孩子在学校与其他孩子闹矛盾，家长到学校大闹，对孩子有影响吗？

我以前教过一个学生就是，父亲是屠夫，杀猪卖肉的，身上带着匪气。孩子智力挺好，成绩也不错。

有一次和本班的孩子有矛盾，挨了打，我听说后还没有来得及处理，家长冲进了班级，把打人的孩子拎出教室就打，打完告诉班级所有孩子，谁在欺负我儿子，就是这个下场。告诉他儿子，谁在打你，给我往死里打，爸有钱，不怕。

第二天，被打孩子的家长也来了，两家人就要拼命，派出所出面，才平息了一场即将爆发的战争。

可孩子从此在班级威信没有了，大家都不跟他说话，他主动示好也没人理他，大家都躲着他，慢慢的成绩也下降了，最后高中都没考上。一个很好的孩子，毁在了他父亲的手里。

孩子受欺负了家长心疼是必然的，但一定要冷静，有老师还有学校，不行还可以报警，相信学校，一定会给孩子一个说法，而家长来学校闹就不地道了，让孩子在同学面前抬不起头，毕竟是小孩子之间的事，大人掺和不合适，会被同学瞧不起，会增加孩子自卑心里。

所以家长时刻注意自己的言行，别把孩子带坏了，毁了孩子的一生。

我们做家长的，看见自己的孩子和别的同学闹矛盾，第一个念头就是“孩子被欺负了”，顿时火冒三丈，忍无可忍。

一个憋不住，冲动起来到学校大闹一场，倒是很解气，可是孩子很尴尬。

讲一个故事，丁丁，初一男生，活泼好动，爱开玩笑，爱调侃。经常和班上的文文（性格比较文静）开玩笑。一次，玩笑开过头了，文文生气，两人打了起来，都受了点小皮外伤，丁丁的受伤看起来更严重（脖子处有几道抓痕）。

丁丁一摸脖子，有点出血，一下子害怕了，哭着给家长打电话，老师正在调解的时候，爸爸妈妈都来了，一看丁丁脖子上的伤痕，二话没说就报了警。

警察来了之后，把两个孩子叫到一起，问清事情的来龙去脉，也没什么大不了的，嘱咐了几句就回去了。

丁丁家长不依，指着文文骂了一顿之后，非要到医院给自己孩子检查，老师劝说无果，只得把文文家长也叫来，文文家长通情达理，没有抓住丁丁言语挑衅在先这一点大闹。

最后的结果是双方家长给对方孩子看病，然后都记大过处分。

事情本身不是关键，关键的是这件事造成的影响。

其实孩子都是要面子的，尤其在同伴面前，初中的孩子都已经大了，有自己的想法了，他们认为，伙伴之间闹矛盾吵架要家长出面是很怂的一件事，所以，一般都不叫家长出面。

这件事本身也是丁丁有错在先，总是语言挑衅，谁也受不了，人家生气反击也是正常。并且两人打到一起，伤的都不严重，还并且老师也不是没有积极解决。家长完全没有必要到学校打电话报警，并且作为一个大人，直接恐吓孩子也是不应该的。

本来丁丁常开玩笑抖机灵，大家也没觉得怎么烦人，对他也挺友好的。可是经过这件事，大家对他有了看法，觉得这件事他做得不对，他家长更不对。

并且大家都觉得，这样一件小事，都值得家长这么大动干戈，和他一起玩就得小心翼翼，万一一个不小心，引来他家长一顿打骂，太不值得了，不如不和他玩。

男孩子大多淘气，老师上课的时候，对于调皮捣蛋的学生，批评几句，个别时候甚至会上手拍几下，都不过分，起到警示的作用。

可是从那后，老师也不太敢管他了，也是怕万一管的严了，惹来麻烦。

所以，孩子之间闹矛盾，我们不要一听就炸毛，了解清楚情况，是校园欺凌的话，一定不能委屈求全；但是对于孩子之间一般的矛盾，也不要上纲上线，不了解清楚就急着为孩子出气。

那样的话，只能致孩子和自己于尴尬的境地，还对孩子以后的成长不利。

孩子在学校与其他同学闹矛盾，家长到学校大闹，这对孩子影响非常坏。

先举个例子，我班有一个小个子男生，平时各方面表现都还不错，一天上午他与同班一高个子的男同学发生了矛盾，被打了6巴掌。结果他直接打电话给妈妈了。这时候，我也接到了班干的报告，找到了打架的两学生。在我的调解下两孩子互相道歉，认了错，并且握手言和。

可是一会儿，小个子男生的妈妈来了。她一到教室门口就喊孩子出来。我赶紧站出来跟她解释。但她执意要孩子把6巴掌打回来，并且已报警。我一方面把他的情况汇报给驻校警务室，一方面竭力劝说，最终她答应由班干陪同俩孩子到县医院做全面检查。中午时分班长打电话给我说，医院做了脑部CT和其他几项检查，一共花了700多块钱，医生说没问题，但孩子妈妈非得住院观察。第2天在医生要求下才出了院，孩子被妈妈带回去了。没想到2天后这个妈妈打电话跟我说，在乡镇医院又花掉了几百块，要求打人者支付。我把信息反馈给大个子学生的家长，这个家长也还不错，把所有治疗费和来回包车的费用全部都付齐了，也花掉了1000多块钱。又过了几天，妈妈送孩子到校上学，提出要对方支付她误工费每天500元。她说这几天在家陪孩子治疗，耽误上班赚钱了。这样的要求，我感觉明显不合理，班上同学也纷纷指责这位妈妈讹人。我只好做学生本人工作，希望他能 劝阻家长。同学之间小纠纷已经握手言和了，不必要闹得如此地步，但孩子说他妈妈骂他了。至此我已精疲力尽，只能建议她走法律渠道，再打电话我也不接了。但同时我也利用班会课让同学谈了谈自己的感受和看法，打人的孩子也买了水果、奶粉等营养品送给被打孩子，俩人在讲台上拥抱了一下 ，他们俩之间算是和平解决了。最终家长闹到什么程度我也没有再参与。但是这件事后，这个小男孩在班上再也没有朋友了，本来他学习成绩还可以，与同学相处也还不错，但是此后很长时间没有同学搭理他。看到这种情况我只得私下找其他同学谈话，希望大家能够原谅他，整个事件中，这个孩子只是没有及时向老师汇报就找了家长，也没有什么错，哪知家长如此不讲道理。其实这个男孩也很后悔，他说没想到自己的妈妈会这样，感觉很丢人。

这个真实事例告诉我，一个家长如果不通情达理，看上去是保护自己的孩子，其实是害了自己的孩子。

小时候混，小学时候，我同桌是个女生，我就很讨厌和女生坐在一起，刻了三八线，有时候扯他头发玩，有时候捉虫子扔他桌上。大家都知道我老是惹她哭，可班主任就是不给我们换位置。

有一天，她妈妈找到学校里了，她真的，好凶，吓得我一声都不敢吭，不说是指着我破口大骂，就是那个嗓门和表情，我至今难忘。

但是，老师竟然仍然没有给我们，换！座！位！

但是我就不敢造次了，三八线还在，她越界我都不敢说她，我越界她还说我，我觉得我的地位受到了严重的影响，后来我俩开始说话，突然觉得，原来这个同桌，还挺好！

我觉得对我影响还是比较大的，即便是那么小，我仍然自尊心受挫，总觉得家长找到学校，就会很丢人，也怀疑大人是不是都不在乎别人怎么看他呢？最主要的是我真的不敢欺负我的同桌了。

而对于家长的孩子来说，来学校打闹，那他要是脸皮薄点，还怎么受的了别人指指点点啊，小学初中我们都觉得自己啥都懂啥都能解决，考家长找到学校会让我们很没面子，要是有一个同学家长来学校大闹，不管是啥原因，在那个没轻没重的年纪，就觉得很没用很丢人。

当然也有的家长的教育清风细雨，小孩闹矛盾，俩家家长之间协商，不喊不叫，依理讲话，老师也喜欢这样的家长，而对于孩子来说，脸面也受到了极大的维护。

我觉得九年的义务教育，最容易闯祸的年纪，要是没有家长找学校的经历，那要么就是这个孩子儒弱，要么就是家长不在乎。

初中时候，记得有一次和外班的男生闹矛盾，他叫我周五下午等着，我也没怕，周五下午我先放学，我去他教室门口等他下课，他看见我站在门口，我就站在前门口，老师还给他们上课，我就盯着他，狠狠地盯着他，下课他让我跟他走，我知道要打架了，可没想到这个孙子竟然找了个 社会 的黄毛，还有好几个人，应该是他哥，就在巷子里，我跟他们说，你们来惹我试试，我敢一个人来我怕你们？可是我慌的一批，我那时候唯一能够依靠的就是家长，即便是在不愿意家长来学校，我仍然打了个电话给我的家人，然后把，我打完电话二话不说上去就打，没错，放下电话我就开干了，那一堆人不敢上，他们不知道我打电话给谁，最后家长来了，我打架没吃亏，家长也没去学校大闹，跟那和我打架的男生说你住哪，就没了，真的就没了，男生回答后他们给了他个眼神说了句你小子小心点，就走了，我觉得，要是那个时候闹到班里面去，会让我很痛苦，所以并不是我们讨厌家长来学校，而是讨厌家长来学校大闹。

有一个刁蛮的家长，会被周围人鄙夷，说不定这个孩子也会渐渐刁蛮得理不饶人，而我相信，老师也讨厌鸡毛蒜皮的小事来学校闹事的人。

九零后逐渐的为人父母，我们更容易懂的这一感觉，我们处理孩子在学校的矛盾比上一代俏皮和变通，有人欺负孩子，告诉他打得一拳开免的百拳来，有人占我孩子便宜，我会给他说当面送他好几倍被占便宜的东西，钱我出，总是，孩子的事情孩子解决，除非对方家长出手，要不然我不会贸然去学校给孩子和老师添麻烦的！

孩子在学校与其他孩子闹矛盾，家长到学校大闹对孩子有影响吗？

看到这个问题，想起了发生在我初中同学身上的一个故事。那时是初二，班里边有两个男同学，一个长的又胖又高，同学们给他取了个绰号——肥肥。另外一个长得又矮又瘦，外号猴子。一次 体育 课上， 体育 老师带着大家跑步，猴子不知道什么时候跑到肥肥后面，可能是胖人的裤子都容易往下掉的原因，猴子跑步的时候，一不小心踩到了肥肥又长又宽的裤子上，猴子轻声说了声对不起，但肥肥还是不依不饶的要找猴子麻烦，于是两个人开始发生口角，不一会儿就有肢体动作了，本来肥又高又胖，一开始占有优势，可猴子却很灵活，打到最后的结果是猴子脸上被肥肥抓了一道，肥肥被猴子一拳打到鼻子上打出了鼻血。老师过来把两个孩子拉开了，进行了劝解，觉得小孩子打架一会就好了，就没在理会这件事。可下午快上课的时候，肥肥的爸爸带着肥肥来到了学校，要找老师理论，找猴子理论，找猴子的爸妈赔偿。事情闹得挺大，还惊动了警察，也去医院做了检查。自始至终猴子的爸妈都配合老师以及肥肥的爸爸。那件事之后对肥肥产生一定的影响。

看到又高又肥的肥肥，同学们都离他远远的，生怕和他在一起，产生麻烦，发生打架斗殴的现象。

上次肥肥和猴子打架，肥肥的爸爸 体育 老师好一顿臭骂，肥肥的爸爸实在是太没有礼貌，也不会顾全老师的面子。其他老师也怕再碰上不讲理的肥肥爸爸，索性多一事不如少一事，不怎么管肥肥了。

肥肥感觉到老师和同学们的态度，很是压抑，每天也闷闷不乐，自顾自的玩耍，发呆。最后他爸爸给他转学了。

孩子之间的小摩擦难免，闹点小矛盾也很正常。也许不一会儿孩子们就和好了，家长们无需对孩子的小矛盾产生过激的行为，因为过激的行为会给孩子带来很不好的影响。

对于这样的问题，我觉得对孩子影响很大。我在前段时间也碰到了这样的问题，前两天孩子的老师突然发来短信，意思是我的孩子在幼儿园碰撞了其他孩子，希望家长能配合跟对方家长打个招呼。我立即打电话向老师打听情况，事实居然是两个孩子在玩耍中发生了肢体碰撞，结果那个孩子回家闹情绪，非得说在幼儿园被人打疼了，结果父母不分青红皂白就大闹幼儿园，要讨说法，老师为了息事宁人，希望我们能出面打个招呼。

对于这种无理取闹家长的行为，我深表厌恶，孩子在学校与其他孩子发生一些矛盾是再正常不过的事情，一般老师会出面解决，同学之间也能内部消化，只要没有发展到很严重的程度，根本不需要家长干预，为了一点小事就大闹学校，不仅显得家长自己的素质极差，对孩子也会产生非常恶劣的影响。

孩子会受到孤立

对于这种会闹事家长的孩子， 老师 一般会谨慎对待，也会要求其他学生跟他保持距离，时间久了，这个学生就被大家孤立起来了，对于他的性格和人际交往能力的发展会产生负面影响。

孩子会肆意妄为

对于表现一向不太好的孩子，看到父母为他出气撑腰，学校和老师都不得不作出让步，就更加胆大包天，也许会做出更加出格的事情，到时连父母都管教不了，只能自食苦果了。

孩子会胆小怕事

如果父母出面帮助孩子争取到了什么权利，则孩子会养成什么事情都要求助父母的习惯，长大以后依然不能独当一面，完全没有独立面对问题、处理问题、解决问题的能力。

了解事情真相

家长不要听信孩子的一面之词，必须多方了解事情的原委，包括从老师处打听，或者从孩子其他同学那边了解情况，只有从客观的角度看待孩子与同学的矛盾，才能采取理智的做法。

主动教育孩子

在了解实情的前提下，家长要对自己的孩子多加教育。一方面不要做挑事的那一方惹是生非，在学校里有任何问题，都必须第一时间跟老师沟通，老师会以公正的立场出面解决问题；另一方面要学会自我检讨，不要把问题都归结到别人身上，多从自身寻找问题，才能减少不必要的麻烦。

适时求助老师

如果孩子跟同学之间的矛盾上升到一定程度，家长可以主动与老师沟通，共同寻求解决办法，而不是大闹学校，毕竟学校里的事情由老师负责解决更好，如果老师实在解决不了，家长再出面，这样也有利于化解学生之间的矛盾。

总之，明智的家长不会到学校大闹，有任何问题都应该采用积极沟通的方式，否则只会给孩子树立不好的榜样，对孩子的成长产生恶劣的影响。

这个答案是肯定的，非常有影响，我说个我们处理自己女儿上学的一件事。事发是去2017年的10月份左右，我女儿从学校回到家，跟我说了件事情，说是同年级的一个同学，也是个女孩，她俩小学就是同学，下课的时候趁着出去上厕所，非要给我闺女介绍个男朋友，因为当时是在周四，女儿吓得四。五。两天，上厕所都得有人陪，她妈妈一听也是，直接要找学校，我没让她妈妈去闹，周日的时候，我在微信群里联系了女儿班主任，班主任立马就联系了那个班的孩子家长，周一我送女儿去上学，跟那个女孩家长见了面，我们没有进学校，在学校外面，然后把事情大体跟那个女孩的父亲说了，我们互相留了微信，电话，现在还经常联系呢，如果这事去学校闹，我闺女班主任说只要我抓着不放，可以开除那个那孩子，我没有那么极端的处理，现在听说那孩子也把坏习惯改了，学习还进步了10来名呢！

可以说这个处理不当会给孩子造成很大的影响，孩子在学校和别人闹矛盾，首先作为家长你要了解事情的原委，妥善理性的处理问题！不然会惹得别人的非议，让孩子在学校伤了面子，孩子也是有自尊心的，作为家长我们首先要尊重自己的孩子。上高中时我有一个很要好的高中男同学，有次下晚自习回家，我同学发了一个短信给我。问我到家了没，结果被我爸看到了，说我早恋了，打电话骂了我同学，第二天跑到学校大闹，还找到我们班主任，让我在班级里颜面尽失，从此我就失去了这个朋友，在班里看到这个同学我都特尴尬。每次想到这个事情，我都特别怨恨我的爸爸。

那必须有恶劣影响啊！

家长去学校闹，会产生以下三种后果：第一：小孩子也是爱面子的；第二，小孩子不能形成自我解决矛盾的能力；第三，老师会对这个孩子另眼相看。

小孩子在学校里与同学闹矛盾，是一件很平常的事情，家长应该问清楚矛盾的起因。

首先， 家长自己有一个对错的判断，如果家长对，一些事都判断不清楚的话，那没法谈教育子女了。 然后， 慢慢引导小孩子，找到矛盾的起因，让小孩子认识到错误。 最后， 再指导小孩子解决矛盾的行为。

家长去学校闹，会让小孩子觉得自己很没面子，自己很无能，自己很丢人，尤其是上了小学之后，孩子的自尊心就比较强了。

小孩子一有问题，就让家长出面解决。那他对家长就特别的依赖，形不成自我解决问题的能力，长大之后也无法与人正常的交往。

家长去闹之后，老师们会对这个孩子另眼相看，我觉得这个小孩儿，文化素质品德都有问题。老师也尽量，不会跟他活多交往，毕竟现在老师都明哲保身了。不然，得罪了孩子，告诉了家长，容易引火上身。

目前，教育专家制定的最好的教育方式，是学校和家庭联合培养孩子，让孩子在学校和家庭的教育具有连贯性、一致性！

如果家长与学校之间矛盾比较严重，会影响这学校和家长之间的沟通，甚至家长在家里大骂学校及老师，都会给孩子的教育造成恶劣的影响。

不客气的讲影响很大的！虽然我也是家长。针对孩子所受心理伤害多大以及有没有受到身体伤害，去跟学校先做实事沟通，这是必要的。但是，是否有必要大吵大闹真的要看事件的严重性，和学校的处理态度。

案例:一个女孩在学校被一个男孩推倒，扭到了脚，学校第一时间帮女孩送了校医做了处理，并通知双方家长。当家长都到学校后，老师看女孩脚伤不是很严重，想尽量说和，让男孩给道个歉，男孩家长也看看承担一些医药费。但是，男孩说是女孩先叫他小不点儿的，不肯道歉，没办法男孩家长代为道歉，并愿意支付医药费。本以为这就解决了，没想到第二天女孩的姥姥到学校找老师大吵大闹一通，全班都知道了女孩的姥姥去闹的事，女孩当时似乎看上去很解气的样子。但是，从那以后就发现很多孩子开始对女孩指指点点，背后小声说话，女孩子开始变得超级敏感，只要是有人在说悄悄话，她就以为在说她，跟同学搞得关系也不好。有一次，女孩的姥姥去接她放学，孩子甚至跟她姥姥大声的发脾气，说不要你来接我，丢死人了！ 这就是家庭传统暴躁症，大人的处理方式也影响并复制到了孩子身上，多可悲的事情！连老师以后在孩子身上也只会做做表面，不会真正喜欢孩子的。

其实，只要女孩家长跟孩子说，如果真的说了男孩“小不点儿”，就需要先道歉，并且保证以后不再说，如果没说，以后永远都不会那样说。男孩的面子也会下得来的，男孩肯道歉问题就解决了。结果谁都没有冷静的去分析分析，男孩家长仓促承担了责任，代道歉，承担了医药费。结果，女孩的姥姥没看到处理过程，只看到了孩子受伤的脚，一下子爆发了天不怕地不怕非要闹个天翻地覆的流氓老人本色，学校跟她讲道理也讲不通！此处就不拓展了，因为那又涉及到另外一个 社会 大话题。

无论怎样，不要让你的情绪失控，寻找最好的解决办法，是我们每个家长最负责人的做法。

亦舒曾说过这样一段话：“当男人不再爱你的时候，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸都是错，死了都是错。”

这让我想起了在某平台看到的一句话：男人爱你的时候，你浑身都充满了闪光点；当男人不再爱你的时候，你的所有闪光点，都成了缺点。

我不止一次在我的公开课中，强调过：“爱从来都是间断性的，而不是连续性的，他爱你的时候，是真的爱，不爱你的时候，也真的是不爱，他这一刻爱你，不代表下一刻依然爱你。”

所以，爱是有时效性的，就跟我们常说的新鲜感没什么本质上的区别。

都说世界上，最好的感情是，你喜欢的人，正好也喜欢你。但是，在很多挽回案例中，我发现，很多人还在爱着，也有很多人，已经放弃去爱了。

最近一位女性咨询者发来私信说：“雨宸老师，最近我的男友总是不冷不热，信息发过去也半天不回，给他打电话，他接起来，就说自己再忙，语气很不耐烦，答应好的事情，也不会像从前一样，如约履行，他是不爱我了吗？还是想跟我分手，不想直接提，用这种方式，让我主动提出分手。”

我相信这位咨询者的事情，在大多数女人身上都曾经发生过，可能前一段时间，你们还在开心秀着恩爱，但是现在，对方的态度，却一反常态。

我突然想起一句话：“你不爱我的时候，我真的会感觉到，因为你爱我的样子，我是见过的”。

那咱们说“事出有因必有妖”。

0他不再对你投入精力了。

从前，嘘寒问暖，现在寡言少语，以前你肚子疼，他会撒开手里的所有事情，来问你，怎么了，但是现在，即便你说了很多次，你很难受，他都不会敷衍一下。

从前，各种节日，他都会精心为你准备一份礼物，现在连节日的短信都忘记了；从前对你毫无保留，如今对你有了私心。

你会发现，他跟以前不一样了，以前的他对你的爱是炙热的，现在是不冷不热的，好像你怎么样都跟他没有关系。

他不再对这段感情，付出自己的任何精力，而是多了很多自己的时间，甚至你想让他陪你看个**，他都说约了朋友去吃饭。

0做任何事情，都不再顾忌你的感受。

曾经在相处中，他出去想跟哥们玩，但是发现你不太开心，于是跟你说，自己不去了，留下来陪你，但是现在，不管干什么都不会考虑你的感受。

0处处挑剔你，好像你做什么都不对。

男人就是这样，爱你的时候你是宝，不爱你的时候，你可能在他眼里什么都不是。以前，你对他一点点的好，他都会觉得是全部，现在即便你倾尽全力地在付出，他都看不到。

以前你的缺点，在他看来，是微不足道的，但是现在，不管你做得好与不好，都能从他嘴里听到抱怨和指责，你这个也不对，那个也不行，好像你连呼吸都是错的。

0他表现出来的，你们不再是一个整体。

以前你们是一个整体，不分彼此，现在你们之间有了一条“三八线”，你们不再是你们，而是你和他，当你想跨过这条“三八线”的时候，他就会下意识的排斥，甚至是认为你越界了。

我记得当初一个咨询者告诉我：“老师，以前他的手机就是我的手机，现在连让我碰都不让碰”。

所以，男人爱不爱你，从这些点滴的细节中，都暴露无遗。

0吵架都不懒得吵了。

其实，从心理学的角度来说，吵架未必是坏事，因为能吵架，说明对你有期待，如果一个人，连架都懒得跟你去吵了，说明这个人对你很失望，连跟你吵的欲望都没有。

而这种不吵架的行为是什么？是不想再和你计较，不想再和你争辩，更是把：“随便你怎么想”“你愿意这样认为，那就这么认为吧”常常挂在嘴边，一副你怎么样都和他没有关系的态度。

如果到了这一步说明这个人已经“身未动心已远”了。

那可能有的小伙伴会问，如果男人不爱自己了，为什么不主动提出分手呢？这不是更干脆一些吗？

错。

男人不主动提出分手，是因为他不想做那个“忘恩负义”的人；也或许，这段恋爱，对于他来说，或多或少有些舍不得，毕竟曾经投入了很多成本。而之所以不离开，只是因为，你还在爱着他。

当然如果你遇到这种情况，说明你们之间的感情是出了问题的，因为男人之所以会不爱你，不是因为从情感上不爱你了，而是因为你做了某些事儿，导致他不能爱你了。

所以，面对这种情况，一定要冷静客观的去解决，当感情还有转圜余地的时候，要及时修补，千万不要错过了补救的机会。

0要客观的分析出，他对你的隐形需求。

我们都知道，很多人分手，或者出现情感危机，大多数都是因为我们没有满足对方需求，比如说，异国恋，满足不了对方时时刻刻的陪伴；对方想要认同的时候，你总是拖后腿，说一些丧气的话；对方想要关心的时候，你总是选择性忽略了。

那想修复这段感情，就要找到对方需求的点是什么。

怎么找呢？回忆一下在相处中，你们总是因为什么发生矛盾，他总是反复强调需要你改变的地方，或者希望你怎么做，这些都是他对你的隐形需求。

然后告诉对方：“这段时间，你的态度，不冷不热的，我想问你，但是我冷静地想了几天，可能是我平时，不太在乎你的感受，让你在这段关系中，没有什么存在感，有些你想要的，我没能及时给予你。”

这段话的目的是什么呢？说白了，就是引导对方走进你的框架里，让他明白，你并不是他想象中的那个人，你也在反思自己，你也明白这段关系是出了问题的。

而只有这样，你们之间的关系，才不会继续恶化下去。

0激发男人的占有欲。

男人的领地意识特别强，即便他现在不像从前那么爱你了，但是你现在依然是他的女人。这就导致了，在他心里，你还是他的私有物品。

你可以在这个过程中，积极的自我提升，消除对方对你的刻板印象，或者你可以抽离几天时间，把他留在熟悉的家里，当他每做一件事儿的时候，就会想起你。然后你可以在抽离的这段时间，发这样一个朋友圈，一张玫瑰花束的照片，在配文：“喜欢”。

不需要多复杂，因为男人很简单，这时候他会下意识的觉得，是不是有人追你了，是不是有人看上你了，而这些下意识的思维，就会激发男人的占有欲。

别着急，接下来，他就会主动联系你，询问玫瑰花是怎么回事。

你可以从容地回答：“没什么啊，你是不是也觉得花很好看”。一定要顾左右而言他，不要直接回应他的问题。记住，在结束通话之前，要告诉他，你很想他，嘱咐他，在没你的时候，好好照顾自己。

0利用心锚，让他追溯你们的过去。

心锚其实就是人在受到特定的刺激下，形成的条件反射，比如，你曾经被蛇咬过，那么你在动物园里看到一条蛇的时候，会情不自禁的想起被咬的场景。

心锚的建立，有很多种，我简单地说几个，你可以根据你们的情况去效仿一下。

比如： 你们一起熬夜打王者，你可以发朋友圈说：“今天王者出新皮肤了”。他看到以后，就会想起你们曾经一起打王者的情景。

再比如：你特别爱吃辣的，他不爱吃，你们每次吃饭都会因为口味的问题，互相妥协。那么你就可以发朋友圈说：“今天XX地方开了个新饭馆，不过都是川菜，比较辣，但是我还是蛮喜欢的”。

以此类推。只要是你们曾经共同经历过的美好的事儿，都能拿出来建立心锚。让对方追溯你们曾经有过的开心和快乐。

0制造他的心理落差感。

如果你一直是关系中的低位，什么都要迁就他，对他的生活照顾得无微不至，那么在这个过程中，你就要一反常态。

你开始专注于自己的生活，你开始有了自己的兴趣爱好，你不再什么都迁就他，而是更多地说出自己的需求，你也不再任由他使唤，这些都会造成他的落差感。

当你停下爱他的脚步的时候，他就会反过来爱你。因为他会在受冷落的阶段，突然地发现，有你在身边是多么美好的一件事儿。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

一年级二年级的小男生小女生可以不划三八线，三年级四年级也可以不划，到了五年级便非划不可了。不信，你到我们五年级4个班去看一看，有哪一个班不划三八线？　

　　划三八线常常是男生闹着要划的，仿佛这么一划，就可以证明他们已经不是小男生，而是堂堂的大男生了。　

　　我和肥猫的三八线是用一根又长又宽的尺子隔在课桌中间的。肥猫说，这叫“立体三八线”，只要谁超过一点点，尺子就会倒下来。这表明他要和我划清界线的决心是多么的坚决和彻底。　

　　从我和肥猫同桌的第一天起，我们就签订了“三八线公约”，全文　

　　三八线公约　

　　甲方：鲁云飞　　　　乙方：夏雪儿　

　　甲方鲁云飞与乙方夏雪儿在同桌期间，必须遵守以下公约：　

　　一、课桌一分为二，用三八线划定，男左女右，甲方在左，乙方在右，不得交换。　

　　二、男女有别，甲方不能越过三八线到乙方那边去，乙方也不能越过三八线到甲方那边去。　

　　三、如果甲方有违规现象，赔偿乙方达利雪梅一包；如乙方有违规现象，赔偿甲方品客薯片一盒。　

　　甲方签字：鲁云飞　　乙方签字：夏雪儿　

　　×年×月×日　

　　“甲方鲁云飞”，就是肥猫，鲁云飞是他的名字。他的脸又宽又短，笑起来特别像猫，加上他最爱发出像猫一样“敖敖”的叫声，从一年级起，我们就叫他肥猫。肥猫起码有60公斤，我不明白像他这么沉重的人，怎么会取一个轻飘飘的名字？　

　　订“三八线公约”是肥猫提出来的，所以“公约”当然是他起草的，但其中有9个错别字，3处不通顺的病句，你现在看到的这份公约，其实是经过我修改过的。　

　　直到现在，肥猫没有吃到我的品客薯片，我也没吃到他的达利雪梅。是不是甲方他和乙方我都严格遵守了这个“三八线公约”呢？至于肥猫，我只给你们讲一个真实的片断，你们便知道他是怎样遵守的了。　

　　有一天，肥猫忘记带语文书，我好心地把语文书摊开，放在“三八线”上，尺子倒下来。肥猫硬说我犯了规，真是“狗咬吕洞宾，不识好人心”，我把书收过来。没想到严老师提问题时，他第一个站起来回答，而且全部回答正确。原来他还是看了我的书，是把目光斜到我这边来看的。　

　　下课的时候，肥猫说我犯了规，要我赔偿他一盒品客薯片；我说他犯规了，要他赔偿我一袋达利雪梅。他说是我弄倒了尺子，他又没弄倒尺子；我说他的目光已经越过了三八线。我们就这样吵来吵去，最终没有吵出一个结果来。当然，我没吃到肥猫的达利雪梅，肥猫也没吃到我的品客薯片。　

　　我很想知道，兴划“三八线”的历史应该追溯到什么时候。问爸爸，爸爸说不知道，反正他读小学的时候就划的。他划“三八线”划得最起劲，因为“三八线”是“导火线”，这样他就有理由找他同桌的女生吵架了，他就喜欢跟她吵来吵去，喜欢看她生气的样子，喜欢看她用手绢儿抹眼泪的动作。　

　　妈妈读小学的时候也划“三八线”的。她说现在想起来挺好玩的。她还说如果不划“三八线”，她的童年不知会少了多少有趣的回忆。　

　　看来这“三八线”是过去划，现在划，将来还会划，是一条永远的“三八线”。

有些话，我不能当面说，毕竟你说我说话犀利，我也不会发给你，因为我不想伤你的心。

首先声明，我从来不是一个辩论爱好者，那种无论什么都要唱反调的事我不爱干。我性格佛系，包容心也比你想象中大一点，因此你做的任何事，我都会站在你的角度觉得合理，就已足够，只要你不影响我。

但是，一旦你要将我所作所为所言所语定性，我不乐意。我不服，便会辩驳，我会就事论事，输出一大堆言论、观点。可你只有一句极具杀伤力的话：“你最喜欢干的事，就是解释。”你看，你自动忽略了我话里的内容，又在此给我的言论定性为——解释。

我们吵架，基本每次很难分得出胜败，因为你心里认定的理，就不可轻易更改，无论我极有耐心地输出我的相反观点，打比方、举例子，你都还是不能理解我所说的，你喜欢钻进自己思维的死胡同里。

“你还是个硕士，书读哪去了。” 这句话劈头盖脸向我砸来，我所有的道理在你耳里就是一个肤浅的笑话，更让一个曾经当过老师的我，开始怀疑自己，不是你较我的文化水平低导致理解能力跟不上，而是我的讲解能能力太差，教不会学生。

所以我接受那么多教育是为了什么？是为了吵得赢吗？为了显得有深度吗？ 是为了崭新的世界观，人会开始掌握世界的规律，而不是在某个点面盖棺定论。独立静止的观点看世界只会沦为形而上学。

我曾一度以为，门当户对不包括文化水平，因为我也不过是一个很普通的人，可一次又一次无解的吵架，让我头一次发觉以理服人这样困难，找个同屏共振的人有多重要。

每当我快要试图说服你时，你却来一句：“你总有你的理。” 每次听到这句，我就觉得自己像个丑角，唱了很久的独角戏，最后石灰往嘴一抹，白说。于是我一整晚的睡眠，就直接废了。

在小学的时候，我就写过一篇文章，题目叫沟通。沟通，就是要懂得换位思考，它很公平，它讲究视域融合，沟通的结果便是两个圆的交集。任何沟通，我们都要去促进这种交集，而不是重叠和妥协。

可你让我觉得心累。你竟有直男癌的思想，认为女性应服从男性的观点。我没想到你的大男子主义，竟然到了这种地步：女性就应该被男性管着，还要女性认为这种管是一种幸福。

现在是平权社会了，你却来给我整一出封建社会的三纲五常，我很好奇是谁的教育让你在这一刻让我觉得，你是传统文化礼教的继承人。我多么不期待是家庭教育，这样，我很难不去联想你的母亲。

于是这便导致你酷爱和我论是非辨对错。一个男的可以如此爱讲对错到这种地步。稍有一点点触及你敏感的神经，你像得了公主病一样，不爱理人，不回消息。我甚至觉得自己要跪下来才能哄你开心。你的所作所为，有点像PUA。

很多时候，我脑海总回荡着：“小孩才分对错，成年人只看利弊”。什么事弄得不愉快，就商量着解决，及时止损，这样争个你对我错有意义吗？你作为一店之长，钱可以算的很清，怎么事理就理不清呢？

当我问你我错哪的时候，你竟然都答不上来，告诉我 “你自己做什么了，你会不知道？” 似在怪我一点自知之明都没有。我知道还会问你吗？事先微微笑，事后马后炮，还没校规就想立学校，还没制度就想先处分，还没法律就想判犯罪。

你倒是拿出你的对错标准呀？对不起，你没有，因为你认为，你的规则等于整个世界的规则，遵从它是理所应当。你认为，你怎么想，全世界的男人也这么想，所以你生气的理由很正当。你是真的自我。

你总站在年龄的高度和社会的阅历上教育人，过来人总有这种思维误区，被”我吃过的盐比你吃过的饭还多”、“我走过的桥比你走过的路还多”这些话所毒害了心智。年龄成熟和思维成熟之间，是否画等号，我还是一个疑问。

我至今还想起你当初说过的“你父母会觉得你这样很没教养”和“你迟早会为你的任性所买单的。”这是何等高高在上、自信卓越的人说出的话？我忍无可忍才在最后一天对你说：“我真的不需要你教我做人。”

你问过我的前任和分手原因。既然你问，那就是被损害名誉过、被绿过、被小三过，我说对方有些暴躁，你非但没有同情我的经历，而是像抓住点什么，总结归咎成我的任性。你连基本的共情力都没有，在我自揭伤疤时，你这别有用心的提问，正中你受害者有罪论下怀。

就这样，关于我错哪，我冥思苦想了许久，到头来还是那些芝麻小事，可在你心里是天大的事。你的眼里是这样揉不进沙子，就像一张课桌坐着两个学生，一个人手无论怎么放，另一个都会说，你越过“三八线”了。我感觉自己进了个女德学校，一条条无形的规则密布着我，终生为做一个“好女人”奋斗。

明知道你不喜欢我这么做我还是会做、明知道这么做你会生气我还是会做、明知道这么做会吵架我还是会做 “我不知道”和“我明知道”，你不是自相矛盾吗？我从不爱惹事，但事总是找上门，这是对我这个巨懒巨怕麻烦的人，一种精神折磨。爱就怕作没。

何尝没想过和你约法三章，立清楚标准，就能分得清对错，而且是公平的约定，双方要各自遵守对方的要求，不触碰对方的雷区。你为何不敢？你说一句你都懂，我以为你真的懂，原来你什么都不懂。

我开始怀疑自己曾经是不是一直在退让，一直在满足他的要求，才让他那么不懂得知足。我也是自己历经过几场极端的爱恋后，学会放手，甚至过于懂事。我真的觉得，有幸和我在一起的人，只有享不尽的舒适。

我很感谢你把我以未来看待，但这不是你对我实施管教的理由。你已承认你有很强的控制欲，但没人可以打着爱的名号，控制另一个人。我最讨厌密不透风的爱，那会让人窒息。当然，我会因为你没谈过恋爱而谅解你，相信我之后，你会更懂得如何处理亲密关系。

我也不喜有人把爱说进骨髓。有的人总以为自己爱的比较多，就以为自己付出的也多，从此蒙蔽了双眼，看不见对方的努力。口里说着心甘情愿的付出，心里却总在计较得失，若有一丁点没满足到自己，就变得极度委屈。是我要你那么做了吗？这种计分的付出，谁稀罕？

这会我便想起了你是巨蟹座，那个感性的，喜欢在感情中作茧自缚的水象星座，你将你开启的冷战设立的关闭按钮，是我的一句“我错了”或是“对不起”，没有这两句，你可以熬到天荒地老，直至将我的热情消磨殆尽。

常听人说，不适合，也能成为分手的借口，没有不适合的爱情，只有不磨合的爱情。如今，我累到不想解释，只想说一句，分开，就是不适合。不必追究对错。