飘来飘去。哎，一连翻了好几个跟头呢，环顾四周，都是白色的云朵，我，我成为了他们中的一员啦。我转了一圈，碰了碰旁边的云，他注意到我了。你好，我听的一清二楚，他再向我打招呼。你好，我轻轻的说。我怎么没见过你呀？旁边的云好奇的看着我，我刚上来的。哦，我叫呼呼，这些都是我们的朋友，你想加入我们的这个旅游团吗？好呀好呀，多谢了，说着，其他的云也注意到了我。都来给我介绍自己。欢迎你。我们去哪儿，你有什么好的意见吗？我在心里默默的想，云儿，真的是热情。我们一致同意去南极参观企鹅。Who的一生南极到了果然名不虚传，刚到这儿，就一股寒气扑面而来。看那有一只小企鹅在冰河里跳，真实可爱啊。一天早晨。我从睡梦中醒来，忽然感觉身子像进了水的海绵。越来越重，当化成水滴坠向大地时，我害怕的闭上了眼睛。当我在睁开眼睛发现我在我的床上。唉，原来是一场梦啊，不过我玩的，真是很开心呢。
就这个吧，大早上躲在被窝里笑的瑟瑟发抖
就这图让我笑N久！
既然是听几遍还想笑的，那就来几个耳熟能详的:
1正常笑话
某同志吃麻辣烫，放了好多辣椒油，吃完了打的士回家。走着走着，感觉肚子翻江倒海，于是跟司机讲：放个屁行吗？司机微微一愣：放呗。。于是该同志如释重负，放了一个3分钟长的屁。完毕，从外面看去，车里面烟雾缭绕，司机都看不着道了。只见司机马上刹车，摇下车窗，探出头哭着说：大哥，你这屁，臭也就算了，关键还辣。。辣眼睛。
2高智商笑话
从2楼掉下来：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……从20楼掉下来：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！
3带颜色的笑话
大象和骆驼吵架：“你丫MM怎么长在背上？” 骆驼回呛：“我不跟丁丁长在脸上的东西说话。” 旁边游过一条蛇，听见了哈哈大笑。大象怒了：“总比你强，脸长丁丁上。” 旁边又爬过一条蚯蚓，听见了又哈哈大笑。蛇也怒了:“总比你强，只长丁丁不长脸！”
4冷笑话
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问妈妈，“妈妈妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，傻孩子，你当然你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5无厘头笑话
一天，花卷在大街上碰上馒头，馒头见到花卷心里很不爽，咣咣咣！给花卷一顿暴打。花卷回到家，跟面条诉苦：面条哥，馒头打我，你得给我做主啊 ！面条大怒道：兄弟我马上给你摆平。 面条在大街找了半天也没找到馒头，突然看到了豆包，不由分说上去就给豆包一顿胖揍。 回到家中，面条对花卷说：兄弟我给你报仇了。馒头这孙子不但被我拍扁了，连屎都给拍出来了ಥ≜ಥ。
你不笑，算我输。
这个……不说了，自己体会吧……
我说一个真事儿吧，每次想起来都觉得好笑~
我们村有一哥们儿特别爱喝酒，而且经常喝大。有一天，他又喝大了，从喝酒的地方刚到自家大门口。
一辆车呼啸而过，把他家座机电话线挂断了。
哥们很生气，立刻回家骑上摩托车开始狂追，大概追了三四公里，前面的车停下来了，上面下来四个人，全部拿着枪，指着他，问他：干什么的？为什么一直追着我们？
哥们没见过这阵势啊，仔细一看，原来是辆运钞车，吓的哆哆嗦嗦的说：你你们把我家电话线挂挂断了
对方说：挂断了就挂断了，滚！
哥们吓的，摩托车都忘了骑，赶紧在路上开始滚啊，等车走远了才起来。
简单的凑数式
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
6、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
8、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
10、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
15、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
16、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
17、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
22、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
23、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。
24、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，
25、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
26、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
27、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
29、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
30、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
31、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
32、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
33、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
34上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
35有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
36我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
37、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
38、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
39、我唾你一脸狗屎
40、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗终于轮到她了
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)
41、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回机会终于来了
"某某,把你的作文给大家念一下!
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》老师,我多象你的妈妈"
42、 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了
演出依次进行
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"
43、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"
我和我妈皆笑倒
44、 有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"
呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来
45、 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 "
从此以后终身被剥夺政治发言权利!
46、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦!"可是在 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了"
47、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文)
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒
48、 全体起立!奏国旗,升国歌
49、我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸
50、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上
全班同学都惊呆了
51、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿
52、 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:"朋友们,您见过黄河吗您知道它是我们的母亲河吗~~"在一番深情的介绍黄河后,他说道:"下面请听《长江之歌》"
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶来试 （俄罗斯）
抱家里呀 （保加利亚）
啃梨呀 （肯尼亚）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀 （叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，
一口咬下去 FT，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果
再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。 “给我把梨往塔里搬！”（塔利班）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）
神看见你口渴，所以创造了水；
神看见你肚饿，所以创造了米；
神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；
同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
人人夸你长得帅,
生活过得还不赖,
深得百姓的爱戴,
是谁良心这么坏,
既然要把你出卖,
你若当真被出卖,
小狗还跟谁恋爱！
假的吹成真
无中吹出有
芝麻吹成豆
猪娃吹成牛
小辫吹成龙
鸡窝吹成楼
只要吹成“乌纱帽”
哪管百姓灾临头
1)**向police解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 police：后来呢？ **说：教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么处长:我下面是科长处女:官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！
8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
1、一个七成熟的牛排碰到一个三成熟的牛排，他们为什么没有打招呼？
因为他们不“熟”
2、很久以前在南极有一只狗熊，它整天没事干，除了拔自己身上的毛，一根，两根，三根终于，它拔完了所有的毛，最后它冻死了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了
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