为什么吵架时男朋友会拒绝任何沟通？

为什么吵架时男朋友会

拒绝任何沟通？

这是一个很糟糕的结论，你越是认定一个人，要跟他过一辈子，你就越想吵架。

而你男朋友早就意识到了这一点，他发现了根本问题，却解决不掉，所以只好沉默。

你跟他能吵什么？

无非就是微信回慢了，约会没计划，甚至奶茶甜度不对，还有其他零零碎碎的根本算不上事情的事情。恋爱刚开始谈，他还没有明白问题的严重性，还会尝试和你沟通、解释。在你的要求下认错、哄你。

时间一久，他就发现不对了。

为什么一点鸡毛蒜皮的事情，他跟朋友或家人遇上的，说说就过了的小问题，在你这里就要大张旗鼓，花几个小时去忍受你的媒蝶不休，然后不停地低头认错这些破事真的值得花这么多时间这么大精力吗？有这个时间，去一起逛个街吃个饭哪怕散散步培养下感情不香吗？

当你们的时间都用来论证“谁对谁错”这件消耗感情的事情，自然没有时间去维护和培养感情，感情就会被慢慢磨灭。

而你还没有意识到这一点。为什么？因为你一直在赢。

你知道他是优秀的，他有让你欣赏的优点。

但怡恰如此，你就想表现得比他更优秀、更高明、更有能力。

你要赢，没有矛盾，创造矛盾也要赢。

他似乎不是一个独立的个体，能跟你讨论他的想法，表达他的意见。

而像是一件作品，必须任由你改造，变成你希望的样子。

这让你享受到了掌控的乐趣，兴致勃勃地玩起了恋爱版的“梦想改造家”。

当你沉浸这种在关系中我是对的，你是错的；我提要求，你来完成的奇妙胜利感和成就感里的时候，你会感觉恋爱真棒。

你在生活中的失败感和挫折感，所有的不自信在他身上都获得了弥补，心理状态得到了平衡。所以你状态很好，你会非常依恋这段感情，你觉得不能失去他。你不是为了这些破事吵架，你是为了获得胜利感和成就感去吵架。

直白点，你就是为了吵架而吵架。你吵赢了，很开心，但是他呢？

你男朋友生活中没有压力？没有苦恼？凭什么他就要一直输，所有的烦恼在你还要来个超级加倍。

他快乐吗？你考虑过吗？

他或许不像我们这样长期做情感和关系咨询，可以一眼看出你们的问题。

但是时间这么久了，他怎么可能不懂呢？

他沉默，不过是不想和你进行无意义的对线，拿他的痛苦换你的快乐。

没有一个人愿意为了吵架去跟你吵架。

你们走不到结婚的。

当你在一段感情里一直赢，最终就会输掉一切。

对于经常性吵架的人来说，推荐实行预约吵架制，具体操作流程建议如下：

选一天作为吵架日。对于吵架很频繁的，可以定个周吵架日。周一到周日，到底哪天适合吵架，需要从实际出发多方面慎重考量，选最合适那天作为吵架日。

周一一般不现实，上班、上学、上课等都忙，没时间吵。周二稍微松快点，但周一的焦虑还有后遗症。周三貌似好点，时间在一周的中间，承上启下，挤点时间吵架应该还是可以的，就算加班，还有周四周五可以依靠。周四不太合适，开始对周末充满希望和向往，没心情吵架。周五更不行，累一周了要的是放松，谁还有那闲功夫吵架。周六日绝对不行，光玩耍、看书、逛街、看**、发呆还嫌时间不够，根本挤不出时间来吵架。所以总体上看，周三适合吵架。

那么每周排列就是：周一、周二、吵架日、周四、周五、周六、周日。

如果哪天必须要吵一架才能解决问题，那就先预约周三再吵，当下先冷静先解决问题才是明智之举。

这周四至下周二要吵架就预约到下周三，下周三当天需要吵的看周三约满没，有空隙的话可以挤挤一起吵了算了，免得惦记。由此循环，周而复始。

什么事都需要讲究原因和目的，为什么吵架需要预约，主要是为了提高吵架水平和效率，集中精力吵架还节约时间。

当然，周三也不是法定吵架日，不放假。所以还得上班上课后闲下来才开始吵。这就要求吵架得提前准备，逻辑条理不清楚的要提前捋捋，比如吵架的目的是什么，争论的焦点是什么，你持有的观点是什么，哪些依据可以证明你的观点。论点、论证、论据你都得有，才能把对方征服掉。如果自己实在没有道理可讲，蛮横无理又想赢，那就找对方的软肋，每个人都有软的直不起来的那种肋骨，抓稳了，言语狠狠抨击，说不定对方会暂时服个软。

吵的内容有了，也做好充分准备了，那吵的时间还需要把控好。最多不超过三小时，最晚周三23点前结束战斗，别耽搁睡觉。如果好几件事一起吵的，那就三小时均分，合理化安排时间。一般年龄大的优先开始吵，小的得让着大的。这么大年纪了还需要以吵架来赢得尊敬，那就让人家几分好了。当然，有的小的以小欺人，也欠吵。吵时每人吵完五分钟后停下，再让对方吵五分钟。每人要吵出自己的观点，理由和希望达到的结果。也可以抓住对方的漏洞展开攻击。不能跑题，谁跑题谁输。输的那方下次吵架时没有开口吵的机会，全程要听别人数落。

如能这样，保证一年吵不了几次，搞不好脾气也会慢慢变好了呢。所以，吵架不吵出点水平，那都不配叫吵架，最多也就是嘚吧嘚吧大声嚷嚷歇斯底里吼吼，还能咋的，真有能耐，要不吵个架，约不？

不该用磨合做借口让女人委屈自己

第一:沟通的方式

记住，磨合的沟通不是让你憋一肚子的气话扔给对方，而是要学会好好说话，正确表达。

例如，一方情绪很不稳定，而她对象又恰好是个回避型，这就导致他们每次遇到问题，都必然是一个疯狂发泄情绪，而另一个则不断回避，然后两个人不断陷入情绪的漩涡中，完全沟通不了，一沟通就吵架。

渐渐的双方就都觉得他不懂我，我也不懂他，各自站在自己的立场上进入冷战，然后分手，所以你看，如果两个人都不知道怎么正确去处理自己的情绪，要么胡乱发泄，要么把问题憋在自己心里，你让对方怎么懂你

你们一定要学会正确去表达自己的需求，比如你是大为什么不开心，需要对方怎么做，才能感受到爱与被爱每次吵架，都要先问自己一个问题，你是要感情还是要输赢要对错还是幸福如果你是想往好的方面磨合，就一定不要只顾着发泄情绪而不好好表达。

二、学会解决问题

很多时候，你们越磨合越心累，本质上是因为你们没有解决问题的能力，旧的问题没有解决，而新的问题又不断产生，导致两个人的矛盾越积越多，最后自然就走不下去了。

所以磨合期最重要的一个点，就是要学会解决问题，在无序的亲密关系中，创造一个能让彼此共同舒适的规则，让两个人既能保持自我，又可以包容对方。

比如，你今天想吃火锅，对方想吃烧烤，你们可以因为这事儿吵架，但吵完之后，一定要达成一个共识，解决掉这个问题。比如互相规定好，以后一三五吃什么，听你的，二四六吃什么，听对方的。那这样的吵架才是有意义的。

为什么有的情侣会吵个没完说自了，就是一直在宣泄情绪，没有制定规则，因为同样的问题翻来覆去的吵，最后吵不动了，就选择了分手，感情的磨合其实就是要慢慢学习、慢慢成长，没有谁天生就是恋爱高手，每一个人都应该学习在恋爱中面对问题的处理方式，提高和恋人沟通的能力。

三、根据马克·克耐普的观点

在每段关系中都包含着聚合期和离散期两个层面，两人相识，相知，然后确定我们是朋友关系、恋人关系或者同学关系就是聚合期。

离散期就是两个人之间因为某些事情产生争议、矛盾，然后两人之间的关系停滞、结束。朋友关系就不再是朋友，恋人关系就不再是恋人，每个人都有自己喜欢的生活方式和目标。但有时在一段关系中，你的生活方式和目标可能和他/她不同。

比如一个人喜欢不喜欢生活出现惊喜，不在掌控之内，而另一方则喜欢生活时常出现点新鲜事;或者一个人喜欢双方之间是公开的，没有隐私的，但另一个人喜欢各自有自己的空间，有属于自己的隐私。

这个时候如果这些生活中的矛盾没有得到解决，两个人在关系中没有达到一种舒适的平衡，就有可能结束这段关系，关系就像脆弱的花朵一般，它需要我们日常精心维护。

《父母爱情》中安杰和安欣两姐妹 作为资本家的大**，从小饱读诗书，生活优渥。安杰与安欣这对情深义重的好姊妹发生争吵的一段，让我久久不能释怀。近些年来，对于友情、人性体会开始有些却道不明、说不清的领悟，而这一段电视上的艺术呈现，却说出来我的感受。

那时候安欣（姐）与欧阳懿已经流放到小岛过上落魄的苦日子，而安杰（妹）却因为江德福是军官关系在小岛过上安稳、幸福的日子。

因为安杰（妹）生育了双胞胎，作为姐姐的安欣就前来帮忙照顾日常。那时候，恰逢安杰的好朋友葛老师前来探望，安欣便给葛老师递了一杯茶水并客气地说：“您请喝茶。”

随后安欣去忙其他事情，葛老师便对她赞叹不已：“你姐可真好看，你姐说话可真好听。‘您请用茶’这个我只在**里才看见过，大户人家才这样说话，真好听。”

安杰听到葛老师的话，淡淡地回来一句： “有什么好听的，这是大户人家的佣人端茶倒水时候才说的话。”

而在给安杰盛汤的安欣却刚好听好这一段对话， 安欣百感交集 ，于是姊妹两人就次种下了矛盾的种子。

结合之前安欣（姐）的丈夫不愿意安欣去给安杰服侍，说这是把她当成老妈子了。在照顾安杰期间，天天看着安杰跟老师谈笑风生，没事还能看看书，丈夫工作体面还又恩爱。作为一母同胞的姐妹，此时心里该是何等的滋味。

在姐姐面前，她还在因为自己工作生活上的一点琐事烦心，并因为这点烦心事对着屈尊来服侍自己的姐姐大发牢骚。 她是否想过此时她姐姐此刻是以何种心态在生活呢？没有。

两姐妹发生了一场激烈的争吵，原因是安欣（姐）建议安杰（妹）不要跟渔霸的女儿葛美霞走得太近，怕妹妹受影响。安杰也不甘示弱回了一句“你什么时候成了注意影响的人？”，安欣随即落泪“我怎么不能注意影响，难道我连注意影响都不配了吗？”之后安欣指责安杰身在福中不知福，而 安杰还觉得委屈，不晓得自己幸福在哪里？也不觉得自己有多幸福。

剧中的这一段精彩争吵，安杰（妹）真是令我生气、讨厌，也让我明白理解他人，考虑他人感受所体现出来的人性温柔和人性美好一面。

安欣（姐）说自己羡慕安杰当老师，安杰却说自己教的是复制版（不同年级的学生混在一起），一天到晚吵吵得脑袋疼，放假了自己还得呆在家里跟兔子似的一窝一窝地生孩子。

安欣（妹）的回答的是，就算是复制班也挺有意思的。而自己恐怕这辈子没机会了，得压一辈子面条

然后安欣就提起了葛老师，言外之意就是让安杰注意影响，尽量不要跟葛老师走得太近，毕竟她的成分不好，可能会影响安杰和江德福。

而安杰的第一反应却是：你怎么也学会注意影响了。她的意思是，安欣此刻应该最理解葛老师的处境，她们因为出身问题没有人可以交流，非常苦闷。所以，安杰其实是因为心底善良才特意去跟葛老师接近的。

安杰的话貌似没问题，给自己立了一个伟光正的形象，还顺便踩了一下安欣。

可安杰忽略了什么？对的， 她忽略了自己为什么可以去毫无忌惮地跟葛老师交流，她忽略了施舍其实是一件很容易的事，关键是你得有施舍的资本。 而安杰的资本就是军官丈夫江德福。

她也忘记的姐姐当前的处境。安欣（姐）在自己的失意和痛苦中，在生活的波折中变得敏感而自卑，而安杰却因为被江德福保护得很好而不懂世事艰难，安杰体会不到安欣的艰难处境，还是保持着自己资本家大**的样子，安杰不自知自己那高高在上不可一世的样子深深刺痛了姐姐安欣。

安欣对于安杰不领自己的情很是不高兴：她明明是好心提醒安杰，结果却被安杰不知天高地厚地站在道德高地批评了一番。

安杰(妹）：我们是一母同胞的姐妹，难道我们之间说话也得注意影响吗？

安欣(姐）：我们是一母同胞的姐妹，可此一时彼一时。

安杰(妹）：为什么？

安欣(姐）：为什么你问为什么呢？你这么明知故问你觉得很舒服吗？

安杰：你什么意思啊？

安欣：没什么意思，就像你说的，发发牢骚而已，既没意思也没意义。

安杰：姐，你真是变了。

安欣：也许，也许我变了，我怎么可能不变呢？你也变了，你也怎么可能不变呢？

安杰：我变什么了？

安欣：你变得不知天高地厚，你变得身在福中不知福。

安杰：我身在什么福中了？

以前我们经常说造化弄人，经历让人改变。如果要拿出一段剧情来解释这段话，我觉得上面这段对话就是最好的诠释。 人改变之后，最终并不是说观点有分歧，而是某一方连分歧在哪儿都不知道。

安欣：跟别人比你就知足吧。

安杰：跟谁比？

安欣：跟别的女人比，跟左邻右舍的女人比，跟我比。

安杰：我为什么要跟你比？

安欣：我为什么不能跟你比呢？难道我连跟你比的资格都没有吗？难道我就说了一句”请用茶“，就真的成了佣人吗？

我不想用情商来描述安杰（妹）的行为，情商更像是一种没有感情的社交技巧。很多人走着走着就散，也许就是因为“人类的悲欢并不想通”、“世界上没有真正的感同身受”，不再打扰反而是最大的友善。

人与人的交往，无论是亲姐妹、还是好友，都是要做到尊重理解、体谅、照顾他人的感受？还有哪些呢，我也还在滚滚红尘中摸索。

如果你的父母的情绪比较激烈，你可以劝劝情绪比较激烈的一方，让他或者她少说几句，跟他们说为了你，和睦点，同时如果你知道哪边是错的话，你可以跟他或者她讲讲道理，然后给他们调节一下，做中间润滑剂。如果是我，看到父母争吵的时候，首先我不太会牵涉他们两个吵架，因为如果我上去劝解的话，很有可能出现父亲和母亲都过来找我说理，甚至还会让我在中间评评理。手心手背都是肉，都是自己的父母，况且能吵起来肯定不是一个人的问题，一个巴掌拍不响，这让我作为中间人该怎么处理怎么好？

那就索性不管他们了，让他们吵架，等到两个人自己争论过后，他们自己也就知道哪个地方做得不对的了，等他们冷静下来的时候，我的作用就来了，那就是调和两个人的关系。因为吵完架后，必定是一个冷战期，谁都不会先搭理谁，当然了彼此都需要一个台阶下，那我这时候就应该劝说了，那就是找出吵架的原因，找出意见分歧的问题点，然后挨个的去说服。

其实吵架就是一个发泄的过程，把心里的气撒出来，心里也就舒服多了，吵完架后关系也比较好处理了。作为子女，有时候对于父母的吵架真的是无能为力，但是也必须要重点关注，因为任其发展的话，很有可能产生一些无法挽回的结果，子女事后起到的作用还是很大的，维护感情还是靠子女，毕竟吵完架谁都不想先妥协。